У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

У меня был прединсульт, я тоже вылетала из тела как будто. У многих инсультников похожее состояние, как качели, потеря ориентации. Проповедники матрицы о таких случаях рассказывают о том, что это проводки, которые связывают наш мозг-флешку с генеральной матрицей, подгорают. А чинят их не врачи, а нанороботы в проекции врачей. О, столько теорий, чтобы не скучно жилось))) Еще Сократ рассуждать начал на эти темы. Столько веков, а мы по прежнему придумываем то, чему нет никаких доказательств, только субъективный идеализм сплошной)

А почему вы думаете, что смерть = утрата души. Душа это сгусток энергии и она никуда не девается после смерти физического тела. А приходим мы сюда для получения определённого опыта и развития души. Лично для меня жизнь на Земле всего один раз не имеет смысла, а вот когда мы приходим снова и снова, исправляя ошибки предыдущих жизней, обогащаясь новым опытом, можно говорить о том, что душа наша с каждым разом развивается все больше, подымаясь на новый уровень. Тогда можно говорить о том, что жизнь наша имеет смысл. Ну и в зависимости от того, прошли мы свои уроки или нет, выполнили задачи, поставленные перед нами до рождения, и даётся нам жизнь в определённых условиях, которые наиболее способствуют решению этих задач. В общем, мне кажется все это довольно логичным.

Девочки, Да Бог с ним, что будет, то будет)) Всё равно мы ничего изменить не можем. Надо жить здесь и сейчас))

Это да) но хочется верить в лучшее)

Что такое новый уровень души? Можете сформулировать?

Ой, Коть, да прям перечитала! Я, скажем так, мелкий любитель и не особо зацикливаюсь. Началось с того, что у подруги мать занималась, как она говорила, Белой магией. Помните, была волна в 90-х, Кашпировский,Чумак, люди в белых балахонах, пооткрывались всякие курсы ясновидения, целителей. Так вот, она ходила на эти курсы, всех "лечила" руками и считала себя экстрасенсом)) И я читала у неё всякую литературу. Интересно было. Потом как-то забылось. Потом, в 96-ом, на работе у нас была женщина, она была ярая вегетарианка и изучала творения Рериха, Блаватской. Иногда с ней разговаривала. Так она мне тоже всякие свои книжки приносила, я читала. Потом я ушла с работы и опять как-то забылось. Ну, и вот теперь, с 2014 года, когда у меня было подозрение на рак (оказалось текома), я пока ждала результата анализов, многое в голове проносилось. И, кстати, в это время мамо всё так же морально меня изводила (я ей не сказала про болезнь) и что интересно, вот она бубнит, а меня это не трогает, я думаю: "Даже и этого скоро не будет, пусть ворнякает". Думала, что скоро умру. Вот вообще не задевало! Наверное, потому что у меня была проблема посерьёзней её моральных издевательств. Вот эта операция - это где я по розовому лабиринту шастала)). Потом я выздоровела, мамо всё так же бубнела, меня это опять стало напрягать. Я начала искать инфу в инете про такие отношения, нашла этот форум, к счастью)), потом видео/статьи психологические. Потом и эзотерические. Вот и усё))

Всё понятно теперь, Лана, как ты к этому докатилась. :)))
Если серьёзно, то мне кажется что это всё равно урок какой то для тебя, который преподносит тебе жизнь. Как то она тебя так соединила с мамо, что ты не можешь разъехаться. Тебе надо просто понять какой именно это урок. Тебе там какая то экстрасенс или кто она? писала что это не урок терпения, что дескать ты должна всё это дерь*мо сносить безропотно, а скорее наобот: тебе надо научиться стоять за себя, уметь отстаивать свои интересы. Как то так. Ты сама подумай, тебе виднее. Она там у тебя спрашивала про мужчин в твой жизни, как с ними складываются отношения? Я кстати тоже хочу это спросить. Потому что если ты такая как бы "мямля", то и мужчина у тебя должен быть тиран и кровопийца. А я знаю что у тебя хороший, добрый муж и у вас прекрасные понимающие отношения. Как ты это прокоментируешь? Я к тому, что я тоже как бы в поиске и как бы мне не нарваться на плохого мужа с таким то воспитанием. ;)

Смотрите на ютубе канал Галины Смит. Она дает очень дельные номерные уроки. И письма ошибшихся в выборе в подмогу.

Дык я не безропотно глотаю какахи от мамо. Сейчас и не глотаю, а пропускаю. Раньше ругалась. Ну как я разъедусь, если она уже наполовину не в себе и частично не может уже себя обслуживать? Сдала она что-то в последнее время. Большую часть дня лежит. Да ещё и помирать собралась. Кто досматривать будет? Нафиг она никому не нужна. Я и приехала её досматривать, т.к. она тогда сказала, что уже пора и она одна не сможет. Рано приехала, как оказалось. Я ж всё думала, что она изменится, доказывала там что-то ей, спорила. И поняла, что ничто её не изменит только, когда пришла на этот форум. А это два года только. Уже поздно куда-то бежать, не брошу я её одну. Мне же всю жизнь вдалбливалось, что я буду её досматривать, я же дочь и это моя прямая обязанность.
Та психолог мне сказала, что у меня уже нет никакого урока. Я от неё не завишу ни морально, ни материально и у меня есть свободный выбор - досматривать её или нет.

Я не мямля, если чО, то могу и в глаз дать)) Муж мой не дядечка-одуванчик. На работе он очень жёсткий, требовательный. На меня это не распространяется. Дома отношения ровные, семьёй своей дорожит. Ну иногда, конечно может там чё-то недовольство какое-то проявлять (в основном, если с работы злой придёт), но не критично, бежать и прятаться со страху желание не возникает. Он Близнец по гороскопу, умеет "раздваиваться")) Да я и не хотела бы какого-то тихушника, мне нравятся мужчины с характером. Я с ним себя чувствую, как за каменной стеной.
Вот уже в декабре будет 21 год со дня знакомства)) Пол-жизни, считай и не жалею о своём выборе))

Я была бы мямлей, если бы все или хотя бы некоторые люди так вели себя со мной, как моя мамо, а я бы глотала обиды. Тогда да, урок научиться постоять за себя налицо. Но, балин, она одна-единственная на всём белом свете, с кем никак не можем найти общий язык. Она практически со всеми такая. Это не у меня урок, а у неё. И не пройденный и, судя по всему, она останется на "второй год".

Девушки, можно погреться у вашего камелька? Писала здесь когда-то о том, что родители-контролеры купили рядом с нами квартиру. Когда при торжественном объявлении об этом событии мы не выразили бурной радости, а муж только растерянно пошутил, чтобы перегородку у балкона не сносили (намекнул на фильм "Воронины") , родители включили весь свой комплект злобы и манипуляций. И дерьмом нас облили, и с доброхотом-родственником в мой день рожденья воспитывать нас, неблагодарных, приходили. И детей (сын и дочь) пытались против нас настраивать. И подкупали, и не знаю чего мой отец дочке наговорил, но она гостила у них, позвонила рыдая. Мы поехали забрали. А через день муж со слезами в глазах рассказал мне, что мой отец в присутствии посторонних людей громко доказывал мужу, что тот лапает дочь и вообще имеет к ней нездоровый интерес. Когда я всю жизнь благодарю мужа, что он очень трепетно любит дочку. Потомучто мне такой любви в детстве не досталось.
Ну и контролируют наших детей тоже, как без этого - что получили, сколько гуляют, что одели, как себя ведут. Вплоть до того, что дети, независимо друг от друга, потихоньку у меня спрашивали - как им жить-то теперь, когда бабушка с дедушкой переедут.

Дело в том, что мы им действительно многим обязаны. Мой отец - типичный манипулятор. То хочет быть в глазах людей благородным душкой, то выпускает весь свой яд на слабых домочадцев. Мама - вечная жертва-страдалица. Она и отца ненавидит, и подпевает ему, когда тот вымещает свое настроение. Они родили меня рано, по залету. И бил меня, и все было. При полном согласии подпевалы.
Но когда я выросла, купили мне квартиру, хотя сами остались жить на окраине города, в холодной зимой квартире. Потом, когда взяли с мужем ипотеку, и я уперлась, квартиру ту не продала, а хотела оставить родителям, отец стал очень хорошо зарабатывать, и не только не взял ту квартиру, а стал настойчиво давать деньги мужу, помогая гасить долг. Долг был офопмлен на мужа. Я ему говорила - не бери этих денег. Я опасалась характера отца. Но всегда надеялась, что мои родители наконец стали зрелыми, и может и правда стали с теплом относиться к дочери и ее проблемам? Короче, они шли с мужем вдвоем в банк, гасили.

И вот, родитеои вошли в возраст. Начался климакс, причем, мне кажется, у обоих. Дело в том, что я никогда не была забитой, мой характер меня спас в жизни. Я как могла давала отпор в детстве, и во взрослом возрасте привыкла жить сама-сама. Тем более, что вы знаете как это бывает: "попробуй только доставить своим родителям неудобство. Ооочень пожалеешь. В своих проблемах ты заранее виновата сама!. И не звони тут маме не рыдай! Иди к психологу!"
Сама тащила детей, руководящую работу. Разумеется, с мужем. Но функции матери в семье немного отличаются от отца. Я падала от всд, заработала кучу болезней. Располнела. Кстати, этого тоже делать нельзя, потомучто это нарушает придуманную родителями гармоничную картинку мира. И у других дочери стройные. Мне звонил отец и радостным голосом сообщал: "я знаю почему ты болеешь! Ты сама виновата!".
И я не молчала, а когда ролители особо доставали - припоминала им свое счастливое детство. Как 2жды заклевали до такой степени, что маленькая бежала из дома, чтобы хоть куда, но больше не терпеть издевок
И вот. Родители состарились. И внезапно, когда уже и внуки уже стали подростками, им срочно захотелось дружной семьи! А тут еще родной брат отца вре свое время посвещает внукам, все с ними и с семьей дочери, да купил квартиру к ней поближе, чтобы с внуками помогать удобней с Москве. И у моих созрел план! Причем созрел он у моей мамочки. В ее рощовом мирке она щелкнет пальчиками, и когда у нее появилось время и желание, мы все заживем дружной семьей, где они с отцом будут еас говорить что с нами не так и что исправить в нашей жизни.

Как же мерзко, девочки. Что-то щелкнуло в голове моей матери, и видимо она решила доказать, что не она, а я плохая мать. Причем не так, чтобы сказать начистоту. Нет. А я, знаете, давно перестала ее уважать. Наверное, когда сама стала мамой девочки, да много раз она в душе моей с удовольствием потопталась, напосоедок туда плюнув. Вы это все проходили. Поэтому долгое время просто равнодушно терпела ее беснование. Вроде звонков с криком: "Ты вся в отца! Такая же! Ты домашний тиран! И муж твой боится тебе слово сказать! А сына вы предали, когда дочь родилась! Тогда мы вместе гуляли, вы дочь поцеловаои, а его нет!"
Это я еще терпела. И наблюдала как ее корежит от итогов своей жизни. Но потом, видимо, на почве близких отношений в семье дяди, мои родители решили вести за нами слежку. С тем, чтобы что-то найти. Я думаю, что они с отцом там что-то обсуждаои, и мать являлась в наш дом с целью это что-то найти. Или выставить нас перед детьми нелюбяшими их.

Чего там только не было. Я потеряла работу, и у нас стал ограничен бюджет. Нормально живем, но скромно. И бабушка-благотворительница к детям приходила, демонстративно купив им дорогую верхнюю одежду, сидя в ожидании благодарности. И обувь дочери мы обнюхивали на предмет натуральности. И когда мы не могли себе позволить устроить день рожденья сыну со всеми родственниками, звонки "в обшем, мы со внуком договорились: мы идем в его день рожденья в аквапарк!". И звонки с требованием купить нам новый диван, а то наш старый. Все это перемежается криками "мои внуки страдают!".
Короче, бяк.

Лана, большинство людей, сделанных в ссср, вот такое вот быдло_. Я по заграницам всю сознательную жизнь езжу, и сравниваю наших с не нашими. Наши бабы по уровню социальной культуры наверное хуже чем в африканских племенах. Ну или вообще, уникальное явление. Вот несколько дней назад - захожу в раздевалку спортклуба. Там бабушка с внучкой. Говорю здравствуйте. Ответа нет. Ну не быдло_? Быдло_. Смотрю - у них шкафчик открыт. Вижу ношеные трусы положили ношеным на вешалку. Вы там руками будете трогать, сумку свою вешать. Потом бабушка чек с бассейна прямо на пол бросила, хотя мусорка в двух шагах. Бабушка со стрижкой, укладкой, ноготочками. Фитнесс премиум класса.

Дин, напишите рассказы-сценки из вашей жизни и опубликуйте на литературных порталах. Это бесплатно, а писать вы можете, раз тут пишете. Отредактировать можно в специальных редакторах. Постарайтесь публиковать на тех порталах, где пишут отзывы. Походите по авторам, у кого аналогичные проблемы, они отпишутся и у вас будут единомышленники. А потом, когда отзывов наберется хотя бы с десяток на каждый рассказ, можете родителей с творчеством ознакомить. Нарцы сдуются и отстанут, для них оглашение их неблаговидных поступков уюе удар, поддержка вас другими еще больший удар.. Летающие обезьяны не особо умные, как флбгер, если вы будете в мейнстриме, побегут да вами против тиранишек. Когда руку набьете, можете публиковаться на потрталах, посвященных воспитанию детей и психологии.
Да, придется время потратить, но для вас это более простой выход, чем искать новое жилье. Тем более где гарантия, что вы не расскажете о месте своего нового обитания и опять не станете соседями. Бежать бесполезно, если только так, что доступ им будет закрыт. Открыто воевать вы, судя по всему, не можете, а моя тактика действенна с родителями нарциссами, проверено. Вначале шквал негодования, газлайтинг, после предоставлении свидетельских показаний знакомых идет виктимблейминг , и, наконец, если все это выдержать будучи готовым к этому морально, они начинают избегать общения, могут даже съехать, если соседи встанут на вашу сторону. Тираны не всесильны. Они пользуются страхом и беспомощностью жертв и подпитываются глупыми соратниками.
Мне еще помогли ролики Татьяны Дьяченко. Она дала ряд упражнений. Простукивание, к примеру.
Начните действовать, потому что бесконечное перемывание этой тяжелой темы сделает из вас нытика и отвадит от вас нормальных людей.

Мы приходим сюда чтобы жить. А придумка с уроками и совершенствованием в теме, озвучиваемой тут, своего рода стокгольмский синдром, оправдание насильника, его защита в виде приписывании ему благостного действия на нас. Но если вы это не понимаете, то бесполезно объяснять, пока не посмотрите с другой стьроны и не задумаетесь о сути, а не о фантиках. Все слова мира не дадут вам понимания, пока вы внутри теории, а не снаружи.
Самосовершенствование может быть в получении профессии, изучении психологии людей и навыков контактирования. С психопатами невозможно нормально контактировать. Вообще никак. Ни при каких обстоятельствах. Поэтому при подобном контакте вас выжмут, пос араются поломать, вас, как личность будут систематически уничтожать. Это не рост. Терпение вообще никакой не рост. Это пережитки рабской идеологии. Эта очень простая мысль недоступна даже многим психологам, увы, их полно идиотов.

Однажды я все это ей высказала. Как отвратительно терпеть от трусливой инфантильной лушонки, которая с удовольствием подставляла маленькую неокрепшую дочь под яд и нападки мужа-психопата. Как всю жизнь соревнуется с собственной дочерью, как умудрилась быть чужой вечной училкой для собственных внуков. Но я же не железная, а жто все же мама. Когда я все это говорила, меня трясло. Я заикалась. И что выдумаете? Кого я видела перед собой? Совсем не нежную отличницу-принцессу. Она стояла улыбалась и наслаждалась своим превосходством. Вела со мной разговоры спокойным тоном, манипулировала, на упоминание о детстве я услышала любимое здесь "не ври".
Ушла. Через неделю позвонила и сказала мне "я дура".

Вот что мне со всем этим делать? Где набраттся мудрости? Я уверена, что она не изменится. Все это ложь и манипуляции. Лана, вы мудрый человек, терпите такое от своей матери, живя рядом. Где черпаете эту доброту в себе?
Мне нужен совет какого-то мудрого побитого жизнью человека. Если я перейду в режим добрых отношений, то буду болеть от внещапной язвительности от матери (практикует), или слива яда от отца. В недобрых - совсем не по-человечески. Отцу под 70, ей за 60.

Дин, вам нужна не мудрость и прочие игры разума. Вам нужно больше злости, ненависти, отвращения к своим мучителям. Вот представьте себе что ваш молодой человек или муж вас не любит, не уважает, издевается. Что вы сделаете? Уйдёте или разведетесь, и никаких контактов! То же самое с родителями. В цивилизованных странах мерзких родителей лишают опеки над ребёнком... а у нас до сих пор муссируется что мать это святое )
Подумайте над этим...

Дин, вот еще такой совет дают в сети, кстати, очень бейственный, - писать как с вами родители общаются. Я делала записи всех телефонных разговоров, и вот, однажды, когда меня попытались загазлайтить, быстро нашла тот самый разговор. Не отвертишься. Я спецом спровоцировала ту тему и запись была на руках. Человек побагровел, обозвал интриганкой))) и схватился за сердце (которого по определению нет, одна манипуляция). Разумеется, нужно быть готовым к подобному. Я была готова. Цинично реагировала. Тоже в копилочку защиты от агрессора упало. Месяц со мной не общались. Думали, что наказывают, а я радовалась. Что поделать - это война. Нужно понимать, что все серьезно. Война - это время шевеления мозгами, поиски ходов и просчитывание противника. Ныне в сети литературы на тему психопатов завались. И с ними только так. Компромат, оглашение неблаговидных поступков перед общественностью, поиск соратников.
Да, это трата ресурсов, торможение в других областях, урезание времени от приятных дел, обдения. Никакой это не рост, а выживание. Как первобытный человек выживал, когда враг не дремлет и тоько и мечтает сожрать. А не эпоха возрождения, как нам пытаются представить.
Короче, суть сообщения - нужны документальные факты и на сегодняшний день их неблаговидного поведения. Не только воспоминания в виде мемуаров.
И еще, блефуйте, не бойтесь быть плохими. Когда деретесь с хищником не особо думаете о своей хорошести, не так ли? Сми как пример посмотрите, как прессуют идеологических врагов. Когда нельзя разъехаться, приходится так жить. Лучше, конечно, умотать на другую планету, но ваш случай, Дин, ЯВНО Воронинский. Не повторяйте их ошибок. Не пытайтесь ужиться с теми, с кем ужиться невозможно. Провоцируйте бойкот.

Дин, задайтесь вопросом, отчего вас трясет? Кого вы боитесь? Вы - взрослая самостоятельная женщина. А не маленькая девочка, которую били. Спокойствие достигается только озлоблением через проплакивание обид. Пока обижаетесь, вы беспомощный ребенок. Пока злитесь, вы все еще ребенок, но уже не беспомощный. Горячее уходит, прорабатывается, остается холод и трезвость в отношении этих людей, пустота, вы уже не ребенок и реагировать так уже не будете. Только это - вопрос навыка и времени. И решительности - не жить больше так.
И вот эту всю лабуду навроде мудрости терпения и всепрощения оставьте тем, кто это придумал - манипуляторам. А что?, вы наверное думали, что это и впрямь мудрецы пишут?)))))))) Неа, это как раз и есть крючки на которые простодушных ловят хитрецы каннибалы.

Не соглашусь, ибо *** есть везде (ссср не делатель быдла, оно работало уже с готовым материалом), реднеки ярким примером. Да что там реднеки, ближе к нам, европа еще до мигрантов тоже не исключение. Соотношение - вот в этом соглашусь. Но эта конкретная тема форума не о них. Психопаты, нарциссы - не социопаты. Будут бросать на людях бумажки в урну, аккуратно складывать свою грязь в общественном, зато потом без свидетелей сольют отходя в своих родственников. Социопаты более откровенны. Это не делает их лучше, но они хотя бы видны невооруженным глазом. А наш контингент хитросделанные лицемеры, такие, что окружающие дураки еще и хвалить тебе их будут и виноватить "как ты можешь, твои родители - золото".

Почитайте об power distance index. В бывшем совке он в десятке лидеров среди всех стран мира. Реднек хотя и туповат, но тебе на привет ответит приветом. А наша Бабень нет, так как она по статусу считает себя выше Трампа. С детьми наши бабы тоже ведут себя с позиции власти - она генеральша, дочь посудомойка.

Вы предлагаете судить о чем-то по данным статистики?))))
Я лично пользуюсь в размышлениях практикой, сама езжу не так много, но у меня обширный круг знакомых, ччасто работающих за рубежом (не отдых), много знакомых иммигрировали, общаюсь много. Они, конечно, может и стремаются высказывать свое, но местные тоже особо не зaлyпаются на начальство. Субординация, насколько помню, озвучивается контрактом. И потом, банально не принято рассуждать поперек начальства нигде, если только ты не особо ценный фрукт. Демократия на работе - иллюзия. Особенно в исполнительской сфере. Творчество, пожалуй, - исключение. Даже в науке нужно доказать право на грант, кстати, потихоньку это делают, без особого проявления своего особо ценного)))))))) когда уже есть намётки.

реднеки может и здороваются, но что за этим стоит? Со мной тоже много кто здоровается, но понятно, что судить о человеке я буду не по здрасти. Это не показатель. Американцы в основной массе, конечно, простодушнее русских, в поверхностном облении, в этом соглашусь, но там тоталитаризм скрытый, закамуфлированный, такая пассивная агрессия, сразу и не поймешь.

В продолжение.
А уж Израиль, ввобще восток. Японию не заметила в десятке, между тем, как на мой взгляд она с Израилем должны делить первенство, исходя из сми.

Не такая я уж и мудрая)) А "побитая жизнью" - это точно не обо мне)) Всё в моей жизни хорошо, кроме отношений с мамо. Терплю - нет, скорее вырабатываю пофигизм к её нападкам. Сейчас её придирки меня практически не задевают (а Васька слушает да ест). Я себя настроила, что из её рОта ничего хорошего выйти не может от слова "совсем". И бред её меня не касается. Где черпаю доброту? Ну, вокруг меня есть люди, которых я люблю и мне комфортно рядом с ними. А Вам, Дин, не надо отвечать злобой на злобу. Это типа как "ты дурак - нет ты сам дурак" и это будет длиться до бесконечности, тем более при совместном - соседском проживании. Зеркальте - ты д ура - да я д ура. Я когда так отвечаю, мамо ещё буркнет что-то и отваливается. У Вас, видимо, огромное чувство вины. Его надо удалять. Подумайте, в чём Вы "виноваты"? Не со слов родителей, а как думаете Вы? И есть ли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО там Ваша вина? Ещё Вы даёте отпор с позиции "ребёнка", а надо с позиции "взрослый". Мы там выше это разбирали. Про то, что контролируют внуков, я своей сказала: "У тебя уже была возможность воспитывать своих детей (меня), а это МОЙ ребёнок и это я его РОДИТЕЛЬ, а не ты и, как я решу, так и будет". Сейчас она уже "отвалилась" и не указывает, что и как мне делать с моим ребёнком. С ними нужно потвёрже, но без злобы. А именно, вырабатывайте пофигизм, не вступайте в споры, да-кайте, кивайте головой. Держитесь подальше. Никаких разборок. Сначала будет трудно, потом приловчитесь. И ещё, тут дали ценный совет - записывайте все разговоры, провоцируйте специально на какие-то темы, которые Вы хотите зафиксировать. Это очень ценное оружие. У меня есть такие записи. А, и ещё, когда начинают зудеть, можно сказать им: "Подождите-подождите, один момент, сейчас включу диктофон и скажете всё, что хотите, какая я ду* итп.!" Заткнутся.

Тут писали про злобу и ненависть, ну что ж, если это помогает, то почему бы и нет? У каждого свой способ. Лишь бы он приносил результат. Мне такой способ не помог. Да и не хочу так.

Дин, Ваша проблема ещё в том, что, как вы писали выше - вы им многим обязаны. Они считают себя благодетелями. Вот когда вы не будете материально от них зависеть, тогда и общение будет другим, Вы будете более уверены в себе. А так, Вы - должник и поэтому, вынуждены терпеть.

Лана, я буду учить ваши слова. )) знаете, мне тоже близки основы эзотерики. И постулат терпимости к людям имеет более глубокий смысл. До сих пор и старалась так жить. Не растить ненависть. Потомучто тогда умножается зло в собственной жизни. Эту тему часто читаю. Это поддерживало. Благодареа всем завсегдатаям. Вот, сейчас 2 метода - начать войну и манипулировать так же, как ведут себя манипуляторы. Или терпеть и найти способ по-другому управлять ситуацией. Есть еще 3ий способ - удалить оппонентов из жизни, не болея ими, не осуждая.
Для меня внутренне -низко становиться на уровень такого же манипулятора. Ну не могу я генерить еще большее зло. И так без конца бурлю в душе, и там за подлость называю про себя соответствующими словами родных людей. Это с одной стороны. С другой - да и жалко их. Если быть честной, то мама слабохарактерная, держащаяся за штаны и свой имидж вечная отличница. Не плохая, просто глупая и трусливая. Жалко ее. Осталась на сжирание домашнему тирану. Вот и возмущается, что ей одной все это. Я бы и жалела, если бы она мне хоть какое тепло в детстве давала, а не кастрюльки свои начищала. Мы всегда ровно общались, шутиои и смеялись, но в критические моменты место жертвы всегда было прочно занято. Мне предлагалось отвалить и терпеть.

Знаете, почему она называет меня домашним тираном? Не только потому что я не живу ее проблемами. А потомучто я удалила из своей жизни еще одного вампира - свекровь. Женщину, которая являлась когда вздумается в наш дом, шарила в шкафах, загаживала, простите, туалет и прочее. Типичное ***, паразитирующее на сыне. 10 лет терпела. Мыла после нее. Муж -головой в песок. И я попросила, чтобы его мамо больше никогда не появлялась на моем горизонте. Сам ездит к ней. Та его жрет, приезжает от нее серого цвета. А я о ней больше не думаю, не переживаю. Но! По законам эзотерики что-то не сработало. И вот теперь мои собственные родители выкидывают кренделя. Я как-то не прошла урок со свекровью. А может девочки и правы: надо быть злой. Ведь я высказала маме после многих лет терпения - и все, пока и климакс у нас прошел! И свекровь по телефону чуть не кланяется. Блин, как же противно-то.

Выше это я, Дин.
Девушки, спасибо за любое мнение. Я все прочла и думаю. Благодарю уже за то, что до конца потрудились прочитать. Вроде, тебя услышали и легче.

нас никогда ни словом не попрекнули. Правда, тот самый гость-доброхот сказал "вам родители помогали, помогите теперь им и вы". А мои сидели губки сердечком, глазки долу. У меня есть бабушка. Мамина мама. Старая, но очень умная и живая. Не хотела ее впутывать, но мама успела и ей нажаловаться, что мы не звоним, не приезжаем. Я бабушке уже и скащала, что пойду к нотариусу перепишу назад свободную квартиру. Та мне очень не советовала. Прям просила этого не делать, мол, вообще родителей обижу. Отцу я сказала, что как выйду на работу, долг ему весь выплатим. Промолчал.
Обидно, когда нам с детьми было действительно тяжело финансово, да еще свекровка доила, пурзаоись сами. Я везде привыкла ща себя сама платить. В юности сама себя обшивала, вплоть до выпускного платья. И так попастья в полон (((. Надеялась погреться в лучиках родительской заботы, дура. Никогда нельзя брать ничьих денег.

Подумайте, в чём Вы "виноваты"? Не со слов родителей, а как думаете Вы? И есть ли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО там Ваша вина? Ещё Вы даёте отпор с позиции "ребёнка", а надо с позиции "взрослый". Мы там выше это разбирали. Про то, что контролируют внуков, я своей сказала: "У тебя уже была возможность воспитывать своих детей (меня), а это МОЙ ребёнок и это я его РОДИТЕЛЬ, а не ты и, как я решу, так и будет"
---------------------
Нет вины. Просо исхожу из того, что во-первых, сама могу неверно поимать ситуацию, ведь все мы люди. А во-вторых, понимаю, что они бабушка и дедушка, и в нормальных семьях старики имеют полное право участвовать в жизни внуков.
Слова '"я родитель и только мое право", если честно, не справедливы. Моему сыну 18, скоро могу и сама бабушкой заделаться )))

Не делайте глупостей))
Вам ещё родителей досматривать на старости лет, вот они вам авансом квартирой и заплатили.

Вот именно, в НОРМАЛЬНЫХ. Не справедливо, если родители не наносят моральный ущерб. А так...

Досматривать ещё лет так через 15-20. За это время всю душу вымотают. Я тоже с 70 мамо "досматриваю" уже 15 лет. Вот оно мне надо было? 13 лет могла жить спокойно где-то в другом месте.

Дин, ну можно их припугнуть, сказать, например: Если вы так неуважительно будете относиться ко мне, своей ЕДИНСТВЕННОЙ РОДНОЙ дочери, настраивать детей против нас, то верну вам вашу квартиру, выплачу долг отцу и на этом закончится наше общение. Выбор за вами". Говорить уверенно, спокойно, главное не сорваться на крик. Записать разговор на диктофон.

Это ненадолго. Это я уже проходила, и не раз. "Просветление" приходит на какое-то время, а потом опять 25. Да и вообще Дин, они уже стареют и всякие кренделя проявляются у большинства стариков. Даже, если были вполне нормальными. Ну, а если были тираны, то тиранство тогда зашкаливает. Это так.
Со свекровью как раз-то у Вас урок и пройден. А вот у мужа - нет, раз возвращается от неё серым, как Вы пишете.

Выше, 28763, это я, Лана.

АГА БЕЗ ДЕНЕГ, БЕЗ РАБОТЫ, БЕЗ КРЫШИ НАД ГОЛОВОЙ, БЕЗ ПАРНЯ, КОТОРЫЙ МОГ БЫ ПОДДЕРЖАТЬ НА ПЕРВЫХ ПОРАХ - ОЧЕНЬ ЛЕГКО СТРОИТЬ ЖИЗНЬ!

Дин, смотрите Марину Линдхольм, она даст ответы на все ваши вопросы.

и это горькая правда. Родители очень закомплексованые люди. И правильные. Отец как раз и ядовит тем, что свои комплексы и страхи перевешивает на слабых. Мама вся в розовых мечтах, где все живут по правилам. Иной раз думаю о том, что мне бы дотянуть дочку до 18 лет, чтобы раньше им в руки не попала. Она не имеет моего характера. Сломают и сделают прислугу вроде мамы. А сын красавчик. Умеет отгараживаться, не вступая в конфоикт. Динамит и все ))) Отец у нас спец в физике. Однажды взял сына на нелелю подтянуть после болезни. Позвонил и кричал, чтобы мы его забрали. Не может с ним! :D

посмотрю, спасибо

оставлю это на самый крайний случай. Наверное, это будет последний бой ((
Возвращаясь к вопросу эзотерики. Я реально боюсь, чтобы эта ситуация повтррялась в моей жизни снова и снова. Ближе мужа с детьми и бабушки больше нет никого. Я боюсь. Мне свекровь далась очень тяжело. Сейчас родители.
В эзотерике много такого, что отзывается в моих чувствах. Предполагала, что примерно так и работает мир вокруг. Поэтому стараюсь следовать, верно это или нет. Основная задача - избавиться от идеализации поведения людей. Не раздражаться, не накручиваться. Принимать такими какие есть. В крайнем случае - отодвинуться, но осозновать их личное право стоять на голове как вздумается. Это наш урок. Если урок не усвоен, есть элемент возмущения, осуждения в душе, мы получим новый, такой же. Забавно, что именно отец настаивает, чтобы я приняла свекровь. Он думает, что я от этого болею. Хехе. А болела я пока это чудо гуляло немытыми ногами в моей жизни. И теперь сам отец через маму, или наоборот, плотно за нас взялись. Раньше им было некогда, а теперь скучно стало. А еще "они, и все (с)" дружно живут, а у нас не идеальненько.

+++++
У меня такая мама

Я такое говорила и не раз. Про ребёнка один раз сказала, что если будет говорить гадости про родителей, то мы уедем и внука больше не увидишь. Она перестала сыну гадости говорить, но меня доставать продолжила. Успокаивалась на какое-то время, потом, когда опять становилась невыносимой, я опять говорила, что уедем, останешься одна. На время помогает. Так что, эти слова - не последний бой, а охладить их пыл могут.
Я Вас ни в коем случае не толкаю говорить так, если Вы считаете это "последним боем", я написала, как было у нас. Решать всё равно Вам.

То, что в эзотерике называется уроками, в психологии называется сценарием. Никакой мистики.

Одно другому не противоречит и не замещает, а дополняет. А это плюс.