У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

это тоже одно из обязательных театральных качеств деспотичных матерей. Причем, находясь уже в почтенном возрасте, когда лукавить, как бы, не к лицу:((( начинается "ой, да что ты такое говоришь!.. ну, ты и придумешь!.. такого не было и в помине!..." ... Ага, прожила в зазеркалье, нафантазировала сама себе - чтоб жизнь малиной не казалась:)))) Когда вдвоем с сестрой (сестру она гиперопекала и перелюбливала, а я была громоотводом) начинаем свидетельствовать мамины косяки, она уходит в круговую оборону: громко смеется:))))) и вспоминает, что "другие матери вон что творят!" и далее идет перечисление своих заслуг и добродетелей, сравнение с другими "ужасными матерями" в свою пользу... Это непробиваемо, в последнее время нахождение в состоянии прелести стало основной линией маминого поведения.

очень печальная история:((((((((((((((((((((((((((((

У меня мать такая же. Всю жизнь лет с 12 в психологии копаюсь. В детстве мечтала о том чтобы матерью были родные тети но не мама. Вся психика наперекос. Мать садист и всю жизнь растит из меня жертву-виктима. Тему даже читать не хочу. Сколько передумано. Сколько переплакано. Вобщем я приняла решение я взрослый человек и пора строить собственную жизнь. С матерью минимизировала контакты. Вообще не звоню. Хочет -пусть звонит(она так и делает, общается по каким то бытовым не нужным вопросам), сегодня вот приехала продуктов привезла(спасибо), вылила очередной поток г.вна - мимо, уже вообще не цепляет. Очень многие пишут надо простить. Я вот считаю прощать не надо. Надо принять. Что другие люди отличны от нас, что не каждый способен любить, некоторые вот хотят садистировать, что мир несправедлив (а причинно-наследственен, у некоторых ситуации еще и похуже), главное - не копаться во всем этом, зря не терять времени, оставить позади, жить полноценно вкладывать все то что вам недодали уже в свою семью, дарить тепло любовь взаимопонимание и поддержку людям которые любят понимают и ценят.

не прощать и не забывать, а читать книгу "Токсичные родители" :)

Вообще-то человек - жживотное общественное, выживает только в группе. Значит надо воспитать дитёныша так, чтобы он приноситл пользу группе, в которой живёт. А это несложно. Потому что вид человека, к которому мы относимчя незря называется РАЗУМНЫЙ.

Вот эти "очные ставки" с маман совершенно бесполезны! Я уже давно это поняла. Главное, я осознала, что в том, что я росла инфантильной и зависимой виновата только маман. Но она этого не признаёт. Ну и ладно! В конце концов, обвиняемые при вынесении вердикта тоже не согласны с ним.

Я так живу уже 30 лет. Это просто ужасно.. Что происходит с женщинами после рождения детей? Почему такая злость на весь мир? Как от этого избавиться? Разве поможет жить отдельно? У моей какой-то бзик: не виже ее, плачется когда придешь, переживает. Находимся вместе мне жить не хочется.. За что такая семья?

женщина, которая находится в постоянном перевесе инь-энергии (Лунной), начинает представлять из себя ужасное зрелище: гормональные бури, плавающее настроение, неврозы, уныние и депрессивно-агрессивные состояния. Гармоничная женщина та, которая получает в достатке янь-энергию (Солнечную). Это может придти к женщине только через приятное общение с мужчиной (секс, нежные объятия, ласки, любовь...), если этого нет - женщина начинает страдать ерундой и это сильно отражается на ее отношениях с детьми (все мамаши-десподы несчастны в их женской жизни). Еще вариант, это аюрведическая яньская диета. Янь-продуктов не так уж много, это: гречка, морковь, капуста, соя, рис, утиное мясо... Сбалансировав таким образом свою пищу, можно восполнить недостающую солнечную энергию. Деспотичные женщины не способны брать энергию из возвышенного: от созерцания природы, от музыки и изобразительного искусства, духовные практики их раздражают... потому что удобнее всего качнуть готовую и удобоваримую энергию из родной дочери. Из счастливой дочери взять трудно, она самодостаточна, поэтому надо расшатать ее психику, вывести из себя, открыть канал и качать досыта:((

Точнее не скажешь, одно и тоже, как под копирку темы. Инфантильность или что?
Заняться нечем больше?

после рождения усталостьсильная бессоннные ночи гормональный спад. Злость если помочь некому или если муж ведет себя как капризный ребенок и еще ревнует к новорожденному. Присмотритесь к себе, предложите помощь, и отношения наладятся. Удачи

Я думаю это так. Это мы можем родить в 35. ИЛи не родить вообще. А нашим мамам общественное мнение втюхивало, что надо родить ДО 25, иначе... Вот и рожали они нас не потому что хотели быть мамами, а потому что "так положено". Ну и как будет относиться молодая женщина к существу, которое поставило крест на её мечтах пожить для себя?

Если Вам повезло с мамой, то хотя бы поддержите менее везучих, а не гнобите их ещё больше! Или Вы из тех самых дочек, которые так и пребывают в счастливом неведении, что мамо далеко не божество, а обычный человек.

И гормональный спад с бессонными ночами продолжаются у матери всю дочкину жизнь? Здесь пишут-то про то, что сами помнят - что происходило в их позднем детстве и юности, а не в 6 месяцев.

Облако, почитайте мой пост № 928. Это моя теория. Но, кстати, как-то я озвучила её своей маман в ту редкую минуту, когда с ней можно очень даже задушевно потрепаться. Она со мной согласилась!!!! Даже добавила, что сама лет в 30-32 вдруг очень захотела ребёнка. Осознанно. Жалеет, что не получилось...

Пост 928 не имеет никакого отношения к гормональному спаду и бессонным ночам. Крест на мечтах - это совсем другое, идет из мозгов, а не из бессонницы и гормонов.

пишущие про "мозги", как правило, сами не знают как их включать, но другим настойчиво советут от имени истины в последней интстанции:))))) Вот кто действительно надоел, так это троллоло со своими псевдосоветами:))) Засорять ветки своими выбросами - вот единственное призвание кликуш, не более:)))

Дай Бог Вам и Вашим детям никогда не почувствовать на своей шкуре то, что переживаем мы, инфантилы, которым заняться нечем, как вы нас назвали.

Не надо быть Эйнштейном, чтобы сообразить, что бессонница и постродовые гормональные перетряски не длятся непрерывно по 20 лет и дольше. Если мать терроризирует ребенка столько времени, это говорит о ее личности. Либо ей в кайф гнобить дочь, либо ей лень разбираться в себе.

они ещё те манипуляторы

Да инфантилизм. Да не могут сами справится с ситуацией. Потому что матери так воспитывали, чтобы дитя не взрослело и не могло самостоятельно принимать решения и даже думать. И заняться больше нечем, потому что нет возможности, не дают такой возможности, а взять сами они не могут, потому что их воспитали не борцами, а тюхами. Они что в этом виноваты?

здесь уже много писали о причинах такого поведения женщин. И совсем не обязательно, что дети у такой дамы были рождены не ко времени и не запланированно, потому как для гиперопеки подходят как раз-то поздние дочери. Матери-десподы находятся в полной уверенности, что они идеальные матери (заботливые, внимательные, справедливые, опытные, видящие насквозь и даже глубже...) Не способна такая женщина переделаться, пересмотреть свое отношение к дочери, даже, если она дама образованная и продвинутая:((( Деспотичная мать сама находится в зависимости, она сидит на игле откачки молодой энергии своей дочери. Кто ж откажется от такого "кислорода"? Выход только один - бежать леопардовым скоком от мамаши и сократить общение до самого минимума.

Бабушка рассказывала, что когда я родилась, я была толстым, спокойным ребенком. Лежала в колясочке и всем улыбалась. Очень любила поспать, по ночам не плакала вообще никогда, даже если болел животик или резались зубки.
Сейчас мне 37. У меня сильный невроз, бессонница, недобор веса, головокружения, последние несколько лет не могу обходиться без транквилизаторов.
Мужа, деток у меня нет. Мужчины были, но для создания семьи выбрали других женщин. Забеременеть ни от кого не удалось. У меня в жизни не было ни одной беременности. Абортов не делала, бесплодием не страдаю.
Единственные радости - работа и путешествия. Последнее место работы искала очень долго (10 месяцев), еле нашла то, что мне нужно, сегодня услышала от своей мамы "тебя со всех работ гонят, и с этой выгонят, потому что ты по жизни *****, в кого ты такая, не в меня уж точно, хоть бы слушала, что тебе опытный человек говорит".

Я слушала. Всю жизнь ее слушала. "Уродилась урода, ни пожрать ни постирать. Кому ты нужна с твоим характером. Мужиком каждый день бита будешь, *****. Да на тебя никакой нормальный мужик и не посмотрит. Не будет у тебя ни мужа, ни детей. И подруг не будет, с тобой девочки не хотят общаться, с ***** такой".
И еще: "у тебя лицо как у Дуньки деревенской, такое лицо открывать нельзя, хоть прикрывай его волосами и челкой, а то люди смеяться будут", "ноги толстые, а короткую юбку нацепила, я же не хочу, чтоб люди над тобой смеялись". "будешь краситься, станешь к 30 годам как сморчок, вся в морщинах".
Все хватит, не могу больше, реву.
Все ее предсказания всегда сбывались.
Отношения с мужчинами, к которым меня по настоящему тянуло, заканчивались едва начавшись. Приходилось "позволять себя любить" тем, кому я нравилась, но они требовали ответной любви, которую я дать не могла.
Недавно один из работодателей спросил на собеседовании, почему Вы не замужем, такая красивая женщина.
Вот так. Красивая женщина. Это словосочетания я слышала в своей жизни много-много раз, от мужчин и женщин, даже от девчонок младше себя намного. Но я не могу поверить в эти слова. В моей голове прибиты гвоздями слова совсем другие.

Я была у психотерапевта, читала книгу "токсичные родители", множество других психологических книжек, все поняла, осознала, простила свою маму, она несчастный человек, к тому же ей сейчас 60 лет, смешно верит всему, что она говорит. Но...Кто вернет мне испорченные слезами и комплексами молодые годы, кто вернет мое здоровье, мои силы, мою энергию?
В книге "3 полуграции" есть такая героиня - Соня, у нее такая же мать. И мы с Соней похожи. Сломанные морально существа, которые только в 40 лет ощутили себя женщинами и пытаются наверстать загубленную жизнь.
Наша ошибка в том, что мы их ЛЮБИМ, и поэтому верим всему, что они говорят, верим на подсознательном уровне, и притягиваем события, которые они нам "предсказывают".
Я ни в коем случае не обвиняю маму в своей несложившейся жизни, я обвиняю только себя, что оказалась такой слабачкой, такой внушаемой и глупой, не имеющей собственного достоинства.
От таких матерей надо бежать подальше уже в 18 лет, лучше уехать в другой город, в крайнем случае в своем городе, но в другую квартиру, собрать всю волю в кулак и уехать. Пока молоды, есть силы забыть все бредовые установки и предсказания. Я уехала поздно, в 33 года, и уже 5-й год пытаюсь восстановиться. Надеюсь, что моя вторая половина жизни хоть частично компенсирует кошмары первой.

Так я там и пишу почему такие мамаши именно такие. У меня тоже были таааакие бессонницы и гормональные перепады, что никому не пожелаешь! Но рождение ребёнка был МОЙ ОСОЗНАННЫЙ выбор. Поэтому я не обвиняю детей в том, что моя жизнь стала не такой увлекательной как до их рождения. Представляю как бы я сгузду съехала, роди я лет в 20! Понятно, что единственными виноватыми в том, что на мой жизни поставлен жирный крест, были бы дети.

Бесят "псевдосоветы"? Проходите мимо!

Ни разу не виноваты! И единственный способ "разбудить" в себе бойца - пообщаться с такими же "тюхами".

Так это... Гвоздодёром выдернуть "не те слова".
Вы же сама понимаете, что многи люди не могут просто так без повода сказать женщине, что она красивая! И только единственный человек, Ваша маман, говорит, что Вы ..ммм... ну, в-общем, не красавица.
Насчёи любви, позволений себя любить и требований ответных чувств. Я поняла, что это лишнее. Для крепкого брака должны быть взаимоуважение, взаимное доверие, примерно одинаковые жизненные цели и ценности. И конечно же, взаимная симпатия! Дикой любви не нужно. От неё розовые очки вырастают. И мозг затуманивается.

Мы не может винить себя во внушаемости! И не должны кусать локти, что не сбежали от маман в 18 лет. Единственное, что в наших силах - гордиться собой, что разобрались в себе, признались, что маман - не господь бог. И радоваться, что вырвались и можем жить без гиперопеки.

у меня так и было, выскочила замуж (в прямом смысле:) в 19 лет - только чтобы из дому ноги сделать... родила в 20 лет, разошлась в 21 год. Мама пользовалась ситуацией, чтобы намазать мне всё это на хлеб, но в 25 я вышла замуж во второй раз и к 30 годам родился второй ребенок. Было не легко, были съемные квартиры и финансовые проблемы, но я очень рада, что у меня хороший контакт с детьми и, вероятно, с большой подачи мамы, потому как я уже в 20 лет знала, как себя НЕ НАДО вести с детьми. Благодаря детям, я ценила и ценю свою семью, мысль, что "не пожила для себя" мне, честное слово, не понятна. Делать благо близким, это самое приятное в жизни:)

Очень рада, что у Вас всё замечательно сложилось! Просто я немного другая. Мысли как я классно попутешествовала по холостой и бездетной жизни очень скрашивали "дни сурка" в декретах. Но вот в одном мы похожи. Мы знаем какими мамами точно НЕ надо быть.

путешествия, это действительно жизненно необходимая вещь, так как именно впечатления от путешествий поддерживают и дают море позитивной энергии. Кстати, мы и с малыми детьми достаточно путешествовали, но могли себе позволить только летний отпуск у моря. Сейчас, когда дети стали самостоятельными, мы с мужем путешествуем уже минимум четыре раза в год, не шикуем, но "сменить обстановку" становится потребностью. И еще, кстати, мама всегда была очень недовольна, что мы куда-то "ломанулись":))) она объясняла это тем, что беспокоится, мол, "что вы там забыли? загорать вредно, снимать пансион дорого..." Всегда, когда я возвращалась из поездки первое ее слово было не "как съездили?", а нелепые предъявы или жалобы на здоровье:(( Потом я перестала ставить ее в известность - куда едем и когда вернемся.

Наше общество так воспитывало женщин (да и сейчас так же), что они ценны только в качестве матерей - вот их дело на всю жизнь. Пусть будут заботливыми наседками, а когда состарятся - бабушками и носки внукам. А остальные развлекалки это не для них, это для мужиков - разные там путешествия, рыбалки и зажигать с молодыми. Вот наши мамы так и жили, старались быть хорошими, отказывали себе во всём. А в результате дети выросли, а они по другому жить не умеют, да и не давали им, осуждали. У меня такая же мама, гадостей в жизни я от неё услышала предостаточно, но теперь понимаю, что она несчастный человек. Я в своё время понимала, что дети вырастут и уйдут, поэтому у меня много друзей и подруг, были мужчины и все развлечения, которые захотела, я себе позволила. Бабушкой стала поздно, но внуками никто не напрягает, потому что так воспитаны. Зато я их не напрягаю занудными советами и постоянным присутствием в личной жизни. Напрягает только старая мама, она не меняется.

Помню, как ещё в советское время меня поразила статья в журнале. Переписывались российская и американская женщина. У нашей муж и двое детей, у американки муж и семеро. Там же было фото, наша - замученная, полная тётка с причёской кое-как. Американка с длинными волосами, молодая и весёлая. Заметная разница в образе жизни, но прежде всего в голове. Молодые мамы сейчас другие, но в провинции ничего не меняется для женщин - серость беспросветная. Так что деспоты и тираны наверное и сейчас делают своё дело.

На дикую любовь я уже и сама не подпишусь. Хочется спокойствия, стабильности, заботы, общего досуга. И симпатия чтоб была взаимная. А этом вся и загвоздка - взаимного притяжения ни с кем не возникает. Либо я...либо меня...
Кстати, ничего такого со мной не случится, если я останусь одна. После примера неудачного брака моих родителей, после той моральной травмы от матери, пьяных выходок отца, что я пережила, мне сейчас и одной хорошо и спокойно. Так приятно вечером идти с работы домой, в СВОЙ ДОМ, где я сама себе хозяйка. Но если я встречу мужчину, с которым будет так же легко и комфортно, как наедине с собой, то я откажусь от своего одиночества.

Для осознания этого потребовалось много лет. Эх, вернуться бы в прошлое, и все исправить...

Вы заблуждаетесь, мир мужчин тут не причем. Многие семьи устроены иначе, там нет деспотизма, там все на своих местах. А в таких семьях тиранов мамашек как правило мужчины слабаки и с их молчаливого согласия творится насилие над детьми. Либо рядом с такими женщинами в кавычках мужчины не задерживаются, сбегают.

Даже допустить не могу, чтобы была опубликована такая статья, чтобы советская женщина проигрывала западной. Тогда существовала жестокая цензура, которая даже в самых невинных вещах видела идеологию. Извините, не верю. Самой много лет и отлично помню стилистику периодики тех лет. Советская женщина всегда крепкая баба производственница, никакой неряшливости и усталости не допускалось, а главного, пропустившего такой материал должны были уволить, как минимум и посадить.

во времена ссср считалось, что детей должно воспитывать социалистическое общество, женщины, работающие "на полставки" считались лентяйками и дармоедками, а уж женщина-домохозяйка - это было позволительно только для номенклатуры. Рабочие и служащие были заточены на равноправие полов, бабы-шпалоукладчицы и грузчицы - это, типа, справедливо. ..Моя мама дорожила профессией и работой как самым святым в жизни (уважаемый работник поощренный премиями и грамотами!).. не так давно смотрели с ней вместе фильм "Остров" (я маму изредко хочу направить в нужное русло:))), во время эпизода, когда надо было больного ногами мальчика оставить на некоторое время на острове для лечения - иначе ему грозила инвалидность, его мать начала причитать, что ее ждет работа... Моя мама прокоментировала этот эпизод так, что работа, таки важнее! Я говорю ей, а пацан инвалидом останется, это никаими своими работами (в качестве служащей низшего звена) уже не исправишь! Мама сказала, что это еще на воде вилами писано, что мальчика вылечат, а с работы уволят - вот это трагедия всей жизни!

девочки!! я не могу/ я на грани само убийства!!! она меня доводит!!! после скандалов я как выжатый лимон!!! всю энергию ворует!!! 21год мне.не могу больше!!!!

спросите в аптеке мягкое успокоительное, например валерьяновай чай. Надо всегда помнить, что к человеку относятся так, как он РАЗРЕШАЕТ к себе относиться. Конечно маме охота хапнуть молодой энергии, учитесь закрываться, эмоции побоку и накрыть маман большим звуконепроницаемым стаканом, путь гудит как муха::::::::::

[quote="Елена" message_id="48581872"]Я сама в шоке над своим папашей. При том, что он якобы нормальный в обществе, я сейчас осознаю, что человек jobнутый на всю головушку. В 15 лет он меня начал пилить, что у меня нет парня. Это нормально? Больной человек...

я вас понимаю. у меня отец такой же моральный у=р. од. все детство прошло с страхе, постоянно бил меня руками и ремнем аж следы полоски оставались. материл..бить начал с раннего детства..мне было года 3-4 а я уже мыслила как взрослая. хотела куда то сбежать от побоев но понимала что меня найдут. мы тогда в селе жили. он делал ужасные вещи. я его ненавижу за свое искалеченное детство и психику.

ейчас типа тянется общаться, а мне по===уй на него. раньше надо было думать..когда он подлизывался раньше, я думала он исправился (вот *****) и рассказывала ему о своей жизни . о проблемах. а он потом при удобном случае ВЫСКАЗЫВАЛ МНЕ ВСЁ ЭТО. обращал против меня и всегда доказывал мне какое я ничтожество. особенно без него.а он типа такой умный. смелый. а сам других мужиков ссыт..даже когда в очереди стоит, перед мужиками прыгает . ему что то если кто то скажет -он от страха чуть в штаны не накладывает. мать тоже тиранша . и никогда меня не защищала. они друг друга достойны. 2 ур0===да. еб** =т друг другу мозги уже 30 лет почти..помню в детстве когда они ругались изза бытовухи, вечно потом меня обвиняли..хотя я была тихая и спокойная. говорили ЭТО ТЫ ВИНОВАТА! но я не была виноватой..так больно все это вспоминать..вчера читала токсичных родителей, ревела как ненормальная...за душу взяло, хотя обычно я в эмоциях как робот..не проявляю..уже как зомби.... каждый день по чуть чуть читаю эту книгу. помогает . я уже поняла что он не изменятся никогда.. с мужчинами у меня ничего не получается, подруг практически нет. кому пыталась рассказать о боли давно--меня не понимали.потому что у них такого ужаса не было как у меня. людям которых родители любят и лелеют - им нас не понять...что страшное--я боюсь открываться людям..если с кем то знакомлюсь боюсь что человек сделает мне больно...

жду какого то подвоха... отец избивал меня а теперь я не могу когда меня трогают.даже за руку...это для меня как удар током.. ни с кем еще не спала. очень страшно .идет внутреннее противоречие, страх, стыд, буря всяких негативных эмоций... последствия отцовского воспитания..только не понятно зачем все это было? я была тихой и спокойной... еще мать бил, а мне тоже доставалось..так трудно((((надеюсь когда дочитаю книгу,мне станет лучше...а вообще когда надо к психологу или психиатру но денег пока нет на такое да и открыться вряд ли смогу.я очень скрытая. надеюсь Бог накажет всех людей на земле, которые ненавидят своих детей...

я не умею теперь любить, просто не знаю как это...не могу проявлять нежность, эмоции..даже малыша подруги вижу-нравится, милый, но проявить не могу...даже сю сю сю сказать, для меня это как то не по мне.. я не умею проявлять ..((( как замороженная... в детстве когда говорила чтоб меня не били родители, они отвечали ЗАТКНИСЬ! ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ!!или А НУ НЕ НОЙ Б**ТЬ и всякие маты....(((я не могу "ОТТАЯТЬ" ...я не знаю что делать...не живу,,, а просто существую... без любви. и радости. раны внутри кровоточат .

я тут недавно про кошек читала тут, и вспомнила как я в детстве обожала их..сейчас возможности завести пушистый комочек у меня к сожалению нет.. вспомнила , как в детстве отец пинал сильно нашу собаку, та аж кричала долго не могла успокоиться. и кошку в го-но лицом тыкал...кидал далеко потом...((

знаю что де**льный ник выбрала, но это первое что пришло в голову((простите

сейчас отец работает в другом городе.. пытается звонить и доставать меня.. я живу с матерью которая выносит мне мозг... мне кажется лучше умереть чем вот так жить....

жила на семной, не потянула, вернулась домой... и обратно начался этот ужас!!!!!!! хорошо что отца нет рядом

...
позже зайду, ноут просят

Прекрасно Вас понимаю! И восхищаюсь Вами как реалисткой. Значит всё у Вас получится!!!
Сама я уже морально готовилась к одинокой старости в окружении сотни кошек. Даже успела одну завести. А тут опаньки! познакомилась с будущим мужем:)))

Да при чем тут работа? Работа это прикрытие. Вы почитайте новоявленных мамаш на ветках по темам "ребенку 6 месяцев, мне осточеретела такая жизнь, хочу на работу" или" тупею на глазах со своим младенцем, помогите советом, как окончательно не спятить".
Просто работать намного проще, а воспитывать ребенка это такая самоотдача, которую не каждая потянет. Просто не каждая женщина рождается матерью, многие видят себя только карьеристками или в душе ш.л.юхи.