У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ну а если догадались, в чем проблема?

Моя мать, когда я ей высказала, сказала, что бы я лучше смотрела за собой. И что? Хороший совет, но о чем он говорит? О том, что ей нечего сказать по своему поводу. Это был её выбор поиграть в пинг-понг, а не признать свою ошибку и попросить прощения. Гордыня и обида, прочие грехи - её грехи. Я ей на них указала. Не захотела использовать шанс примирения и разговора по душам - её выбор снова. А я облегчилась, сказала, что я думаю, высказалась о своих чувствах, дальше меня это не касается. Мне лично всё ясно, никаких иллюзий. Дальше только путь вперед. Куда ей идти - её выбор, я за него не отвечаю. Моей вины нет, чувства вины тоже.

Гость, все давно уже все высказывали, но воз и ныне там. Мамо благополучно все забывает, ей пофиг на высказывания. А для себя - да, становится легче, но проблему не решает.
Девочки, если ссылку на священника опять уберут (я вчера тоже оставляла), то наберите в ютубе "Отец Димитрий Смирнов о почитании родителей" . Еще посмотрите "Что есть почитание родителей для взрослого человека?", "Какова причина непонимания между родителями и детьми ?" Другие видео по нашей теме тоже есть там же.

ага 33 раза, она ему будет рассказывать,что живем в ужасных условиях, как бомжи и этот шкаф нам жизненно необходим, потому что перед людьми стыдно, только я не понимаю откуда люди знают что у нас дома? к нам ходит только моя крестница, ей ваще фиолетово какой шкаф у нас стоит, редко бывает моя подруга, той тоже по барабану...
я тут читала посты девочек и вспомнила вот чего, на наши эстонские праздники иванов день с 23 на 24 ездили в латвию, я ей оставила ключи чтобы она покормила кошек, так она возомнила себя хозяйкой у меня дома, мы когда приехали, на след. день я взяла крестницу в гости с ночевкой, утром является она, а мы тока встали и собирались ехать в аквапарк и развлекательный центр, ну я ходила в маечке и в трусиках, да и жарко тогда было,какой она раздула кипишь и ребенка не постенялась, стала меня стыдить почему я не в платье ,а хожу в майке и трусах, как мне не стыдно, я ей гов. что лера девочка, а муж это мужчина с кем я сплю, что он там не видел?? она стала орать что я должна с утра встать и сразу одевать длинную одежду чтобы не показывать свою звезду, что я плохой пример подаю крестнице, а мужу надоест на мою звезду смотреть и уйдет, говорю пусть идет, я за штаны не держусь, а у леры все тоже самое только маленькое и мама ее так же ходит, что тут такого?? она все равно рассказывала мне что я всем показываю свою звезду и я бессовестная и распущенная

а вот еще чего забыла написать, я она мою крестницу называет не по имени, а девочка, тут я конечна завелась, говорю почему ты ее называешь девочка у нее есть имя, что за девочка?? конечна если она мне внушала что по имени называют тех кто ,что то добился в жизни, а ребенок это не личность с ее слов, поэтому имя не заслужила...

Лана-банана, какую проблему не решает? проблему, что вас не любят? ну так её ничто не решит никогда, с этим просто учишься жить. Или проблему, что вас тюкают? Так протоирей Смирнов же ясно говорит, идете жить на соседнюю улицу, если не помогает, соседний квартал, если не помогает, другой город. Какие там еще проблемы то? Если вы о неразрешимых долбоэпических проблемах, то их никто не решит никогда, только Гарри поттер своей волшебной палочкой, да и то, не факт, что эта палочка у него не сгорит)))).
Становится легче, потому что вы попробовали высказаться. Кажется у Вероники смирновой, которую здесь любят, это есть. Вы же какахи в себе не держите, выбрасываете наружу, также и с обидой. Копить в себе нельзя - прописные истины. И потом в тот миг, когда ты видишь, что человеку пофиг на твои чувства, это отрезвляет и избавляет от иллюзий, помогает принять правильное решение - больше не продолжать этот бразильский сериал. Всё. Финита ля комедия. Финиш. Занавес.

Какая проблема? Ваш выход в белом пальто что ли?
Вы если б кроме себя кем-то поинтересовались, то заметили бы, что все борются, и каких только мер и способов не испробовали.
Священника пересказывать не нужно. Хорошо, что вам помогло, "вы облегчились", и ваша ситуация полностью и окончательно разрешилась.
Тут, кстати, люди не только думают, как "облегчиться", но и о матери, родственниках и прочих соцфакторах.

Все, ветку можно закрывать, Гость тянет занавески. Гость все понял, остальные тоже быстрее врубайтесь уже. Что, легче не стало? У вас неразрешимые долбоэпические проблемы? Быстро все решили способом Гостя, облегчились и занавес! )))

Я уже писала, как моя порвала мою ночнушка красивую на тряпки, я как ту ночнушка увидела на полу в клочьях, у меня в голове прояснилось все быстро

Наташа, я вот даже не знаю, что хуже - когда мамо ходит голой (моя ходит) и не хочет ничего слышать про "прикрыться" или, как Ваша мама, которая требует одеваться от шеи до пят.

- Да((

Не могу. Ей 82. В любой момент может случиться приступ. Неважно, что она еще носится, такое уже было. Кто ее в больницу отвезет? А если что случится, когда меня рядом не будет, мне потом всю жизнь себя корить, что не усмотрела???

Ха-ха-хааааааа)) Если бы да кабы... А за Гостя искренне рада))

Вместо того, чтобы в обидки играть, задумались бы что ли, в чем реально ваша проблема, а не о матери думали и прочих соцфакторах. О себе надо думать, своём благополучии. При чем тут белое пальто? Вас так мучает чужой удачный опыт?

Да, у вас неразрешимые долбоэпические проблемы, вас мама не любит, блииин, драма всей жизни, вас мама не хочет слушать и учит жизни, блиииин, как пережить неуважение? А должна любить и слушать и не перечить. Как вы с другими то людьми уживаетесь, тоже обижаетесь, доказываете, какие вы хорошие и тратите нервы вместо того, чтобы послать куда подальше?

Ну значит сделали вы свой выбор в пользу жизни мамы добровольно, значит нужно смириться и нести крест. А приступ то чего? Она эпилептик, астматик? Хотя когда человек принимает лекарства и отслеживает свое состояние, вовремя обращается за помощью. И сердечники тоже. Миллионы пожилых людей живут одни, за помощью обращаются, когда совсем слегли. А вы ведетесь на манипуляции. Знаете, я думаю у вас все равно будет чувство вины, даже если вы будете рядом, вам и это не поможет, ну просто вы такая, не можете понять, что каждый сам за себя отвечает.

Послушайте девушка, если у вас нет проблем с мамой, то вам не сюда, тут пишут те,кому с матерью мягко говоря не повезло и это факт..... Глупо учить взрослую женщину в 30 и 30+ лет, глупо и позднл, если вы считаете допустимым манипулировать дочерью и если у нее есть свое мнение, унижать ее за это считаете в порядке вещей, то вам нечего тут делать, мы все рады что у вас другая мама

Другая мама? )))))) Вы меня читали или так, пробежались боковым зрением? Все ваши проблемы именно оттого, что вы не вдумываетесь, ни по написанным постам, ни вообще по жизни и не видите взаимосвязей, откуда ваши внутренние конфликты. Я в 15 лет вообще из-за матери готова была повеситься, кстати, последний раз она меня выбесила до трясучки в руках в 35, а в 37 мне было уже пофиг все её закидоны. Я знала уже, что передо мной человек, который меня не любит, завидует и иногда ненавидит. И мне было пофиг, что я плохая.
А вы раз такие разтакие, вот возьмите и скиньте на головы ваших мам, что о них думаете, как мне кидаете. Слабо? Вот и думайте почему мне вы можете. а ей кишка тонка))))

Гость, вам что надо-то? ) Жизни научить? )
Вас послать что ли необходимо, чтоб от поучений избавиться? )

У всех здесь свой путь, все взрослые, с опытом. Кому-то надо выговориться, кому-то обсудить, кому-то нужна поддержка и понимание. Ну не приставайте вы со своим обнулением проблемы. Пробовали уже всякое, и не раз. Вы других-то уважайте. Если люди годами с проблемой мучаются, это не значит, что они остолопы и без вас решить не могут.
Да и у вас тоже, если есть проблемы с матерью, то не окончательное решение это было, а один из этапов отношений по спирали. Кто кого продавит, называется.

Да, выбор сделан. Она гипертоник и диабетик. Долбить она меня не перестанет, ясен пень(( Но я пытаюсь научиться хотя бы не так остро реагировать на все ее закидоны и сохранить себе нервы. Поэтому я здесь.

Ну вот вы УЖЕ знали, что перед вами другой человек, а не которого вы себе до этого ВСЮ жизнь фантазировали, и на это осознание ушло как минимум 2 года с 35 до 37-ми, а от других сейчас требуете по вашему щелчку пальцев все осознать и проблему решить. У всех психика разная, и потребности, и возможности. Требовать, чтобы все делали, как вы и будет счастье - очень уж в стиле наших мамашек. Полное неуважение к человеку.

В таком случае вы должны понимать что такое мама неадекват
И кто вам сказал что тут у кого кишка тонка высказать все мамаше??? Я высказываю все что о ней думаю, я ее посылаю, говорю грубо и хамски, потому что по другому она ваАПче ничего не понимает, поэтому приходится рпзговаривать хуже чем торговка на рынке с ней.....

Наташа, не оправдывайтесь вы. Кому надо, поймут и давить не будут. На слабо пусть первоклашек Гость разводит ))

Да и у вас тоже, если есть проблемы с матерью, то не окончательное решение это было, а один из этапов отношений по спирали. Кто кого продавит, называется.

Знаете, вы играете в эту игру, поэтому вы в ней и живете, а когда в неё не играешь, то тебя никто не продавливает и ты спокойно живешь, потому что ушел из звериных отношений и созависимости тиран-жертва.

Требую от вас? О_О
охренеть... дама, вы это, придите в чувство, я не ваша мама - требовать)))

И потом, вы таки не знаете, кто перед вами? Читая эту тему, не знаете? Да мне бы в свое время это все прочитать...

Гость, вы если бы ушли из созависимости, на этой ветке в белом пальте не толкались бы. И без того дел полно, жизнь мимо проходит. Болит в душе и у вас, может, глубоко, может стараетесь не замечать. И у других людей на ветке болит. С этой болью и боремся, методы у каждого свои, ищем, общаемся. Кому-то помогло все матери сказать, кому-то не помогло, кто-то здесь выговорился и легче стало, кто-то 133 способа уже испробовал. Все равно это спираль, из отношений родитель-ребенок в одностороннем порядке выйти можно только в мир иной.
Так что доказывать, что вы всех монстров победили тут некому. Хотя, несомненно, это ваш успех на данном этапе.

Значит траблы, что вы до сих пор эмоционально говорите и ругаетесь. Я о другом писала. Высказать один раз эмоционально всё, что накопилось. Я об том писала. И потом, когда она уже услышала все, что вы по этому поводу думаете, вы видите её реакцию, вы понимаете, что она глухая к вашей боли, всё! Это очень помогает осознать. Вот я про что. А не про ругань ежедневную, которая изматывает.
Я же говорю, вы невнимательно читаете, какие то проекции, кто-то кого-то учит, кто-то возвышается, прям больное самолюбие какое-то! Да еще я учу. Блин, сплошные проекции!

Вы это, себя рефлексируйте хоть немного )) Думайте, что пишете. Иначе получаются только претензии к другим, себя не отслеживаете совершенно. Всего наилучшего.

Ну да, я спасатель, это моя проблема. Я знаю, как это больно в одиночку или когда с тобой рядом такие же, как ты, которые ни бельмеса и тоже плещутся и ты попадаешь в какое-то болото жалоб и никакого конструктива.
Чтож, прощайте, если так вас обидела и вам моя помощь не нужна. конечно не нужна, она вас унижает, вы её воспринимаете, как поучение. Извиняться не буду, потому что не виновата.
Удач!

И действительно, вроде бы не мама ))) а все туда же, со своими непрошенными советами из белого пальта. Которые сформулировать только на 5-ый раз может, а то, что люди говорят- вообще пустой звук. Главное, что она выговорилась, ей помогло, теперь все должны поступить также. А спросить: дорогие мои, вы может пробовали уже? Неужели не помогло? в голову не приходит.

Помощь так не предлагают. Универсальной помощи для всех тоже быть не может, надо хотя бы в ситуацию вникнуть, прежде чем свое мнение навязывать. Можно подумать, без вас тут никто ничего делать не пробовал. Удач, себя спасите для начала, а то мамины замашки неискоренимы. "Извиняться не буду, потому что не виновата" - это вообще 100% диагноз. Главное, самой себя оправдать, заранее и во всем. Всех благ )

Пойду тоже, на мамашкинское поведение у меня приступ аллергии начинается, не буду портить вечер.

Я ушла от матери.С мужем снимаем жилье.Манипулирует с помощью ребенка.Постоянно названивает.Контролирует во что одела чем кормила и т.д.Иногда складывается впечатление что я няня и она мне свою дочь отдала на время.Все детство была не такая.и неряха и готовить не умею и свекровь меня выгонит и т.д Сто раз уже ее ставила на место.Но она все равно считает меня бестолочью которая угробит ребенка.Как с ней бороться?

Хобби такие мамашки тоже завидуют, потому что хобби делает человека счастливее. А у них у самих его нет, как правило, так и у нас не должно быть. "Зачем тебе декупаж, что за пустая трата денег!" (деньги мои были). Знаю, проходила. Их хобби-нам жизнь отравлять.

И да, это действительно я, Каролина, только с телефона пишу, не пугайтесь цифр)

У меня мать регулярно шарила в мобильном если без присмотра оставлю.поэтому у меня и у сестры все на паролях.Еще личные дневники постоянно читала.Вот это больше всего обидно было.

И да, действительно не стоит рассказывать, что у тебя такая семейка: мамо-тиран всего и вся, отец-соглашатель и подкаблучник. Все равно крайней будешь ты сама. Либо ты плохая, не умеешь выстраивать отношения с Этожродителями, либо ты уже прокажённая, что родилась и выросла в такой неправильной семье, сама манипулятор и в своей семье тот же порядок установишь, следовательно, для построения отношений не пригодна. И ничего не значит, что ты работаешь над собой, книги по психологии читаешь, видео смотришь, шансов тебе не дадут. А мне уже кричать хочется: Я НЕ С НИМИ!!! Это какая-то ошибка!
Короче, теперь для всех, кроме форума и двух подруг у меня обычная семья и я люблю родителей.

Всё правильно вы говорите, Гость. Нужно высказаться не для того чтобы изменить маму, а для себя, чтобы дать ей понять что вы думаете по этому поводу. Я своей высказала правду и она оказалась такой неприкрытой, что нам даже больше не о чем общаться после этого. Раньше мы с ней общались основываясь на иллюзии, она думала, что я всё ещё та наивная девочка, ребёнок, которого легко обмануть: типа мама такая добрая и заботится обо мне и мы продолжали общаться. А у меня иллюзия по поводу неё уже пропала, я уже так не думала и сказала ей честно, что она злобная и завистливая женщина и все её слова направлены на это, то есть они выражение её ненависти ко мне. И всё, отношения прекратились. Как она мне теперь позвонить и скажет: ой, я тебя на саночках по снегу катала, дескать вот она я хорошая заботливая мать, делись со мной своими жизненными перепитиями. А я же уже знаю что она специально выманивает у меня информацию чтобы потом побольнее меня задеть. Вот и чём нам с ней теперь общаться? Да не о чем!

Гость, это вы тот Гость, который всё время говорит правильные и умные вещи? Я вас по стилю узнаю. И я с вами неоднократно уже соглашалась. Вы бы взяли хоть какой то ник, а то неохота идти назад, исказть ваши сообщения, сравнивать номерочки. Уж очень это замороченно. Согласна с вами насчёт пинг-понга. Они именно так и будут в эту игру играть, ни за что не признают правоты. Даже путём окончательного разрыва отношений. Ну чтож это их право. А вы теперь общаетесь с мамо или прекратили совсем? Если общаетесь, то на какие темы?

Опять с вами соглашусь на все 100%. Правильно пишите. Ясно, что это не решит проблему с нелюбовью. Она так и останется эта нелюбовь. Высказывание не действует на мамантаков как волшебная палочка Гарри Поттера. Единственное, оно поможет показать мамантаке, что ты уже не питаешь иллюзий по её поводу и что ей больше не удасться тобой манипулировать старыми методами. Ты ей можешь предложить вполне себе взрослый способ общения - основанный на взаимоуважении и если она не захочет выходить на этот новый уровень отношений, то да, финита ля комедия, конец отношениям. А она не захочет, даю гарантию 99,99%. Ну может какая то уж очень сознательная токси-мать ещё может пойти на встречу и встать на новый путь, но это очень врядли. Просто у них интересы по отношению к нам совсем другие и к тому же они уже за столько лет прывыкли к старому способу манипулирования, который так долго работал, что ей теперь придётся выстраивать новое мышление, а это займёт очень много времени и то не факт что что-то изменится.

Ну и зря вы так. Вы видно совсем ничего не понимаете о своей проблеме.

Точно. Вот как раз у Ланы и есть бесконечное, непрекращающееся чувство вины, которое размером с гору, это она сама призналась. Так что действительно что так что эдак, чувство вины будет всё рано. Только в случае с проживамием с мамой, это чувство вины каждодневное: то полы ей не помыла, то ковёр на огород не потащила и т. д. и т. п. - безконечное чувство вины. А в случае раздельного проживания, можно было бы что то решить. Хотя бы ковров и полов уже не было бы. Но Ланина мама очень удачно прикинулась "бепомощной" мамакой и сосёт дочку на ежедневной основе. Иногда правда даёт ей передышку и тогда у Ланы возникает надежда, опять эта гр*ёб**аная надежда.

Наташа, скажите лучше спасибо Гостю, что она даёт такие прекрасные советы. А если вам не надо чтобы вас учили, то зачем вы пишите на этой ветке, зачем описываете свою проблему с матерью? Наверное именно для того чтобы вам дали дельные советы. А если они вам не нужны, то сидите и дальше продолжайте варится в своей проблеме. Или скорее всего у вас и нет проблемы никакой раз вам советы не нужны. Вот лично мне очень нужны и я очень рада, что Гость дала такие прекрасные советы.

Сама себе дочка, что то вы разошлись не на шутку, послать собрались. А если мы тут вас сейчас дружно пошлём? Я лично от вас не услышала ни одного совета хотя бы более менее благоразумного. Вы тут на ветку пришли на 5 минут и уже взяли командование на себя. Вы вообще кто такая чтобы так с людьми разговаривать? Не слишком ли много на себя берёте?

Опять соглашусь с вами. Действительно в этой игре тиран-жертва лучше не учавствовать. Во-первых никакого удовольствия она не принесёт, а во-вторых это просто бесполезно, это просто лишнее отдавание энергии тирану. А он именно этого и хочет.

Гость, не обращайте внимание. Это уже явная манипуляция насчёт "требовать". Сама себе дочка выводит ситуацию на другой уровень, мы это тут не раз уже обсуждали, когда наши матери вывёртывают ситуации в какие то немыслимые формы, но основываются на реальных фактах, вроде как "ты же это говорила!" - и не подкопаешься. Ясно, что вы от неё ничего не требуете. Всем нормальным людям это видно. Но она уже вступила с вами в игру.

Я наглядный пример того что эту проблему можно решить. Первое что я сделала, прям по совету батюшки Смирнова, переехала даже не на соседний блок, а вообще в другую страну. Сейчас перестала с ней общаться совсем. Раньше тоже не общалась год, но душа ещё болела, так как не было осознания с кем имеешь дело. Сейчас всё уже становится на свои места. ЕСли только она не придумает какие то другие способы манипулирования мною. Может позвонить через год и сказать, что она всё осознала и поняла как я ей дорога. Тогда моё сердце может дрогнуть. Я могу поверить в эти её слова. Поэтому я и сижу тут на ветке, чтобы в такой момент нашёлся человек, которые мне откроет глаза, даст подзатыльник виртуальный.

Что то очень похоже на троллинг. Похоже дамочка специально сюда зашла поднапитаться энергией. Я прекращаю общаться с этой дамой.

Во первых я сама решу на какие ветки мне заходить
Во вторых если фантка этого гостя и если вы смотрите ей в рот и делаете все что она пишет, это ваш выбоп, а я не считаю что надо все советы слушать и воплощать их в жизнь, я такие вещи фильтрую
А в третьих я имела ввиду что гостю странна слышать, что нас мама учит, не во что не ставит, неуважает и нам это не нравится, воь я и написала что учить взрослых людей глупо и поздно, имея ввиду что мама учит, а вы можете дальше послушно выполнять советы гостя, смотреть ей в рот, фанатейте дальше милый котик ))

Девочки, давайте не будем ругаться)) Нам полезен любой опыт - и положительный, и отрицательный. Наша цель - научиться с этим справляться, а не уколоть друг друга))

Вы знаете, а я недавно поняла, что мать совершила преступление как родитель, испортив мне жизнь. Дело в том, что я хотела уехать из города, где училась, в Москву работать. Было мне 19 лет. Я договорилась с очень крутым местом работы на стажировку, после чего я надеялась там остаться на постоянную работу. Я попросила денег, она отказала. Я попросила у папы (тогда надо было всего 100 долларов!), папа тоже отказал. Дело в том, что я съехала с квартиры в г Н, которую снимала с подругой, подруга ушла жить в общагу. Летом я месяц сама уехала на стажировку в Москву, уволилаьс с работы
(да, я в 19 лет и работала уже на ПОЛНУЮ ставку как взрослый человек и училась в универе), зарплата тогда моя была 100 долларов (97 год), стажировка прошла прекрасно, меня прекрасно приняли, я увидели лучших людей в своей профессии, начала с ними работать бок о бок. Мать думала, что я на стажировке в г Н, где училась, я периодически ей звонила, говорила, все нормально. Жила сама в Москве в общаге у подруги, меня периодически выгоняли ее сожительницы по комнате, я ночевала по ночке-другой у знакомых с работы, потом опять приходила в общагу. В сентябре я решила твердо переезжать в Москву, у меня было 100 долларов, мне помогли снять комнату у бабули за 60 долларов, а остальные 40 долларов я рассчитала так (метро, маршрутка, 1 кг бананов и 1 хот-дог). Так я планировала жить 1 месяц, потом джолжна была быть небольшая зарплата.

Продолжение. Я ей сказала, что хочу ехать в Москву, она, как я писла выше, отказала, папа тоже (жил с другой семьей, они развелись с мои 6 лет по инициативе матери). Хотя он хороший и правильный человек, как я вижу даже сейчас, периодически поддерживаю с ним контакт, но он не тесный совсем. В общем, на 2 день я познакомилась с парнем на остановке на самой окраине у метро. Он ехал к себе и предложил снять такси пополам (жили в саммой ж...). Ехал с дня рождения друга, был выпивший, я тоже ехала из ночного клуба (встречалась там с бывшим, который тоже раньше переехал в Москву, давно не виделись, и я думала - вдруг что-то в душе всколыхнется?). Но там же на встрече я поняла, что нет, он мне так же не нравится и я не смогу с ним быть. В итоге парень из такси приглашает меня выпить коктейль Б-52 домой, старше меня на 8 лет. И я как сейчас вижу, полная *****, соглашаюсь. Но мы выпили такой коктельйль, он светился в темноте, и все, он меня проводил и мы обменялись телефонами. Потом начали встречаться, он казался таким взрослым, самостоятельным и умным, не красавец, конечно, но как друг - ничего. И я влюбилась. Сам приезжий, квартиру снимал. Через месяц он мне предложил переехать к нему, я согласилась.