У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ох. В скайпе можно общаться писаниной, не их собачье дело - есть ли у Вас камера и микрофон. У меня например нет ни того ни другого, кому надо - пусть пишут сообщения. И Вы им не обязаны признаваться - есть камера, нет камеры..
Менять и правда хлопотно, но тут уж у каждого свои условия, вон где-то оказывается нельзя и смс-ки в другую страну посылать.

Вот именно, Кот! Ты волнуешься и думаешь о ней. А ей чхать ,как Ее дочь одна живёт на другом полушарии. Не болеет ли, не бедствует ли, жива ли в конце концов. Ей ведь никто не сообщит, чтоб тобой что-то случилось. У меня Маман такая же. И перед разрывом отношений она тоже вела себя уже абсолютно обнаглевше, так как перед этим у нас был маленький конфликт по Ее вине, но папа меня уговорил мириться с ней. И у неё совсем крышу снесло, думала,что теперь уж она меня на место поставила, и буду я как миленькая перед ней пританцовывать. Кот ,советов можно давать много. Но суть одна :ты должна только к своим ощущениям прислушиваться. Если чувствуешь,что тебя ненавидят, и не доверяешь ни на грош. Значит нужно крепко подумать,как вести себя с этим человеком так,чтобы он о тебе ничего не знал, и ели вы будете общаться, то только так ,как это будет удобно тебе. Включай здоровый эгоизм. Никому не пожелаешь таких отношений с матерью, но общение с такими мамами разругает дочерей. В моем случае любви совсем нет и не было, потому рвать легче. Я не доверяю ей больше ни капли. И в душе знаю,что она мой враг. Приняла это. И совесть намного спокойнее стало. Тем более,что на злую ,орущую женщину злиться намного легче. Она ведь провоцирует на агрессию. Допровоцировалась.

Кот, спасибо за добрые пожелания! Очень приятно! Я буду стараться, как спинуподлечу, так и поппробую. Спина вот только только начала улучшаться,а мы домой летим на две недели! Я не смогла отказаться от поездки. Как бы долететь без обострения. Будет тяжело.
Я тоже тебе желаю Кот, встретить своё счастье, конечно это очень важно и нужно каждому. Но ты совсем уж не входи в роль Кота, которые очень одинок. Это тоже может нехорошего человека притянуть к Коту. Кот должен быть ухожен ,сыт и выглядеть независимым котом )). Чтобы за жертву легкую никто не принял.

Абсолютно согласна, важно внутри себя осознать, что этот человек не "твой", и он отдельно. Совсем. Даже если традиция учит что "онажемать". Традиция учитывает только нормальные человеческие отношения, чего у нас увы нет.

Палома, у нас в скайпе все любят сидеть, и даже сообщениями умудряются доводить. Причём ,как чуют, и начинают гадости строчить ,когда у нас светлый промежуток между проблемами и мы в релаксе. И тут дзынь на телефоне, и какуська приходит,выводящая вас на эмоции.

привет,
а я была на Родине. Почти неделю. Сняла гостиницу в центре, к родителям приехала на 1 день.
Они в пригороде. Встретили меня нормально. Без каких-то эмоций, даже можно сказать настороженно немного
То ли боялась мама, что я начну что-то выяснять, то ли сама не решалась выяснять отношения.
Мне сразу сказала, чтоб я налепила пельменей им. И я 4 часа как стояла лепила, потом пироги пекла и готовила обед.
Думала сдохну там. Она пригласила брата с женой на ужин и я сделала ужин. Я как вошла, так сразу сказала, что ночевать у них не буду, что у меня в Москве еще куча дел, а от них мне далеко ездить, что за гостиницу уже заплачено. О это магическое слово: Деньги ))))
Потом, когда брат с женой провожали меня, сказали, что она и рада, что я не осталась ночевать, что только лишние хлопоты ей.
А мне сделала обиженное лицо, что мол я не хочу ночевать у них даже. Да мне 12 часов общения хватило по уши.
В Прощенное воскресенье я позвонила, но ни я, ни она слова о прощении друг другу не сказали. Я не хотела неискренности.
У папы я попросила прощение, а он сказал, что у нас все хорошо и ему не за что меня прощать. Ну а мне его и тем-более-

25327 - Gast
Лана, ты молодец, с мамой хорошо поговорила и главное, что она с тобой.
Пусть так и было б на самом деле всегда. Не обижать друг друга и не обижаться

25327-25328 - Gast

Котя, да не мучайся ты с поздравлением, напиши брату маил, чтоб поздравил маму от тебя да и всё.
Хотя ты легко можешь и "забыть" об этом празднике, у вас же его не празднуют.
)))

Как это она запрещает? Вы ей скажите, что это ВАША свадьба и только ВАША и ВАШЕГО жениха.
Если она не согласна, то вы можете с ней потом втроем посидеть в ресторане
Не надо ничего объяснять. Или еще лучше, кивайте головой, угу, ага, а делайте по-своему.
Или она и впрямь может устроить скандал на свадьбе? Она за свадьбу будет платить? По какому праву она требует?
Напишите здесь поподробнее, если, конечно, хотите. Может мы сможем помочь вам успокоиться и принять решение.
Желаю вам счастливой семейной жизни и не пускайте маму к себе, сами к ней иногда ходите и поменьше рассказывайте ей о своей жизни.
Чувствую я, что с вашей мамой нельзя откровенничать

Коза, пусть у тебя все сбудется.
Роди нам девочку, сынок у тебя уже есть, пустъ будет дочка. Мы будем очень рады!

Ну ты же врач! Надень пояс для спины. посмотри упражнения для спины, которые можно делатъ для расслабления во время полета и не поднимай ничего тяжелого. Береги себя! Не нервничай, думай о хорошем. Не забывай нам писать. Удачи тебе

Это я написала что нельзя смс послать в другую страну. А у вас что есть другая информация по этому поводу?

Гаст, я думала,что тебе пельменей налепят..,. Ты домой не часто ездишь?
Вот именно ,Гаст, я врач и потому у меня всегда и все через опу))) грыжа самого поганого расположения и пояс не помогает, пол года зарядок и плавания и до здоровья далеко ещё. Вот вылечусь дай Бог, тогда поднатужусь на дочку )).
Ты одна домой ездила?

Kot,
с тех пор как есть мобильники и смс, я с удовольствием ими пользовалась как заменой звонков маме. Я не знала, что из Германии нельзя отправлять. Живу в Израиле.

Gast,
Вы - герой! И слава богу, что от Вас не требовали жить у мамы, действительно 12 часов и то через край. Я когда-то по молодости и глупости поехала к маме на две недели, еще и была беременна тогда, и все эти две недели на меня лились концентрированные помои, видно накопленные за годы моего отсутствия, меня подружки приходили навестить, так даже они офигевали, как мама разговаривает. Вот только без побоев обошлось тот раз. Я больше туда ни ногой.

Я в США живу. Нужно наверное набирать под страны потом город чтобы было так же как когда звонишь. Потом надо наверное покупать дополнительный пакет услуг для телефона чтобы можно было посылать международные сообщения. Гораздо проще делать это всё через Вайбер. Но моя мамо естественно понятия не имеет что это. Да и не надо нам. Мы вообще не общаемся.

Жуть какая. Но звучит очень знакомо. У меня также. Я ещё додумалась поехала на месяц. Эх, наивняк! Но правда одного раза хватило, второй раз я такой ошибки не сделала.

Вот и ч так же подумала что должны тебе пельменей налепить. Ты же гость. Хорошо что у них не остановилась. Меньше общения меньше проблем. Да что же это такое у тебя со спиной, Коза! Замучила она тебя. Надеюсь вылечишься!

Так мы сейчас и общаемся только с братом. Но думаю она подзуживает его время от времени мне писать. Она меня тоже через брата не поздравляла. Гордая видно такая. А может просто пофиг на меня.

Так ты их только один раз за неделю навестила?! А они как, не расстроились?

Да, Коза, я прекрасно понимаю о чем ты говоришь. Я совсем не одинокий кот, у меня полно подруг, но это всё не совсем то что могло бы быть с матерью. Не та степень близости. Нет, конечно я не такой глупый кот который от одиночества будет кидаться на мужиков. Я прекрасно отдаю себе отчёт и понимаю что мужик не заменит мне мать/отца. С мужчиной совсем другие отношения и другая близость. Я прекрасно знаю насколько кошмарными могут быть отношения с мужчиной и поэтому не сильно стремлюсь в этот омут.
Ты едешь в Россию на 2 недели? В свой город? А мамо с папо будешь навещать?

Согласна!

Скажу от себя: от шаблона"она же родитель или мать" Если это мешается развиваться:
1. Жить отдельно
2.Не посвещать в личную жизнь Ваши планы
3. Не испытывать надежду,что переменится - люди не меняются
4. Принять это как есть - образуется просто пустота и холод к этому человеку.
5. Не реагировать на выпады ,провокации
6. Обьяснить родителю и даж можно показать Ваше отношение- жестко конечно или жестоко это будет,но тут уже не время демократии.
7. Не поддаваться игре на чувствах доброты или жалости- может очень для Вас это боком выйти.
8. Не заниматься себя жалением или накруткой негатива - выйдет тоже боком ,еще могут проблемы со здоровьем возникнуть.
9.Зеркально отражать все такому человеку
И многое другое ,остается терпение,удача и быть сильным и терпеливым ,перелистнув как книгу весь негатив прошлый идти уверенно вперед и не торопясь!!

Кот, в свой город. Нет . Навещать не планирую,как и предыдущие четыре раза( я каждый год приезжала) . Сейчас мне и так очень тяжело физически будет,всего лишь на две недели через весь свет тащиться, и кучу всего нужно успеть. Очень надеюсь встретиться с тем,кого действительно хочется видеть. Подруги и друзья семьи. Главное чтобы здоровья мне хватило на полет. В прошлом году я плохо долетела. Онемела вся кого и попа слева, месяц было так. В этом году обострение уже пол года как, очень медленно проходит. Но позитивная динамика есть, просто она медленно идёт.

Кот, ты знаешь, у меня муж мне в сто раз ближе матери и отца. Родной человек. И наверное так должно быть даже при чудесных маме с папой. Ты не думай, что лишилась чего-то невосполнимого в лице с мамой и вот никто тебе этого не сможет дать! Я тебе желаю встретить человека,с которым вы будете родными. И я и муж считаем, что с момента ,как люди поженились нет никого важнее чем они друг для друга,и их дети. И при хороших отношениях с родителями ,которые энергию не тянут с детей так и происходит. Мудрые мамы и папы концентрируются на внуках, дарят заботу, смотрят в правильную сторону, вперёд, и радуются ,что потомство их растёт и прибавляется, а не на себя тянуть внимание взрослых детей, которым своих детей растить надо, работать надо, а тут ещё мама с папой со свежим скандальчиком и претензиями неиссякаемыми.

Привет, девочки! Расскажу, что у меня случилось вчера ночью. В час ночи звонок от мамо. В трубке нечленораздельные звуки такие, как трактор работает. Жуть(( Я побежала, она лежит, трясется вся, стонет и громко д-д-д-д-кает без остановки. Сказала, что, наверное, умирает, очень холодно. Я обо*ралась. Дала ей валерьянки, начала греть воду для грелки. Прибежал муж, позвонили в скорую. Нам сказали, что делать в первую очередь - измерить давление и температуру. Давление высокое и температура около 39 - отсюда озноб, лихорадка, она перепугалась и подскочило давление. Продуло ее в огороде, когда она там раздетая копалась. Вот нафига??? Старому человеку так себя не беречь??? А она говорит, что быть такого не может, она всегда была здорова и чего это у нее все болит. То, что возраст уже не детский, она даже слушать не хочет.
Вчера весь день за ней ухаживала - кормила, на горшок водила. Все в норме - и давление, и температура. Что это было? Температура, как пришла, так и ушла. Странно.
Ладно. Сегодня утром выговаривала мне, что я испугалась, мужа позвала на помощь, т.к. сама не в состоянии справиться и, если она умрет, то я даже к ней не подойду, т.к. боюсь покойников. В общем - опять я такая-сякая(( Я начала с ней спорить (во дурра я), что да, я испугалась, ну и что.
Мужу рассказываю, что бабка опять на коне и *** мне мозги, а он начал ругаться, что я ему с утра говорю весь этот бред, а ему еще весь день работать. Ругался. Ушел злой. Мне хотелось плакать. Зато у мамо все отлично. Померили температуру, у нее 36,2. Она сказала, чтобы я дала ей водки, чтобы ее поднять. Вот так. Бабко радуется, а мы в ж*опе.

Муж прав. Ощущение, что брак с мамой, а не с мужем. Мама занимает главное место в вашей жизни, а не муж и не сын. Мама занимает все мысли. Маме вы всё время что-то доказываете, не можете остановиться. Ну да, вы для неё будете всегда плохой, можно ж уже это принять и смириться, зачем каждый раз заново удивляться и жаловаться мужу? Мужу достаточно утром информации о том, что теща жива и в больницу её везти не надо. В его жизни её и так слишком много, а вы ещё ему про маму постоянно что-то рассказываете, требуете от него поддержки.

Советую вам пригласить всех, кого хотите, и сообщите маме, что если это её не устраивает, то вам жаль, но она имеет право не приходить.

Вы правы на 100%. Ну вот не получается у меня до конца принять и смириться. И подлавливает же она меня в самые неожиданные моменты! Утром зашла к ней спросить о самочувствии, может что надо. Она лежит, вроде в нормальном настроении, улыбаясь, спрашивает: "Ты что, испугалась тогда ночью?". Я сказала, что есть немного. Она: "Ты ж боишься даже подойти, поэтому мужа своего позвала" и давай дальше высказывать, что я ничего не знаю, что надо будет сделать, если она умрет, потому что я никогда не хожу на похороны и даже к соседям не ходила, когда кто-то умирал, потому что покойников боюсь. И, что она умрет и будет лежать одна, а я побоюсь к ней подойти, т.к. ничего не знаю и не умею, бред пошел, короче. Я зачем-то начала оправдываться, потом сказала ей, что она она уже бред несет и все ей не так. А она сказала, что я перевираю ее слова, что мне сказать ничего нельзя. Что я искажаю тон, которым она говорит. А как еще можно понять ее слова, что я ничего не знаю и не умею? Что я бестолковая? Или эти слова имеют еще какое-то значение?
Мужу, конечно, не надо было про это рассказывать, тем более утром. Я хотела, чтобы он мне сказал, примерно - пошли бабку "туда-то". Потому что он всегда с иронией относится к ее прибабахам. Я бы мысленно послала и успокоилась бы. Видимо, он тоже был не в духе. От кого же еще ждать поддержки, как не от близкого человека, в данном случае мужа? Я его ВСЕГДА поддерживаю.
Не успеваю я морально настроиться, забываю, что надо быть готовой ВСЕГДА и не пускаться в споры, когда общаюсь с мамо. Вот такие котлеты с мухами.

Выше мой пост 25351 - Лана.

Запомните , Вы такая какая есть, со своими хорошими или плохими сторонами. И не стоит что то доказывать ей или пытаться угодить -она уже не изменится. Просто примите это как данность!На 507 странице мой пост с примерными пунктами - смысл уловите. Ну а ища поддержки мужа или одобрения своих действий , Вы не в каком то отдельном случаем, а после каждого такого инцидента с мамой, а это случается часто и его уже накаляет это: вот мама это,вот мама то и постоянно он слышит про маму. Он уже наверное высказывался по этому поводу много раз и Вас поддерживал.

Спасибо, 13)) Я читала Ваш пост. Я читаю ВСЕ посты очень внимательно. Все пунктики правильные - я умом это понимаю, но перед напором мамо теряюсь иногда. Тусуюсь я здесь с марта прошлого года. Через 10 дней будет ровно год. Много чего поняла. "Лечусь" дальше))
Насчет мужа - я никогда ему насильно не навязываю свои разборки с мамо. Он сам всегда спрашивает, что случилось - рассказывай! Я и рассказываю. Он поддерживает. Наверное, хватит. Буду и в эту сторону "расти". Лучше сюда буду писать))

Понимаете в чем дело ,у Вас она самооценку снизила и уверенность в себе. Вот как это поднимите, Вам проще будет. Понятно , после ссоры вы сидите себя накручиваете или перевариваете злясь. А муж это видит пытается помочь Вам. Отпустите это, прошлого не вернуть и человека данного не исправить. Не стоит переживать. Все у Вас получится, верти в себя и муж в Вас верит ,раз поддерживает. Как сказал Омар Хайям:
"Когда Вы перестанете копаться в том, что уже произошло...
И тревожиться о том, что ещё не случилось...
Тогда Вы сможете ощущать Радость Жизни."

Я думала когда-то над этим и почему-то была уверена, что самооценка у меня в порядке. Хотя, наверное, что-то есть в Ваших словах. Со стороны виднее. Я прислушиваюсь к каждому адекватному совету и спасибо Вам, 13, что обратили мое внимание на это. Возможно, Вы и правы.
Сколько себя помню, лет с 15-17, когда я начала ей перечить, мамо всегда критиковала мои действия. Говорила, что я ничего не умею, ничего не соображаю, слушайся маму - я плохого не посоветую, ты без меня ничего не можешь и не сможешь, и в кого ты такая? То толстая, то худая, то страшная. А другие намного лучше тебя и мам своих любят, уважают и слушаются, а ты - ***** какой-то. Ну и что, что отличница-спортсменка - другие дети тоже и отличники, и помощники, и дети хорошие. И разговаривать я не умею - то быстро говорю, то заикаюсь, ничего не поймешь. Твой папаша так разговаривал и ты вся в него. Остальные люди говорят, что я нормально разговариваю. Вот здесь у меня пунктик - я мало говорю, лишний раз у кого-то что-то не спрашиваю (у чужих людей), потому что боюсь, что буду заикаться((
Ох, ничего себе, сколько из меня всего повылезло(( Да, видимо, раз мне все время хочется доказывать, что я не верблюд, дело в моей самоуверенности, вернее в ее отсутствии. Надо над собой поработать. С чего бы начать и как?

Вот для меня 5. самое трудное. И 7 тоже. Я не могу не реагировть на выпады. От этого и проигрываю всё время. Вот 9 очень интересный пункт. Но это будет уже война, если всё им отражать.

Вот это да! Коза, как ты можешь быть в своём городе и не навестить мать с отцом? У меня пока такое ещё не укладывается в голове. А они хоть знать будут что ты приезжаешь?
Очень сочувствую тебе с твоей спиной. Но не знаю что тебе посоветовать. У тебя похоже проблема совсем не такая как у меня. Всё таки тебе надо найти грамотного специалиста, который поможет. Если это психосоматика, то есть ты как бы на себе много тащишь, то с этим тоже надо разбираться. Но я надеюсь что у тебя в этот раз полёт пройдёт нормально!

Коза, да, я знаю, что муж становится самым родным и близким человеком. Но это когда хороший муж. Я прекрасно знаю, что муж может быть как хорошим так и плохим. Поэтому и ищу хорошего. ;)

Именно, 5 пункт - мое больное место. Зеркалить - нет даже никакого желания, не хочу даже напрягаться и тратить на это силы.

Почитайте на ресурсах психологии,как можно поднять самооценку и уверенность под вашу ситуацию - тогда сможете проще воспринимать все выпады и увереннее когда будите:сможете спокойно сбить манипуляцию против Вас от Вашего родителя . А так же находите во всем позитив и можете позитивом ответить на выпад, это их дезинформирует .
"Никогда ничего не доказывайте,просто делайте"
Вас просто ломали близкие люди психологически и раны кровоточат из детства не заживая - и их переодически колупаю.
Тут я не могу Вам помочь по методам,не имею квалификации соответствующей.

Я тоже в последнее время стала понимать как важно иметь высокую самооценку и быть уверенной в себе. Раньше я думала это просто слова и не придавала им большое значение. Но в последнее время поняла, что мне очень этих качеств не хватает. Я проанализировала ситуации, почитала кое какие книги по популярной психологии и поняла, что даже с мужчинами надо быть уверенной в себе. А я много раз тушевалась и прям как в книге написано, думала: я для него недостаточно хороша. А сейчас я даже обалдела от таких мыслей. Почему я так думала??!! Как я вообще могла так думать?! Чем это я для какого то мужика нехороша?! Это один из примеров. Так же и на работе. Ну на работе у меня, слава богу, хватало ума не быть амёбой, кое где у меня голос всё таки прорезывался. Но это уже благодаря моему бывшему мужу. Он мне давал советы стоять за себя и неважно начальница тебя унижает или кто, надо давать отпор. Я так же проанализировала и поняла, что в такой ситуации мамо дала бы мне совсем другой совет. Короче много вреда от советов моей матери. А я ей доверяла на 100%, думала она плохого не посоветует и надо следовать её советам. Как я ошибалась!

Это я Кот в 25362.

Все трудное , но можно всегда исправить ситуацию.
А зачем отвечать на выпад и пытаться доказывать вовлекаясь в дискусию, проще сбить этот выпад и поставить точку такую что дальше Вашего ответа не пойдет. ну а пунк 7 - это надо принимать: что "Для всех хорошим(шей) не будешь" или "Как ко мне относятся -так и я отношусь" А жалость или доброта никчему не приведет в таких случаях, только хуже может стать. Я на своей шкуре испытал уже,и Вас не советую повторять мою ошибку, когда все доброму решить хотел, но есть люди которые понимают ток жесткость. А зеркальность это: каков посыл -таков и ответ!

Ну вот, Лана, ты и сама прекрасно всё описала откуда у тебя низкая самооценка. Откуда ей быть высокой, когда у тебя: "Говорила, что я ничего не умею, ничего не соображаю", "ты без меня ничего не можешь и не сможешь", "То толстая, то худая", "А другие намного лучше тебя", "Ну и что, что отличница-спортсменка", "И разговаривать я не умею". Дальше можно не продолжать и так набролось куча негативных посылов. Тут любой психолог скажет откуда у твой низкой самооценки ноги растут. Даже и психологом быть не надо. Я, не психолог, и то всё вижу. То толстая, то худая - это чтобы сбить с толку. У любого человека мозг взорвётся: и толстая плохая и худая плохая, а какая хорошая? Нет ответа. Это как создать робота-математика, который умеет решать все математические задачи в мире и потом задать ему какую-нибудь глупую детскую задачку у которой нет правильного решения. Что в этом случае случится? Правильно, робот задымится и сломается. Так же и здесь, мамо сломала все установки, выбила почву из под ног, дала понять: куда не ступишь везде зыбко, провалишься. А где не зыбко? Правильно! - только там где мамо скажет, там не зыбко, то есть делай всё только что скажет мамо. Воспитала себе рабыню безгласную. Ты вон даже боишься разговаривать с людьми. Это ж как надо было забить человека??!!

Да это легко сказать "сбить выпад и поставить точку". Вот конкретный пример. Разговариваем по телефону, мамо: помнишь как ты вышла замуж за duraka? Это же надо было до такого додуматься! Где ты его только нашла. И дальше пауза. От меня ждут какого то ответа. Я молчу, пытаюсь сбить выпад, то есть не реагировать на него. Пауза затягивается. Пауза уже становится странно длинной. Мы молчим, время телефонное идёт (за которое, я, между прочим, плачу деньги). О чём дальше можно говорить?

А вы не могли бы посоветовать какие то ресурсы психологии как можно поднять самооценку?

Вот видите а жизнь то налаживается, если уверен при любой проблеме ты занимаешься не жалением себя и излучая негатив, а решаешь проблему и чаще на позитиве ,на какие выпады или оскорбления ,можешь просто улыбаться и пусть эт человек дальше злится и треплет свои нервы. А я лучше с близким человек пойду романтический вечер проведу или с детьми поиграю. Правильно какой бы не был близкий человек если он поддерживает и заступается он наделяет силой Вас,хотя если не правы - он не даст Вас в обиду, но все же может спокойно обьяснить Вам неправоту и Вы спокойно усвоите это. Ну а счастливые отношения или жизнь ,когда с близким человеком уважаете друг друга , открыто общаетесь и всегда спокойно можете решить любые трудности и спорные вопросы между Вами. И есть акая особенность что Вы можете вдохновлять друг друга и у Вас все получается и жизнь насыщается красками.

Легко сказать: "А так же находите во всем позитив и можете позитивом ответить на выпад, это их дезинформирует." И звучит красиво и правильно. НО как это сделать? Хотя бы по моему посту 25366. Как можно позитивом ответить на этот её выпад?

Да, всё верно вы говорите. Так и есть. Позитивное общение с близким человеком приносит хорошие эмоции и заряжает уверенностью. Но у нас ветка не об этом, как раз о противоположном. К сожалению. Из этих пут мы никак выбраться не можем.

Меня вот не беспокоит, что было в детстве. Совсем. Ну говорила так и говорила. Я это давно оставила в прошлом. Я знаю, что я не такая *padlo*, как мамо меня малюет. Я хороший добрый человек, хорошая мать и жена, хорошая дочь, т.к. не бросаю свою "вот такую" мать. Все бы хорошо, но вот, как только мамо открывает свой "прекрасный" рот и оттуда валятся какахи, вот тогда я превращаюсь в dурочку, теряюсь, взрываюсь, не знаю, что ответить. Что надо было ответить соображаю уже после скандала. А чО уж после скандала кулаками махать и бить себя в грудь пяткой? Никогда не знаешь, когда она *овно лить начнет - вот говорим, вроде бы, нормально, потом раз - поворот на 180, а я не готова. И все, мрак, помутнение рассудка.