У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Потом она всю жизнь замечательно старалась развести нас с мужем, выясняла отношения с ним, с его родителями, скандалила с ними и с нами всё время, я не имела права голоса ,я была не в счёт. Благополучно удалось ей развести брата, там был уже ребёнок. Ездила туда и разъясняла сыну, какая плохая у него жена, как она не уважает её, как плохо готовит и пр.ерунду.Были истерики с корвалолом, всё как положено. Брат разошёлся. Принялась за меня.Муж плохой, родители плохие, жилья отдельного нет, её не уважают и всё плохо. Родилась доченька. Ела поедом. Мужа отправила к родителям. Я с ребёнком осталась с ней. То, что для нормальных людей радость и счастье для меня превратилось в ад кромешный. Помогала, тут же попрекала помощью, каждую секунду приговаривая, какой муж плохой, и т.д. Хотелось уйти в укромное место и наложить на себя руки. Каким-то образом вырвались на квартиру и потом уехали вообще. Уехали в никуда, в трудности, в безквартирье и неизвестность. Это нас спасло.
Обустроились потихоньку, всё наладилось. Звонили по телефону. На расстоянии вроде всё забылось. Начала приезжать в гости. Сутки-нормально.Потом-кошмар, всё не так, не так живём, не так ребёнка воспитываем, не так едим, не так сидим и т.д. Отказать в приезде не приходило в голову. Сейчас бы запросто. Остальное время живём замечательно, дружно,купили квартиру, машину, всё наладилось.Муж начал писать докторскую, накануне защиты попадает в аварию-насмерть.

У меня был такой стресс-я не могла ходить, через 9 мес я впервые сама отрезала кусок хлеба на кухне. Одежду покупала для школьниц,кости торчали похудела вполовину. Ладно, всё проходит. В связи с возрастом она продает квартиру и приезжает ко мне, единственное, на что у меня хватило ума тогда-чтоб не купила рядом со мной. Господи, прости, что так говорю, я б уже где-ниб в пси хушке находилась. И с тех пор у нас кошмар. Строила всех и вся. С соседями переругалась. Все *****..к..и безграмотные, поговорить не о чем и т.д. По телефону: чего не звонишь матери????? ждёшь когда П.о.дохну???? и в таком духе.всё. Щас пишу это и опять трясёт. Никогда не думала, что буду такое рассказывать про себя. На работе никто не знает, у всех нормальные родственники и замечательные отношения.
Всё время внутри разъедало, какая я с..-в.-о..-л..-о..-ч"-ь, что к матери так отношусь, но теперь поняла, что я НОРМАЛЬНАЯ, это она по жизни такая. И всё.
Вот. Спасибо. Произнесла наконец это всё.

Ну он такой типичный альфа-самец и всё его поведение заточено под это. Такие мужики взывают к нашим женским животным инстинктам. Причём часто успешно. А интерес к нему как к человеку у меня не зародился, слишком много времени он потратил чтобы вызвать у меня секс. желание к себе. Оно у меня немного встрепенулось (естественно), но огня он во мне разжечь не смог. Да, он внешне немного похож на Матта: стройный (в отличии от многих хрюшек здесь:)), высокий, на лицо неплохой. Поэтому всё это вкупе вызвало интерес. Но всё таки он не тот "настоящий мужчина" о котором писала Хвостик. Такие мужчины к твоим низменным инстинктам не взывают, они просто приходят и делают твою жизнь лучше. Спасибо вам всем, девочки, кто принял участие в обсуждение "как боХатые мачи влияют на нашу секс жизнь"! :) Вы мне поставили мозги на место и помогли разобраться, что он мне и самой то не очень нужен.

О, какое точное определение "круглосуточный страх"! Я вот тоже поражаюсь, тут Гости иногда заходят и тоже самое говорят: простите своих матерей, не держите на них обиды. И я думала тоже самое: какие обиды?!! У меня к ней постоянный круглосуточный страх. Я даже обидиться не могу, я парализована этим страхом. Вот как мать может внушить дочери такой всепоглащающий страх? Это надо ещё постараться как следует.

Хаха! Я тоже так же думала в первый раз: ну не позвоню ей недели 3 ну максимум 4, а там видно будет. А затянулось всё на год, пока она сама не попросила моего брата написать мне емайл: позвони мамке. Я позвонила, думая ещё на тот момент, что она всё осознала и исправилась. Ничего подобного! Стала ещё хуже. Если раньше она хотя бы подолгу меня выслушивала, мои откровения, чтобы потом выбрать из них самое болезненное и ударить меня им по голове. То в этот раз, она уже хвалатась за самое первое что я ей рассказывала и уже из этого пыталась сделать дубинку чтоб огреть меня со всей мочи. Настолько нелепо это выглядело и было заметно, что человек настолько злобен ко мне, что уже у неё терпения нет чтобы меня на крючок как следует подвесить. Всё у неё кипит внутри от ненависти.

Болонки симпатичные. Они как дети. Да, и у меня сайт глючил вчера. А я думала что это у меня что то не то с компьютером.

Ещё точнее-ПАРАЛИЗОВАНА страхом! Я боюсь звонков, я отказалась от городского телефона, т.к. внезапный звонок так бил по голове, сердцу и всем внутренностям своим ужасом, что я холодела и умирала на месте, слыша звон и боясь снять трубку.Несколько лет я вообще его отключала, а щас просто отказалась от него. Сотовый ставлю на беззвучный режим, боюсь услышать её звонок, я боюсь её ночью, утром, днём. Она сказала, что расскажет всем соседям, какая Я двуличная, на работу придет и расскажет всем тоже, какая я на самом деле.

А покой на душе - это главное, это показатель того, что вы правы в своих суждениях. Так и будем жить. А они пускай живут своей негармоничной жизнью, если хотят. (правда я не понимаю зачем таким лапочкам дочкам вредить, говорить неприятные вещи, находить слабые места. вот ЭТОГО я по прежнему не понимаю. Ну не понимаю я . а ведь почитала 300 страниц)

А для меня вообще открытие, что НУЖНО думать о себе, вбито в голову - это очень плохо.

Это не просто плохо- это как предать Родину. Прежде думай о Родине - а потом о себе!!!!!!

Фиалка, прочитала вашу историю. Кровь в жилах стынет. Потерять мужа да ещё так неожиданно, это огромный стресс. А сейчас как у вас всё? Вы одна или снова вышли замуж? На каком расстоянии вы от матери живёте: в соседних домах, на соседних улицах, или в разных городах? Как часто созваниваетесь? Как часто видитесь?
Я вот читаю эту очередную историю ужасов про отношения матери и дочери и не могу понять: как мы не понимали, что к нам настолько плохо относятся, а мы к ним всё время по-хорошему, с уважением и почестями? Как мы не видели, что этот человек это яд, отравляющий нашу жизнь? Почему мы считали, что к таким матерям надо относится с любовью и уважением? Что что бы они не делали, мы обязаны ездить к ним в гости, звонить по телефону, никогда не говорить им плохого слова - это жеж мать! Мы же здесь все очень неглупые, все образованные женщины, и не понимали очевидного?

Фиалка, как же Вас побила судьба! Я читала и плакала. Вы знаете, вы не бойтесь, что ваша мать придет к вам на работу.
Вас там знают, любят и ценят. Вот вы думаете, что у всех все нормально в семьях, а видите, оказывается, что нет, думаю, что и у ваших коллег по работе тоже не у всех все прекрасно, Просто у нас стыдно об этом говорить. Да и зачем!
Вы молодец, что здесь все написали! Вы пишите еще, выговаривайтесь, это помогает, может мы сможем вас поддержать и как-то помочь.

Котя, у меня же там еще и папа. Скоро у него юбилей, но я не хочу ехать, муж сказал, что это некрасиво.
А мне свое здоровье гробить красиво? Ладно, еще есть время. Посмотрим, сказал слепой))))))))))))))))

Вот как точно сказали: парализована. Как кролик удавом!
Я так же боялась до паники звонить в выходные.
Зачем я делала себе плохо? Проще было б не звонить и все.
Все-равно плохая, только еще и с ущербом своему собственному здоровью.
Какие-то мазохистки!

Ну вот у меня в голове это всё не укладывается. Это какая ненависть должна быть к дочери чтобы вот так себя вести по отношению к ней?! Это какая то всепоглащающая ненависть. Я приду к тебе на работу и расскажу какая ты двуличная. В каком смысле двуличная? По отношению к работе или к чему? Расскажу всё твоим соседям... Не зря Сюзан Форвард назвала их токсичными от слова "яд". Они хотят отравлять жизнь дочери, потому что ясно что другим людям они её отравить не могут, но хоть кому то, кому могут. Вот что за желание такое у людей? Откуда оно берётся?

А может и не надо понимать?
Ведь ни у кого из тех, кто читал ветку, не создалось впечатления, что участницы психически больные или злые, или эгоистки.
Нет, все тут с гипертрофированным чувством долга и ответственности по отношению к своим родителям.
Я как стала вуман читать, так стала сомневаться в своей грамотности, да еще и язык немного теряю, так вот сейчас залезла в гугл посмотреть
"гипертрофированне чувство долга"
и вот что нашла

""Человек с гипертрофированным чувством долга становится легкой добычей различных манипуляторов, эксплуатирующих его чувство долга для достижения своих целей. Такими манипуляторами часто бывают члены семьи, знакомые или коллеги по работе.""

Нас с вами просто заманили в Ловушку долга. Давайте ка выбираться из нее!

наконец то, на старости лет поняла я.
Правда вот муж меня в этом не поддерживает, он говорит, чтоб радовалась тому, что они живы.
Его родители уже умерли.

Ну правильно муж говорит: некрасиво не ехать на юбилей к ПАПЕ. Но ты же не из-за папы ехать не хочешь, а из-за токси-мамы. Ты подумай над этим. Если можно как то избежать, ну там с папой поговори, скажи так и так, тебя люблю, поздравляю, но с матерью сейчас сам видишь не очень, может я пропущу один юбилей? Ну а если там очень грандиозный юбилей, придут все ваши знакомые, родственники, то наверное лучше всё таки поехать, а то будет и правда некрасиво. Уж потерпи как нибудь своё мамо, поменьше с ней пересекайся в этот день и как только наступит приличное время чтобы смыться, уезжай, желательно в гостиницу или другое место если у вас есть где остановится, но не домой к мамо.

Ух ты, какое замечательное определение гипертрофированного чувства долга! То есть даже гугл знает, что оно нужно чтобы тобой кто то манипулировал, особенно члены семьи. Точно! Ну и коллеги по работе подтянутся когда раскусят что к чему.

Гаст, ты и муж разные люди и у вас разный опыт в жизни. Хотя бы этот конкретный опыт: его родители уже умерли, твои живы. Ему тебя не понять. Он так же как и Гость ,из пары постов ранее, просто не может понять как могут родители так плохо относится к дочери. У него это не укладывается в голове. Он же не находится в твоём теле. Если бы он был ты и испытал всё на себе, твою мамаку, то наверное запел бы по-другому. А так ему не понять. Человек, который не почувствовал это на себе, не может нас понять. И всё. Точка. Вот я например люблю манную кашу, а многие люди её терпеть не могут, допустим ты тоже. И вот я буду объяснять тебе как это вкусно и питательно, ты меня поймёшь? ты примешь мою точку зрения и полюбишь манную кашу? Конечно нет. Так же и твой муж. Поэтому самый лучший способ это снизить твою откровенность про родителей с мужем. Перестань ему про свои проблемы рассказывать, он просто не понимает тебя. Пиши сюда, здесь все такие же и прекрасно понимают твою проблему. Короче, переставай делится с мужем информацией о своих родителях. Говори: всё нормально, всё хорошо. Если он будет лезть с распросами, то иногда осаждай его, говори: Ганс, это не твоё дело, это моя проблема и мои родители и это тебя не касается, я рада что у тебя были замечательные родители, это греет мне сердце, но с моими дай мне разобраться самой, это моя личная жизнь, не всё в жизни должно касаться мужа. Ну или что то типа того. Надеюсь смысл понятен.

В процессе обсуждения возникал такой вопрос, версий много: и отсутсвие культуры в обществе, психические проблемы, социопатия, и т. п. Меня другой вопрос волнует, почему дети терпят, будучи взрослыми, успешными. Почему нет сопротивления, отстаивание права на уважительное отношение со стороны родителей к детям. Вот мой пример, приехала ко мне Мама и говорит: отец сказал что бы вы пошли и проголосовали за такого- то кандидата, я говорю, что нам нравиться другой и мы свои голоса отдадим другому. Что тут началось, прямо на улице меня стали обзывать, dura, и пр. Со мной была дочка маленькая, смотрела на нас, прохожие обращали внимание, а я глаза в карман спрятала, стою молчу, но по её делать не стала. Я понимала, что доказывать, что то бесполезно, но хоть что то в свою защиту можно было сказать, ну там: почему ты со мной таким тоном разговариваешь? Почему такое не сопротивление злу?

Манную кашу я люблю, мням)))
В остальном ты права, тоже думаю, что мужу не стоит и объяснять
Его мать любила до безумия и могла любого на куски за него порвать.
Правда перед смертью потрепала ему нервы, но это уже от ужасной болезни и от старости.
Поэтому у него эти два года стерлись из памяти, остались только радостные воспоминания из детства.
И он, Котя, манную кашу не любит)))

Я подумаю, у меня еще все лето впереди. Конечно папе говорить, что из-за мамы не приеду, я не буду, он меня не поймет и их ссоритъ я не хочу, мама за ним хорошо ухаживает, но мозг выносит ему тоже боже мой. Он прикидывается глухим уже несколько лет, приспособился.
Зато еще жив и относительно здоров.
Могу просто сказать, что нет денег на билет, пусть порадуются)))

Потому что мы изначально матерей как зло не воспринимаем. Это как например Солнце. Мы знаем что от него идут лучи, они греют Землю и нас. А если тебе сейчас кто то скажет, что на самом деле Солнце это холодная звезда, если ты до неё долетишь, то увидишь огромный кусок льда. Ты в это поверишь? Конечно нет. Так и тут. Какому злу сопротивляться? Матери? Она нас кормила, заботилась о нас в детстве, значит это хороший любящий нас человек. Такова человеческая психика: те кто заботится о нас, становятся для нас положительными людьми и мозг не может решить эту задачу: как так заботилась=хороший добрый человек=зло. Не решить эту диллему. Плюс общество нас с детсва прессует: мамочка самое замечательное существо на свете. Вон девочки вспоминали тут пару страниц назад как её заставляли в школе спеть песенку со словами: моя любимая мамочка, ты самая лучшая на свете. А накануне вечером она её избила, сломала ей руку кажется или ещё что то (я не помню). А на одноклассниках сейчас, посмотрите чуть ли не каждый день выпадает пост: поставь класс маме если ты её любишь, или поставь класс под "мамочка самая замечательная на земле". Поэтому если бы ты орала ей в ответ на улице: сама dura, то тебя бы народ не понял и осудил: плохая дочь, просто очень гадкая. Вот мне тоже интересно ведь мать же никто не осуждает за то что она на дочь орёт на всю улицу: dura. Это вроде как нормально, ну ясно что она невоспитанная слегка, но в нашем обществе это не страшно, не сильно большой порок. Вот здесь в Америке я такого никогда не видела, здесь бы осудили эту женщину, смотрели бы не неё косо.

Она живёт рядом в городке 15мин на машине, 40 мин на автобусе.Три года назад у нас был затяжной ремонт, всё разворочено, она не ездила-некуда было.Потом она в гололёд упала, что-то со связками на ноге было(она всё говорила-перелом, гангрена началась и т. д.) возила по врачам-все сказали всё нормально, растяжение связок___ все д.u//r/a//ki безграмотные, нич..*****...р..т...а...никто не понимает. Повезла в МОНИКИ -врач сказал-запишитесь в олимпийскую команду вашего города. Ладно.После этого всего дома у меня была два раза. Потеряли ключ-и я начала на нижний замок закрывать дополнительно.

Ну вот, тогда попробуй его убедить что манная каша это ням-ням. Потом расскажешь о результатах, смогла убедить или нет. ;) Ты логику мою поняла, да? Вот если с кашей сможешь его убедить, то тогда принимайся за родителей.

В прошлом году дочка напекла куличей на Пасху, освятили в церкви, я ей отвезла в красивой корзинке, всё домашнее. Она на след.день приехала, дверь открыть не смогла, зашла к моей соседке бабушке и отдала пакет с куличами и всем и сказала, что я замок от неё сменила, чтоб её не впускать. соседка мне вечером звонит-зайдите, я зашла, она мне пакет протягивает. Я его увидела, расплакалась, взяла и пошла. Мама перезванивает соседке :ну как? Соседка ей-пришла ваша дочка, взяла пакет, расплакалась и пошла. -А!!! Ну хорошо!
Чёто я с такими подробностями. Короче, три года так или иначе её у нас нет.
Раньше приходила, когда захочется, всё проверит, в шкафах, на кухне, везде, я дочке говорила шутя: "Всё проверено-мин нет!! Можно заходить!" Могла оставить длинную записку с подробным описанием какая я плохая, я даже читать боялась, рвала на мелкие кусочки и выбрасывала. Лучше меня знала, где что лежит. Когда работу поменяла, ей не говорила, она нашла командировочное удостоверение и "вычислила" где я работаю. Мне уже без разницы где и что она про меня скажет. Правда. Я так устала бояться её, что уже не это самое страшное. В Выходные боюсь утром шороха в замке - вдруг приехала? На уровне подсознания ограничила приходы ко мне(и ремонт, и нога были кстати) и стала вопреки всем правилам приличия и всей идиотской "морали", которая нас исковеркала не брать трубку. Это получилось не по каким-то правильным "методикам", а тупо от страха перед ней. Поэтому к страху добавилось отвратительное осознание того, что я самая отвратительная и непорядочная ,,,,,,, Но я прекрасно понимаю, что у меня начинаются элементарные психические отклонения, и я не знаю, что делать. То, что мне скажут психологи, я могу сказать себе и сама. Избавиться от страха психолог не поможет. Потому, что она - моя мать, она старая, больная, ей нужна моя помощь, но я ей не помогаю как следует, потому что мой животный страх перед ней сильнее. Вот это и есть то самое главное, что нас мучит и не даёт нормально жить.

Хаха! Гаст, мы с тобой на одной волне. Я брату написала в емайле что не звоню мамо потому что деньги экономлю.

Кстати , прекрасная идея прикидываться глухой, чуть что я не слышу. А ещё можно папе письмо написать и отправить по почте и все папе написать в письме, что бы можно было вынимать из конверта и перечитывать. К нам дочь на юбилей мужа не приехала, неприятно конечно, но мы это пережили.

Я кстати воспользовалась твоим советам и не стала брата во всё это втягивать, в наш с ней конфликт, потому что и правда, она там ближе с ним и быстренько ему мозги промоет, выставит все факты в нужном ей свете, обkakaeт меня и я не смогу отмыться. Брат ей верит, со мной у него нить контакта очень слабая - только по емайлу. А там целая такая мамо сидит, которая и слезу может пустить. Естественно ребёнку будет жалко мать. Он так же как и твой муж не понимает: как это мамусечка может быть плохая. Она же ему в попку дует. Да и нет у него ещё таких психологических ресурсов чтобы он мог понять весь маштаб токсичности своей золотой мамульки.

Google

Согласно даосской философии, «в этом мире никто никому ничего не должен». Этот необычайно мудрый афоризм отнюдь не означает, что человек не должен заботиться о членах своей семьи или беспокоиться о судьбах Родины. Другое дело, что в своих действиях даос руководствуется не формальными диктатами долга, а велениями сердца, что делает его свободным от пут ограничивающих представлений. Полагая, что никто никому ничего не должен, даос в свою очередь не требует от других определенных поступков по отношению к себе, и любое проявление помощи или дружелюбия воспринимает как подарок, а не как формальное выполнение неких обязательств.

Психолог, кстати, очень даже поможет от страха избавится, хороший конечно. Когда ты поймёшь, что да, готова позаботится о ней в старости, сделать что нужно, в основном деньгами, то и проблемы не будет. А как ты ей ещё поможешь? Ты же не врач, ногу ей не вылечишь. Мне кажется, что нам нужно просто понять, что раз человек нас разрушает своей непреодолимой ненавистью, его нужно просто держать от себя на расстоянии, не давать ему разрушить нашу психику и здоровье. То есть мы должны позаботится в первую очередь о себе, о своём психическом и физическом здоровье. А мать она просто человек который хочет нам постоянно сделать больно хоть как, любым способом. Поэтому ругаться с ней не надо, выяснять отношения не надо, доказывать что я не верблюд не надо и т. д., а просто прекратить с ней общаться и всё. Или общаться крайне редко и очень кратко - 5 минут как это делает Плавали Знаем.

Фиалка, хватит переживать!
Мне вот еще в реале подруга мозги вправила, я всегда думала, что у них с мамой идеальные отношения, но недавно мы друг другу открылись. Она мне сказала умную вещь: По-настоящему в помощи твоя мать еще не нуждается, поэтому береги себя и не нервничай!
Выговаривайтесь здесь, побольше гуляйте, найдите себе хобби.
Ведь вы же не хотите заболеть и повиснуть на шее у своей дочери? Конечно, НЕТ!
Вот и берегите себя, ваша мама уже прожила намного дольше вас и ничего с ней уже не случится, не переживайте за нее!
А то я ингода ржу от стариков, то они СПИДа боятся, то авиакатастроф.

Наши мамо не согласятся с даосской философией. Как это никто никому ничего не должен?! Дочь мне обязана всем по гроб жизни, потому что я её родилааааа! Эта tвapь должна терпеть от меня все гадости, которые мне заблогорассудится ей сказать, целовать мне ноги и терпеть все унижения, потому что она ничтoжecтво, а я королева. Иначе как ещё я смогу возвысится? Только за счёт подавления более слабого, по-другому я не приучена. На кого я ещё буду выливать свою злобу и ненависть?

да мы с тобой давно на одной волне)))
Логику твою я поняла, я тоже так же считаю. Мужа не буду и пытаться переубеждатъ, в конце концов хочет, пусть сам и едет, они его там любят. Только у них любовь вопреки или напоказ, а не от души и от сердца.
Главное, чтоб ей подтвердили, что она - хорошая. Ей чужое мнение важнее родных детей

Вышла замуж второй раз. Долго боялась объявить маме. Она ещё не жила рядом, когда узнала, перестала со мной разговаривать. Через 3мес сняла таки трубку и сказала: "Я Вас слушаю" , опять всё плохо, бугай без образования и т.д. Все плохие. Когда приехала, пошла выяснять отношения с его матерью, второй брак и так всегда сложно, у всех уже какая-то прожитая жизнь и т. д. Я сказала: "Пожалуйста, я тебя прошу, не вмешивайся, это моя семья, не надо"
-"АААААА!!!! Ты матери рот закрываешь!!!! Я что, не понимаю кому что сказаааать???? Duru из матери делаешь???? Это МОЁ дело, кому что говорить!!"
Все плохие, опять везде вмешивалась, плюс при каждой встрече рассказывала про мой плохой характер и как я к ней отношусь!!!! и гордилась этим , считая что мой муж её уважает и любит. А он из приличия молчал, а потом говорил: ну и бабка!!!!!
Три года назад мы разошлись, она стала ему звонить и рассказывать, какая я плохая. Со всеми праздниками его поздравляет и жалуется на меня. Жесть!!!!

Да она письмо вскроет и будет потом им трясти перед всеми.
Не буду я никому ничего доказывать, я ж не влезаю нашей меркел, что она не права через телевизор.
Так и тут.
А папа здорово придумал, я не говорю, что я его раскусила, потому что у него очень здорово получается.
Я просто заметила, когда мать дома, он говорит громко по телефону и переспрашивает, а когда ее нет, то очень тихо, я соответственно тоже и он все прекрасно слышит. Потом я это проверила несколько раз. Может у него просто иммунитет на нее, они всю жизнь вместе.

Конечно ей чужое мнение важнее мнения детей. А как же по-другому? Мне кажется наши матери, это какие то извращёные матери, то есть они полностью извратили само понятие "мать". То что в обществе считается "мать", у них все наоборот. Нормальная мать любит своих детей, тут всё наоборот. Для нормальной матери мнение её детей важнее чем чужих людей, у них наоборот. В общем всё наоборот. Нормальная мать желает всего хорошего своему ребёнку, извращёная мать желает своей дочери только плохого, даже даёт ей советы, которые помогут в этом. Как тут Плавали Знаем писала про Перверзивных Нарциссов. Тоже самое можно сказать про наших матерей - они перверзивные матери. Перверзивный от английского слова perverse - порочный, извращённый, испорченный.

Фрау Гаст, а вы можете быть жесткой, и мне это нравится))

Ну точно жесть! У меня других слов нету. Зря ты её допустила до своего второго мужа. Теперь уже ничего не исправить. Но со следующим мужем/мужчиной будь умнее. Не допускай мать даже близко к нему.

вот с сыновьями такие финты не проходят, сразу б послал мамо подале и забыл бы как её звать!
А с дочкой можно! как же!
Правда моя и с братом так же себя вела, он ее послал, они лет 20 не общались, с его женой еще дольше.
Зато с его первой женой, с которой в свое время их развела, она дружила потом. Гы.
Теперь снова подружилась с братом и меня послала в сад. Те, кстати тоже охладели.
Она все своей сраной квартирой там спекулирует. Квартиру, кстати, в свое время на нас на всех получали, потом на меня дарственную написали, через пару месяцев потребовали передарить им назад. Слова сказали добрые: "Вот ты умрешь, а твой муж унаследует квартиру и нас выгонит!" Они то вечные, а я должна умереть! И муж мой не обиделся, он в любви вырос, ему обиды чужды.
За оба раза я платила у нотариуса.

Слушай, Гаст, да это же замечательный рецепт от перверзивных матерей! Это именно то что нам нужно. Блин, я как то это только сейчас вот так ясно осознала. Всё, ветку можно закрывать. Ты пишешь: "вот с сыновьями такие финты не проходят, сразу б послал мамо подале и забыл бы как её звать!", "он ее послал, они лет 20 не общались". Всё так просто, а я даже и не догадалась что вот там можно поступить.

Да я сейчас пишу о своей жизни, вспоминаю и мне так все-равно, так безразлично
А ведь вначале тоже трясло как и Фиалку, ну и стыдно было.
Теперь вот нет. Я даже своего сына, который с нами почти не общается, стала лучше понимать.
Хотя он какашка, конечно, но у него там другие чувства бушуют. Мне даже лучше, что они меня не задействуют в своей жизни.
Я уже устала за всех переживать и о всех заботиться.

Не поняла что это я вдруг стала Ritka. Это я Кот.

Я нигде Риткой не подписывалась. Во дела творятся сегодня на вумане.

Нельзя запретить дуть ветру или идти дождю. Она не спрашивает. Она надумала, поехала и произвела разборки.
И ещё. Ей - 85, мне - 52. Нормально. Да?

ну да, если еще вспомнить, что сына она так же родила и нервов он ей помотал как в детстве, так и во взрослой жизни.
С первой женой жил, посылал её, потом пришел к матери, жил с ней, потом со второй она стала командовать, он её послал на три буквы.
Когда она стала и дальше его доставать, он пожелал ей сдохнуть. Она сама мне говорила. А теперь они дружат против меня.
Фавориты поменялись. А я рада, что с меня ответственностъ за их немощную старость сняли. 20 лет отдыхал, пусть теперь он слушает, её надолго не хватит!

О, так смешно. Я только что зашла на свой сайт где я смотрю русское телевидение etvnet.com и прочитала этот пост, это отзыв к фильму "След. 161 серия. Жесть", мужчина пишет: "бедная девочка, у которой мама была *****, не дала ребенку ни ласки ни любви...в итоге девочка стала убийцей. Очень сюжет похож на сериал Метод с Хабенским ? где в каждой серии показыват ***** родителей, морально калечующих своих детей,делая их маньяками-убийцами по факту.Поучительный фильм о родительской любви"
Так что, девочки, будем радоваться что мы хотя бы не стали маньяками-убийцами.

Ну вот и замечательно всё получилось: пусть теперь они "дружат" против кого хотят, дружбаны блин. Опять, ещё одно доказательство первазивности наших матерей. Он ей пожелал сдохнуть, а она с ним дружит теперь. Всё извращено у них. Если с ними по-хорошему, так как мы, то они нас сожрать готовы, унижать и топтать, а если с ними по-плохому, они сразу становятся хорошими и добрыми. Кто-нибудь это понимает?

duroj - ****
pridurkami - ****