У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Даша, это позиция жертвы и от неё нам надо избавляться любыми способами. Эта позиция очень мешает в жизни.

Я знаю. Но это легко сказать, а как сделать? И кстати, я тоже все время чувствую вину за все и за всех и перед всеми.

Не знаю почему я столько лет игнорировала эту ветку. Хотя жила под жуткой гиперопекой, которая из здорового пофигизма молодой 20 ней матери с годами мутировала в махровую гиперопеку, бесконечные звонки последние 8 лет с другого континента, ну и само собой сложные отношения недолюбленной своей матерью мамы и ее дочери. Видимо этот момент и породил ее гиперопеку.
Три дня назад написала матери прямыми словами,что не нуждаюсь в ежедневном общении и отчитываниях как я с детьми провела день.
Три дня уже колбасит, мандраж, озноб как вспомню. Хотя бесконечная уверенность, что я все делаю правильно.
Только написала ей перед срывом, что мне сейчас не до общения, я бы хотела общаться раз в неделю.
На следюущий день звонок - как дела? Что делали? Где были!
Считаю грубейшее нарушение личных границ!!!
Пришлось написать грубо (

Начала читать токсичных родителей - слово в слово...

Девочки, и я к вам.
У меня знакомая многим стадия, когда осознание кто есть кто уже пришло, а дурацкая надежда на то, что мама вдруг все осознает и полюбить меня, никак не хочет меня покидать.
Я напишу тут свою историю, хочется взгляда со стороны, советов, как бы вы поступили и т.д.
Мне 35, двое деток, в процессе развода.
Мои родители(мать и отчим) и старшая сестра живут в США, я в Украине, но скоро переезжаю жить в Польшу.
С родителями и сестрой не общаюсь около двух лет. Ну кроме эпизодического общения, о котором ниже напишу.

Я младшая дочь от второго брака, сестра старше на 5 лет. О беременности мной мама узнала на 5м месяце, детей не планировали, но не предохранялись так как папа считался бесплодным. Где-то на том же сроке папа стал сильно пить, драться с мамой, засыпать пьяным в сугробах и пропивать зарплату. Когда мне было около 3х, родители развелись папа ко мне немного проходил попроведовать и уехал жить в Россию, я его не видела и не слышала до 21 года. Естественно, это все с маминых слов. Папу она ненавидела и рассказывала мне мерзкие подробности из их совместной жизни, типа того что он писался когда был пьян.
Мама очень рано отдала меня в ясли, в полгода. Когда мне было 8 месяцев, отправила меня на лето к своей свекрови. Часто оставляла дома одну с раннего возраста.
Я не помню ни разу чтобы она меня приласкала, усадила на колени, похвалила от души. Я завидовала детям, которых звали из окна кушать, потому что меня никто и никогда кушать не звал. Несмотря на неплохую мамину зарплату, я помню хронический голод. То что я нежеланна и нелюбима, ощущала всегда. Мама просто исполняла свои функции, и то выборочно.
Когда мне было 6 она привела в дом отчима. Я помню что по какой-то причине была без белья и не хотела выходить знакомиться, но мама меня силой вывела к нему и пристыдила, что дядя мне часики купил, а я выходить к нему не хочу. Помню жгучее чувство стыда, что я голая чтоб перед незнакомым дядькой. И его вопрос:"Ой, а что это у нас тут за пирожок?"
Отчим был человеком настроения, но не таким ледяным, как мама. Маму интересовало в моей жизни только как я учусь. Она никогда меня не защищала от взрослых. Она ругала меня за оценки ниже 5ки.
Отчим относился к нам по-разному. Иногда зло срывал, иногда и хорошо мог общаться. Работал редко.
До моих 11ти лет он меня в основном гнобил вместе с мамой. Но потом стал теплее относиться. И я обрадовалась, подумала что вот наконец у меня будет родной человек в этой семье.

В то лето сестра уехала на учебу в другой город, я переживала что осталась единственным "громоотводом" и теперь меня сожрут. Начался сбой какой-то в нервной системе, не могла спать по ночам сначала без света, потом вообще. По ночам накатывала дикая необьяснимая тревога.
Я скатилась в какое-то детство в поведении, стала читать детские сказки, не могла тянуть учебу, за что получала. По ночам чтоб заснуть иногда просилась к родителям.
В одну из таких ночей отчим залез в мои трусы. Я лежала между ним и мамой. Мама отвернулась и спала. А отчим лапал меня в трусах. Я была в ужасе и шоке. Я не могла поверить. Я нашла ему потом тысячу оправданий чтобы мама его не выгнала, ведь он один ко мне хорошо относился.
Прошел год. Как в тумане. Я старалась не помнить о том случае, с родителями больше не спала, сходила к невропатологу, поставили всд, прописали лечение и бессонница прошла.
Но был еще один пункт. Отчим любил массаж, но после того случая я замечала что он странно дышит, когда я ему его делаю. Тогда я не понимала почему, но интуитивно отказывалась. А мама заставляла. Она была с нами в одной комнате. Ведь она не могла не понимать, что происходит, правда?
Девятый класс я закончила с несколькими четверками. Когда мама увидела табель, была в бешенстве.
Они с отчимом заставили меня спать перед ними не колени, сами сидели и отчитывали меня, что-то мне говорили, унижали. Что-я не помню. Память отшибло в этом месте. Когда меня отпустили, я выпила таблетки. На тот момент уже знала смертельную дозу, значит планировала заранее.
После закрыла комнату на ключ , но получила только галлюцинации, поэтому открыла дверь. Мама вызвонила знакомого врача, он приехал и был пока я не пришла в себя. Сестра все это время была дома и не вмешивалась пока не осталась со мной наедине. Отчитывала, как я могла так с мамой поступить. Тут ремарка, она баптистка, по свой инициативе с 15ти лет.

Когда я пришла в себя, первое что помню-руки отчима на своей груди. Мама с сестрой в соседней комнате...Я шатаясь ушла от него на кухню, он за мной. Но не приставал больше в этот день. Я все еще искала ему оправдания, слушала себя, что мне показалось...
Прошло какое-то время и мама уехала в гости к своей сестре в Киев, там училась и моя сестра. Отчим пришел поздно, пьяный, с другом. Друг спал в соседней квартире, а отчим ко мне пришел. Потребовал массажа. Я отказывалась, он настаивал, был не в себе. Было страшно. Я сделала ему массаж. Он предложил сделать мне. Трогал грудь. Потом сдвинул на край кровати и сделал куни. Я была как замороженная. Не могла поверить. Этот человек был мне отцом с 6ти лет и у меня не укладывалось в голове.
Тогда я сказала подруге и она посоветовала рассказать маме. Но я сделала это только когда он снова начал требовать массаж, когда мама была на работе. Трезвый.
Я сбежала к подруге, оставив маме записку, и когда она приехала, я все ей рассказала. Она обещала развестись. Она уехала, я осталась у подруги. Через три дня мама позвонила и сказала приехать домой "для проведения очной ставки". Мама удалила нас напротив и спросила, как мы могли так с ней поступить. Отчим прессовал меня и говорил что я больная извращение и все придумала. Или наглоталась наркотиков и мне показалось. Она его оставила жить с нами. Он полгода со мной не разговаривал. Мама только по делу общалась.

Через время я впала в депрессию, стала прослушивать школу и плохо учиться. Пристрастилась к алкоголю, стала воровать деньги у родителей. Потом наступила депрессия. Мама арестовала меня чтобы я "призналась что все выдумала". Она сказала что моя сестра и ее сестра считают что это все неправда.
Потом многолетняя депрессия, пошла за ответами в церковь, бросила три института, ушла из церкви и стала потихоньку оживать когда родители сьехали в свой дом.
И тут случился крупный скандал который сделала на ровном месте сама не пойму для чего моя тетя и отчим. Мама обвинила меня в неблагодарности, что он мне отца заменил, а я к нему по-свински. Я ей напомнила, какой он "отец" она сделала круглые глаза, плакала что тогда не поверила, обещала развестись.
Меня отправили домой(это на море было). Мама скрывалась от меня потом, не говорила что уже приехала, продолжала жить с отчимом. Я пришла к ней и спросила-как же обещание, она включила жертву и кричал что она между нами "как меж двух огней". В итоге она ушла со мной, жили вместе какое-то время и она к нему вернулась. Через время я решила наладить отношения, мне было очень одиноко. Это какая-то зависимость. Наладила. Стали общаться, я вышла замуж, родители уехали на ПМЖ к сестре, которая вышла за американца, я не захотела.
Мужа выбрала копию мамы. Холодного и бездушного, он меня не любит.
Осознала, что происходит пару лет назад, стала заниматься психологией, восстановилась в универе(на психолога), прошла большой путь.
Сейчас собираюсь эмигрировать и строить жизнь с чистого листа. Развожусь, продаю квартиру, меняю фамилию и хочу навсегда вывернуть этих людей из моей жизни. Мама приезжала год назад. Попросила о встрече, пришла со своей сестрой на 3 часа, увидеть внука инициативы не проявила(она его вживую не видела). Не передала ему привет даже.
Я была беременна на момент встречи. О том, кто родился, как назвали тоже спрашивала.
Общались только по поводу квартиры.

Когда я ей 2 года назад высказала все что могла, и по поводу того что она меня с педофилом жить под одной крышей оставила, она сказала что ни в чем виноватой себя не чувствует и воспитывала меня как могла.
Девочки, я много в чем уже разобралась, даже открыла свой канал на ютюбе по психологии педофилов и психопатов. Но есть вопросы, которые мне пока не по силам.
Например, как вы избавились от ощущения, что мама пуп земли? Что она значимая фигура и как справились с ощущением надежды, что она вдруг думается и полюбит?
Девочки, вы бы мстили на моем месте? Я вот думаю-может рассказать об этом всем родственникам?Общим знакомым? Может вообще ролик в ютюбе выпустить?
Вы бы на моем месте высказались напоследок или просто прекратили общение и исчезли?
Спасибо, что дочитали.

Я не считаю мамо пупом Земли. И как-то не задумывалась - пуп-не пуп. Какой же она пуп?)) Аппендицит, скорее))
Я поняла, что не дождусь от неё ничего хорошего, когда пришла на эту ветку и пообщалась с такими же девочками, как я. Горбатого, как говорится, могила исправит. Всю её "любовь" можно понять, если сравнить свою любовь к своему собственному ребёнку и отношение мамо к себе. Тут всё становится на свои места. Своего ребёнка я люблю безусловно и это уж совсееем не похоже на отношение моей мамо ко мне даже отдалённо.
Насчёт мести. А она Вам нужна? Хотите войны без победителей? Нафига? Растратить свои ресурсы в никуда? А зачем родственникам и знакомым рассказывать ни с того ни с сего? А Вы уверены, что они поверят Вам, а не им? Если родственники начнут на голову садиться и доставать с подачи матери и отчима, тогда можно рубануть правду-матку. Поверят-не поверят, но родители в следующий раз подумают, прежде, чем к Вам лезть. А, может, и не нужно. Забыть всё, как страшный сон. Слушайте себя, чего хотите ВЫ?
Вы уже всё для себя решили. Вот и следуйте своим планам и ощущениям. Вам нужно общение с ними? Думаю, навряд ли. Вот поезжайте на новое ПМЖ и живите счастливо в своей новой жизни без дрязг и отравляющего общения.
Лично я бы не лезла тесно с ними общаться. Если захотят поздравлять иногда на др или нг - да ради Бога. И харэ на этом.

Ужас!!! Просто выкинь из своей жизни и из своей головы этих людей. И больше никогда о них не вспоминай. Начни новую жизнь, как и планируешь. Твоя мама не сильно думала о тебе, и ты про нее забудь - это не мать и гореть ей в аду! Я вообще не представляю, как ты до сих пор жива и не свихнулась...

Лана, Даша, спасибо за Ваше мнение, девочки. Одна голова хорошо, но в коллективе она проясняется)))

Девочки, я сейчас читаю тему, но еще не все прочла. Так что не знаю, может уже писали об этом. Есть очень яркий фильм на тему гиперопеки, называется "Мизари". Он не из легких, но с хеппи-эндом. Хорошо помогает понять, что гиперопека не равно любовь.

Нет, не мстила бы. Пупом земли не считала, поэтому ответить трудно. Моя мама тоже холодная была, я искала общения с ней, когда мне было плохо даже понимая, что меня сейчас начнут гнобить и виноватить, что сама спровоцировала. Не помню, как произошла сепарация. Кажется я просто долго не общалась с ней и в это время вела с собой внутренние монологи, в одном из которых я вдруг осознала сущность этой нежити. А потом во время разговоров с ней я получала новые и новые подтверждения. И уже не пыталась с ней спорить, просто слушала и констатировала факты. Как будто нового человека познавала.

Я увидела очень лицемерного человека, очень хитрую приспособленку, которая любыми путями своего добивается, не имея нормальных жизненных принципов, человека который никого не любит. Она поддерживала своих подруг, родственников, потом срываясь на мне, то есть сливала им энергию, чтобы быть в их глазах хорошей и добренькой, внимательной, поддерживающей, а потом жрала меня.
Вы такой интересный вопрос задали, да незаметно случилось как-то)). Может еще сказалось то, что я стала очень самостоятельной, поверила в себя и мне фигура матери стала не нужна. А поскольку дружить и быть близкими не получилось, а был сплошной геморрой от общения, то и как человек была не нужна. Я даже понять не могу, почему в детстве, натыкаясь на одни и те же грабли, я искала раз за разом у нее защиты. Загадка. Казалось бы, один раз ошиблась, пойми, что у этого человека нельзя искать поддержки, ан нет. Может потому, что она хитрая была и делала иногда вид, что поддерживает, может я хотела очень сильно в ней видеть значимость, потому что трудно быть в десять лет одной-одинёшенькой.

Тоже прагматичной была. Одни деньги на уме. И еще, чтобы ее почитали. Повернутая была на мнении окружающих. Кстати, это слабое место таких людей. Для них очень важно, что думают о них другие. Поэтому они годами строят сети, обманывая других родственников. Выбирают себе жертву, чаще ребенка и плетут интриги. Соседей очень боятся. Моя, когда била меня, а я орать начинала, сразу переставала, переходила на эмоциональный шантаж. Очень любила говорить: Ты так орешь, что все соседи будут думать, что ты ненормальная.
Она хотела, чтобы я молча побои сносила. Но я орала все время и мне плевать было на соседей. Поэтому она стала издеваться изощреннее, чтобы следов не оставлять.

Ага, очень сильная девчонка. Я знаю подобную историю, там девочка мужчин ненавидеть стала, лзбиянка и файлдфри. Ужас, что эти нежити творят.

Самая крутая месть, если уж на то пошло, когда ты не идешь тем путем, который они для тебя проторили. Когда ты успешна, счастлива, тебе хорошо. Для нежитей это катастрофа.
А для начала просто не играть в их игры и быть с ними холодными, не замечать их, не слушать, отделываться от них на грани вежливости, но чтобы вас не могли упрекнуть в хамстве, показывать всячески, что они скучны, что у вас есть более интересные дела. Это их тоже очень задевает. Не вестись на манипуляции. Лучшая месть - равнодушие к ним и горение каким-то делом. Они сами по себе не могут ничем увлечься, кроме интриг, и очень завидуют не поддельному чужому интересу и успеху. Они пустые и пытаются заполнить себя за ваш счет. И больше всего их злит, когда они видят наполненность других, которую они не могут выпить.

Кстати, как раз они деньгами и вещами, квартирами пытаются заткнуть ту дыру, которая в них, но в эту прорву проваливается все а дыра остается. Они очень несчастные особи, ненасытные, но жалеть их не стоит)))))))))

Так грустно за вас ту, маленькую стало. Конечно, ребенку хочется поддержки. Даже не просто хочется, а это необходимо для чувства безопасности.
Извините за нескромный вопрос, но сколько вам лет? Я просто надеюсь, вдруг дело в возрасте и пофигизм придет ко мне сам, " по выслуге лет"?: D
То что вы описываете о лицемерии, сливе энергии, практичности, до боли знакомо(
Я вот думала недавно, почему именно в эту тему написала? Наверное потому что у моей мамы было сочетание гипоопеки и гиперопеки. И я до сих пор не могу избавиться от чувства, что мама это сверхчеловек, а я ее бедная тень. Причем когда включаю рассудок, понимаю что это бред. Но не могу избавиться именно от этого фонового, привычного ощущения.

Кстати, об интригах и сплетнях это прямо в точку. Я вижу, вы в теме)))
Накануне разрыва отношений с мамой я узнала, что она обо мне сплетничает, у меня просто шок был. Потом еще не раз слышала, так до меня же не все доходит...Жесть вообще. Представляю себе ситуацию, в которой я хожу и обвираю сына перед другими, чтоб они его плохим считали, так это только если б я спятила так могла бы. Что за бред...

Даша, я пообещала себе что буду бороться и не сдамся никогда. Никогда. Землю грызть буду, но не сдамся и победю)))
Девочку чайлдфри жаль( Видимо боялась стать монстроматерью.
Я тоже боялась, до сих пор боюсь и работаю над собой в этом смысле.
Да и мужчины в целом не виноваты. Не думаю, что существо, спящее с детьми это мужчина, правда?
Но это рассуждать легко, я ж не знаю что там за степень травматизации, случаи всякие бывают.
Девчонки, Спасибо что говорите со мной об этом, реально мысли упорядочиваются.

Гость, это для Вас пост, но почему-то не скопировалась цитата.

Думаю пофигизм зависит не от возраста. Пофигизм - результат работы со своим рассудком. Многие не прозревают никогда. Вчера только видела парочку - мамаша лет далеко за 70 и дочь за сорок, сама уже как бабка, даже сразу и не понятно, что это дочь, а как подруги. Под ручку топают, дочка поддерживает монстра под ручку. Только по разговору и понятно, когда она "мама-мама", а долбоящер ей в ответ раздраженно что-то и с нотациями. Фууууу.
А другой случай, когда в магазине до девушки лет 20 маман лет под 50 тоже докапывается, а та игнорит, хотя видно, что надоело уже, и еще чуть-чуть и птичка вылетит из гнезда.

:)
Понятно, придется прорабатывать рассудок.

Это приходит само. Мне например скоро 34. Почти год назад я начала понимать, что так больше нельзя. Только НАЧАЛА, понимаете? Сколько времени ушло не на то... Как мне было плохо! Я вообще не понимала, что со мной происходит. Это не описать никакими словами. Я случайно вышла на эту ветку, чему конечно очень рада. А потом волей судьбы поменяла работу. И на новой работе познакомилась с коллегой, у которой та же проблема. Это было как откровение. Мы поговорили, и мне сразу стало легче. Правильно говорят, Бог помогает через людей. В голове все прояснилось. Я знаю, кто виноват, но пока не знаю, что делать. С одной стороны, лучше с ней, по крайней мере она в глазах ( у нее проблемы со здоровьем). С другой стороны, невозможно жить в этом говне. Столько негатива от нее! Но все равно мне намного легче. Я представляю, что ты сейчас чувствуешь, когда в начале пути. Хорошо бы , если бы тебе тоже встретился чел, у которого похожая проблема.

Даша, спасибо за понимание!
Я чувствую попеременно то отвращение и притяжение к матери и эти качели меня достали. Кстати, и к отчиму те же чувства. И к сестре.
А хочу чувствовать равнодушие, пофигизм.
Даша, я наверное не первая это предложу, но ты не рассматривала вариант сиделки(ничего что на "ты"?)?

КАКАЯ СИДЕЛКА!!!! Ты что?????????? Она работает, хотя и на пенсии, т.к. "денег нет". Ну мои -то родители для меня хоть что-то в жизни сделали -жильем обеспечили и за родительскую квартиру мама платит, хотя у меня тоже доля. А твои что??? Я вообще не понимаю, КАК к твоим "родителям" можно испытывать притяжение??? Тебе немедленно нужно избавляться от этого чувства. Ты сама себя разрушаешь. Ты не права! Почитай "Токсичные родители".

Я согласна, что надо избавляться. Меня и саму раздражают эти чувства.
Мне кажется, это больное притяжение, знаешь типа того, как жены алкоголиков любят своих мужей, которые их бьют, издеваются над ними, жизни не дают. А женщина такая позлится на него пьяного, выкричится и снова "любовь-морковь". Бред, конечно.
Даша, я "Токсичных родителей " читала, но видимо нужно еще разок почитать. Два года прошло, может по-другому взгляну.
Слушай, я когда такое читаю, что люди беспокоятся о здоровье мам-тиранов, даже комплексовать начинаю))) Ну что вы за ангелы такие во плоти? У меня наверное камень вместо сердца, но мне бы было плевать, как там ее здоровье, если мать тиранила в детстве...

Ты сама себе противоречишь. То притяжение, то плевать.Они беспокоятся о здоровье, т.к. у них психика нарушена. Изначально мы все это прошли. Это не твоя история. Никаких беспокойств!

Даша, я не беспокоюсь, о комплексах это шутка.
У меня притяжение эгоистичное, то есть я как-бы надеюсь что мои родители вдруг все осознают и дадут мне любовь и принятие. А когда человек беспокоится о чьем-то здоровье, это он как по мне наоборот дает, а не потребляет. Может путанно объясняю.

Девочки, всех с наступающим Новым годом! Любви, добра и мешок счастья!:)

Дашуль, ну спасибочки)) У меня, получается, психика нарушена, раз я беспокоюсь о здоровье мамо?)) Да потому, что мне жаль её, старого, хоть и злобного человека. Когда она нормальная, то жаль, как только начнёт из рОта какахи выдавать - так не жаль.
Девчонки, всех с Наступающим!))

Ну я не так выразилась))) Детям таких родителей искорежили всю психику. Им внушено, что мама (какая ни есть) - это ВСЕ. И этой маме все должны. По первому щелчку. Это все пройденный этап в моей жизни. Прошлое лето, весь отпуск я буквально угробила на нее. Но она даже назначения врачей не выполняет, т.к. все врачи дураки. Ей просто надо было, чтобы лишний раз показать свою несчастность, что я ей должна, что ей вообще все должны. А теперь мне вообще наплевать, я абстрагировалась от ее нытья. У нее вечно "все плохо". У меня тоже проблем со здоровьем хватает, но я же не ною, не выношу всем мозги! Иду к врачам и делаю, что мне говорят. Просто я не понимаю, что в твоей ситуации тянет тебя к родителям. Отчим педофил, мать покрывает его, а тебя к ним тянет, тебе их жалко. Ну и жалей дальше. Тем более ты самостоятельный человек. Вот я например тоже могу съехать, но меня гнетет, что квартиру все-таки покупали родители, не я сама. И они меня вечно этим тычут. С наступающим!

А вообще меня тоже раздражали поучающие комменты, когда я только пришла на эту ветку, хотелось элементарного сочувствия. А сейчас этот этап пройден. Я реально стала смотреть на вещи по-другому. Мне их вообще не жаль, вообще никаких чувств нет. Каждый сам себе выбирает свой путь. Тебе желаю, чтобы ты тоже прошла стадию ненормальной жалости как можно быстрее.

Дашуль, это ответ, для И я в этой лодке?)) Просто под моим постом ты ответила, но не мне?))

)))))))))))))) Я не посмотрела)))))))))))

Девочки, с Новым Годом вас! Удачи и любви!

Зато вы помогли многим на этом форуме. В частности, я тоже много лет (да что там, теперь подозреваю - с рождения) зомбировалась на тему "ухаживать за мамочкой". Мне просто повезло -моя сорвалась раньше, чем я окончательно решилась. А может, высшие силы помогли. И я резко задумалась. Вот уже несколько лет моя пытается меня вернуть в стойло, но пока я держусь. Держусь. И благодаря вот таким сообщениям, как ваше - тоже в том числе. Потому что в этом - живой опыт, жизнь. И я верю. Я знаю, что так и было бы в моем случае. Те же симптомы, те же признаки - все одинаково.
Моя тоже, кстати, много-много лет уже как "умирает" и вообще всячески зовет к себе на "жертвенный алтарь". Уже много раз думала, что там внутри этих женщин давно уже сидит нечто. В шкурку их влезло что ли.
Лана, вы за свою молиться не пробовали? Вроде помогает. Хоть как-то, хоть в чем-то.
Ну а за себя - в первую очередь. Защита очень нужна. Я верю, что там уже нечеловеческая сущность. И это рядом. Просто страшно.

я читала, что вы в Церковь ходили. Поэтому позволю себе написать (из личного опыта в том числе) - эти связи, вы правы, очень сильные. Иногда после приступов особой ярости начинает казаться, что все - отпустило. Навсегда. А потом проходит (да хоть год и больше) и что-то тянет, тянет. Как кота за хвост. Правильно пишите - как качели. Туда-сюда. Горячо-холодно. Но не отпускает.
И даже УМОМ уже все понимаешь. Разум кричит - ты права, хватит, отпусти. Психика в помощь стонет - НАДОЕЛО, хватит, отпусти. Просто надоело уже.
А все равно оно тянет и тянет. Связь.
Так вот - тянет ОБЩЕЕ. У нас с ними есть таки общее. Но мы в других условиях (и выросли в других), мы хоть не юные, но моложе, поэтому еще энергия в нас есть, а мы думаем, что мы другие полностью. Нет. К сожалению, к счастью - неважно. Мы - суть одно.
Выход - стать чуть другими. Вот эти связи оборвать полностью, что-то ослабить. Тогда реально начнет отпускать.
Как? Исповедь и Причастие. Другие таинства, обязательно благотворительность. По силам.
И начнет отпускать. Медленно, но постоянно и уверенно.
Я ничего другого реально помогающего не обнаружила. Хотя эзотерических штучек тоже много было, но это не работает. Долгосрочно уж точно.
А Бог помогает.

Конечно, у нас с ними общее...кровь

У меня было такое. Раньше, когда я на самом деле думала, что мама такая хорошая, а я такая плохая. Я регулярно ходила в церковь. Но потом резко все поменялось. Я четко знаю: моя совесть чиста. Я сделала все, от меня зависящее. А то, что она вечно всем недовольна это ее проблемы!

Пробовала и делаю это. И в церкви свечки за здравие ставлю (редко бываю, но всё же). Когда она меня изматывает, я не говорю мысленно и в слух "Да чтоб ты ...", а говорю "Дай Бог тебе здоровья". Я бы не сказала, что вот прям сильно помогает и она меньше накидывалась, но, возможно, для меня так легче.
На сегодняшний день она поспокойней стала, меньше лезет. Думаю, что меньше лезет потому, что меньше ходит (артроз). Да и 87-й год не шутки, спит больше. Я её кормлю, выношу какахи, иногда разговариваю на отвлечённые темы, если она начинает разговор "не в ту степь", игнорирую её слова, говорю сразу о чём-то другом, если не помогает - быстренько разговор сворачиваю и ухожу. Она же раньше, до недавнего времени, активно ходила и везде лезла, указывала, сейчас ей труднее передвигаться и стало легче моим ушам.
Вот я заметила, как напишу сюда, что всё нормально, обязательно произойдёт обратное. Тьфу-тьфу))

Абсолютно согласна. Мы не виноваты, что они такие.

Тоже было время - думала, что это я плохая, всё делаю неправильно. Мать ведь всю жизнь вдалбливала, что неумеха, ничего не соображаешь, всё делаешь не так. Теперь я знаю, что это с ней что-то не так.

НГ же без неё за столом сидели, как и в прошлый НГ (второй раз всего). Какой же это кайф, когда тебя никто не сверлит глазами, не считает, кто-что-сколько съел и выпил, без напряжения в разговорах, без её кривой недовольной мины. Боже, как мало надо для счастья. Я спросила, так она не захотела, сказав, что не хочет смотреть на рожу моего мужа. Ну и славатехоспади. Я ей накрыла маленький праздничный стол у неё в комнате, она ела и телек смотрела и спать очень рано легла. Соседка ей звонила, так она трубку не брала. Мне сказала, что нафиг она нужна, такая собака, а я ей столько всего сделала, а она неблагодарная ... и понеслась душа в рай. Ой, капец. Окончание монолога я, конечно не слушала, ушла.

Девочки, с Новым Годом! Пусть милый поросёночек принесёт много счастья, удачи, достатка в ваш дом!))
Как вы встречали?

Ну что, продолжаем "сериал"?))
Зря я написала, что всё нормально. Вот стоило написать и здрасьте вам...Ой, ну начну с того, что у нас со вчерашнего дня появилась новая игра-молчанка - "Передвинь настил собакин". Перенесли мы ту будку в другое место, всё там оборудовали для собаки, положили 2 деревянных настила. Пошло это чудо вчера переставило. Я ничего не сказала ей, поставила обратно. Сегодня утром смотрю - опять друг на друга сдвинула. Это всё-таки, сила кое-какая нужна, оно ж ходить не может!
Звонит чудо мне. Пришла я, и давай она мне указывать, что надо приказать мужу перенести там конструкцию (не настил, про настил молчок), а то собака цепляется. Я ей сказала, что, мамо идите отдыхайте, это не ваша забота. Тут же меня обвинили в падловости. Начала овно метать, я ушла. Но оно же не унимается, орёть громко. Ой, что она там только не говорила на мужа (это же он виноват, что там его железяка лежит) - и чтоб тебя там где-то привязали, чтобы сдох, и чтобы ты поехал и не вернулся и ещё проклятия в том же духе. А потом давай звонить соседу и рассказывать всё это и попутно спрашивать про его детей. А сосед, дядька хороший, детей своих любит и в трубку нахваливал, ох уж тут она разошлась, поливая своих детей (меня с братом) и мужа моего, что мы падлы-распрепадлы, в отличие от твоих детей! А я же их растила-любила одна, а выросло вон что! Ой, капец((

(Продолжение)
...Потом слышу, подруге своей позвонила и опять всё то же рассказывала с пристрастиями. Ой, я была в шоке, когда она подруге своей говорила, что Лана вообще не заходит, я вот встала сегодня, кашку себе сварила и тут же, в кухне из кастрюльки поела, вот и вся моя еда. А им и дела нет. Пипиец, голодающая, холодильник ломится от еды, бутиками с красной икрой завтракает, ей и то и сё, и клизму даже ставлю (у неё запор), в ж опу, получается таки дую, но всё равно дочь-п адла. Вот как тут можно любить и уважать такое чудовище? Потом вышла ко мне на кухню, в руках тюбик и спрашивает милым голосом (она же не знает, что я всё слышала): "Лана, а ты не знаешь, для чего эта мазь?"

Меня 31-го доставала да доставала... Это всегда так: если праздник, надо испортить настроение, чтобы на фоне всех или хотя бы меня создавалась видимость, что у нее все прекрасно. Много ли для счастья надо? - Нет, главное, чтобы у других было еще меньше)))

А на транквилизаторы её никак нельзя посадить? Она хотя-бы молчала и спала всё время.