У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ура)) Коть, поздравляю, что решилась! Это правильно! Избавишься, наконец-то, от своих страхов! Расскажешь потом нам))

Да, обязательно расскажу! ;)

Я могу тоже самое и про вас сказать. Вы тоже перекладываете отвественность на своего сына.

Тебе, малолетка, нечего здесь делать, ты ошиблась темой. И рекламу г о в на забери с собой

Некрасивые поступки у каждого бывают. Что ж теперь из-за этого забыть родную кровь?таких ужасных как ваша мать делала, не было. Жалеть меня не надо , понять хотелось, что это вдруг, став взрослыми и обеспеченными, дети вспоминают детские обиды. А вы уж раздули. Зря.

Лана-банана, что за намеки?? Напишите кого я напоминаю. Найду их и пообщаюсь с пользой.

Просто с сыном хочу как со взрослым общаться. Он уже сам отец. Мне он сын, но взрослый мужчина, а не ребенок как вы пишите.

Гость, я это Коте писала. Я в жизни никого не знаю с форума. Просто Ваша ситуация смахивает на ситуацию одной из наших девочек с этой ветки - там тоже сын избегает общения. Если она захочет - сама напишет.

Гость, можно я напишу, почему мой брат не хочет общаться с нашей мамо? Он не то, чтобы совсем отказался от общения, но приезжает только тогда, когда она ему звонит и требует куда-то свозить, например. Да, он приезжает, возит. Но, чтобы он приехал САМ к ней, просто так - ни за что. А почему? Ну, если Вы читаете тему, то Вы знаете, какая у меня мамо и, что все ей должны и все па*д*лы. Сын тоже такой же - па*дло и д*урак. Так вот, как только брат к ней приходит, она вместо приветствия начинает винить его, что он такой-сякой, мать ему не нужна, жена-паразитка на шее сидит и к маме не пускает, а ты *па*дла, забыл, как мама тебя в детстве любила?.. (и лупила, как Сидорову козу). И вот так всегда, вместо "здрасьте" ведро гноя. И даже по телефону, перед тем как озвучить свои просьбы-пожелания, сначала выливает ему все это *г*овно. Ну вот хоть бы раз сказала слова поддержки - НЕТ! Вот кому захочется слушать этот бред каждый раз??? Понятно, что он ее избегает. И не звонит он, и с праздником не поздравляет (звонит невестка мне и просит передать поздравления мамо). И приезжает он под дулом пистолета только, если уж очень надо. Ко мне с женой приезжает часто и, бывает так, что к ней даже и не заходит. А я потом и не говорю, что он был, если она не заметила (спала, например).
Вот и Вы, Гость, подумайте, что Вы говорите своему сыну? Позитив или *овно. Проанализируйте свои слова. Говорите только позитивное, не ругайте его, не лезьте в душу. Потихоньку выйдете на нормальное общение и все у Вас будет хорошо))

надо же... тема тянется уже третий год!... надо заметить, что за это время многое изменилось (я активно писала здесь в самом начале обсуждения))) На данный момент я практически полностью освободилась от маминого прессинга... а ведь моя мама яркий образчик тиранически-токсического родителя. Мною проделана большая работа над своим сознанием и подсознанием и в итоге мне (честное комсомольское!) совершенно по барабану, что думает обо мне моя мама... издержки процесса: иногда становится не по себе - насколько я равнодушна к своей матери. Много прочитано на эту тему, много прослушано видеороликов, много сопоставлено и теперь я ощущаю легкое чувство свободы от плена)) жаль, что я уже не молода, но, как говорится, лучше поздно, чем никогда)))

Здесь пишут о гипперопеке и родительских унижениях. А моя мама меня просто не замечала. С 2-***** до 8 лет я жила с бабушкой, которая постоянно била и орала. А мама с папой, просто хотели пожить для себя пока молоды, надышаться любовной романтикой, поработать и в выходные потусить с друзьями. В общем, я им в тот период жизни вообще не вперлась. Во втором классе они забрали меня к себе. Папа сразу сообщил, что дети ему не интересны и возиться со мной не будет. Он со мной не общался и ни когда не разговаривал, я для него была как мебель, он только поругать прибегал, при этом часто повторял, что я ни кому не нужна, что я *****, что я ди би лка, и пр. пр. Родители отдали меня в интернат, я приезжала домой на выходные и каникулы, но мне дома ни кто не радовался, папа вечно раздражался, а мама ни когда, ни чего не решала в семье, её стратегия делать вид что ни чего не происходит. Когда меня тиранил отец, она молча наблюдала. После интерната я поступила и пока училась жила с ними, отец начал пить и мать прибегала ко мне в комнату, что бы пожаловаться на него, в подруги набивалась, несчастную и обиженную из себя строила. Однажды я за неё заступилась, сказала отцу "хватит пить, иди работай", на что он озверел стал орать на мать, та ко мне прибежала, давай упрекать меня в том, что я хочу их развести, что если отец уйдет от неё, то я буду во всем виновата. В общем, я перестала реагировать на её жалобы, заставляла себя не обращать внимания на пьяные разборки.

Вскоре умерла бабушка и я съехала от родителей в отдельную квартиру. Удачно вышла замуж, мой муж вообще не пьёт, очень внимательный и заботливый. С отцом с тех пор я вообще не общаюсь, он получил инвалидность из-за пьянства и живет на пенсию. С матерью на какой-то срок отношения наладились до моей беременности. Пока я беременная ходила, она мне в уши пела, что хочет исправить ошибки молодости, будет внукам дарить внимание и заботу. Но через месяц после рождения внука, про все обещания забыла, пошла работать. Когда я уставала от бессонных ночей и просила маму приехать посидеть, она мне рассказывала какой у неё строгий начальник и как она дорожит работой. На моё заявление «зачем же ты обещала?» она ответила, что ни чего мне не обещала. Муж нашел няню-помощницу, а с мамой я с тех пор не общаюсь и чувствую себя прекрасно. Хотя она жалуется другим родственникам, на то что я не благодарная дочь её бросила. За что благодарить, за бабушку, которая била меня до синяков или за интернат, или за отца тирана?
Осталось решить только одну проблему, из—за перекошенного детства я не могу дарить любовь и заботу своему ребенку. Хожу к психологу, пока всё двигается очень медленно.

у меня похожая судьба, только с той разницей, что моя мама морально стебалась надо мной, а отец молча наблюдал, боясь пойти ей хоть в чем-то наперекор, она и отца прессовала((( Я очень благодарна своей матери, что я своим детям стараюсь давать то, чего сама очень не дополучила в детстве - внимания, понимания, позитивного отношения, уважение как к личности, душевной заботы... Сейчас моя мама пожилая женщина и у нас восстановился какой-то статус-кво: в последние полгода-год ей всё стало пофиг, она окончательно замкнулась на своей самообожаемой персоне, "впала в прелесть" и уже не раздает приказы, назидания и не читает нотаций, потому что я уже 3 года их полностью игнорирую (сначала заставляла себя, потом вошло в привычку)... она больше не звонит мне и не грузит часами, внушая какая я примитивная и недалёкая)))) она физически активна, поэтому я навещаю ее только по праздникам и мне уже абсолютно пофиг, что она тут же может выкинуть мои цветы в мусор... я воспринимаю это совершенно спокойно, главное, что я пришла с добром, а как она на это реагирует - это ее проблемы)))

Ирина, а вы видите, как мироздание вас наградило? Бабушка вас поизбивала, зато вовремя умерла - сделала огромное доброе дело, вы смогли безболезненно отселиться (пардон, юмор висельника). Для многих свое жилье это несбыточная мечта.
А маму свою к сыну на выстрел не подпускайте, наверняка тоже склонна к насилию, пожалейте ребенка.

Кот, привет! Ты просишь совета, а я даже не знаю, как его тебе дать. У меня уже давно прошёл тот период, что я могу позволить себя бить. Моя мать на меня набрасывалась в последний раз в мои 23 года, отца Дома не было. Она кидалась на меня и разорвала на мне футболку. Я тогда хотела Ее просто на месте прибить, с трудом сдерживалась. Спасалась я тогда тем, что уходила дежурить в больницу по трое суток в неделю. Я в ординатуре училась тогда. И могла Ее не видеть , и работа интенсивная отвлекала меня от огромной злости внутри. Тебе я думаю, нужно к психологу , он должен из тебя вытащить наружу твою злость. У тебя она не проявится никак. Ты мысленно хотя бы не только не должна бояться ударить мать, а должна хотеть этого. Я своей Маман мысленно уже столько люлей наваляла за все те мерзкие вещи, что она себе позволяла, что не счесть. Я вспоминаю эпизод из детства, когда она особо надо мной измывалась и в этот момент даю ей мысленно по Ее злобной , перекошенной ненавистью физиономии. Должны быть методики, которые помогут тебе осознать всю степень несправедливости по отношению к тебе. И с мужчинами значит у тебя есть позиция жертвы, или не тех выбираешь, или провоцируешь( скорее всего выбираешь не тех) . Очень сочувствую тебе, что мужчина достойный пока не встретился тебе. Ты не резка на язык с мужчинами( имею в виду оскорбления и унижения мужского достоинства, нецензурную брань?)

Ты , Кот, проанализируй четко, в какой момент и после чего (слова и действия ) тебя ударили оба мужчины. Это они склонны к насилию при малейшем несогласии? Или в оба орали, не думая всякие гадости? Кот, мы с мужем друг друга воспитываем уже восемь лет. Я Никогода! не позволяю себе хоть косвенно унизить мужа. Т, *****. если я не довольна , то я говорю о своих чвствах( мне обидно, что ты сделал то-то и то-то) . У нас в доме запрещено ругаться матом, ( муж при первых пылких скандалах пытался вставить слова на букву б, не на меня , естественно , а в общем. На что я ему сказал, что ещё раз он употребит подобное, и жить мы больше вместе не будем. Вообще не доводи до скандалов, Кот, скандалы иразрушат любую самую сильную любовь. Взаимоуважение на первом месте. У нас уговор: не орать ( когда кто-то переходит на крик, осекам друг друга) насилие -полное табу( мой пытался иногда кулаком по столу стучать, когда я отстаивала своё мнение, отучила( это тоже угроза) . В общем нужно уметь самой вести себя достойно, контролировать эмоции, но! Если зла или не согласна, обязательно высказать то, что думаешь, если тебя затыкают, то меняй мужчину. И выбирай самодостаточности, не склонного к алкоголю и умного мужчинуя. Не иногда не понижай планку. Ты ведь знаешь, какой мужчина тебе нужен, на меньшее не разменивайся.

Кот, надеюсь, что психолог попался тебе умный, и вы найдёте твои проблемы. Чтобы ты тиранов к себе больше близко не подпускала. На страсти и первую симпатию не ведись , Кот, это все так обманчиво и недолговечно. На выпившего посмотри, не агрессивен ли. Тут не угадаешь конечно, но мне кажется, что женщина на подсознании при близком общении знает , может Ее этот мужчина ударить или нет. (Главное самообманом не заниматься и не искать оправданий агрессивному поведению, если оно есть) Всегда говори правду, то , что думаешь. Особенно когда у вас разные точки зрения, тут обычно сразу видно, позволяют тебе иметь своё мнение или ты только дакать в ответ должна. Мужчину выбирай, который вызывает у тебя искреннее уважение внутри, как человек.

Он взрослый мужчина но не вам. У вас с ним другие отношения. Вы очевидных вещей не понимаете. Как вам можно что либо объяснить? Поэтому вы и не понимаете что у вас в отношениях с сыном не так. Вы просто крайне непонятливая тётя

Значит делали какие то нехорошие поступки но вы даже не знаете какие. У вас с понимаем как то очень туго. Видно вам сын объяснял, а потом понял что бесполезно и решил просто с вами снизить общение. Вы пишите: не надо меня жалеть. А где я вас жалею? Скопируйте. Вы видите насколько вы в своей скорлупе? Вы ничего не видите и не понимаете, приписываете людям слова и мысли. Я знаю звучит оскорбительно, но может вам к доктору? Припишет какие то пилюли по улучшению работы мозга. Может тогда и дело начнёт налаживаться?

Коть ,тут бестолку разговаривать, без предметных фактов правдивых, а не подложных. Сын скорее всего копиями черт матери (а зная и умея понимать свои черты личности,она сама знает ответ =почему и что и как),но зачастую все ищат простого ответа со стороны,а не самим подумать и проанализировать с поверхностным подходом, по типу:"Окей Гугл!" ,если не менялся сам конечно.
=Мне он сын, но взрослый мужчина, а не ребенок как вы пишите.= Вот тут показывает изворотливость.
И вроде сын ,а все же как с взрослым мужиком))) ,а не ="взрослым сыном"))) Ведь в средних случаев = выросшего ребенка взрослого ,родители воспринимают: как взрослого детя самостоятельного -своего, а не женщина или мужик))) Разница чувствуется))))

Вы молодец Лана))) Крепните по стойкости))

Да, 13, вот меня тоже резануло что сын для неё это Мужчина! Я не буду углубляться во все дальние и тёмные закоулки психики человека. Но как то это звучит очень странно.

Нет! Ты что?! Я совсем не резка с мужчинами. Какая нецензурная брань и оскорбления?! Я милая и весёлая. Но вот этот момент не даёт мне покоя: что я не могла справится со злобной матерью тогда (в детстве) и сейчас это у меня в голове, судя по снам. Я не могу преодолеть этот момент. Я сегодня проводила сеанс со психологом. Она замечательный психолог! Она мне сегодня сказала: ваша мать не чувствует вас отдельной личностью, она считает вас продолжением себя и переносит все свои негативные черты характера на вас. То есть ей неохота быть злой, вредной, плохой женщиной и она просто переносит это на меня как бы освобождаясь от этого негатива. Я была сильно удивлена. Она так же сказала есть методики как работать с этим. Но я так понимаю это надолго, а она берёт $50 в час. Недёшево. В общем посмотрим захочу ли я проходить полный курс или мне просто хватит её объяснений. Я сегодня целый день в шоке прибываю! Я даже не могла догадываться, а это скорее так и есть, что она думает я её продолжнение. Мне такое и в голову прийти не могло. Вот что значит побеседовать с профессионалом.

Да, ты абсолютно права. Мы оба орали и не знали границ. Я тоже в какой то момент понимала, что ор заходит уже далеко, но не желала остановится потому что в 1м случае я уже не хотела сама жить с ним и хотела уже как то закончить отношения и это был хороший повод. Во втором случае почти тоже самое. Я уже работала, зарабатывала хорошо и он мне по сути уже был не нужен (да, я честна). До этого я от него зависила и рот держала на замке, не доводила до таких ситуаций. То есть я специально провоцировала их на эти поступки. Во втором случае, надо заметить, он и сам уже давно хотел со мной развестись, только не находил повода, я всё время уходила от скандалов. Я просто дала ему шанс всё выплеснуть и цивилизованно разойтисть: типа конфликт был, надо разводиться. Надеюсь понятно о чём я. Я не виню своих мужей ни в чём. У меня об обоих из них осталось хорошее мнение. Они были искренни со мной и мне не в чем их винить. У меня нет конфликта с мужчинами, у меня конфликт с матерью.

К сожалению у меня во 2м браке не было такой возможности сказать ему: будешь на меня голос повышать, не будем жить вместе. Я была крайне сильно от него зависима. Я была в чужой стране, где не знала никого кроме него и мне абсолютно некуда было пойти. Я была зависима от него и финансово и по закону. То есть если бы я от него ушла, то мне пришлось бы уезжать из страны. А уезжать мне было некуда!!!!! Вот вообще некуда. Я уже говорила, что мать меня выперла, брат занял мою комнату, ехать было некуда. Я сейчас пишу и у меня аж мурашки по коже: в какой ужасной ситуации я находилась! Да, сейчас у меня совсем другая ситуация. Я могу себя поставить с мужчиной и заставить его уважать меня или досвидос. Об этом даже нечего и говорить. Я вполне в адеквате и всё очень хорошо понимаю. Но сейчас я финансово независимая женщина, мне не нужен мужчина для этого. А тогда, когда мать меня выперла пинками из дома, у меня не было выбора. Понимаешь?

У меня и не было тиранов. Нормальные мужья. Первый очень меня любил, просто характер был плохой, да и я его не любила совсем. Вот и развод. Во втором браке тоже замечательный мужчина, но он меня не любил, в результате развод. Я была тоже им уже недовольна по многим статьям к концу брака. Так что всё было взаимно. Никаких отклонений у меня нет, жизнь такая. А точнее тут всё сыграла роль моя мать. Я уже говорила как она со сковородой и матами на меня кидалась, просто хотела меня убить, чтобы я уже исчезла из её жизни, а главное из квартиры, где надо было освободить комнату для любимого сыночка. Меня жизнь поставила раком, пришлось выкручиваться как могу. Это я про 2й брак. А мужик то он был очень даже неплохой. Мы с ним ладили, шутили, и нам во многом было хорошо вместе. Просто его похоть взяла верх. Ну вот хочется ему другую тётку тpaxaть, ну что тут поделать? У него такая натура: не может он жить с одной женщиной, они ему приедаются. Во всём остальном он был замечательный муж.
Про уважение зачот! Хороший совет. Обязательно приму к сведению.

Вот и мне тоже резануло также))) Моя вот мать, вообще , как сказанула один раз с нотационной формой в прошлом, не подумав(эт частенько бывало), как это звучит то(добавлю от себя сравнения с образами и ее восприятие образа для красок))): "видите ли ей я ей не нравлюсь как взрослый мужчина, она хотела бы ,чтобы я был отьевшийся, круглый и пузиком колобок,с щеками - как у хомячка,прилизанный- как румяная белоручка, с большой копной волос на голове тоже прилизанных и еще чтоб фасон одежды соблюдался постоянно в выходе публичном: брюки со стрелочками,даж на *****)))(как она бате гладила и мне в детстве))) под пояс самый , рубашечки ,рюшечки, с полуверчиками, галстучками или бабочками(непонятный блин,стиль в образе)))) и т.д. другие загоны.
Я там, как стоял так и рухнул от смеха на долго и ее образа сказанного и как это звучало,
И озвучил ей, чтоб подумала,что она сказанула и кому сказала это, и направил к отцу ,чтоб ему втирала))) Как будто, я обязан ей, в ее образ мужчины вписываться ,как женщины(и все женщины обязательно считают как она и никак иначе), как путаница в восприятие или проекции мужа(или образа) и сына, хотя отец мой даже близко в эт стандарт не вписывался)))
Может тут тож такая ситуация))) Проекция мужа(или образа мужчины) на сына.

*** на жжжопппке)))

а как же ваши здесь желания, чтоб мать с вами считалась, а не держала вас за маленькую девочку, с которой можно не считаться?
Вы мне еще напишите, что взрослый мужчмна - мой сын- это инцест и тому подобное. На вумане это принято.
Взрослый - это взрослый. А мужчина - человек, на котором лежит ответственность за семью. За жену, детей т за родителей тоже. В разумных пределах. Не извратите и эти слова

Лана-банана, я поняла Вас. Буду следить за своим поведением. Может как то и обидела, когда намекала на его плохое отношение к нашей семье. Но это тоже нужно обговаривать матери со взрослыми детьми, особенно мужского рода. Иначе они не понимают.

Кот, спасибо за откровенность. Я про все это не стала спрашивать , но подумала, что дело было в твоей зависимости от мужа в чужой стране. А потом ты на ноги встали и голос подала. Обычно так и бывает. Моя мать меня тоже воспринимает частью себя, я как отдельный человек для неё не существую. Я -Ее нарциссическое расширение (это так называется). Кот, ты умница, встала на ноги в Америке! Не абы как живёшь, все у тебя хорошо. Это очень большое достижение. Пожалуй ,главная твоя задача в отношениях с мужчинами , так и оставаться материально независимой, чтобы не возникало мысли у них, что тобой вертеть можно. Власть над другим человеком развращает многих. Теперь ты и отношения по другому выстраивать будешь. Почитай статьи про нарциссизм, не касается ли эта проблема твоей матери? У моей , я должна быть улучшенной копией ее( стройнее, умнее, успешнее) . Любые мои успехи-это Ее успехи(но в плохом смысле) я -сама по себе ничто, вот если бы она мне скандалы не устраивала, то я ничего бы не добилась. А на деле, все , что у меня есть я делала на примере от обратного. Особенно отношения с мужем выстраивала по принципу:ни в коем случае нельзя делать , как моя мать. Так как ни один уважающий себя мужчина не позволит такого поведения , даже если очень любит. И вообще мужчин-подкаблучников и мямль, неспособных к принятию своего решения -не перевариваю. Помнишь я писала, что когда мать орет на меня-что я ленивая, толстая свинья, грязнуля, муж меня быть будет и прочие прелести, то на самом деле она орет про себя ( но не осознаёт этого) . Она свои пороки на меня перекладывает, не себя же ей менять. Это трудно. Гораздо легче орать и какашки на всех разбрасывать.

Да. Вот и психолог именно про это сказала. А я ещё удивлялась почему у моей матери такое плохое мнение обо мне? При чем ни на чем не основанное. А оказывается это у неё о себе такое плохое мнение. У меня открылись глаза.
Коза, конечно я больше не попаду в зависимость от мужчины. Теперь то я знаю насколько это ужасно. Да, это развращает человека. Нельзя давать такую власть над собой. А когда ты независима, то и отношения можно построить такие какие тебе нравятся.

Словоплетство какое-то. Ну почитает вас зек и объяснит ва про мужика.
Бред полный. Детский сад.
13. А вы точно мужчина или мужик? Как вам больше нравится.
Какието у вас бабские рассуждения , толко очень грубые и резкие

Вы тут уже всем характеристики дали. Прибежали и так с налёта. Вы наверно и с сыном так же? Ну тогда мы не удивлены, что он с вами общаться не хочет.

Я уже написала вы как то мало что-либо понимаете, зато вещаете с умным видом. Где я писала про маленькую девочку?

Уважаемая,Вы тут к чему, тему зоны подняли про каторжанина???
Думайте что говорите, мы не на зоне. И кто там по масти считается мужик ,кто блатной, кто бакланы и т.д. В семье тож так же общаетесь???
Ну ну , вот и вижу, что родитель из Вас тот еще и не удивлено ,что сынок то не общается и посылает, там к нему жена с тещей, как человеку наверное относятся и уважают. Теперь Вы и мне диагнозы ставите мужчина или нет, не мудрено)))
То есть слова:" самой подумать и проанализировать и про психологию восприятия с чертами личности"- это детский сад и бред, в Вашем понимании= и об чем тут говорить то и обсуждать уже)))) Обиженный родитель, которого взрослый сын - бросил, ради свой личной жизни и собственной семьи с женой.

А меня удивило: "лежит ответственность...за родителей" (!)
Это о чем?
Гость! Вы - инвалид? или престарелая и нуждающаяся в помощи, а вам её не оказывают?
Ну какая еще может быть ответственность у детей за родителей...

Так вы сами написали "ну, давайте дальше рассказывайте нам тут сказки венского леса. Всё вы знаете и прекрасно понимаете, но хотите чтобы вам тут сказали: да конечно ваш сын не прав, он такой и сякой, а вы белая и пушистая. Видно чувствуете себя виноватой и даже знаете почему."
По мне ток это как ба я хочу, чтоб выменя пожалели.
Апро пилюли напишите. Вы их сами принимали или маме волей давали? Помогло? Не заметно. Вон все однаи одна.
Раз уже З человека вам не подошли, значит дело в вас, а не в матери.

Так вы не вырывайте из текста куски Хотя я там писала, что на мужчины лежит ответственность за жену тоже. Это вас не смутило?
Она тоже взрослая. Смешно вас читать. И юридически родители имеют право на алименты. Это вам просто для расширения кругозора)))

Начиталась всего на форуме...Всю жизнь думала что я одна такая покалеченная...У меня мать деспот...в детстве, в год 15 хотела повесится, сейчас после неудач такая мысль посещает регулярно. Мать развелась с отцом, когда мне было лет 11, с ним общаюсь очень хорошо, и она всегда меня этим упрекает. Недавно наврала, что он туберкулезом заболел. И фразу кинула: "обидно, что твой папаша *****, а хоронить я его буду, у тебя же денег нет". Негатив из мамаши так и прет. Из детства помню, как она меня после пропажи денег у нас в дома (к чему я не имею отношения), поставила меня на колени и заставила просить прощения. Ну а фразочки: "я тебе голову отрубаю", и типа того - это было в порядке вещей. У нас культ труда. Она адский трудоголик, потому я каждую неделю (уже почти 10 лет) уже с мужем приезжаю на огород, садки....Еще плачевно, что она верущая. Это, наверное, самое обидно. Это существо за веру православную вас разорвет. По-божески, так сказать.Сейчас, поссорившись с матерью, я понимаю как она влияет на мою жизнь. Я подстраиваюсь под нее, всем хочу угодить. А по факту моего старшего брата она любит больше чем меня. Я к ней любви не чувствую, только отвращение и обиду, есть чувство "вот почему у всех нормальные родители, а у меня ненормальные?"

[quote="Гость" message_id="59970087"я там писала, что на мужчины лежит ответственность за жену тоже. Смешно вас читать. И юридически родители имеют право на алименты.[/quote]Он ответственен за свою семью, а не за родителей- у Вас еще муж есть, или он так случайный человек и сосед. И уж тем более он не обязан Вам, жизнь обеспечивать в ущерб семьи и оплачивать Ваши все хотелки.Вы тут и алименты упоминаете , теперь понятно ,что он вероятно расценивается как дойная коровка для Вас,а тут он оградился и свою семью только обеспечивает. И да юридически Вы можете, при определенных условиях подать в суд: "Данное условие рассматривается тогда, когда признано, что пенсии или всех доходов в семье родителей, не хватает на оплату: пропитание; коммунальных платежей; лекарств. Итак, согласно перечисленным условиям, дети обязаны платить алименты на нетрудоспособных родителей, которые не могут себя обеспечить и нуждаются в материальной поддержке".
Но так же есть и пункты оспаривания,при которых ничего не светит и претензия разбивается в пух и прах эта: "Законодательно определены условия, при доказательстве которых дети могут не платить деньги в качестве поддержки престарелым родителям, даже если те являются инвалидами: родитель в прошлом уклонялся от выполнения своих прямых обязанностей перед ребенком;наносил вред ребенку или совершал иные противоправные действия против ребенка. При случае развода данное лицо больше: не контактировало с ребенком; не принимало участие в его воспитании и содержании и др, если имело место ограничение или лишение родительских прав. Доказательствами невыполнения родителем своих обязанностей могут служить свидетельские показания: родственников; соседей; друзей и знакомых; факты длительного проживания ребенка в другом месте и т.д." Это Вам тоже для расширения кругозора)))) Наличие данной статьи еще ничего не значит и не догма во всех случаях. Тут много вещей есть по судебным прениям)))

Ответ моего поста выше № 25813. на вот это изречение ниже

Привет, коллега-огородник)) Ненавижу огород с детства, т.к. мамо всегда припахивала меня. Вот на*******рена те огороды? Овощи можно за копейки купить. Я пас, огорода для меня не существует. Моя мамо тоже любит проделывать "дурную" никому не нужную, тяжелую работу, и ей ненужную в том числе. Особенно таскать туда-сюда старый хлам. Я, когда год назад сюда пришла, тоже у девочек спрашивала, должна ли я выполнять ее прибабахнутые требования по выполнению этой её работы. Меня тут образумили)) Я в эти ее игры больше не играю. Если интересно, почитайте мой пост № 14666 и дальше на стр.294 (сверху, в адресной строке браузера замените в адресе вумана цифры 517 на 294 для быстрого поиска). И бросайте уже это свое огородное рабство!

Девочки и мальчики! Хочу поделиться с вами своей радостью - вчера сдала экзамены в ГАИ! Ура!))) Скоро получу права!))

Друзья, хватит сориться. Эта ветка мне нравится за доброту и выдержку собеседников. Здесь все в непростой ситуации, давайте не упрекать друг друга и не обличать. У кого с сыном плохие отношения, вспомните своих родителей, как вы к ним относились? Как к вам Родители относились?

Ура)) Ланка молодец!

Уважаемый Гость, Вы так и не поняли на какую ветку на форуме забрели, где родители были у пишущих здесь пользователей:деспоты,тираны,страдающие "нарциссизмом" и т.д. из этой серии или Вы сама такой же родитель по теме и спрашивающая совета здесь, как теперь вести себя с сыном - наломав дров,но ничего толком не озвучиваете правдиво. И пытаетесь здесь оправдывать или обелять их, при чем раздавая диагнозы присутствующим.
Так что или отдельную тему свою создавайте или пишите уже по фактам и правдиво в этой теме! Не занимаясь вато-катанием или разводя негатив на ветке.

Поздравляю Лана.

Поздравляю!
Большое и хорошее дело сделала.

Гость, та, которая с сыном, вы пишете, что сын ваш не мужик, не личность, но послушайте - личность воспитывается в семье родителями или теми, кто их заменяет, в первую очередь, лет так с двух. Мне вашего сына жаль, если у него нет своего мнения. Люди у которых нет своего мнения в 99,99 процентах это те, которых забили в семье ниже плинтуса, не позволили эту личность вырастить, не помогли осознать себя независимым от другого мнения, не дали понимания, что свое мнение иметь архиважно, остальные 0,01 проц. - патология мозга. Так что, как говорится, дети отвечают за грехи своих родителей, в данном случае это может быть и родительская гордыня с эгоцентризмом, жаждой власти и банальное нечадолюбие, когда ребёнок не желанный или чтобы только мужа удержать или как все быть.