У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

… А недавно две газели
Позвонили и запели:
— Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
— Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
— Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели?!

На каких "оленях" этот "дедушкомороз" возил подарочки? Обойдетесь.

8 Пентаклей? Мастерская? Тортик-карусель?
Ничего нет. Сами готовьте и делайте.

К мамаше такие только и таскались подожрать. За мой счет.

Моя точка зрения на комментарии Аллы:

Когда маленькому ребенку не хватает любви, он начинает капризничать, обижаться, плакать, бить, закатывать истерики. Когда оболочка выросла, а внутри остался такой же маленький ребенок, когда ему плохо и не хватает заботы, поддержки и любви, он делает то же самое: плачет, обижается, бьёт, закатывает истерики и кричит. Крик и плач - это сигналы, когда человек показывает другому что ему плохо. И нужно не отталкивать другого, когда ему плохо, крича на него в ответ и говоря "она плохая, а я хороший", а помочь, раз ты "хороший"..

Алла видит минус в матери, не понимая, что у матери украли энергию, поэтому она срываясь на ближних, даёт им понять, что ей нужна их поддержка, вера в нее!
Это как у одного сил мало, другой согрел его, позаботился о нём, приободрил. А вместо этого самые родные и близкие отталкивают..., считая себя хорошими.. К кому тогда идти за помощью?

"Большой любви от мамы я никогда не чувствовала, только гиперопеку на бытовом уровне и все." - А что такое гиперопека? Ведь не равнодушие же было, а "гиперопека" - стремление матери, оттого что ей плохо, полностью посвятить себя ребенку.. Потому что Любовь - единственное, что даёт силы. И раз не давали ближние, то ей самой хотелось давать. Жаль, что ни муж, ни дочь не почувствовали ее любовь, а восприняли как гиперопеку и стремление подчинить..

"С детства она мне говорила, что не доучилась, т.к. была беремена мной, а потом не работала, т.к. я была болезненым ребенком. По факту, это было не так, потому что она искала и придумывала любой повод, чтобы не работать." -  Ни у каждого человека есть энергетически возможность работать. Кто-то может пахать, а кто-то сразу падает в бессилье, потому что мы все разные. Скрипачу сложно держать лопату, потому что если он пойдет за лопатой, он перестанет быть скрипачом. А это насилие над душой. Человека заставляют против воли делать то, что он не хочет, но сколько он сможет так продержаться и не сломаться? Каждый старается выбрать деятельность по своей душе. Вспоминается эпизод из фильма "Граница. Таёжный роман", где муж пеняет интеллигентной жене, что она может готовить только яичницу. Потом он идёт в гости, где простая работящая женщина наливает борща и, вытаскивая муху из борща, говорит "а мелочь, кушай". То есть для одного муха в супе - мелочь, а другой не станет уже кушать такой суп. Хочешь жену интеллигентную, будь готов, что она не сможет физически пахать и будет варить "невкусные" супы. Хочешь работящую и приземлённую, будь готов, что твои рассуждения о высшем она будет считать чушью и думать, что "паразит такой, вместо того, чтобы в доме полку прибить, книжку читает". Это как печень начнет думать, что тащит на себе нагрузку, а лёгкие отдыхают. У каждого своя задача по выбору души.

"Зарабатывал папа, отдавал зарплату ей, она еще с этих денег приворовывала - откладывала себе. Даже не знаю, сами подумайте, если 33 года каждый месяц откладывать хотя бы по две-три тысячи рублей". - Деньги посчитали, Алла? А не подумали почему женщина старается отложить часть денег? Потому что боится остаться одна с ребенком, потому что не чувствует уверенности в муже, не получает от него той любви, которой хочет...
А не получает женщина той любви, потому что вода вращается вокруг огня, потому что нарушено движение энергий на глобальном уровне.

".. без ее совета я не могу ступить и шага, если сделаю по-своему, то сразу скандал".
- А потому что человек старался, переживал, советовал как лучше, а потом видит, что ему не верят! В него не верят! Вытирают ноги об его доброту и желание помочь. Поэтому и кричит, и плачет..

Алла, вы задумывались сами почему "другим девочкам дали и покупали", а вы лишь " всегда были накормлены, одеты средне и с базовыми игрушками"? Вы родились в 1989, ваше детство пришлось на 90-е, как раз когда страна пыталась восстановиться и семья жила на одну зарплату. Ваша мать старалась вам дать как могла, но вам "больно", что вам не дали дорогие тряпки и игрушки? Вы связываете с ними счастливое детство? Детство - не дорогие игрушки и одежда, это когда родители рядом.
Вот так многие "выросли" и до сих пор бегут за игрушками, не ценя людей рядом.. Материальные ценности - не есть жизнь.
А что если ваша мать из тех, кому материальные ценности не важны, поэтому она давала вам то, как ей казалось правильно. Она вас целовала? Обнимала? Носила на руках? Улыбалась вам? Успокаивала?

Вы считаете, что вы не должны помогать матери, за то, что она вас выкормила и поставила на ноги? За те годы, что она вкладывала в вас свою энергию, силы, время вы ей ничего не должны, ни заботы? То есть по вашему за добро добром не платят?

"Не знаю, как папа с ней не развелся, но знаю, что около 10 лет назад она начала шантажировать ее сексом и он перестал с ней спать после этого".
- Будущая старушка на скамейке, выносящая на всеобщее обозрение даже интим своих родителей..

"Она встает в 6 утра, включает телек и до 2 ночи смотрит Малышеву, Малахова, 60 минут, Соловьева-Киселева, и так последние 10 лет точно. А ей всего 55 лет. Поговорить с ней не о чем, поддержки от нее никакой, одна критика."
- Вы не написали в чем ваша ежедневная поддержка ей, чтобы вылезти из беды? Только критикуете мать.
А смотрит она ТВ, потому что ей не хватает общения, жизни, движения. Это как заменитель радости, которой нет в семье. Будь в семье радость и взаимоподдержка, то она сама бы выключила этот телевизор.
Только минусы матери.. Где ваш ежедневный труд? В чем он заключается, чтобы помочь матери стать счастливой?

".. а что ты мне оставишь, когда умрешь? Папа был в шоке, потому что он надеется вылечится и еще пожить, а она его хоронит заживо. Более того, она ссылается на то, что болеет, и попрекает папу, который ее всю жизнь обеспечивал, что он тратит много денег на лечение онкологии!".
- То, что она старается сэкономить деньги на лекарствах не факт, что она не любит мужа. Просто она знает, что каждый анализ стоит денег и зачастую многое, что выписывают врачи лишнее.
Насчёт "что ты мне оставишь когда умрёшь", каждый тянет одеяло на себя, потому что боится остаться ни с чем на старости. А тянут одеяло, потому что думают, что "я хорошая, а другой плохой", ставят себя важнее другого и Алла наступает на те же грабли... Мать обвиняет мужа, что он ЕЙ ДАЛ.. Алла обвиняет мать, что она ЕЙ ДАЛА.. Муж выпивает, потому что не получает от жены то, что он хочет, чтобы ЕМУ ДАЛИ..
А счастье начинается там, когда человек хочет не брать, а САМ ДАВАТЬ..

"Даже когда у меня в жизни все хорошо, она обязательно позвонит и вынесет мозг."
- То есть напомнит вам, что ей нужна помощь.. Зачем прикладывать ежедневный труд и помогать другому, когда легче оттолкнуть от себя, оправдывая себя, выискивая недостатки в матери?

"Просто бегите и меньше контактируйте, потому что такие люди прикидываются несчастными и садятся на шею, они манипуляторы".
- А если они не прикидываются, а на самом деле несчастны?
Да, можно убежать и жить для себя, заглушая совесть. А можно взвалить на себя тяжёлую ношу и тащить годами, помогая другому, зато совесть чиста..

"Сейчас с будущим мужем конфликт на почве того, что он становится таким же эгоистом, как и моя мать, что ему все обязаны, стал более ленивым и только качает права. Я начала в нем видеть свою мать, в его поведении." - Вы САМИ начали в нем видеть ленивого эгоиста, качающего права..
А можно увидеть плюсы, поверить в человека, дать ему поддержку, тогда он сам расцветёт и захочет стать лучше. Знаете, когда влюбленность, оба стараются стать лучше ради другого.. Так же и в отношениях, когда один беспрестанно поддерживает и любит, второй это чувствует и старается стать лучше...
Вот спросите себя сами, действительно ли вы любовь дарили своим матерям? В чем она выражалась?

"Я до сих пор не родила ребенка, т.к. сама нуждаюсь в родительской любви и внимании, которого никогда не будет."
- Любовь рождается тогда, когда сам начинаешь ее давать, а не ждёшь когда кто-то придет и даст тебе счастье на блюдечке.
Девушки и парни верят, что встретят половинку, которая даст им любовь и сделает их счастливыми. С одним не получилось, бросают, ищут другого. А правильней верить, что сам делаешь других счастливыми и даришь им любовь. Вот тогда у вас и будет счастливая семья и верные друзья.
Это как ищут люди того, кто их согреет, а согреться они смогут когда сами научатся разжигать огонь любви. Можно искать всю жизнь того, кто согреет, перебирая и меняя партнёров. А можно самому научиться согревать, тогда и ты в тепле, и любимые тобой согреты любовью.
Это как умеет один человек разжигать огонь, а другие не умеют и ходят всю жизнь в поисках того, кто умеет, чтобы согреться. А ведь могли бы сами взять и научиться разжигать огонь, тогда и сами бы согрелись и других согрели бы, и научили разжигать свой огонь.

"..смиритесь, что лучше не будет, что не будет события, которое что-то существено изменит, а с возрастом ситуация усугубится".
- То есть вы предлагаете поверить человеку, что лучше не будет? Сразу выбрать для себя и для других вариант "Хуже и ещё хуже"? Сразу опустить руки и "смириться", ещё даже не попробовав помогать?
Вера - энергия. Ведь если человек поверит, что будет хуже и ещё хуже, то у него так и будет, потому что он САМ выбрал это своей верой! А если человек поверит, что будет лучше и лучше, то у него так и будет, лучше и лучше.
Вот, Лана, вам со стороны пример как топят, желая добра..
Вера - энергия, то во что вы верите, так у вас и будет.

Действительно, добро делается просто так. Мы не должны отдавать добро тем, кто нам сделал добро.
Один сделал - мы приняли как должное и не отплатили добром или не заметили..
Второй сделал нам добро - мы не отплатили. Ведь не должны же.. Добро же оно просто так.., мы и не просили нам его делать..
Третий сделал добро - привыкаешь, уже не замечаешь. А вот когда перестанут делать, то уже обязаны.. "То мне не дала, это мне не дала, плохая".
А бывает и иначе: делал добро, делал, а потом "А мне? Бросили меня в трудную минуту, не буду я вам больше делать добро!"..

Маму любили все, именно любили. У нее золотые родители - мои бабушка и дедушка. Она сама испортила со всеми отношения. Любовь и дома есть, папа и я всегда ее поддерживали, не попрекали ничем, и тем самым она поняла, что может вести себя как угодно. В этом вся и проблема. Ее никто не бросил, ее содержали, она бвла всем обеспечена, папа хорошо к ней относился, красиво ухаживал, дарил подарки - в ответ одна критика с ее стороны. Я бы была очень счастлива, если бы обо мне так заботился муж или были такие родители. Но у меня не так в жизни

Мое мнение, что должен быть вклад в семью. Это не просто внесение своего тела в квартиру. Вклада не было, кроме готовки и изредка уборки. Мною не занимались, кружки, танцы, прогулки - я этого была лишена. Мама только смотрела ТВ и унижала. Я сейчас не могу вспомнить хоть один счастливый момент. Если женщина не работает, то хотя бы дома должен быть уют, атмосфера. Такого не было. В чем любовь? Что мне выставили счет за то, что меня семимесячную кормили грудным молоком, а могли бы не кормить?

Ну, так надо работать, чтобы быть увереной. Папа никогда ее не бросал и не изменял, все делал для семьи. Да, посчитала, представляете? Мне же счет выставляют за тарелку супа, так лучше я сама приготовлю или в кафе схожу. Готовить дома мне никто не давал, вплоть до рукоприкладства. По поводу советов, это моя жизнь, я личность и способна сама принимать решения

Нет, меня мама НИКОГДА не целовала, не обнимала, не носила на руках, со мной не играла, не читала книжки, не делала уроки, не приучала к труду. Семья моя в 90е была обеспечена всем необходимым, нужды не было, на покушать и хорошо одеться деньги были, даже купили квартиру

Здравствуйте, Ольга. Спасибо Вам, Вы очень добрый и светлый человек. Вас тут и критиковали, и прогоняли.., поражаюсь Вашему терпению, другая бы уже давно махнула рукой, но Вы просто не можете отвернуться от заблудившегося человека, стараетесь по 100 раз каждому об'яснить, вытягивая из житейских передряг. Если бы все люди на Земле жили и мыслили, как Вы, давно бы уже наступил рай на земле. Спасибо Вам, что не опускаете рук, продолжая нести добро и надежду разочаровавшимся женщинам. Побольше бы таких людей, как Вы, Ольга. Всех благ Вам.

Ольга, лечение онкологии - это плановые курсы химии и лучевой терапии, которые нельзя пропускать и сэкономить тут никак, разве что - не лечиться. Вы бы в такой ситуации сэкономили бы на себе, своем муже, своем ребенке? Только честно.

Да, тема секса тоже играет роль. Когда в семье начинаются такие низкие манипуляции, чтобы люди задумались, а семья ли это вообще?

По поводу мужа, и матери, почему сразу несчастливые люди, а не люди, которые просто жили в изобилии и сели на шею? Почему, когда дома есть все и все в быту, семье, любви, жизни создается для комфорта мужа и мамы, то это не ценится? Я белой завистью завидую, если бы со мной так по-жизни носились. А так получается, они только берут какие-то блага

Алла, прислушайтесь пожалуйста к советам Ольги, она плохого не посоветует. У меня у самой сложилась очень непростая ситуация в семье вплоть до того, что жить не хотелось. Благодаря рекомендациям Ольги я стала следить в последнее время за своими мыслями, словами. Особенно мыслями. Прошло всего пару недель, а кое-какие изменения стали происходить в семье, пока не могу понять совпадение, или на самом деле метод работает. Очень бы хотелось верить в это. Постоянно контролировать мысли тоже с непривычки пока не получается, но стараюсь. Сейчас, в моем случае, ещё рано делать какие-то выводы, так что о своей семейной ситуации отпишусь позже, когда все более или менее прояснится.

Ольга, по поводу отдачи. Я в детстве была послушным ребенком, хорошо училась, но даже за успехи меня унижали. Работу нашла по нынешним меркам хорошую, тоже плохо. Мужчины все были у меня плохие по ее мнению.

Вот будущий муж, работаем и зарабатываем одинаково, в быту никак мне не помогает, совместные деньги тратит преимуществено на себя, когда болею не заботится, смело может отказать мне в сексе. Когда стал разговор, что я тоже живой человек, что мне бывает плохо, я болею, не могу стоять у плиты, он не поддержал никак и ныл, что хочет кушать. Пришлось готовить. Когда мне захотелось романтики, он сказал, что и так сойдет. Хотя его все в отношениях устраивает и он не хочет стараться ради меня. Вопрос: сколько еще нужно отдавать и вкладываться в отношения, чтобы элементарно это ценилось? Да, и рот начал открывать. Может, если был бы чем-то обделен, так и стремлений было больше?

Папа мой нуждается в лечении и нужно лечить, я тоже живой человек, у меня есть потребности. И ни папа, ни я, ничем не заслужили подобное отношение.

С мамой я общалась, там кроме денег нет вообще ничего, по душам особо не поговоришь. Понимаете, была бы нужда в семье, может быть тогда что-то и ценилось... Мне вот страшно представить, если бы не было папы, как бы она жила?

Я прислушалась. Я просто хочу подсказку, сколько нужно отдавать человеку, который относится к тебе неуважительно? Сколько нужно забивать на свои потребности в угоду таким людям?

Ольга, вот я должна подумать о счастье мамы, но она с детства не думала о моем. Что я могу вырасти действительно ущербной, с комплексами, стать неблагополучной. Но я не пью, не курю, с ранних лет обеспечиваю себя сама, всемье проблем не создавала никогда. Вот скажи человеку, что он плохой, он на десятый раз таким и станет. А слова матери очень ранят. Этот террор длится 28 лет точно, и это без преувеличений.

Я сейчас смотрю на своего будущего мужа, и опять, ему все должны, конфликтует везде, ленится, хотя дома он вполне счастлив, живет припеваючи, ни в чем не нуждается. Хотя еще два года назад он был совсем другой, когда строил отношения, а когда уже стали жить вместе, когда я на виду 24/7, быт налажен, хорошие деньги, то расслабился очень. Раньше у него в буквальном смысле его семья забирала зарплату, он старался выкроить деньги, чтобы купить мне цветы на праздник. Сейчас деньги есть, а на мне экономится. Почему? Спрашиваю, его все устраивает, он так и говорит. Когда я говорю, что меня не устраивает, то это в учет не берется.

Так и мама... Как можно измываться над тяжело больным человеком? Я сейчас вошла в положение мамы и не понимаю: папа тебя всю жизнь обеспечивал, собрал деньги, часть денег ушла на лечение. Это же не она заработала их, а жлобится, тем более на такие траты. У меня не укладывается в голове

Алла, вы все Ольгины посты прочитали? Там много и в подробностях написано, рекомендации для всех одинаковы, но т.к. все люди разные, то и время индивидуально для каждого человека. Кому-то пару месяцев достаточно, а кому-то потребуются годы. Полистайте несколько страниц назад, прочтите и всё поймёте сами. Или дождитесь Ольгиного ответа лично вам.

Ольга, я эту тему изучаю 5 лет и пытаюсь разобраться в себе. Я ребенок, и таких детей тысячи, а может и миллионы. И у каждого история подобная, похожая на 90%. Можно сколько угодно входить в положение матери, говорить по душам, стараться, но по факту это ничего не меняет. Спросите у любого, кто сталкивался с таким. Ни одна такая мать даже в разговоре не пошла на встречу своему родному ребенку. У меня в жизни было много таких попыток понять и осчастливить, но мне ясно дали понять, что мне нужно быть обязаной перед ней во всех смыслах. Обязаной и зависимой. Любой самостоятельный шаг пресекался волной бОльших оскорблений. Тут остро встает вопрос личного пространства и комфортно, а такое материнское поведение очень деструктивно. Ребенок чувствует бесконечную вину в такой ситуации, а мать это делает намерено, чтобы манипулировать. Это поймут только те, кто прошел через этот кошмар

Ольга, если у меня будет дочь или сын, такие же, как и я, я буду самым счастливым человеком. Это честно! Но если мне не так повезет, я точно никогда не скажу своему ребенку, что он тупой или ушербный, даже если будет так.
Да, она мать, она меня родила, она тратила время и силы на мое воспитание, но это такая базовая материнская функция. Звучит грубо, но так и есть. Это не подвиг. За это не предъявляется счет.
Как бы ей не жилось, а жилось ей как минимум сытно, не давал ей права измываться над другими людьми. Это истина. Тем более над ребенком, то есть мной, хотя бы потому, что много лет в силу возраста я ей не могла ничего ответить.
Я не призываю бросать таких матерей, просто некоторые дети, как я, ничего в жизни не видят, кроме материнских психов и качания прав - в этом вся трагедия. Нужно обрывать эту пуповину, потому что это неврозы и плохое качество жизни. Если не верите, откройте любую такую же историю, их будут тысячи, они будут практически идентичными (с разницей есть у женщины муж и работа, или нет). В отношении к ребенку - с разницей есть рукоприкладство или нет

Я не пью спиртное, мама купила бутылку ликера и говорит мне: давай поминать бабушку.
Диалог был следующий:
- Давай выпьем и помянем
- Я не пью, можно без спиртного помянуть?
- Нет, будешь пить, составишь мне компанию
- Составлю, только можно не алкоголем поминать?
- Ты что, бабушку поминать не хочешь? Для кого я покупала эту бутылку?

А дальше идут оскорбления, что я неблагодарная, тупая, уродина, дебилка, виновата перед бабушкой, и начинает вспоминать былое...
Чтобы вы понимали, такой вот вынос мозга от трех раз до бесконечности в день, а все потому, что у меня есть свое мнение и желания

Понимаете, это проблема ребенка, которую он проносит через всю жизнь. Я не встречала нигде обращение матери, которая бы написала: я без причины унижаю своего родного ребенка, почему так происходит и что делать? Задаются вопросами только дети, оказавшиеся в такой ситуации. Для таких матерей мы бестолочи и с нас нечего взять! Более того, я боюсь предположить, сколько таких детей заканчивают жизнь самоубийством, потому что иногда выхода нет. Я сама много раз была на грани. И я уверена, что если такое случилось, мама бы списала это на подростковый возраст. Вы понимаете, что такие мамы даже не задумываются, что ребенку плохо? Это очень страшно. Возраст и время тут тоже не помощники. Моя мама может запросто симулировать болезнь, чтобы добиться своего, а с учетом ее возраста, я боюсь представить, когда останемся с ней, что будет... Это очень страшно. Можно философствовать о счастье матери, но нам тоже никто детство не вернет, и не восстановит нервную систему

Пишите. Буду заглядывать. Бозон.

Пожалуйста

Критика за спиной - человеку нужна помощь.
Критика в глаза не означает, что человек верит в то, что он говорит. Он верит в то, для чего он критикует. Для того, чтобы другой задумался как правильно и как неправильно.

"В чем любовь? Что мне выставили счет за то, что меня семимесячную кормили грудным молоком, а могли бы не кормить?"
- То есть если человек вам не дал любви, он не достоин, чтобы ему давали?

"По поводу советов, это моя жизнь, я личность и способна сама принимать решения" - Молодец! Все правильно. А если мать видит со стороны как лучше с ее точки зрения и хочет советовать, то есть высказывать вам и свою точку зрения? Не важна точка зрения другого? Ведь он - тоже личность.

Алла, ну если вам мама ничего не дала, это не значит что она плохая. Вот рождаются дети, кто-то даёт своим родителям уход и заботу, а кто-то, как инвалид, требует ее беспрестанно, умеет только брать, а не давать. Так же и с родителями.. Это не повод их бросить или отталкивать. Вам больно, что не было материнской любви, не было примера как строить отношения с мужчиной. Значит пришло время самой любить. Не ждать, что любви никогда не будет от матери, а самой дарить ее матери и тогда со временем вы увидите любовь от неё. Тогда, когда сами полюбите ее, как себя.

Нет, не сэкономила.
Родной человек не хочет дать денег на лечение? Отдала бы все тому, кого любит. Что такое эгоизм? Почему человек выбирает думать о себе, наплевав на чувства другого? Это он сам такой плохой или его сделали таким? Воздействие тьмы идёт через воду, а женщина - энергия воды. Чистая и прозрачная, только на половину ее наложилась тьма. Не получает женщина той любви какую хочет, не освещена наполовину энергией мужчины. Лишена любви мужчины из-за тьмы.. Вместо любви темные мысли в голове натравливают против другого. И верит человек злу в голове и закрывается.. Чем больше верит, тем холоднее к другим. Он замерзает.. не понимает, где сам ошибается, где делает плохо другим, не видит себя со стороны. Это как замёрзший человек, самому разбудить в себе огонь ему очень тяжело, нужна помощь со стороны, чтобы ближние его отогревали.
Вот представьте единый организм, половина клеток которого парализовалась злом, замёрзла и задача другой половины тащить на себе "паразитов" первой половины, согревать их или бросить, но тогда они погибнут без помощи. Потому что самим тяжело справиться.
Вот так мы и идём, единый организм, замёрзла одна клетка, другая ее не бросает и не отталкивает, а отогревает своим сердцем столько сколько нужно. Оглянитесь, в каждой семье нужна помощь. Люди не понимают где творят зло, не знают, что половина мыслей в их голове не их. Как мы поможем далёкому своими объяснениями? Он нас пошлёт подальше и уйдёт. А с ближним так не получается, многих держат под одной крышей финансовая неустроенность, многих нежелание одиночества. Но именно близкие могут помочь, только они! Если родные не начнут помогать и отогревать сердце любовью, то кто?

Я в молодости была страшной эгоисткой, когда мне сказали "Всем нужна любовь", я ответила "Мне не нужна" и думала так, воспринимала любовь как слабость, потому что видела как вытирают ноги о тех, кто любит... Видела, что один даёт, другой берет. Воспринимала как должное то, что мне давали и считала, что мало дают. Отталкивала от себя любовь, закрываясь в раковину, думая как мне лучше.
Тогда я ещё не понимала, что только любовь спасает от зла. Но по себе знаю, по тем кто рядом, живое расцветает от любви и меняется, как весной природа.

Тема секса. У вашей мамы 10 лет не было мужской любви. Она счастлива? Он счастлив? Ещё и гормональный фон меняется, она становится жёстче, он ранимее..
Здесь нужны конкретные шаги к действию. Не со стороны оболочки, нужно проводить внутреннюю работу в обоих. Так, чтобы они увидели свет друг в друге, показывать им этот свет там, где они его не замечают. Убрать акцент с негатива и сместить на позитив. А для этого нужно самой! научиться видеть этот свет в других, даже самых отмороженных :)
Потому что дать другим вы можете только то, что имеете.
Горит внутри солнце - согреете всех.
Горит внутри маленькая свеча - сами будете искать где согреться и у кого взять огня.
А огонь нельзя взять насильно, его можно лишь разжечь самому и своим примером учить другого разжигать свой огонь.
Его нельзя разжечь словами, можно разжечь душой, которую вы вложили в эти слова и дела.
Увидели свет в отце, озвучили для матери.
Увидели свет в матери, озвучили для отца.

"Когда в семье начинаются такие низкие манипуляции, чтобы люди задумались, а семья ли это вообще?"
- Ну вот люди задумались, а дальше их действия? Менять партнёра, который не согрел, на другого, который может тоже не согреть. Так можно и сотни менять и не найти.. Потому что согревать нужно самому! Пока ты ищешь кто тебя согреет, ты на позиции "брать". Когда научишься согревать сам, перейдешь на позицию "давать".

Поэтому я и написала, что начинать надо с себя. Чтобы исправить любое зло, помочь ближним, сделать их счастливыми, нужно работать над собой! Только тогда ты сможешь дать то, что имеешь. Только тогда будет положительный результат.

Белой зависти не бывает, вы просто цените то, что другие не ценят.
И если один сел на шею другого, то он уже несчастлив, потому что не понимает где добро, а где зло, иначе бы не сел на шею.

Давайте перейдем на имена, так мы станем ближе друг к другу, лучше понимать другого и его ситуацию.

"Вот будущий муж, работаем и зарабатываем одинаково, в быту никак мне не помогает, совместные деньги тратит преимущественно на себя, когда болею не заботится, смело может отказать мне в сексе. Когда стал разговор, что я тоже живой человек, что мне бывает плохо, я болею, не могу стоять у плиты, он не поддержал никак и ныл, что хочет кушать. Пришлось готовить. Когда мне захотелось романтики, он сказал, что и так сойдет. Хотя его все в отношениях устраивает и он не хочет стараться ради меня. Вопрос: сколько еще нужно отдавать и вкладываться в отношения, чтобы элементарно это ценилось? Да, и рот начал открывать. Может, если был бы чем-то обделен, так и стремлений было больше?"
Вот у нас с мамой на это разные точки зрения.
Мама бросила папу и нашла мужчину, который ей и кофе в постель, и позаботится, когда она болеет. Папу, который пил и гулял, взяла в мужья другая женщина и полжизни вкладывала в него свою любовь. Она его сильно подняла, он стал думать и заботиться о других. А если бы она его не поднимала, то он бы давно уже спился бы полностью и пропал. Дети? А дети до 30 ещё сами не понимали, только после пошли навстречу.
Как поступить: бросить того, кто не ценит и найти того, кто будет ценить или отдавать годы, чтобы поднять другого? Ваш выбор.

По опыту скажу, когда ещё сам на стадии слабого огонька, то есть сам ещё не понимаешь как правильно, нужно много лет приложить труда, чтобы поднять другого и согреть. Если же уже внутри пылает солнце, то уходит гораздо меньше времени, чтобы помочь другому.
С мужчиной отношения такие: когда он видит тьму в женщине, он не ценит ее или ищет другую, пока не найдет ту, которая будет светом для него и отражать его свет. Ради той он сам и кушать сготовит и нагрузку по дому возьмёт на себя. Об одну вытрет ноги, с другой рядом будет светиться от счастья.
Вот смотрите, огонь (энергия мужчины) освещает воду (энергия женщины), мужчина даёт женщине свою любовь. Если огонь видит в воде свой свет, он старается больше и светит больше. Если же в воде он не видит того света, который он даёт, он уйдет к другой воде. Мы, женщины, отражаем свет мужчины, а мужчина освещает нас. Солнце освещает нашу планету, но она отражает ему свет и дарит жизнь. Если мы видим в мужчине лень, грубость, наплевательство, мы не даём ему веры в него!, отражаем тьму, без нашей веры ему станет плохо и он потянется к другой воде: женщине или алкоголю. Если мы видим в нем силу, ум, решительность, доброту, заботу, его труд о нас, верим в него, то он видит отражение своего света в воде, в нас, и старается светить больше, он становится счастливым и заботится о такой женщине, отдавая ей весь свой свет..
Опять-таки работа над собой.

"И ни папа, ни я, ничем не заслужили подобное отношение." - Верю, но и ваша мама тоже не заслужила, чтобы у нее украли энергию и сделали несчастной.

"С мамой я общалась, там кроме денег нет вообще ничего, по душам особо не поговоришь." - По душам можно поговорить, когда душа уже согрета и слышит другого. Когда душа ещё не согрета, она будет видеть минусы в вас, а не плюсы.
Человек сможет услышать вас только когда начнет замечать в вас плюсы. А плюсы он сможет начать замечать только после того, как вы вложите часть себя в него.
Это как стоит разряженная батарейка и у нее нет сил делать что-то для другого, слышать, она может только потреблять заряд от других. Она разряжена, она клетка "паразит". Но если ее подзарядить, дать ей силы, она восстановится и перестанет потреблять. А если ее научить самой рождать любовь, у нее будет свой собственный бесконечный источник энергии.
Когда человек не понимает другого, нужно объяснять, приободрять, не говорить негатив, показывать плюсы в другом, благодарить за добрые дела. То есть плюсом рождать плюс. Минусом плюс не родишь.
Обычно это так:
- (Дочь) Вот папа какой молодец, заботиться о нас, старается. А там сумел достать, сообразил как лучше, вообще он очень умный и добрый.
- (Мать) Да какой он молодец, трухля, эгоист, вечно у него все не получается. Ленив, ноет, а стоит ему правду сказать, ещё и рот открывает. Дома ничего не делает, а я все сама должна?
- (Дочь начинает объяснять) А что ты сегодня сделала сама для других? А он сделал то и то, сможешь так же?
- (Мать) Да идите вы все! Ещё учить меня будете! (Уходит)
И вот так по капле по капле точить камень. Объяснять каково другому спокойным голосом, показывать на своем примере как правильно. Покажешь истерику - ответят тем же. Женщина - вода, она отражает то, что получает! А она получает половину света, половину тьмы. И чтобы убрать тьму нужно светить самой.

".. сколько нужно отдавать человеку, который относится к тебе неуважительно? Сколько нужно забивать на свои потребности в угоду таким людям?"
Не позволять себя унижать и вытирать о себя ноги. Не забивать на свои потребности, но и не забивать на потребности другого.
"Таким людям" - до тех пор пока вы видите в ближнем минусы, вам будет тяжело отдавать свое время и силы и другому легче не будет, он будет брать с вас ваши силы как должное! Ещё и требовать больше. Вы делаете добро, на вас кричат и требуют больше, сидя на шее и трепля нервы. Потому что вы даёте минусу минус. То есть не согреваете замёрзшего. До тех пор, пока вы не увидите сами плюсы в этом человеке. Как только увидите плюсы, вы сами меняетесь с минуса на плюс, не сразу, а также работая над собой, а значит с вас пойдет энергия другому и он начнет потихоньку восстанавливаться и слазить с шеи, перестанет брать и начнет давать.

То есть объяснение проще, на примере батарейки:
Ваша мать энергетически в минусе, она пока только может брать. Через истерики, финансы, но брать вашу энергию. Она на позиции паразита - "брать".
Пока вы видите в ней минусы, вы сами для нее (и не только) являетесь минусом, вы можете лишь отталкивать ее, защищая свою энергию и силы.
А ей не от кого набраться сил, поэтому она вам через нервотрёпки, истерики, придирства, срывы "кричит" вам, что ей не хватает энергии для жизни, хочет с вас ее взять, потому что сама не знает как вырабатывать энергию любовью, не научена.
Вы ей дать можете только то, что имеете.
А если вы сами в минусе, то и дать ей пока плюс не можете. Что можно сделать?
Вы сами, работая над собой, меняете себя внутри с минуса на плюс (перестаёте говорить и делать негатив, учитесь видеть плюсы в других, благодарить..) и когда вы станете плюсом, вы сможете видеть плюсы в других. Тогда вы сможете согревать других и давать им энергию, которой с вас не убудет. Чем больше вы будете давать плюсовую энергию другим, тем больше у вас у самой будет прибавляться.

В браке стать на раздаче это завянуть. а не расцвести. Это для Алла.

Люди рядом, получив зарядку, восстановятся. Будучи рядом вы наполните их энергией и тогда им не захочется самим брать. Они станут плюсом и перейдут на позицию "давать". Перестанут быть паразитом, уйдут истерики и ссоры. И вот на протяжении всего этого времени вам нужно научить ближнего разжигать огонь самому, чтобы он потом не бежал к кому-нибудь за энергией подсосаться, а вырабатывал ее сам, видя плюс в живом.
Энергия рождается только любовью!

Минус (мало энергии) идёт к плюсу чтобы взять энергию, он на позиции "брать". Через ссоры, нервотрёпки, воровство, обман, убийства, но брать. Ему надо выжить.

Плюс сильный (умеет рождать любовь сам, видит плюсы даже в минусе) может давать энергии бесконечно другим, насыщая их и делая своей любовью из минусов плюсы.
Он видя плюс в минусе, убирает минусы в другом человеке! Меняя его с позиции "брать" на "давать". Он не будет отталкивать, он дающий, самовосстановливающийся источник энергии.

Плюс слабый (тот, кто видит минус в плюсе) может давать энергию другим, но, видя минусы в живом, теряет сам силы, поэтому начинает отталкивать того, кто хочет брать, чтобы защитить себя, чтобы выжить самому. Не замечая, что отталкивая сам становится минусом.

Плюс будет идти к минусу, чтобы помочь и дать.
Минус к плюсу, чтобы взять.
Минус отталкивается от минуса (ссоры, желание бросить и уйти), потому что каждый защищает остатки своих сил и хочет жить.
Плюс не отталкивается от плюса, они любят друг друга.
Все живое - плюс.
Мертвое - минус.
Когда вы видите минус в живом, вы теряете энергию. Когда вы видите плюс в живом, вы рождаете энергию.

"Можно сколько угодно входить в положение матери, говорить по душам, стараться, но по факту это ничего не меняет. Спросите у любого, кто сталкивался с таким. Ни одна такая мать даже в разговоре не пошла на встречу своему родному ребенку." - Моя пошла и стала абсолютно другим человеком.
Вот недавно у нас с ней был разговор:
Она говорит, раньше я бы вырвала все волосы новой жене мужа, если бы встретилась лицом к лицу, а сейчас цветы дарю и даже в голову не придет сделать плохое. А потому что она изменилась. Она даже сказала, что благодаря моим объяснениям. Вот так..

" мне ясно дали понять, что мне нужно быть обязаной перед ней во всех смыслах. Обязаной и зависимой. Любой самостоятельный шаг пресекался волной бОльших оскорблений. Тут остро встает вопрос личного пространства и комфортно, а такое материнское поведение очень деструктивно. Ребенок чувствует бесконечную вину в такой ситуации, а мать это делает намерено, чтобы манипулировать."
Она это делает ненамеренно и правильно вы использовали слово "волна", предоставьте две волны набегающие друг на друга, это мы половина клеток против другой половины, потому что мертвый камень направил нас друг против друга. Ранее Бозон писала про мультфильм Аргонавты, где бросает камень в середину и воины идут друг против друга. У нас этот камень Луна.

".. дети, как я, ничего в жизни не видят, кроме материнских психов и качания прав - в этом вся трагедия. Нужно обрывать эту пуповину, потому что это неврозы и плохое качество жизни."
У меня так было, больше с сестрой, но вместо обрывать, я выбрала любить и сейчас у меня прекрасная мать, сестра и искренние дружелюбные отношения со всеми вокруг.

"Диалог был следующий:
- Давай выпьем и помянем
- Я не пью, можно без спиртного помянуть?
- Нет, будешь пить, составишь мне компанию
- Составлю, только можно не алкоголем поминать?
- Ты что, бабушку поминать не хочешь? Для кого я покупала эту бутылку?
А дальше идут оскорбления, что я неблагодарная, ***, уродина, дебилка, виновата перед бабушкой, и начинает вспоминать былое...
Чтобы вы понимали, такой вот вынос мозга от трех раз до бесконечности в день, а все потому, что у меня есть свое мнение и желания".
Но вот у меня так было, только не с бутылкой, а с погодой. :) Сейчас когда напоминаю ей, она говорит "Неужели я такой была?" Так и я сама такой была, просто не видела себя со стороны. Муж тоже говорит, раньше такая эгоистка была, страшно вспомнить, а сейчас Солнышко.

"Сколько таких детей заканчивают жизнь самоубийством, потому что иногда выхода нет. Я сама много раз была на грани. И я уверена, что если такое случилось, мама бы списала это на подростковый возраст. Вы понимаете, что такие мамы даже не задумываются, что ребенку плохо? Это очень страшно."
Понимаю. Не задумываются. Точно так же как вы и сейчас не задумываетесь как ей плохо и что она на грани. Ради чего она живёт? Ради Малахова-Соловьева? Чтобы нервы вам трепать? Вы думаете ей самой это хочется? Нет. Она хочет, как и все, счастья и любви.

"Можно философствовать о счастье матери, но нам тоже никто детство не вернет, и не восстановит нервную систему".
Но это не вина матери в том, что у мы не живём как хотим. В том, что у одного не было детства, у другого жизни во взрослом возрасте. Здесь никто не живёт как хочет, пока мы в клетке, пока наша половина в тени зла. Это не вина матери - она клетка целого организма, не вина мужа, что он изменяет. Нужно убирать корень зла - Луну, восстанавливать энергию, тогда и уйдёт все зло с планеты.

Ничего не делаю для других. Не хочу.

Спасибо, но вы видите в другом то, что есть в вас самой. Это ваша доброта и свет.

Если человек выбирает плюс (верить добру), он увидит и в другом плюс. Выбирает минус (верить злу в голове), увидит и в другом минус.
Мы видим в других то, что есть в нас самих.

Какие-то сектантки полезли сюда в тему. Факт.

Мой выбор, что человеку надо давать то, что он просит, если вторая половина, так сказать, в состоянии это сделать. Вот я хочу цветы, а мне мой будущий муж их не дарит, хотя может дарить. Но при этом он идет и покупает себе пачку сигарет

Бородавки свои в анусе обсуждай дальше в другой теме лучше.

Я ей не хочу ничего давать в плане энергии своей маме. Она туда ничего не вложила, чтобы забирать.

По поводу энергетики, я свет и сейчас чувствую себя хорошо, когда уехала от будущего мужа. Поняла, кто я и что мне нужно в этой жизни. А он уцепился в меня мертвой хваткой. И отпускать не хочет, и ничего не делает, чтобы наладить отношения. Мы сейчас говорим об их потребностях, а не о своих. Если говорить о своих, то просто теряешь себя рядом с такими людьми, и пока их вытащишь из этого, то сам стухнешь

А я считаю, что в браке оба должны тянуть лямку этой жизни, а не когда один вкладывает силы, средства, энергию, а второй только потребляет или самоустраняется от проблем

Сказал Человек годами помогающий другим. 🤗

Это ваши иллюзии.