У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А что вы обычно делаете, когда она так себя ведет? как реагируете и что отвечаете?

Я тоже дивлюсь на этого "хорошего". И вашим, и нашим, похож на первого мужа авторши книги "мама, не читай".

Амбер, поищите заграничных женихов - Европа, Америка, Австралия. Сваливайте, хуже вам не будет, будет лучше, обещаю!
Я в своё время тоже уехала, на работу правда. Очень довольна своим поступком.

раньше, когда орала, я отвечала.. в последнее время просто молчу. но сегодня я не сдержалась и сорвалась (в такой степени тихого невротичного ежа как могу). я учиться не могу спокойно, сказала ей что хватит меня отвлекать. она выпучила глаза, сделала свое лицо "я тут не при чем, какие вокруг меня все психи" и сказала что я ненормальная. полчаса ранее лезла обниматься типа прости меня *****. в моменты обнимашек я стою как олень перед фарами авто. раньше мы с ней любили обниматься

выше, что в звездочках, это слово д.у.77.о.ч.к.а

С.Ж., молодец! И не дергайся даже, пусть сыну звонит, а мужу можно сказать, что вам и своей мамы хватает для выноса мозга.
Я понимаю когда люди хотя бы благодарны за помощь, а так как у вас, только плевать против ветра.

Спасибо за совет, реально помогло! Вроде мелочь-черный список, а жить спокойнее стало. Да муж и сам с ней общался из-под палки, сын её с рождения не воспринимает, так что меня мои мужчины поняли.
Обидно только, что я хорошая только когда ей нужны деньги. И даже в эти моменты, когда я ей их давала, она умудрялась перед родственниками меня гнобить и за глаза, а потом и в глаза

Ой, я начала читать "мама, не читай", и так мне тяжело стало... Также, как от "сивиллы". Не смогла дочитать.

Я тут стала вспоминать снова своё детство. Не помню, чтобы нам читали когда-нибудь или хотя бы сами сказку рассказывали.
Мы своим детям каждый вечер читали на ночь. Ну и просто когда было время тоже читали. Хотя в их детство по телевизору уже было множество детских передач.
Подумала в оправдание родителей, что время тогда было сложное. Так когда мои росли вообще была перестройка. Часами стояли в магазинах, чтобы прокормиться. Но время на детей всегда находили. По быту тоже не было у меня чего-то такого как сейчас. Все как и у матери. Пылесос. Стиральная машина, обычная, не автомат. Полоскала я сама. Но я ещё вязала и шила на всю семью. Работала полный рабочий день. Она только немного шила. Работала всегда до обеда. Почему у моей мамы не было времени на детей?

мне 40 лет, моя мать всех к себе подчинила в семье вплоть до мужчин. если что не по ее делается, она преподнесет это в форме ультиматума. если не реагируешь она дофантазирует и домыслить, заставит сделать по ее не нытьем, так катаньем. Что я делаю в этой ситуации? ничего, ее не изменить, занимаюсь общими делами. да, я может быть не права в каких-то вопросах, но она как мать сама так поставила вопрос. обидно, когда, человек не признает свои ошибки и проецирует мою жизнь на свою.

и хуже всего то, что она опирается на мировую патриархальную культуру, которая оправдывает родителей и обвиняет детей. Мол, дети в пожизненном долгу у родителей и не смеют поперек слова сказать. Пословицы там всякие, народное творчество, расхожие выражения, и пр. Вы ей про свой "счетчик", а она вам цитату из Библии либо расхожую фразу типа "не смей с матерью так разговаривать, ты должна меня почитать, а то прокляну? !" и пр. и пр...трудно переть против мировой культуры, против архетипов, патриархат крепко застолбил свое господство...

Окрыленная, ну моя тут же скажет: "Я была молодая, наивная, неопытная, влюбленная..." - с видом самолюбования, конечно)) все себе в плюс записывает, минусы только у других))

нет, мне мама каждый вечер читала сказки, она со мной очень много времени проводила. мое детство благодаря родителям было сказочным. в этом плане к ней претензий нет. вот постподростковый период, юность - вот это был тотальный контроль и гнобление.
Гаст, у тебя еще обида осталась, что ты вроде все то же самое делаешь, и даже больше, чем твоя мать, но ты еще и выкраивала время для детей, а она нет.... ты отпусти эту обиду, не копи ее в себе. уже ничего не вернуть, она - не ты, она другой человек со своими приоритетами, со своим темпом. меня тоже подруга чихвостила, мол как ты можешь, дите оставить и идти на пробежку/на работу/в кафе с мужем. она над своей дочкой тряслась как квочка и всегда ставила себя в пример, мол вот как надо, я дите с рук не спускаю. потом это переросло в гиперопеку и ее дочка сбежала из дома в 18 лет, хотя я подругу сто раз предупреждала - не передергивай.
наш единственный выход, Гаст, это перестать копить обиду в себе. от нее больно только нам

конечно)) причем, эти же качества, но у дочки - мамантак запишет в минусы.
то есть если дочка скажет да,мама, я наделала глупостей , но это же все молодость,влюбленность, наивность - маман ее этими словами так загнобит!
"Да ты ду-ра малолетняя, влюбилась ***** р ***** н знает в кого, позорница ту-па-я!" - вот как маман перевернет то, что себе записала бы в плюсы.

точно:) и так во всем(((

ФИАЛКА. Так что учитесь жить своим умом и себя защищать, не обязательно в споре или драке, зачастую вполне достаточно в своей голове.
К тому же вы уже вполне взрослая девочка.

Ой, девочки, как же вы правы! У меня все то же самое(( И на любой вопрос/утверждение/ответ у нее найдется 100 таких отмазок в пользу себя, самой луТшей и умной мамо на свете(( Начнешь спорить - хуже себе сделаешь. Моей мамо 82 года и с годами характер только ухудшается, так что,девочки, у кого мамы помоложе - не питайте иллюзий, ничего не изменится в лучшую сторону! Никогда не поймет она вас, что вам больно и неприятно(( Только один выход - меньше общаться с ней! Я вот сейчас свела к минимуму общение, на провокации не реагирую и живу пока спокойно))

Да, обидно, но что поделаешь(( Мне так же обидно за нее, что она сама добилась такого отношения и не понимает этого(( Как бы мне хотелось, чтобы она пожила в согласии с детьми и внуками, порадовалась бы, ведь уж старая совсем, но увы...сидит со свей злостью и все((

Да нет, я не обижаюсь, глупо обижаться на прошлое.
Я просто вспоминаю и пытаюсь понять, почему у нас сейчас такие отношения? Я раньше вообще не думала об этом и никогда не сравнивала свою семью (мужа и детей) с семьей матери (папой и нами). Я же в 17 лет уехала из дома и считала, что раз меня материально содержат, то это уже любовь, внимание и все на свете))) Я даже не задумывалась, что могут быть какие то теплые отношения, я знала, что моя матъ всегда мной недовольна, знала, что ей лучше ничего о себе не рассказывать и всё! Видимо мне было достаточно любви и внимания других людей. Мне просто повезло с ними. Спасибо моему Ангелу-Хранителю!
Я вылезла тогда из клетки вины и мне было некогда думать о прошлом. А вот когда мы контачили, нечасто, хотя и жили в 2-***** часах езды всего, если разговоры были дольше 10 минут, то начинались упреки с её стороны, всякие обиды и вспоминания моих детских ошибок.
Ну вот в этот раз вспомнить, что моя лучшая подруга поехала поступать в универ через филиал, а не со мной, что она меня кинула.
Блин, больше 30 лет прошло, какая память!))) Я то знаю, что она моя самая верная и самая лучшая подруга, а мать это бесит. Просто тогда мы были детьми и нами управляли родители, которые за нас все решили и моя подруга ни в чем не виновата. Но глупо что-то доказывать ей сейчас.
Сейчас я просто пытаюсь понять, как я опять попала в этот капкан вины, как я прохлопала? Почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Вот и все мои "обиды".

спасибо за понимание. в том-то и дело, не совсем старая еще. из-за невыполнения ее хотелок и капризов под раздачу попадают остальные. верно заметили и вряд ли уже поймет. представлю,что меня ждет впереди, будут придумываться любые предлоги лишь бы выполнить желание)

Гость, Вы не обязаны выполнять ее капризы и хотелки! Помогайте материально, продуктами, лекарствами. Но танцы с бубнами Вы ей устраивать не обязаны!!! Только самое необходимое, с чем она сама не сможет справиться! Пусть ноет, стонет, губы дует, говорите: "Ничем помочь не могу".
Гость, а Вы вместе с мамой живете?

Лана-банана, да, знаю. Самое необходимо и делается, хорошее забывается быстро. С детства давалась негативная установка, сейчас потребительское отношение. Отдельно, но в тоже время ее навещаю каждую неделю. Ставится в пример ее отношение к матери, хочет такое же к себе. Но обижаться на меня, считаю перебор, она перегибает палку, сейчас другая ситуация, условия и делать то,что хочет кто-то я не в состоянии. Тем более, другие близкие от нее уже отвернулись. Чем больше делаешь, тем больше требований.

Попробуйте сократить посещения сначала до раза в две недели. Вместо посещения - позвонить, а как только польется г умно, положить трубку. Во время посещений тоже - начались стоны, нытье - сворачиваете лавочку и бегом по "срочным делам". Скажите: "Мамо! Срочно надо бежать!" Остальные близкие разбежались, так она теперь на Вас за всех будет отрываться((
А как Ваша мамо относилась к своей маме, Вашей бабушке? И какой была бабушка?
Гость, берите пример с ОК и Фиалки.))

Бабушка была спокойной не видела ее в гневе, хотя у нее тоже жизнь с детьми не сложилась, причины разные. Не знаю какие были между ними взаимоотношения, не вникала никогда, но сомневаюсь, что идеальные, она ее досматривала до смерти. По мнении моем маман, естественно лучше,чем я к ней) свою я не приглашаю домой, бабушка же приходила, ее приглашали и пр. У меня же по словам маман никогда жрать нечего, я ее не приглашаю и вообще я с мужем кугуты) при этом он об этом не знает и к ней относится хорошо. на самом деле у меня есть причины по которым я не приглашаю. Мне неприятно двуличие маман, она хочет дочерней поддержке, ей ее не даю, он и бесится. Когда другим хорошо, ей плохо. Плохо должно быть всем)

Моя тоже самое делает со мной. Вот и я этого понять не могу, зачем вспоминать то что было 20-30 лет назад? Вот с какой целью? Видно это что то из разряда манипуляций про которые Плавали знаем писала. Типа задеть тебя как то, вернуть опять в то состояние негатива.

ваша мать может наоборот за вас была и подруга поступила раз по-свински, может подвезти опять... вот если бы вам пакостили,подводили, а мать вас попрекала то да, ужас.

Котя, привет! Я думала ты уже у нас.
С какой целью? Да просто так, возвысить свою значимость, унизив других.
Она просто ревнует и бесится. Помню в жуткие времена перестройки когда в магазинах ничего не было, а подруга развелась и осталась одна с двумя сыновьями, я привезла ей кучу вещей от своих. Не новых! Просто мои старше и крупнее. Так мать мне потом высказала, что все это можно было б продать и денег получить, а я чужим людям раздаю! Мне стыдно это вспоминать даже.

Это было 30 лет назад. И упрекнула она меня! Она сказала, что вот, ты к подруге бегаешь, подарки ей возишь, а она .......
И пошли воспоминания, которые по сути ничего не значат. Тогда такие вопросы за нас решали родители. Мы дружили вчетвером и они нас всех разлучили тогда.
Да и речь не об этом. Речь о том, зачем припоминать всякую чушь, лишь бы куснуть?

Моя бабушка была хорошей, доброй, несмотря на тяжелую жизнь (пережила голод, смерть детей, войну), бабуля-одуванчик, за нами смотрела, никогда не ругалась, жалела нас. Моя тоже говорит: "Я свою маму тааак любила, а ты, такая-сякая, так к матери относишься, дети твои будут так к тебе относится, как ты ко мне"(( Такую мать, как бабушка, легко было любить. Отношусь я к мамо более, чем нормально, но вот ничем не угодишь!(( Только если слушать молча ее бред и исполнять все ее приказы, но им конца и края не будет, вообще на голову сядет(( А ребенок мой будет ко мне относится так, как я того заслужу.
И без толку что-то доказывать, кто лучше, кто хуже - биться головой о стену(( Спорить бесполезно. Не хочу ничего, надоело.
Гость, ну их нафиг, давайте лучше заниматься собой))

Ой, у меня недавно был прикол! Приготовили картошку фри, предлагаю мамо поесть. Она: "Ой, я уже поела, а недавно так сильно есть хотела, так сильно, открыла холодильник, а там - ничегошеньки нет. БЕДНОТА. Сварила себе яйцо и съела". Мы с мужем обалдели. В холодильнике полно еды, например: 2 вида колбасы, готовые антрекоты, рис, яйца, рыба, сало, овощи, молоко, кефир, сметана, пельмени (сырые). Это, что - ничегошеньки? Беднота? Вот и пойми ее(( Как говорит Бородач: "Понять и простить..." Гыыы

ничего ты, Лана, не понимаешь)) БЕДНОТА. очень выгодное понятие - его можно всем вокруг рассказать, и все ее бедняжку пожалеют. Ты же всем не пойдешь доказывать, что у тебя в холодильнике лежит, правильно? а бабка пойдет, всем будет говорить, что кроме яичка ничего у вас нет. а это уже повод для разговора, неплохая интрижка, бабке же скучно живется.
у меня такая бабка была. мать моего папы. вот такая же, интриганка и кровопийца, только надеялась видимо жить как кощей, вечно. любила и берегла себя жутко, в ступке растирала яичную скорлупу и ела ее -кальций же. чеснок пожирала бесконечно, микробов видимо своей вонью отгоняла) тоже плела интриги и везде говорила, какие мы плохие и богатые, а одна одна бедная и несчастная. при том, что живя с моими родителями и плескаясь в ванне по три раза на дню, ни разу не платила ни за коммуналку, ни еды в дом не купила, ни внукам ничем не помогала.

Почаще смотрите ТВ передачи в стиле Детектор лжи и Один за всех. Это на украинском СТБ. Там едва ли не в каждом выпуске показана натура наших мамочек-папочек во всей красе )))
Едва ли не в каждом втором выпуске - о насилии малолетних дочерей отчимом, с молчаливого согласия мамантака. Так вот ведущий криминалист украины сказал, что дети являются заложниками женского счастья маменьки ... тоесть, маменьке главное чтобы было с кем сладко поахаться, а дочки это так, расходный материал.
А вы, уважаемые, какие-то иллюзии питаете, что-то хотите в маменьках изменить? Горбатого сами знаете что исправит.

Я как-бы всю жизнь своим умом живу и ни с кем в драке не участвовала

/то совсем не смешно, зайдите на форум альгеймер.ру.
кстати очень многие мамантаки именно так кончают

Имела в виду, что они к этой болезни предрасположены, много жизненных примеров. Тётя Тоня из сериала не исключение. Тот, кто писал про то, что в этом сериале хороший конец, мало имеет представления, что такое жить с таким больным. То, что они обделываются, малая часть проблемы. Могут и пришибить, и поджечь квартиру, и затопить.

А самое несмешное, так это наследственная предрасположенность к болезни Альцгеймера. Чаще по материнской линии...

Да вообще капец, хоть вешайся(((

+100500! Только вот вся проблема в том, что нам тяжело сделать этот первый маленький шажочек. Тут же начинается вангование, что ничё из этого не получится. Выход? А не уведомлять маманьку об этом шажочке. И сделав первый, готовиться ко второму. А т.к. шажки маленькие, то и маманя не заметит этого продвижения. А еслии заметит, то будет уже поздно. Доча в движении к успеху и доча уже поняла, что она СМОЖЕТ!

Посмотрите видео А. Гордон и Анна Варга Типы семейных отношений и их влияние на воспитание детей.

ой вспомнила ситуацию такую... когда мамо познакомилась с мамой моего молодого человека (она ко мне хорошо относится), в течение разговора та сказала мамо, что видит, в кого я такая девочка-девочка. у мамо такое лицо скорчилось, будто ее грязью полили и оскорбить хотели :DDD

Решали-то родители, но сказать или сделать за спиной решала подруга.
Ничего такого ваша мать не имела ввиду, она вас предостерегает, а не обвиняет.
Пытается отвадить людей ненадежных, откровенно преследующих свою выгоду.
И удивляется зачем таким людям помогать. Правильно она вам сказала. Как к таким относиться - осторожней. Вот если бы вас эта подруга или другие люди обижали, подводили, а она бы вас же в том "почему именно к тебе так" обвиняла, вместо обвинить тех кто так к вам относиться,вместо помощи, сочувствия наконец, то сво... была бы, да.
Вы конечно извините, если я вас неправильно поняла, что для вас постарались и вы учились и родители вам помогали. И мать ваша из тех кто за ребенка порвет (что называют здесь гиперопекой)....
Родители бывают всякие, но в вашем случае...

Есть мамашки,гадости про ребенка другим рассказывают, сравнивают с другими-ребенок всё плохой (сравнивают с теми, чьи родители постарались и водят на кружки, обвиняют просящегося на секции ребенка в последствии что это он виноват, что не ходил в секции) ребенка (даже дающего сдачу) в коллективе гнобят (все из семьи), доводят, вплодь до болезней, а они НИ СЛОВА ПЛОХОГО ОБ ОБИДЧИКАХ и всё валят на пострадавшего (собственного болеющего ребенка). А некоторые с обозленностью к ребенку и сюсюкают улыбаются обидчикам!
Так лучше, да?

"Порвать за своего ребёнка" и гиперопека не имеют никакой причинно-следственной связи. Более того, рваньё обычно остаётся на уровне разговоров и пустых обещаний. Как у моей маман. На деле получалось, что я же ещё и от неё получала по мордасам, хотя я была права. В то же время, я за своих детей реально порву, а уже потом буду разбираться насколько они были неправы. При этом не страдаю гиперопекой по отношению к ним.

Гаст, ты там как? Держишся, не звонишь? Я не звоню вот уже недель 5. Так хорошоооо!

:))))
Так это же замечательно! Значит наросты негатива начали отпадать. Первый шажок сделан! Поздравляю!

Возможно и то, что мне показалось что мама Гаста из таких и желает дочери хорошего..

Да всегда так было! Со временем я просто перестала озвучивать это матери. А когда она узнавала об этом от других и приставала с расспросами, то отвечала, что это всё придумали, додумали, извратили и раздули.
Ну в общем, применяла маменькино "Ты всё придумала, не было такого". А так как, с годами я умнела и становилась хитрее, то "обижали" меня всё меньше и реже. Сейчас уже никто даже и не думает об этом:)))

Ну видишь как всё чудненько! Прям чувствую как табе харашоооооо:)))))

НУ да, желает только хорошего. Но только для себя. Прикрываясь заботой о дочери. Это всё специфика токсимамаш.
Вас не настораживает Ваше же уточнение "показалось"? Оно и кажется со стороны, что мамо желает только хорошего дочери. На деле оказывается полный звиздец

Окрылённая, привет! Скучаю я по вас. Ветка немного запустела. Да, всё отлично! .... пока. ;)

по ваМ конечно