У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Поехала за бабками утром. Соседка говорит, что у мамо очень кружилась голова и она не могла идти, а она её поддерживала. Зачем, спрашивается она опять поехала, если ей так плохо, как она утверждает? Не знаю, театр опять, чтобы меня обвинить (сутки же не общались) или правда. Спросила у неё дома зачем она делает ту процедуру (голову гребнем прочесывают), если у неё потом голова кружится? Про это умолчала, зато начала обвинять меня, что я её должна за руку к врачу водить. А её, получается, водить некому. Дочь бессердечная и неблагодарная. Я ответила, что вы же с соседкой вместе ходите и она же тебя поддерживает. Мамо ответила, чтО там та соседка поддержит??? ТЫ ТЫ должна меня водить под руки и поддерживать. Ну что ж это такое? Я ДОЛЖНА вообще круглосуточно находиться рядом что ль, получается? Я не знаю, вот вроде дебилизм её требования, но вот кольнуло что-то - может я должна её водить? Но, балин, я не могу разорваться. Мне ещё после того, как их в санаторий отвожу, потом сразу надо ехать домой, будить ребенка, собирать и везти его в лагерь (дневной). Девочки, дайте волшебного пендаля!)) Я опять себя накрутила и виноватю, что не вожу мамо под руки? Или всё-таки виновата, что не сопровождаю на процедуры?
Шо-то у меня опять обострение(( Не весна, вроде...

Лана, вы мать уже двано!!!!! Что вы там должны кому? Ребенку вы должны и себе! Моежте помочь матери - помогайте. Не можете - не помогайте!! Нужен поводырь? Вечером помогите составить письмо в поликлинику о назначении повадыря за счет государства. Все! И отчечать маме только тогда, когда есть время, и только коротко - у вас нет времени. Все! Мама, извини, я не могу. И бросили трубку. Все! Не надо вдаваться в разбирательства с соседками, не соседками. Начинает орать должнаа - бросаете трубку. Перезванивает, ответили, что мама? Начинает почему трубку бросаешь, говорите спокойно, что думали, что разговор окончен, она спросила, вы ответили нет, все. У вас дела, бросили трубку. Только так, Лана. И больше икак. А, и еще. С матерью не разговаривать по душам ВООБЩЕ, сказать6 что пока не пройдет курс психотерапии, ваш психолог вам запретила с ней общаться. И к психологу ее. Не захочет - у вас отмазка не общаться.

Лана, а жить с мамо это жесть. Я сбежала при первой же возможности, пусть забирает себе квартиру и живет, я лучше снимать буду.

Речи про психологов ей нафиг не сдались. У неё тупо одно направление - я и только я должна её обихаживать, а я п адла-дочь без жалости и сострадания к матери. Поводыри? Да нет у нас никаких поводырей, тк персонала не хватает и живем мы в ж опе мира, так сказать. Куда я съеду, если я УЖЕ приехала её досматривать? По душам разговоры давно в прошлом. Мне бы от упреков отмахаться (пропустить мимо ушей). Вот цепляет она меня на чувстве вины и всё тут! То она раньше взрастила во мне чувство вины, что я грубо отвечаю (защищаюсь), но это я уже проработала, вину не чувствую. А вот то, что больной матери помочь не могу/не хочу по её словам - это вот её новая недавняя подсадка. Теперь с ней надо справится. Соседка мне очень помогает и физически и морально.

Лана, спасибо что пишешь. Я читаю и теперь понимаю: мягкотелая ты. Как впрочем и я.... была. В этом и есть наша проблема. Я теперь это чётко вижу. Если бы была ты потвёрже, то мамо бы тебя не подмяла. А так ты опять как кисель расплылась: права ли мамо что я падла что не вожу её под ручки? Да не права!!! Пойми что она никогда не права!!!! Всё что она делает это чтобы доводить тебя и выводить тебя из себя. У неё нет другой цели в отношении тебя. Насчёт ручек. Ты ДОЛЖНА только соблюдать уголовный кодекс. Больше ты никому ничего не должна! ДАже мужу и детям. Всё остальное ты делаешь/не делаешь по своему желанию. ЕСть у тебя желание, ты водишь под ручку мамо, мужа, брата, сына, соседку, бомжа и т. д. Нет желания, не водишь, не возишь на процедуры, не мажешь спину, не лечишь ногти, не собираешь крупу для курицы, не пускаешь кошку домой и даже не ставишь молоко в холодильник. Вот так вот.

Не знаю, Коть, жалость у меня какая-то к её старости, немощи. Вот иногда так гляну на неё со стороны и что я вижу? Старушка. Ростом меньше стала, седая. Пока молчит - мне её жаль, сердце иногда сжимается. Не всегда же были у нас такие отношения. И никому она кроме меня не нужна, и некому больше за ней приглядывать. Мне порой неловко, что, если я могу, но не хочу.

Ахаха))) До чего же наши мамы похожи!!! Я обожаю эту ветку... У меня вымоется, дверь нараспашку и вытирается. В туалет идет - тоже дверь нараспашку. А подтираться вообще в коридор выходит))) По дому тоже в трусах ходит. Но если свет включаем, шторы должны быть обязательно закрыты!!! Вдруг кто увидит! Одеться не проще?

Вот и у меня так же... Я уже писала, что хочу в октябре свалить от нее. Но опять передумала. Она все равно днем дома не бывает. А ночью спим. Правильно ты, Лана, сказала: одно дело не могу, а другое - могу, но не хочу. У меня целая куча свободного времени. Сейчас хоть огород, а потом что? Сидеть не знать, куда себя девать, а матери в это время плохо. Ну не могу я так. И Кот тоже права. Мы слишком мягкотелые, поэтому нас и подмяли. Но вот и мягкотелой-то меня родители сделали: били и позорили в глазах сверстников. Поэтому я боялась очередного задвига предков и слушалась. Это был, на мой взгляд, единственный выход. А потом, когда подмяли, стали играть на чувстве вины... Не мытьем дак катаньем...

Ведь надо же быть такими... Кто куда энергию девает: рисуют, музыкой занимаются, танцуют, вяжут, готовят, пьют в конце концов... Ну нет же, наши прям целую программу разработали как доканать своих детей...

успокойся и перестань себя накручивать, ты не в чем не виновата, ты не может, да и не обязана посвящать все 24 ч в сутки только маме, у тебя есть своя семья, которой ты нужна и которая должна быть в приоритете, у тебя ребенок, которого надо растить, заботиться...если твоя маман этого не понимает, так это только ее проблема...и где она немощная? пока вякает и грязью тебя поливает, значит все ок с ней...выкини идиотские мысли из головы..

Хотела с умниничать, а в итоге... инфантилизм, чтоб ты знала, оттудава и берется, что мать вечно лезет со своим мировоззрением и указывает, что есть, что говорить, что надеть и как дышат, не давая возможности выросшему человеку самому решать для себя такие элементарные вопросы.

Лана, знаю про что ты говоришь. Ты говоришь про себя, а как будто про меня. Очень мы тут одинаковые. Да, жалость, я прекрасно понимаю и никуда это не денется. Но она именно на этом и манипулирует тобой. Вот в чём наша проблема! Мы такие мягкотелые, жалостливые, они как то сумели в нас это воспитать и никак мы от этого не можем отделаться. Даже и не знаю что и посоветотать. Нужен кто то пожёстче чем я из советчиков. Надо нам как то научиться преодолевать эту жалость.

Коть, я вот думаю, что это прекрасно, что с такими чудовищами рядом мы остаёмся добрыми людьми. Это же не недостаток, не все ведь люди добрые, увы...Я смотрю разные видео (Крайон например) на эту тему и вот что ещё я почерпнула оттуда: мы неправильно задаём себе вопрос - "за что это нам, почему это происходит?". Вопрос не такой должен быть. Не "за что", а ДЛЯ ЧЕГО? Для чего нам дали такой урок для прохождения? Научиться терпению? Научиться прощать? Но точно, что не как стать по*уистами и безжалостными чудовищами, как наши мамо. Надо уходить от таких, но если не возможно, как в моём случае, например, то это точно я должна чему-то научиться. Моя мамо меня всё время упрекает, оскорбляет, провоцируя на скандал, но я уже не ведусь (в плане не отвечаю грубостью на грубость), но всё же пропускаю через себя негатив. Говорится, что если урок пройден, то всё закончится. Может, я должна понять, что такой матерью быть нельзя? Так я уже это поняла, значит не этот урок. Иначе бы издевательства закончились. Может, терпению я должна научиться? Или принимать, как плохие, так и хорошие качества в человеке и не осуждать, что другой не такой, как я? Или прощать, или что ещё? Все мучители, которые находятся рядом с нами - это наши учителя. Учитель-мучитель. Ты отдалилась от мамо, но испытываешь болезненные состояния время от времени. Вот чему ты должна научиться, как думаешь? Советуют проанализировать, что больше всего раздражает и работать в этом направлении.

Лана, наверное это нам урок чтоб не быть такими бесхребетными. Доброта бывает двух видов: твёрдая хорошая доброта и безхарактерная, трусливая доброта. В твоём случае второе. Ты просто боишься свою мамо, боишься её огорчить, что то не так сделать, а вдруг она умрёт, а ты будешь жалеть что не сделала то да это. Разве не так? Правильно я говорю же. Я начала немного становится твёрже, показываю свой характер тем что перестала с ней общаться. То есть даю понять: и без тебя не пропаду. Болезненные состояния не испытываю совсем. Наоборот очень даже рада что с ней не общаюсь и чем дальше тем больше. Я анализирую все наши с ней разговоры и понимаю, что они все были мне не на пользу. Я постоянно вела в голове диалог с ней от субботы до субботы, то есть я не могла даже сама решить что же мне самой надо, мне надо было постоянно придумывать новые аргументы в споре с матерью по субботам. А сейчас у меня полно времени понять: чего же я сама хочу? Спорить в голове с мамо больше не надо, потому что разговоров по субботам у нас уже нет. Ещё я сейчас очень много анализирую как её советы/наставления да и просто злобные выпады принесли вред в моей жизни. Я до сих пор не могу забыть когда я 5 лет назад нашла эту свою тогда новую работу и ей радостно об этом сообщила, она у меня "спросила": а тебя оттуда случайно не уволят? Потом почти каждую неделю она "расспрашивала": а ты справляешься с работой? а всё ли у тебя там в порядке? и ещё пару раз намекала: а не уволят ли меня оттуда. Теперь я понимаю что всё это было от злобы и ненависти ко мне. Её бесило, что я без её контроля сама что то сделала в жизни, важное. И она даже была согласна чтоб я вообще без работы осталась лишь бы удовлетворить её чувство неудовлетворённости собственной жизнью. А я сама ходила на работу и дрожала от страха, мне казалось что меня вот вот уволят оттуда, каждый малейший промах бил мне по нервам, я спать не могла, боялась начальницу до дрожи в коленях. Ну это вообще нормально? Конечно нет.

Вот тебе и материнская поддержка. Не зря говорят: любовь родителей, их поддержка, пусть и моральная, очень помогают в жизни. Такие люди легко добиваются успеха. Один из примеров это наш президент Путин. В одном из интервью он говорит: родители меня очень любили и это помогло мне в жизни. А с такими родителями как у нас, хорошо если мы бомжами не станем, это уже большой успех для нас. Вот в моём случае всё не очень хорошо складывалось за эти 5 лет на работе, но в последний год я начала понимать в чём дело. Я винила своих начальниц. А теперь поняла: они вообще ни при чём! не в них дело! А дело во мне, а точнее во внушениях которые сделала мне моя ненавистная мать и которые я восприняла за чистую монету, не понимая, что она их делала из ненависти ко мне, а я их приняла за то что моя мать заботится обо мне, как же, боится за меня, вдруг я работу потеряю. А она зная насколько я была подвержена её влиянию, делала это специально, внедряла в меня зерно сомнения, сомнения в моих собственных силах, подрывала меня таким образом. А теперь я поняла: ничего страшного в моих начальницах нет, это я их боюсь потому что сама не уверенна своих силах. А неуверенной в своих силах я была благодаря матери, которой я верила на 100%, что она желает мне всего только хорошего. А сейчас когда я поняла, что она не только НЕ желает мне ничего хорошего, а наоборот желает мне всего самого наихудшего. Чем хуже у меня ситуация в жизни, тем ей будет радостнее. Я писала давно как она мне каждую субботу говорила: ну что нашла мужика? Теперь я понимаю что именно она хотела от меня. Недавно я шла мимо магазина и увидела там мужика, ну этакого сантехника по-нашему, с пропитым лицом, без малейших признаков интеллекта, одетого в не очень чистую одежду (видно он только что с работы был), я остановилась и хотела попросить его друга нас сфотографировать, а потом послать своей матери и сказать: я наконец то нашла мужика (как ты и хотела)! Ура!

Коть, ну приехали... Я и трусиха, и бесхарактерная(( Пойду порыдаю... Очень я даже "характерная" и "хребетная". Не знаю, почему у тебя сложилось такое впечатление обо мне, но всё не так. И не боюсь я мамо в таком ключе, как ты описала. Боюсь - это не верное определение моего состояния. Мне пофиг, огорчится она или нет, если я там что-то "не так" сделаю, а мне очень неприятно испытывать те чувства (злость, гнев), которые последуют после её овнопоноса.

Да, Коть, ты права. Я тут на днях пообщалась с психологом и расставила все точки над i в своей голове. Тиран даётся людям очень мягким и терпеливым, молча глотающим обиды, чтобы научить нас любить себя и уважать CВОИ интересы прежде всего. Если просто сбежать от тирана, не проработав урок, то встретится опять тиран на пути. Вот, когда станешь материально и психологически свободным от тирана, научишься давать отпор, значит урок пройден.

Ланчик, да не про тебя я, а скорее больше про себя. Это я пишу обращаясь как бы к тебе, а на самом деле про нас обеих, так мы обе одинаковые в этом плане, в плане бесхребетности. Помнишь я выше писала, что мы здесь одинаковые, с одинаковыми чертами характера?

Ходила к психологу? К бесплатному? Где? Лично или в интернете? Это интересно. Расскажи, что он/она ещё говорил/а. Да, правильно психолог говорит, что надо научиться давать отпор иначе не пути будут постоянно встречаться тираны. У меня точно так. Мне постоянно встречаются тираны в виде начальниц на работе. Что самое интересное, они на самом деле не тираны, но в поведении со мной такие. То есть я в них как бы пробуждаю такие черты характера.

Мы с тобой совсем не бесхребетные)) Бесхребетные - это те, которые у мамо под каблуком, боятся пикнуть и молча повинуются, от этого мучаются, но ничего сделать не могут. В ловушке, так сказать. Я же выше писала-спрашивала (больше сама у себя) про то, для чего все эти уроки, когда они пройденными считаются, карма или ещё *** какая. Ну вот я и рыскала по инету в поисках ответов, т.к. не могла определиться, что это у меня и с чем это есть. Ну и подвернулось про кармические отношения. Я и спросила, мне и ответили, и дальше я уже задала конкретные вопросы, меня терзающие, и получила на них ответ)) Всё бесплатно. Просто это попалось мне в нужное время, ну я и рискнула. Значит, так и должно было случиться. Мне хватило того краткого общения, чтобы обрести душевное равновесие. Кстати, у автора тоже такая же мамо, но она прекратила с ней отношения. Так что человек понимает всё "изнутри", в нашей теме, короче))
Если захочешь ей вопросы задать, дай мне свою почту (левую создай) и я тебе напишу кто она и где искать. Здесь не буду писать. Да и если ты захочешь с ней пообщаться, то наверняка не захочешь, чтобы это читал весь форум. Сейчас скопирую диалог.

Когда прочитаешь, я попрошу администрацию удалить эти посты.

у меня пока все с моей тихо.....но случилось вчера...до сих пор трясет всю, значит поехали вчера на кладбище и там где круговое движение прямо у меня на глазах другая машина, которая выезжала с круга сбила котенка, мы остановились, я думала там може чем то можно помочь, но когда подошли,стало понятно что нет, он бился в конвульсиях и истекал кровью, которая шла из ротика, я ревела как маленькая, я еле успокоилась ,я весь вечер вчерашний проходила с таким чувством, как будто это я его сбила, мой отнес его на обочину уже мертвого, чтоб его совсем не размазали, а это ч м о которое его сбило, даже не остановилось, скажите мне, как можно сбить насмерть выезжая с круга?? там скорость мах 30-40 км в ч, пока разгонишься, как его можно было не увидеть??? он же перебегал дорогу, его не возможно было не увидеть.....я понимаю скоростная трасса, где скорость 90-110, но выезжать с круга и вот так....я не понимаю.....он у меня до сих пор в глазах в конвульсиях и окровавленный..

Лана, прочитала. Удаляй.

Лана, эта психолог даёт ясный ответ на наш вопрос: "Урок ни в коем случае не в прощении и не в терпении, а наоборот!... Тираны даны тем людям, которые слишком мягкие, терпеливые и чуткие, безответные что ли. Чтобы научить их любить себя и уважать свои интересы прежде всего." Она ясно намекает нам на то что бы бесхребетные. Затем она говорит: "И пожёстче с ней разговаривайте, пригрозите, что она переедет в дом престарелых. Чем жёстче вы будете, тем лучше для вас." Пожёстче нам надо быть. А то мы и правда какие то амёбы. Всё терпим, всё прощаем. А надо быть хоть немного потвёрже, проявлять себя, не боятся. А то мы какие то как запуганные зайцы. Всёго боимся, дрожим. Тебе психолог ясно сказал: будь пожёстче с мамо, ставь её на место, пугай её домом престарелых. Чтоб она тебя боялась, а не ты её.
Потом она говорит это: "Если бы эти отношения сковывали вас, если вы бы страдали в них, тогда урок был бы налицо. Урок есть тогда, когда человек чувствует некую ловушку отношений, когда не может никуда деться." Вот мне кажется у тебя как раз это - ловушка. Ты не можешь никуда деться. Нет свободы выбора.

Коть, мы очень даже "хребетные")) Ты вон проявила характер и ушла от мамо, построила свою жизнь САМА. Ты самодостаточный человек, не зависишь от неё. И не амёбы мы. Амёбы - это если, беспрекословно повинуются, выполняя все дЭбильные указки, забыв о себе. Это, например, мне мамо скажет: "Иди перекопай огород, па дла!" Я: "Да, мамо, как скажешь!" Побежала, перекопала. Мамо - не так, иди переделай. Я - да, бегу. Трудно, тяжело, но ведь мамо права, я безрукая и тупая. Поплакала, поругала себя и пошла по-новой. Но, опять не так. И делать до тех пор, пока мамо не скажет хватит или пошлёт делать ещё что-нибудь, т.к. даже на эту работу не хватает мозгов. Плевать мне на указки мамо. Я сделаю так, как считаю нужным, а именно - нафиг мне тот огород вообще сдался.
Про дом престарелых её не напугаешь. Да и нафиг мне её пугать, мне вообще с ней связываться не надо. Только по-минимуму разговоров, чем я и занимаюсь.
Да, возможно, раньше и был дан мне урок, когда я старалась сделать так, как мамо скажет, чтобы её не расстроить, думая, что это я какая-то неправильная. Но что-то это подзатянулось и стало понятно, что что-то здесь не то. Это не я па дла, а мамо ку-ку, в определённом смысле. Да и раньше я тоже не бежала, сломя голову, что-то выполнять, но всё-таки думала, что это я что-то не так делаю, а мамо правильно говорит. Всё это уже бесповоротно в прошлом. Урок пройден.

Да нифига я не в ловушке. Могу уйти хоть завтра. И не она, в принципе, главный тормоз моего ухода. Почему я должна куда-то уходить из СВОЕГО дома. Из-за мамо? Но на данный момент, она не создаёт для меня таких невыносимых условий, чтобы я должна была куда-то бежать. Не хочу я куда-то бежать. Не настолько она монстр для меня, чтобы меня трясло от одного её взгляда "василиска". Да пофиг на мамо, пусть бы даже и газ взорвёт, и в огороде упадёт и будет лежать там, пока не найдут. Мне здесь нравится. Точка. У меня животные и они мне нравятся. И вообще, я недавно всё переоценила. Мамо пусть варится в своём котле. Дверь закрыла на ключ и иди мамо нафиг! С каждым днём, я стаю всё пофигистее. Да даже на сегодняшний день, особенно после контакта с психологом, я чувствую себя достаточно сильной и мне уже пофиг её монстро-мантры. Танцевать с бубном вокруг неё не собираюсь.

Мы с тобой от мамо вообще никаким боком не зависим, ни материально, ни психологически. Поэтому, ни я ни ты не можем быть в ловушке. Я думала про психологическую зависимость, да и психолог сказала. что у меня её нет, но мне не до конца было понятно это явление и я, покопавшись в инете, поняла, что психозависимость - это вообще страх и ужас. У меня близко такого нет. Ну, если в двух словах, психологическая зависимость от мамо - это страх перед самостоятельностью, недооценка своих возможностей. Например, вот живёт доча с мамо в одной квартире и боится уйти, т.к. считает, что не выживет одна. А у мамо под крылышком тепло и уютно, даже если мать-тиран, но страх перед неизвестностью перевешивает чувство свободы. Психологически задавленные жертвы живут с мамо и ходят за ручку, и смотрят ей в рот, угождают, лишь бы мамо не гневалась. Ну ещё, конечно же, в огрооомной ж опе те, кто по материальным соображения не может отдалиться от тирана. А психологическая и материальная зависимость - это вообще адское варево.
Так что мы с тобой совсем уж не бесхребетные)) И нет у нас ни материальной ни психозависимости от наших мамо)) Что очень радует и придаёт невероятных сил))

Коть, ну вот ещё сегодня у неё спросила: "...каким людям даётся урок прощения и терпения?" Ответ: "...урок терпения - нетерпеливым, поверхностным. Прощения - мстительным и тем, кто долго копит обиды. Но тут простить - не означает полюбить и принять. Простить - значит, отпустить от себя, чтобы это больше не трогало, не волновало".

Коть, она НАМ не намекает)) Она объясняет, каким людям даются тираны для урока. Ок, может мы и были раньше бесхребетными (хотя это слово всё равно, мне кажется, с нами не вяжется). Если бы мы сидели и держались за юбку мамо до сих пор, то да. А так... Смотри, урок тиранами мы прошли, урок терпения нам не нужен (или пройден давно), урок прощения нами пройден. Ты ведь тоже не мстишь своей мамо и не держишь на неё зла в душе, так ведь? Так. Значит, в плане мамо нам больше не нужны никакие уроки!))

Жалко тех, у кого неадекватные мамаши. Моя такая всегда была, особенно ее манера общения со мной -
это что-то. Вспомнила, как, я когда в школе училась, мама выдала: "Придется тебе лифлик купить, а то что, будешь на физкультуре бегать и сиськами трясти?!" Ну ты женщина или кто, как можно такими фразами со своей дочерью разговаривать????

Мне кажется те, кто беспрекословно выполняет мамины указаний, это те кто имеет хорошие отношения с матерью. Иначе зачем бы ещё они их выполняли? В своём уме никто не будет делать что то совсем безумное. ЕСли мамо скажет: прополи огород. Любящая дочь его прополет. Если мамо скажет на следующий день: прополи огород, то ясно что никто его полоть не будет. Зачем полоть прополотый огород? Поэтому варинтов нет. А мы бесхребетные в том плане, что не можем выстроить с матерью правильную иерархию отношений. Нам надо брать лидерство в свои руки: мы моложе, ум у нас яснее, мы здоровее, сильнее, лучше разбираемся в современной жизни и опыт у нас другой, более приближенный к реалиям жизни. А мы всё продолжаем голову преклонять перед мамо: ах, она же сказала огород прополоть, а что если я не прополю, значит я плохая дочь? Вот в чём проблема.

Моя мамо когда ко мне в гости приехала, сразу начала завоёвывать позиции лидера, ей очень сильно мой муж мешал, его она побаивалась и в связи с этим не сильно на меня наезжала, думая что он станет на мою сторону и защитит меня. Что было правдой, он бы стал. Поэтому у неё не было возможности избить меня, боялась физической расправы моего мужа. И поэтому ей приходилось только морально на меня воздействовать, что тоже было очень даже неплохо. Она под конец всё таки смогла подавить меня. Я затрепещала, не выдержала её давления. Да я, если честно, и не ожидала, что она начнёт какую то борьбу за лидерство, в которой мне будет отведено место половой тряпочки и что я должна буду выбирать либо я тряпка и она об меня будет ноги вытирать как хочет, либо она обрывает со мной любое общение. Перспектива обрывания отношений меня пугала тогда невероятно, у меня это в голове не укладывалось: как это перестать общаться с матерью? Это было для меня каким то ужасом, через который я тогда не могла пройти. И я выбрала быть тряпочкой: да, мамочка, как скажешь так и будет. В общем, сильнее всегда тот кому больше пофиг. Ей было совершенно пофиг, она могла спокойно послать меня на три буквы и перестать общаться навсегда. А я тогда этого боялась. Вот и проиграла. Хотя, самое смешное, это то что всё равно всё к тому и пришло: мы перестали общаться совсем. Нам теперь обеим пофиг друг на друга. Как это называется, я не знаю. Матери и дочери, обеим нас*рать друг на друга. Вот как.

Вот и правильно. Действительно, у тебя там не только мамо, но ещё и дом частный, это всё таки лучше чем квартира, огород, животные, своё пространство, никто не топает над головой и т. д. А мамо это как бонус ко всему этому, в смысле отрицательный бонус. :)

Нет, совершенно не держу на неё зла. Зачем мне это? У меня других, более приятных забот полно, чем сидеть и злиться на мамо. Хаха! Мне это совершенно не надо. Да и за что зло то держать? К моей сегодняшней жизни она не имеет никакого отношения. У нас с ней связь уже утеряна. Она не может воздействовать на мою жизнь никак, абсолютно. Если бы я с ней продолжала общение и продолжала бы ей доверять, то она могла бы воздействовать на меня, на наивную легковерную девушку. Как в случае с моей работой. Она, якобы из хороших побуждений, типа: она же беспокоится за меня, внушила мне неуверенность в своих силах, заставила думать что все против меня и я поверила и столько нервов себе попортила этим. Сейчас бы она тоже под соусом заботы обо мне могла бы мне внушать мысль, что мне надо найти мужчину как можно скорее. Я бы впопыхах, как это всегда бывает, нашла бы какое-нибудь гов*но, вышла бы за него замуж и варилась бы в котле бесконечных проблем с ним, паралельно рассказывая ей о своих горестях и перепетиях с этим мужем. Она была бы счастлива и говорила бы мне: вот видишь какой дур*ак тебе достался (значит я и сама тоже ду*ра), типа ничего лучше я не достойна. Вот каковы были бы перспективы моей жизни. А так, я теперь сама выбираю мужчин, подруг, хобби, работы, места для путешествий и т. д. Красота!

Лана, пиши что там у тебя нового? Что решили с санаторием? Поедет мамо туда?

Коть, ты права, мы были всякими, только не такими, как надо было быть изначально с нашими мамо. Но в этом не наша вина. Нам с детства внушалось, что мамо - это святое. Ключевое слово БЫЛИ. Теперь мы другие - умнее, мудрее. Как говорится, что нас не убивает - делает сильнее.
У брата был день рождения позавчера, мамо ему позвонила поздравить. Начало я не слышала, но дальше услышала, как она его там чехвостит, что он к маааме не заходит, когда приезжает там за чем-то. Ну вот, балин, если он приезжает через день, например, то что, должен заходить к мамо в комнату и поклониться/отчитаться??? Ну бредятина же! И дальше говорит: "А вдруг я тут упала где-нибудь и лежу, и некому поднять, а тебе всё равно на мать...итп...Ну ладно, живи своей жизнью, как знаешь, д урак". А "д ураку" 53 годика всего-то стукнуло, а мамо всё пытается его оседлать. Потом я поняла, что он бросил трубку, потому что она там начала айяйяйкать. Немного помолчит, видимо там что-то перекручивает в голове, потом айяйяйкает, потом опять. Невестка мне потом сказала, что он бросил трубку, потому что она начала бред нести и сказал нафиг я буду это слушать?
Мудрость приходит с годами, но в её случае возраст пришёл один.
Санаторий теперь только зимой. Не знаю захочет или опять будет носом водить. Тут не угадаешь.

ржунимагу
Кот вы жжете. Я представила, как во дворе деревенского дома машину кисточкой из банки красят
Наверно масляная краска

Как нет необычного?
А Ваш муж не знает дату рождения родного брата?
Значит он достойный сын своей матери
А куст малины притащить из леса, это обычное дело?

Я тоже заметила про куст малины, но уже не стала цепляться. ;) Там ещё до фига чего странноватого. Ну да ладно.

Ой, девочки, кто живёт в городах, особенно в крупных, наверное, это кажется необычным. Для "глубинных")) это нормально - и машину во дворе покрасить у мастера, и куст малины приволочь из леса, и курей с козой держать на балконе, и все чуднЫе остальные дела))

так она поливает свекруху, а чего ее муж то не знает день рождения брата?
Муж нормальный, а свекра ду ро.

так она поливает свекруху, а чего ее муж то не знает день рождения брата?
Муж нормальный, а свекра ду ро.

неужели можно выдернуть куст малины и приташить?
неудивительно, что в лесах ничего не растет.
И сколько ягод останется на том кусте пока его домой дотащат.

Куст малины притащил, чтобы посадить! Почему выдернуть? Планомерно пошёл и выкопал. Дату Рождения брата, может, муж и знает, просто уточнить хотел. Ой, Гость, всё вам не так и не эдак. Больше не спорю.

Согласна! У меня то же самое.

Может даже конечно запланированно пошёл и выкопал куст малины в лесу. Но сразу возникает вопрос: откуда в лесу малина? Это садовой растение, которое требудет особого ухода. Его там кажется прививать нужно, ещё что то, я не садовод, но тем не менее никогда не слышала чтоб в лесу росла малина. Может конечно Карла просто так пишет, как бы по-простяцки, вот и звучит всё это странно. Свёкр пошёл в лес, притащил оттуда куст малины. Зачем он в лес попёрся, тоже непонятно. Ну а вот эта её фраза: мы повезли машину в деревню красить - ну никак до меня не доходит. Я не слышла чтобы так кто то выражался. Да к тому же зная как выглядят современные машины, какой краской они покрашены, как то очень странно звучит эта фраза. Зачем машину в деревню везти на покрас? ЕСли допустить что в этой деревне есть какой то особый салон для машин, где их красят, то надо было как то дать понять это. А так получается какой то поток сознания. И как всегда, я уже заметила, такие люди, которые нелогично пишут, быстро появляются и быстро исчезают. Вот что тоже странно. Не хотелось бы конечно строить предположения, но в голову приходят только не очень удачные мысли типа может человек находится на лечении, у него в какой то момент происходит улучшение и он может даже писать что то, пусть не очень логически обоснованное, но более менее суразное, потом эти улучшения сходят на нет и всё. Либо может какие то наркотические вещества замешаны. Человек принимает и ему начинает казатья что свекровь такая сякая, либо этой свекрови и в помине нет, но видения настолько ясные, фантазия разыгрывается и выглядит как реальность, человек подстраивается под обсуждаемую тему и пишет, иногда проскальзывает какой-нибудь "куст малины" и прочая белиберда, но в общем всё более-менее связно. Затем когда действие веществ заканчивается, человек может даже и не знать что это он всё написал даже если и прочитает собою написанное. В общем у меня вот такое впечатление.

ду ра недалекая, такая же как и кот с приветом, краска была в баллончике, грунтовка тоже, в нормальны страна никто кисточкой не подкрашивает , а он и подкрашивал, если у ваших мужиков руки с жожо растут, то не значит что у всех так, у моего мужа золотые руки и он большую часть домашних дел может делать сам и в этом ничего странного нет

Кот, в лесу часто растёт малина, правда, дикая, не садовая. Медведи её любят) тут как раз ничего странного. Насчёт покраски машины - СТО сейчас везде есть, не только в городе. Там дешевле, возможно.

лес не гос-ый ,а их собственный, это будущее наследство моего мужа, что отят то и дергают, что отят то и делают У СЕБЯ во дворе и мнение всяких ущербных не спросят, а из этого куста можно было неплохой чай заварить добавив в черный и мужу простительно не помнить год рождения брата не он его рожал, а мать ,ей не протистительно

у нас оочень дорогие кузовные работы, а муж крыло восстановил сам, бесплатно

[quote="Kot" message_id="65817072"]
я тут жить не обязана, у меня своих дел полно, никакие наркотики я не употребляю и никакое лечение не получаю, по себе не суди, полуумная, договоришься сейчас! если у твоего мужла руки с известного места растут ,то мой не такой, у нас оочень дорогие кузовные работы, а муж сам все восстановил и сделал!! а лес их собственный, свекр туда одит за ним ухаживать и что то сажать, еще туда с собокой гулять ходит, тоже нельзя? тоже странна?? а что такая у тебя не страна?? и я когда хочу тогда сюда и захожу, доказывать своим присутствием что либо я не собираюсь, или должна все бросить и тут сидеть доказывать?? не много ль чести? и ты кто такая?? никто, пустое место!!! а