У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Не-не, это пусть Мирная у своей мамы делает и непременно пока мамы дома нет.
Прикольно ей, например, все белье в ванне замочить)))))
И белое и цветное вместе. Гыгы. А потом сделать большие глаза, мол я тебе помогаю, а ты неблагодарная! 😛

Гасть, ну ты же знаешь, по какому сценарию всегда будет происходить разговор и все равно расстраиваешься. Ну, что поделаешь, знаешь ведь, что ничего не изменится. Ну и пусть. Ты в следующий раз, когда будешь звонить и она возьмет трубку, так ты ее поздравь с праздником и, ничего больше не спрашивая, скажи: "Передай трубку папе!" Удивится, наверное.
Вместо конфет и подарков пошли деньги и пусть сама покупает, что хочется. Потом все равно будешь виновата - скажет, что даже подарочка не прислала, а только деньги. А подарочки все равно никакие не нравятся. Так зачем выворачиваться наизнанку - и так и так плохая? Не угодишь. И не надо. Хорошо, что до мужа дошло))

Вчера утром зашла к мамо с улыбкой, хорошим настроением, спросила как дела, чем занимаешься. В ответ опять какахи полетели, вместо "привет". Начала опять высказывать, что я у нее должна все время спрашивать, целый день смотреть, как она тут. Страшный сон. Если я буду без конца с ней общаться, то сойду с ума. Только ТЫ ДОЛЖНА, ТЫ ВИНОВАТА, бесконечное ай-яй-яйкание(( Вот сто раз в день произносится "ай-яй-яй-яй, как тебе не стыдно, как тебе не стыдно, хоть сдохни, а тебе все равно". Потом днем уже вышла на кухню, там котлеты в сковороде. Она открыла крышку и говорит: "Вот, котлет нажарила, нет чтобы сказать "Мама, поешь котлеты" ай-яй-яй, паDла такая!" Ну вот что это было??? Да, знаю, что ничего не изменится, стараюсь на бубнеж не обращать внимания, но нервы все равно сдают от такого напряжения. И удивляется, чего это я не хочу с ней беседы водить. Все время спрашивает, где я была. Я всегда говорю, что гуляла. Нормально говорю, без сарказма. Ей не нравится, что я не говорю, где была и она всегда продолжает: "Ну ничего спросить нельзя, ничего не расскажет, не скажет, вот паDла!" Мое второе имя. Капец((
Муж мой мне говорит: "Ты, как мазохистка, чего ты к ней ходишь? Ты же знаешь, что сейчас какахи на голову повалятся". Ладно, прорвемся)) Зато теперь я такая сильнаяяяя (морально), никто меня из равновесия не выведет))

Ланочка, да я не расстраиваюсь. Просто рассказываю вам. Не меняются они. Надежды нет, наоборот с возрастом они только хуже.
И да, муж впервые вслух сказал. Раньше всегда молчал или говорил, что это старые родители, потерпи. А теперь говорит, что хорошо, что мы далеко живём.
Когда тебя не осуждают близкие, уже легче.

Ты у нас умничка. Такое каждый день терпеть нелегко.
Даже и не представляю как себя с ней вести, чтоб не доставала.
Может когда заходишь к ней говорить: Здравствуй мама паdлы!
Хотя все это бесполезно. Врожденный маразм неизлечим.

Ой, Гасть, спасибо, нахохоталась, аж прослезилась)) Она юмора не поймет, скажет, что я оDурела совсем))
Я тоже не знаю, как общаться - заходишь плохо, не заходишь - плохо. Вот буквально все разговоры сводятся к тому, что мы dураки и паdлы. Если разговор длится больше одной минуты (например, по делам, лекарствам), надо бежать, сверкая пятками, иначе все, начнется вынос мозга по кругу.

Здравствуй, мама паdлы! Хаха! Девочки, вы жжёте! :))

это Вы сейчас мою ситуацию рассказываете?)) один в один у всех(((

Лана, да никак не общаться. Всё равно всё будет плохо. Ты же уже об этом знаешь. Самый лучший вариант это не жить с ними. Но раз у тебя так получилось, что надо жить вместе, то вырабатывай новые тактики, смотри, что лучше работает. Моё такое мнение, что раз уж ты всё равно паdла, так не надо и стараться быть хорошей, воспринимай эти её слова, да и все другие равнодушно, типа: ну ничего теперь не поделать, надо это всё выслушивать, но эмоционально не допускай их в своё сердце, воспринимай её как работающий телевизор. Он там что то говорит, ты же не реагируешь эмоционально? Так же и тут. Воспринимай её как чужого человека, тётку из автобуса, например, и не позволяй чтобы её слова тебя как то задевали. Это может занять долгое время вот так вот начать относится к матери, то есть всё время блокировать её слова. Блокировать, в смысле, не давать им проникать в тебя, пусть они даже не доходят до тебя, держи их на расстоянии вытянутой руки, как будто между вами прозрачная стена и все её слова рассыпаются об эту стенку не долетая до тебя. Попробуй так хотя бы 2 недели. Потом расскажешь о результатах.

Гаст, я не поняла, ты что ей посылку с шоколадками послала что ли? Ты же вроде говорила, что завязала с посылками. Вот извини, конечно, но мне твою психологию не понять. Ты же знала, что она обосpet твою посылку, так зачем посылала? Надежда теплилась что нет?
А я бы на твоём месте и деньги бы перестала давать. НУ раз уж быть "плохой" так на все 100%. Чего мелочиться то? Ну хотя бы на время перестань давать, посмотришь на её реакцию.

Я, конечно, человек молодой и неопытный, и не мне тут советы раздавать, но мне страшно даже подумать, что у маман могут быть ключи от квартиры, где буду жить я и мои близкие (пока нет ни квартиры, ни близких, но сейчас не об этом). Прям аж сжимается все внутри. Мой дом - моя крепость. Правильно Лана сказала, что Ваша мать хочет жить Вашу жизнь. Я бы отобрала ключи (и пусть меня считают все плохой дочерью, неблагодарной и т.д. Да, я такая.) Нельзя осчастливить человека насильно, помощь должна приносит радость, а не дискомфорт.

это мой ответ выше, почему-то ник слетел

Ой, Гость, вот спасибо вам огромное! Я всё думала-думала, что же меня заставляет быть откровенной с матерью? Зачем я ей даже после всех её каках продолжаю питать надежду на что то хорошее? И наконец то вы облекли в слова, то что меня так долго мучило! Да, именно так, я ей всё рассказывала, чтобы получить поддержку! Офигеть! А я так и не смогла понять подоплёку своих же действий. ТЕперь буду знать и понимать, что поддержки от неё не будет. Надо уже сворачиваться со своими откровениями.

Гаст, да это и понятно, совершенно нормальное желание: чтобы всем было хорошо у вас в гостях. Но тут уж либо себя ущемлять и делать хорошо только невестке или уж пусть невестка потерпит, а вы будете наслаждаться новым годом. Правильно сделала и невестка у тебя оказывается хорошая, с понимаем ко всему отнеслась.

Точно, Коза! Получается тогда вообще не о чем разговаривать с мамо. Сидеть и сжиматься от страха что то вдруг ей рассказать, это тоже не дело. Моя так и будет в душу лезть, спрашивать, выпытывать, задавать вопросы. На все вопросы отвечать: да всё нормально, это тоже как то странно.

Ну так мы тут уже давно поняли что они нами манипулируют на чувстве долга и вины. С ними и надо работать. Я смотрела видео Степановой про чувство вины, но что то ничего не поняла.

Привет, Коть)) Я, когда смотрела видео Степановой и она там начала говорить ай-яй-яй, как не стыдно - я прямо мамо свою услышала(( Капец(( В видео она говорит, что у нас мамо с детства вырабатывала и закрепляла условный рефлекс вины и, когда мы выросли это никуда не девается, мы потом сами себя виним во всех грехах при помощи многолетнего условно выработанного рефлекса "собаки Павлова". В видео она призывает "размывать" границы убеждений "хорошо" и "плохо". У каждого своя правда. У мамо своя, у нас - своя. Одной, общей, единственно верной правды нет. Что для мамо хорошо - для нас плохо. И наоборот. Нужно самим создавать свою реальность со своей правдой. Посмотри видео еще, с 9 по 12 минуту, хотя бы.

Спасибо за ответы мне, я если честно не хочу играть в игры и ходить к ней хозяйничать, у меня нет времени и желания, и вообще я хочу меньше общения, а не больше. Мне нужно восстановить энергетику. Вообще хотела бы взять паузу и не видеть не слышать её полгода. Я и ваши темы не могу читать без боли - как читаю, что кто-то с мамой живёт , сразу повеситься хочется, я пытаюсь от своей оторваться, а вы вообще живёте с ними, это же ад кромешный на земле, я б не вынесла.

Вот, например, моя мамо называет меня паdло и dуро. Разве это так? Для нее, наверное, да. А для меня - нет, какая же я паdло? Я забочусь и о ней, и о своей семье, я не алкашка, не наркоманка. Тогда почему я для нее ппаdла? Потому, что у нее своя модель жизни, а я ей не следую. Ей хочется быть главной, а мне это не подходит. Вот и надо "размывать" эти границы. Я не па*ла и не *ура, а она пусть думает, что ей хочется. Я не обязана ей подчиняться, мне не 3 года, когда она может сказать "как же тебе не стыдно" за какую-нибудь ерунду, а я вся съежусь от страха какой-нибудь кары. Я не ее раб, не ведро для каках, не вещь, не клоун. Я от нее не завишу. Это моя жизнь. А она считает, что все наоборот и все должны вертеться вокруг нее и поклоняться.
Не повезло нам. Вместо того, чтобы радоваться жизни, мы должны разгребать эту помойную яму.

Мирная, привет)) А нельзя сделать так, чтобы замок "поломался" и вставить новый, а ключи новые ей не давать? Так прямо и сказать: "Я не хочу, чтобы ты по моей квартире без меня ходила".

Лана, а съехать нельзя от неё? Так невозможно жить, когда вас каждый день обзывают. Или скажите, что ещё раз назовёт вас плохим словом, напишете на неё заявление

Ха-ха, заявление... Да она скажет, пиши, если уже совсем ду*ро, на маму, ай-яй-яй, это муж-паdло-такая твой тебя надоумил. Для нее это дополнительная развлекуха))
Съехать не могу по нескольким причинам. Это и мой дом тоже, вложено много. Куда мне идти и начинать все с нуля в 45 лет? Сыну здесь нравится, быт устроен. Животные. Ей 84 года, помрет еще одна, за ней уход нужен. Еще может дом газом взорвать, сверху и сбоку соседи с малолетними детьми. Ловушка. Поздно лапками масло взбивать. Да ничего, я уже намного лучше переношу все это с тех пор, как в марте прошлого года нашла этот форум, глазоньки открылись на все это безобразие. Раньше-то я думала, что я правда виноватаяяяя во всем. Старалась угодить ей, все делать правильно "по ейному", но все равно получалось почему-то "не так" всегда. Угодить не возможно. Оказывается, что и не нужно. Муж и сын не обращают внимания на ее прибамбасы, вот и я учусь теперь. Переживу))

Посмотрела, спасибо за рекомендацию. Насчет правды верно сказано. Это как в Гражданскую войну - одни верили, что красные всех осчастливят, другие - что белые (жуликов всех мастей считать не будем), у каждого была своя правда. Так и у нас с маман

Тогда надо просто послать. Четко и ясно выговаривая каждое слово. И как можно спокойнее и "ласковее"))
Она, конечно, опешит и будет исходить г***ном поначалу, но это необходимый этап. Пару-тройку раз поставить ее на место, тем более если муж вас поддержит, - и будет, как шелковая:) Мы со своей такую политику ведем, держим ее в рамках. Помогает.

Пост 24534 мой, пардон:)

Лана, а вы скажите: конечно, одурела, мам, я же твоя дочка))) Правда , до тебя все ж далеко)))

Гаст, мне тоже многие говорят про старость и терпение. Но я считаю, что если мама всю жизнь была тебе другом, любила, понимала, а в старости ее переклинило и характер не узнать - это одно дело, тут надо потерпеть. В конце концов, никто не знает, как кого может перекорежить в старости ( не дай Бог). И совсем другое, когда она всю жизнь была манипулятором, самоутверждалась за счет дочери, взращивала комплексы, на преодоление которых ушло столько сил...в этом случае терпение заканчивается, потому что жизнь у всех одна, и мы тоже уже не молоденькие, чтобы продолжать быть энергетическими донорами для мамаши. Тут надо жестко поставить ее на место. Но надо, чтобы муж и дети поддерживали в этом.

Привет ))) я вот второй замок в понедельник поставлю, ключ будет только у меня и мужа. Думала сначала первый менять, потом решила, что надо ж фирму вызвать, ну а раз фирму, то пусть второй просто поставят, мы с точки зрения безопасности все равно давно собирались. Муж вот меня не поддерживает, считает, что дурью маюсь, это меня удручает. Он предложил просто кабинет и спальню и детскую на ключ закрывать, но есть ещё кухня, гостиная, прихожая - это тоже лично моя территория (для мужа главное кабинет обезопасить ). А я вообще не хочу давать ей доступ на мою территорию.

Это я, Мирная ))

Мда, расширить свою территорию за счет дочери - это прям из мира животных. У меня в юности была такая ситуация, трехкомнатная квартира, бабушка жила в изолированной, меня поселили в крайнюю смежную, сами в проходной гостиной. И вот бабушка умирает, есть возможность им, наконец, переехать в ту комнату, чтобы я через них не ходила и не мешала, или меня туда отправить. я кстати, сама сказала, что могу поселиться в той комнате, и? Догадайтесь с трех раз? Все осталось как было. Хожу через них, иногда становлюсь невольным свидетелем разных сцен, а та комната пустует, и так почти десять лет. При этом в мою постоянно проводится инспекция, порыться у меня - святое дело, указать, что у меня громко играет радио, что я не тем чем-то занята и т.п.. Она еще и всякий хлам ко мне складывала свой. Я говорю: складывай в бабушкину, зачем ко мне? Там много места, а у меня комната очень маленькая (6 метров, бабушкина 10), нет, она кладет мне под стол, под кровать, даже под стулья ухитряется и на шкаф закинуть до потолка. У меня от пыли аллергия. Она это знает. Мотивирует - хочу и кладу, моя квартира, твоего тут ничего нет. А пыль давай вытирай сама. При том, что она видит, что я трачу время на уборку, но кто знает о таких бардаках, прекрасно понимает, что это съедает много времени и до конца не вытрешь со всех этих многочисленных пакетов дурацких... Хронический насморк? Сама виновата.
И при всем этом я все таки поздно поняла истинное отношение ко мне. Думала об этом много, поняла, просто внутренний страх, что мама меня не любит, из-за этого самообман и слепота, а ларчик очень просто открывался......

Мой дед , ему 86, начал дурить, ночью не спать, всё время есть и если его запирали, то начал размазывать *****по стенам. Папу неделю назад он переехал в дом ветеранов. Мама подруги мамы тоже в этом возрасте была сдана в такое учреждение. Она могла включить газ, или бросала записки из окна с просьбой о помощи.

Да были у нас разборы полетов, и не один раз - играла она потом в молчанку. А потом прорывало ее гноем с удвоенной силой. Самое большее - это где-то месяц она со мной не разговаривала, обиженную строила. Я хоть отдохнула немного)) Посылать на ***** не посылала, но про ее маразм четко открыто говорила и направляла в джопу. Потом молчанка на пару дней, потом опять все заново.
Без толку все. Только игнор.
Муж с ней очень сильно еще 10 лет назад поругался. Она к нему не лезет. А я, как она говорит - "ее го вно" и должна молча слушаться.
Старый человек, мозги отмирают уже, ну вот чё ей талдычить права она или нет, у нее все равно своя правда.

Есения, вот нет никакого желания с ней разговоры разговаривать. Тише едешь - дальше будешь (в смысле нервы целее будут). Видеть и слышать не хочу уже. Даже через стену чувствую ее.

Мирная, вот и умница)) Ключ не давай ей ни за что! Говори ей: "Это МОЙ дом! Если понадобится твоя помощь, то я попрошу тебя об этом". Будь настойчива, а то опять двадцать пять будет.

Гость, а нельзя самовольно пойти и занять бывшую бабушкину комнату?

У моей крыша еще не поехала, но вот изменения характера в худшую сторону прогрессируют. Газ она не включает специально, а просто забывает выключить. Или поставит воду греть, она или выкипит и газ заливает, или просто чайник без воды плавится на газу.

Моя не всегда была монстром. Хоть моя мамо всегда была властной и обнимашек-целовашек раньше не было никогда (не умеет она так), но и морально она меня никогда не гнобила в детстве. За детство претензий нет. Можно сказать, что она была мне подругой. Прессинг начался, когда я стала взрослеть, а она стареть.
Вот с годами так ее перекорежило, чем дальше - тем хуже. Не знаю, до какого состояния она еще может дойти.

Это ещё 2 месяца назад, когда сын к ним на юбилей ездил. Сын сказал, что она даже без него распокавала сама, хотя он ей не успел сказать, что это ей. И очень обрадовалась, хвалила. А вот сейчас вдруг....
Да ну её в опу. Не надо ей, мне ещё и лучше. Я то заботилась ещё, чтоб она и врачам могла подарить, там же не подмажешь, ничего не будет.
Пофиг мне. Это я просто рассказала. Рада, что муж посмеялся со мной. Для меня это важно. Сыну рассказала, он покачал головой и сказал чтоб не обращала внимания. Он вообще плохо ни о ком не говорит никогда. Но лал понять, что он на моей стороне. Мне это очень важно. А то раньше думала, что я себе надумываю.

Хочется думать, что хорошая. А на деле я не знаю, что она себе думала. И если честно, мне все-равно.
У неё с мамой были конфликты и последней каплей было когда мать её обозвала нехорошо. Теперь она с мамой не общается. Вообще! Даже на Рождество не звонила. Здесь это семейный праздник, все едут к родителям. Как и у вас.
Но она закусила удила. Ах, вот ещё, говорит мне: Ты ж меня никогда плохо не назовёшь? Я ответила, что если заслужит, то и по заднице нашлепаю. И засмеялась. Она так на меня посмотрела, что я решила, вряд ли она умеет прощать. Пока ласкается со мной, пишет всякие мимишные смс, можем подолгу с ней болтать обо всем. Но что у неё в голове я не знаю и знать не хочу.
У меня своя жизнь.

Мирная, да это я вчера размечталась, чтоб ты у неё похозяйничала. Думала тебя повеселить немного. Представила как все белье ей в ванне замочить)))))

Конечно, Лана, тебе виднее как себя с ней вести. Вот только через себя не неси её слова. Ставь себе защиту. Надевай на себя мысленно защитный костюм. Какой хочешь, костюм астронавта или даже огромный полиэтиленовый прозрачный мешок А потом зайди к ней. Поправляй костюм мысленно Попробуй пару раз.
Сможет она и тогда с тебя сосать энергию?

Про счастье
Недавно прочитала на немецком высказывание. Сначала был шок. Хохотала. Потом подумала как следует. А ведь и правда.
Перевод примерно такой.
Счастье как пукать, если пукать насильно, то вылезет какашка.

Ой, Есения, мне так жалко своих нервов, сил, здоровья и времени, которое я на неё угробила. Почему раньше нигде нельзя было узнать правду?
Мама может не любить, мама может завидовать дочери и желать зла и т. д.
Ну что ж теперь?
Как сказал какой-то психолог. Никогда не бывает поздно. Хоть недолго, но вы сможете измениться и жить счастливо

Точно, Лана! Ты это видео правильно разъяснила. Да, там есть тема о размывании границ. А вот про ай-яй-яй я там пропустила. Видимо у меня этой проблемы нет, вот и прошла мимо ушей. Да, и про условный рефлекс вины я с тобой согласна. ТАк и есть. Но видимо на мне положительно сказывается то, что я с ней уже 9 месяцев не общаюсь, а до этого ещё год не общалась. ТАк что я уже по всей видимости подзабылась что надо чувствовать вину.

Ахаха, какое смешное высказывание! А главное верное. Оказывается немцы умеют создавать пословицы даже получше нас, русских. Так что, Гаст, следуй местным пословицам и сильно не пукай! Хаха! :))) Я вот сижу и совсем не пукаю, надоело напрягаться.

Блин, ну вот как так можно было достать человека?!! У меня нет слов. Дожили, что называется. Ну неужели она сама не понимает, что свела ваши отношения в такую яму? Неужели нельзя радоваться за дочь? Любить её? Похоже что нет.

Мама хотела поговорить с твоим мужем, а ты с ее, в итоге обиделись.

Это точно, Гаст. Мамаше надо жестко обозначить границы и жить, как самой нравится. Что мы и делаем. И, учитывая, какое у нас было "счастливое" детство и жизненный старт, результат, считаю, очень даже неплохой, можно гордиться)))

Лана, а может, замок врезать в дверь? Что значит "ее квартира" - вы там не зарегистрированы? извините, может, вы раньше писали, я не помню.

Лана, а может, замок врезать в дверь? Что значит "ее квартира" - вы там не зарегистрированы? извините, может, вы раньше писали, я не помню.