У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Как покалеченная психика связана с ответственностью за себя?

Скажите это бедным детям в Африке, которые умирают от недостатка нормальной воды)))

Идеальных родителей нет ни у кого, тем не менее людей с покалеченной психикой единицы. Я понимаю, что вы начитались литературки, удобно обвиняющей родителей асболютно во всех ваших бедах. но это просто отмазки. С 18 лет вы отвечаете за себя сами. За свою психику в том числе.

Их родители живут вечно? Умирают от того же самого, и причем здесь дети Африки?

Мой токсичный папаня тоже называет такую "литературку" бредовой.

Конечно она бредовая, родителей обозвали токсичными, детей выставили светлыми ангелами. Так не бывает. Когда детей избивают, насилуют, морят голодом, тогда родители преступники. Что с вами делали? Насиловали? Бросали на улице? Вы голодали? Лежали в больнице после побоев?
Как правило не делали родители ничего ужасного, а жалуются дети по глупости своей, потому что не понимают каково вырастить ребенка

Гость, вы не поняли на что вам Ангелочек намекает. Она с папки баблосы трясёт, а он не очень торопится оплатить все её хотелки. Вот и топочет ногой эта "детачка", негодует почему папашка не напряжётся и не обеспечит комфорт дочурке. Обзывает его токси-папой, а сама сидит с протянутой рукой. Уже по родсвенникам пошла побираться, да многие её уже раскусили, остался очень ограниченный круг "дy/p/aчkoв".

Заметно что девушка сама токси-деточка, пока родителя до косточек не обглодает не успокоится.

А со мной моя мама примерно полгода назад поссорилась на ровном месте. Отношения уже лет пять-семь у нас с ней были отстраненно-нормальные, без ссор и проблем (после крайне напряженного гнобления / противостояния в моих детстве, юности и ранних 20+ лет - в этой и других темах рассказывала). А тут она обиделась и перестала со мной разговаривать. Буквально, обсуждали по скайпу (живем в разных странах) с ней и с папой тему отношения к жизни в невзгодах. И мама говорит "ну в 90е, например, было очень тяжело, но в целом нормально, никто не умер". А я ей возразила, что когда нормально - люди не жалуются непрерывно на всех и на все, как жаловалась в то время она. И она мне: "что ж ты дрянью-то выросла, а?" - и ушла из комнаты. Было это в июле. И с тех пор мы словом не перемолвились. И мне как-то все равно....

Уже папа ко мне в гости приезжал, с ним без проблем общались. Он тоже помнит, что мама постоянно ругалась и жаловалась. И моя бабушка, папина мама, с моей рассорилась именно в то время, потому что моя мама постоянно говорила гадости о моем папе. Но нет, обидеться мать решила на меня за вполне невинную констатацию факта. И папа спрашивает: "что делать-то будем?" - а мне все равно. Говорю, решайте сами, не я же перестала разговаривать. Мне вообще по барабану эти игры в молчанку. Вот в мои лет 10 когда мама переставала со мной разговаривать - это была трагедия, мир переворачивался. Я просила прощения, даже когда не понимала, за что на меня обиделись (мама не снисходила до объяснений). А теперь может хоть до конца жизни молчать - мне-то что?

У Кота ободки. Главное сказали ей, что она не права человека 3, а она все шишки на Ангелочка))) только пусть не забывает, что она так же сидит на этой ветке, потому что считает своих родителей токсичными))) а деньги я ни у кого не выпрашивала. Впрочем, кот знатная умелица перевернуть все с ног на голову. Вот за ней уже и звезды бегают, а она им отказывает))))

И это 40 летняя "мудрая" женщина)))
У самой ни ребёнка, ни котёнка к 40, ни мужчины достойного, зато сидит на форуме и грызётся с "соплячками", как она меня назвала))))
Звезды ей прохожу не дают))))))

Ободки - обидки

Ну и я тогда похвастаюсь: а я однажды на мероприятии Абрамовича видела, а он мне такой улыбнулся, а я ему в ответ улыбнулась, а потом он мне на пианино играл, и потом мы с ним парой фраз перекинулись. Кадрилью небось ко мне, да только я с женатыми ни ни)))) и вообще, он недостаточно красив и богат для меня, вот так вот, Кот! Так что кури в сторонке со своим Иванушкой))))

Кадрился

Ангелочек, ты меня уже достала со своими "звёздами". Вот как тебя торкнуло то. У меня как бы есть и своё мнение насчёт людей. И насчёт тебя я его высказала. "Соплячкой" я назвала девушку, любую, 16 лет, которая сидит и с отца деньги выколачивает. А тебе уже поди 24 годка, а всё мнишь себя 16-летней малолеткой. Деньги ты не выпрашивала? А на кредит? А на учёбу? Это мы тут ещё не всё знаем.

Ну вот, я же говорила тебя индидент с "Иванушкой" добьёт. Оказалась права.

Бооже какой детский сад. Зависть фонтаном .
Ангелочек, если вы готовы лечь под каждого, кто мало-мальски известен и предложит, это не означает, что другие имеют такую же низкую самооценку.

Облако в юбке, ура, ура! Вы появились! Я так рада вас видеть! Я автор той ветки где мы обсуждали мою маму и как она "помогла" мне получить работу. Помните? Я там ещё писала, что очень боялась что мама прекратит со мной общаться. Так что вы думаете? Так и случилось! Мы с ней перестали общаться. За 14 лет моей жизни здесь в Америке, когда я ей по телефону звонила каждую субботу, мы с ней не общались 9 месяцев. Я уже думала всё, мы с ней расстались навсегда. Не тут то было. Она сама начала со мной контактировать в сентябре прошлого года. Я пошла на контакт, всё простила, всё забыла. И что же вы думаете? Ну естественно, получила ушат помоев на свою голову. Я тут как раз об этом и пишу. Вы не обращайте внимания на Ангелочка, у неё другая ситуация, отличная от нашей. Теперь я с помощью замечательных людей с этой ветки приняла решение никогда не рассказывать маме ничего!! Вот совсем ничего. Вы с ней вступили в разговор, начали обсуждать "больное", вот и получили свой ушат. Как я боялась не разговаривать с мамой, я вам передать не могу. По той ветке видно очень. А оказалось всё не так страшно. Сейчас она уже немного стала уважать меня и уже побаивается что то высказать мне неприятное. Не бойтесь, никуда ваша мама не денется. Возьмите себя в руки и ждите, она сама вас найдёт, вот увидите! Как ваша доченька поживает? Сколько ей уже?

Кот, иди подлечи нервы, и найди уже себе мужика, чтоб постарался там над тобой как следует)))) вот как опасно в 40 без мужчины! Если бы не интернет, ты бы с кулаками на меня накинулась)) а я просто стебусь, тут, на вуман вообще все олигархини, которые в 40 выглядят на 25, ужинают за одним столом с Королевой Елизаветой, а на дни рождения приглашают Дженифер Лорез, так что начитавшись такого, тебе с интрижками с Иванушками я не "завидую". 41 год уже, а такие глуплсти писать...

Забавно наблюдать, как Кот лебезит перед другими форумовчанами в надежде, что её кто-то поддержит в споре со мной.

Да, хорошо вас помню и ту тему вообще. Приятно снова встретиться ))).
Мне до мамы дела особого нет, а папу жалко. Он реально переживает. Мама же в контрах не только со мной, но и с моим братом. И папе эта ситуация совсем не нравится. Говорит, что за семья, которая не может собраться вместе. И речь не о расстояниях.

Ангелочек, обязательно последую твоему совету и найду себе мужика. Ты только успокойся и иди уже спать, время позднее, это у меня тут только вечер в самом разгаре. Когда тебе на работу завтра вставать? Или ты не работаешь? Я Облако знаю уже давно и в отличии от тебя она с мамашки бабло не трясёт.

Kot, я за вас рада, что получилось без особых проблем отойти от постоянного общения с мамой. Мир не рухнул, все ок. Можно дальше продолжать в том же или каком ВЫ выберете духе.

А что вы решили с работой - перешли на новую? Я как-то забыла.

Кот, а ты почему указываешь другим, на кого обращать внимание, а на кого нет? Боишься, что все убедятся, что у тебя не совсем порядок с головой? Тут все с одной проблемой, у всех болит и кровоточит одна и та же рана. Если мы тут сидим и пишем, это не значит, что у кого-то проблемы надуманные, а у кого то нет только лишь потому что тебе так показалось и ты устроила сра ч на пустом месте.

Ясно что жалко папу. Ну пусть он тогда как то на маму повлияет. Должен же он до неё донести что так не следует обращаться с родной дочкой. Вы главное сейчас не сдавайтесь и не идите на компромис. Я сама через это всё прошла. Ой, как мне тяжело было, учитывая что я вообще одна, как вы помните с мужем мы развелись, поддержки вообще никакой не было. Зато если она сама на контакт пойдёт, то это будет значить, что она уже что то осознала, поняла, что не стоит так дочерью кидаться, что вы для неё самый родной человек и к вам надо относится с душой. То что мама ещё и в контрах с вашим братом, это очень интересно. На какой почве? Помнится он у неё в любимчиках ходил в отличии от вас.

Я уже 35 раз объяснила, что ни с кого "бпбло" ( слово то какое, бандитское) не трясу, а ты все туда же. Как попугай попка повторяет одно и то же: "трясёшь бабло, трясёшь бабло". Ничего нового сказать не можешь и обосновать не можешь. Ветку только заси ра ешь и соплхой обзываешь))

Да в том то и дело что мир не рухнул. Рухнули только мои представления о нём. Это то и тяжело. Никак не могу осознать, что с матерью нельзя общаться нормально, по-человечески. Трудно даётся это осознание. А сейчас мы с ней общаемся, но больше на нейтральные темы. Хочется с ней чем то поделится, но понимаю что нельзя. С работой всё в порядке, было несколько моментов, но все они произрастают из моих отношений с мамой. Я тут об этом писала. Я работаю там же на той же работе, которую нашла САМА!

А то пришла тут 41 летняя женщина и решает, у кого серьезные проблемы, а у кого нет. Всем диагнозов понаставила, обозвала и все ей не имется))))

Ангелочек, обзываться можно в детском саду, во взрослом обществе это не работает. Обзывания ни к чему хорошему не приведут. Пиши о своей проблеме если она у тебя имеется и желательно в рамках данной ветки.

Вот именно, что обзывание ни к чему не приведут хорошему, поэтому завязывай. Ветку в цирк превратила.

Ангелочек, какие у тебя проблемы? Напиши. Мы их здесь обсудим.

Ну, дальше что?

Ну и правильно. )))))
А чтобы поделиться всегда можно на форуме тему создать. ))) Ну или с друзьями, если есть подходящие. А мама - человек, по большому счету, в нашей жизни случайный. Мы мам не выбираем, они - нас. И если нет взаимного старания поддерживать хорошие отношения, хороших отношений не будет. С чего им быть-то?

А мама не считает, что она что-то делает не так )))). Она в своих глазах всегда права, это ее все обижают ни с того ни с сего. В этом-то и состоит основная трудность.
Я ей еще пару лет назад, когда ее недовольство моим братом едва начинало складываться, пыталась объяснить, что недовольство и претензии лучше высказывать в конструктивной форме предложений и советов, а не бросаться выносить мозг. А можно вообще проявить мудрость и для начала попытаться узнать, почему ее сын считает нужным поступить именно так, а не иначе. Но нет, мама стояла на своем: "я имею полное право выражать свое мнение и отношение к происходящему". Довыражалась.
Проблема с братом пошла, потому что он не оправдал ее высоких - и появившихся буквально за один день из ниоткуда - ожиданий. То есть все его детство-отрочество-юность мама в него вкладывалась, параллельно освобождая от любой нудной и неприятной работы. Вроде как "мальчикам тяжело". А когда он подрос и перешел в категорию "мужчина", мама тут же предъявила ему список требований, которым должен, по ее мнению, соответствовать ее взрослый сын: престижная работа, пять иностранных языков, продвинутая невеста... ну а мой брат никогда не был пробивным, амбициозным парнем. И жизнь его не заставляла (спасибо родителям). Но раньше мама этого в упор не видела. А тут вдруг до нее дошло и она резко разочаровалась ))))

Я, сказать честно, немного даже удивлена, что у вас возникла такая проблема, Облако. По той ветке было видно что вы уже определили область общения с мамой. Почему произошёл такой прокол? Я на вашем примере теперь ясно вижу, что как только вступаешь с мамой в более "близкие" отношения, начинаешь ей показывать свои чувства, эмоции, происходит вот такая вот фигня. Но я, если честно, тогда когда мы не общались, была готова на 100% полностью порвать с ней отношения. Я думала: ну чтож, не сложилось значит, буду жить без мамы, вообще одна-одинёшенька, ничего не поделать. И жила себе как то, потом она начала навзязывать общение. Я простила, но уже в душе всё разорвано, если честно, нет того что было, как то уже наступило понимание, что она мне совершенно чужой человек. Странно это и очень больно: был самый родной человек, а теперь в душе на этом месте полная пустота. Я ей звоню продолжаю по субботам, но уже на автомате, котролирую каждое слово. Не общение, а мучение теперь получается.

Еще на тему "поделиться" и получить поддержку. До меня относительно недавно дошло, что все-таки российские мамско-дочкинские тараканы - довольно специфические. Большинство американок не поймут. У них проблемы с родителями немного другого плана. Поэтому лучше всего делиться именно на русскоязычных форумах или с друзьями из бСССР. Здесь даже у иммигрировавших в детстве бывают ну очень завихренные отношения с родителями.

А я не прокалывалась. ИМХО, маме просто стало скучно и надо было с кем-то поссориться. И больше было не с кем )))). Вот она и ухватилась за то, что посчитала поводом. Я никаких эмоций не испытывала и не демонстрировала, если честно. Так, упомянула о факте всего лишь. А вообще у меня уже, как у вас, лет 7 нет ощущения близости с ней, все очень отстраненно. Даже боль давно прошла.

Во как бывает! Разочаровалась в любимом сыночке. У неё по ходу перфекционизм зашкаливает, все должны соответсвовать её представлениям. Помнится раньше она от вас требовала знания языков, достойного мужчину, вязать-вышивать крестиком и т. д. Теперь на сына перекинулась. А получается, то что получается: то что воспитала, то и получила. У меня тоже брат инфантильный, ему 27 лет, живёт с мамой, никогда не было девушки. Он мне в октябре сказал, что хочет приехать ко мне в гости, посмотреть Нью Йорк. Я ему сказала оформляй загранпасспорт, потом я тебе приглашение пришлю, пойдёшь в пони-экспресс, они тебе сделают визу и потом я буду заказывать билеты в Нью Йорк, в Universal Studio in Florida. Всё это надо сделать к марту раз он хочет приехать в мае, чтобы хотя бы за 2 месяца купить билеты на самолёт и забронировать гостиницу. Так что вы думаете? Он даже и не начинал делать пасспорт, сидит себе на пoпe ровно. Настоящий инфантилизм.

А я так и думала )))). Мой точь-в-точь такой же. Приехать хочет уже пару лет как, а загран так и не начал делать ))))). Мой вашего всего на 3 года помладше будет. Но живет хоть не с родителями, а у девочки-москвички. А ваша мама с сыном так же общается, как с вами? Или иначе?

Ха, я это тоже уже поняла, что я не понимаю америкаских проблем мама-дочка. Я вижу тут у них тоже есть какая то проблема с матерями, но не могу понять в чём заключается. Я уже исподволь пыталать выяснить, прямо спросить не могу, но толи они так тщательно скрывают их, но я никак не могу разобратья. Это наша какая то специфическая русская проблема и её легче выяснить со своими соотечественницами. Поэтому я и сижу тут на русских ветках.

Кстати, сейчас же для визы не требуется приглашения. Можно просто пойти подать на туристическую, и все. Указать только, где жить собирается + статус родственника в США.

Мне кажется, у американок основной мотив - попытка мамы "присутствовать" в жизни взрослой дочери немного слишком сильно. Но это происходит без постоянного принижения и гадостей. Скорее, даже, наоборот, многовато слащавых глупостей и дешевых штампованных фраз поддержки.

А у меня основная боль уже прошла, но отголоски ещё существуют. Я для себя всё никак не могу уяснить этот странный факт, что мать вроде как и не мать, что нельзя с ней делиться ничем, как только вступишь с ней в выяснения отношений, то она сразу каким то хитрым образом кольнёт тебя туда где больнее всего. Ну наверное тогда прокол заключается в том, что вы пропустили тот момент когда она кольнёт вас, надо было закончить общение по скайпу до этого. Я думаю она посчитала для себя оскорблением, что вы, её дочь (яйца vs. курица) указываете ей на её ошибки.

Да, я знаю, можно без приглашения, но говорят с ним легче получить визу. Я там пишу, что беру финансовую ответственность на себя, и что я что то типа ручаюсь что он уедет назад по окончании срока визы.

Это все не стоит ломаного гроша, к сожалению. То есть финансовую ответственность вы взять, конечно, можете, но ручаться за решение взрослого дееспособного человека - нет. Скорее, это вашему брату надо показать, что у него есть 500 веских причин вернуться в Россию.

Да, я вот тоже заметила что у них таких явных принижений нет, всё более завуалированно, но мать тем не менее пытается "указать дочери на её место", то есть другими словами, так же пытается доминировать. Вот только я ни разу не слышала, чтобы кто то из американок рассказывал как мать их унижала/избивала в детстве или подростковом возрасте, не говоря уже о более взрослых годах. На меня мама с матюками и кулаками бросалась до моих 26 лет пока я не дотюхала, что надо когти драть.

Ясно. Но мы от этого ещё очень далеки к сожалению. Как я сказала, у него даже паспорт ещё не готов, он и не делает ничего для этого. Как говорится, там и конь не валялся. Инфантилизм в полном цвете.

Ужас. И тоже 26 лет ведь. Тут уже многие ближе к началу темы этот возраст обсудили как поворотную точку.

И да, жестких унижений у американок нет. Попыток со стороны матери сделать из дочери мужичку внешне - нет. Попыток внушить, что надо пахать по дому от зари до зари, при этом зарабатывая наравне с мужчиной - не видела ни разу. Уважение дочерям к себе американки прививают. Да и желания непременно развести дочь, чтобы та пришла к матери с ребенком, тоже не наблюдается.

Моя мама быстро прочухала, что сын ей нужен. Как она мне сама говорит: я же старею. То есть ей нужно чтобы он в случае чего ей помог. А я уже отрезанный ломоть и она поняла, что я уже назад не вернусь, значит вся надежда на него. Она его держит вокруг себя в своих эгоистичных целях. Я очень удивилась, когда она мне рассказывала как он пошёл на корпоротив на работе и задержался там до 2 ночи. Она так негодовала, звонила ему 57 раз, "волновалась" куда он делся, хотела даже в миллицию звонить. Я поняла, что она посадила его на такой короткий поводок, что ему теперь никогда не вырваться, иначе у мамы "инфаркт случится" или ещё что, ну вы знаете все эти манипуляции со здоровьем. Короче, он будет как ходячий анекдот: 40-летний мамочкин сынок, который под ручку с мамой и в магазин и на свидание. Крепко она его ухватила. Я уже ей намекала, что надо бы отпустить поводья. А она говорит: а я что?, я ничего, я ему ничего не запрещаю. Он даже с мамой новый год отмечал. Я спросила: а почему не с друзьями? У него же есть друзья? Она: нет у него никаких друзей, они ему не нужны, есть там какой то Сашка, но он тоже типа не отмечал, дома был. Меня эта ситуация, если честно, очень задевает, мне очень жалко брата, я всё вижу, весь этот гpeбaнный механизм и понимаю, что ничем ему помочь не могу.

Некоторым людям надо конфликтовать. Во что бы то ни стало. Их жизнь - борьба. Но с внешним миром, и тем более с реальными обидчиками, они открыто бороться не хотят и боятся, им же по носу тут же прилетит. А вот на близких отыграться - самое то. А тут и подворачивается подрастающий ребенок. Материнский инстинкт уже сходит (а ко взрослому ребенку - уже сошел) на нет с приближением полового созревания, но баланс сил позволяет безнаказанно гнобить, а общество способствует продолжительным отношениям. Ну и поскольку себе мать не признается, что ей просто нужно на ком-то сорвать агрессию, она придумывает причины - типа воспитывает ребенка, искореняет плохое, удерживает от дурной дорожки.