У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

насчёт этой фразы очень часто слышала откровения девушек, что до них именно тогда дошло, какая у них мать, когда родили своего. Потому что поняли, что никогда в жизни не смогут жестоко обращаться с этим маленьким человеком, которых от них зависит, так, как делали их родители.

У меня с папой тоже внешне нормальные отношения. А возможно, он считает, что и не только внешне. Но вот одна загвоздочка: он мне не родитель. Просто человек, который с натяжкой можно сказать, что обеспечивал до момента моей дееспособности. Не друг, больше враг. Общаюсь, потому что так принято. Я кота своего больше люблю, чем его, если честно.

"Как исправить, чтоб он забыл плохое" - мне кажется, Я - это жирный троль.

Да ладно, Ангелочек, что вы на неё напали. Может и вправду человек задумается.
А от токсимамы я в шоке. Только почитать, что она пишет: мальчик с отклонениями - молодец, труженник, а дочь моя лучшая ученица в классе - это так, фигня. Ничего не напоминает?)) Меня почему то вообще ни разу не удивляет, что у её ребёнка даже желаний на НГ нет. Это жесть, треш, слов нет - ТАК забить своё дитя. И не понимает ведь, что творит.
Я - вот тоже - ах, вы на меня накинулись. Да кому надо. Если человек объективно своими действиями творит зло по отношению к ребёнку, и получает закономерный результат, то на форуме он услышит о себе соответствующее мнение. И ни у кого на самом деле нет желания кого-то оскорблять, просто многие побывали в шкуре вот таких вот дочек, как у Токсимамы, на себе это испытали, и прекрасно знают, что это такое, и что в голове у девочки происходит.

Ангелочек, а вы хотите с ним общаться?

Кстати, Я, Токсикомама - насчёт того, что детишки вам звонят и интересуются, как дела и всё прочее, это только потому, что у ребёнка БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ к матери. И пока он маленький и ещё не в состоянии критично оценивать действия родителей, они для него Боги. Вот и представьте, что вы творите с психикой ваших детей. Это пока ещё пересиливает эта безусловная любовь, да и деваться им некуда, хочется добрых отношений с родителями. Удобно, правда, этим пользоваться и под себя прогибать. Всё "хорошее" начнётся потом, когда ребёнок начнёт отчётливо понимать, что с ним всё ж таки что-то не то творят. У Я - уже началось. У Токсимамы просто ещё достаточно маленький ребёнок. Вот и представьте, что у них в голове - с одной стороны мама- родитель, самый близкий человек, а с другой - такое творит.
Хотя, что это я. Всё равно не поймёте. Я - может поймёт. Токсимама - вряд ли. У неё всегда будет во всём виновата дочь, т.к. сама Токсимама права в своих глазах по определению. Столько ошибок человек совершает грубых и непозволительных. И оправдания себе находит.

Вот-вот. Мне тоже по ушам резануло это "я бы затолкала его в машину, но он сильнее". Если она все таки будет на него пытаться воздействовать физически, я надеюсь, что сын когда-нибудь даст ей в бубен за такое, чтоб неповадно было. Все таки желание делать все так, как хочет она пересиливает желание видеть своего сына счастливым...
Насчет вранья. Если он врет, значит изо всех сил старается обходить острые углы при взаимодействии с Я. Если бы он прямо сказал "Я не хочу" - это было бы воспринято как попытка пойти наперекор маме, а тут уважительная причина - болит голова. То есть он просто пытается избежать конфликта, а она все равно его ищет. Даже и подсознательно. Значит нефига она не стала лучше. И книги ей не помогли, к сожалению.
Я помню, 5 лет назад, когда папаня решил, что я должна поступать на металлурга, хотя мне эта профессия нафиг не нужна, я, даже не ходя в тот институт, сказала, что сдала экзамен и скоро будет результат. Хотя там результат говорили сразу. И папе кто-то из родни об этом сказал. Тогда я честно сказала, что не хочу там учиться. Он такую бучу устроил... Вот вам и пример, почему он врет.
Я, просто оставьте ребенка в покое. Не хочет - пусть не идет. Я тоже не особо общительна, но, каждому свое... Вам правильно сказали - займитесь собой. Вы же, несмотря на свою, как вам кажется, старательность, акцент делаете на сыне... Я зуб даю, что даже собой вы хотите заняться только ради ребенка, но не надо так. Занимайтесь собой ради себя, чтоб самой быть счастливой. Вы, чай, не старая, есть ещё время пожить счастливой.

Токсимама, Я - вам прямой путь к хорошему психологу - разбираться со своими страхами, которые вы проецируете на детей и калечите им психику. В вас проблема, понимаете, в вас. Не в ваших детях. Проблемы у детей - это следствие. Так что к психологу, разбираться в себе, а заодно и со своими родителями проблему разрешите.

Змееныш, самое главное - стать не только сознательной, но и счастливой. У одного психолога спросили, может ли мать одиночка вырастить счастливого ребенка? Он ответил - да, если она сама счастлива. Это ещё раз подтверждает, что дети подсознательно копируют модель поведения родителей.

Все таки, токсичность так и прет из всех щелей((( Бедный мальчик!

Ангелочек, вы так хорошо описали причины вранья, меня вот сломало так подробно расписывать) Наверное потому, что нам это и так понятно. Да, правду действительно лучше не говорить в некоторых случая. Меня, кстати, тоже запихали учиться туда, куда я не хотела идти. Я со слезами на глазах каждый день ходила на учёбу. Не сказать, чтобы мне было это совсем не интересно, но я хотела заниматься другим. Короче, слава богу, моей матери не понравился контингент в том месте, и она настояла, чтобы я оттуда ушла. Но. Вот я щас это понимаю. Я реально не могла ей сказать, что я не хочу. Точнее говорила несмело и иногда, но ответ был один: ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ ЛУЧШЕ, м.ля. Не осуждается. И точка. Хотя - ну вообще не моё. Хотя, доучилась бы, раз уж поступила. Но как ослушаться мамо? Это же будет: я для тебя всё, а ты такая сякая меня не слушаешься, НЕ ХОЧЕШЬ ДЕЛАТЬ ПО МОЕМУ. Вот так она и пыталась крутить моей жизнью. То поступи туда, потому что ОНА так хочет, то там не учись, потому что ЕЙ разонравилось.

да вот, я после этого камента - так же подумала. Т.е. это у человека механизм общения с окружающими. Что-то не понравилось - скатилась к оскорблениям. И с сыном видно так же. Я и сама пишет, какими словами она его обзывала, когда он не хотел делать по её.
Я, и поймите же вы, никто вас не хочет тут затюкать. Вы пришли с проблемой - вам высказали своё мнение. Но пока что такое ощущение, что вы с Токсимамой находите больше общий язык. Наверное потому, что уж очень сходитесь в методах воспитания и отношении к своим детям.

Кстати, насчёт желания "стереть" ребёнку воспоминания. А не потому ли очень многие токсимамы, когда им пытаешься напомнить, что они собсно творили, говорят: ты всё придумала, на мать наговариваешь. Прекрасно знают, что вытворили. И отлично всё помнят. Но чтобы ребёнок это понимал - им невыгодно. Интересно, на что надеются? Что вот так это всё забудется и велкам - новые манипуляции?

Передача тут недавно была. Там маман - не работает, живёт с мужем и ребёнком, мечтает съехать от мужа, т.к. отношения с ним не заладились, но некуда. И знаете как она рассуждает? "Моя дочь должна выучиться, сделать карьеру, заработать на квартиру, и тогда мы разъедемся с мужем". Т.е. это даже не завуалированное желание решить свои проблемы засчёт ребёнка. Это совершенно прямой посыл: я сама ничего делать не хочу, чтобы измениться свою жизнь, а моя дочь должна трудиться, чтобы сделать МЕНЯ счастливой. Взрослый дееспособный человек фактически перекладывает ответственность за свою жизнь на дочь, ещё пока школьницу.

Не особо. Я же пишу: холодно-дружелюбные отношения. Планами с ним редко делюсь. Да и он как-то последнее время не особо навязывается. Может дошло до него, что он натворил и решил таким способом реабилитироваться. Потому что ему сейчас самое лучшее поддерживать со мной такие же отношения без навязываний и истерик. Недавно созванивались, я рассказала, что как мне деньги за акции с предприятия перечислят - хочу на права идти учиться. Он: "Ок, молодец, что учишься." Все. Спрашивал, занимаюсь ли я спортом все ещё? Ответила, что да. Ну и тому подобные нейтральные разговоры. О погоде, к примеру. В душу не лезет и ладно. А мне нравится быть хозяйкой своей жизни в 23.

А я вот со своей матерью не хочу общаться вообще никак. Она для этого очень хорошо постаралась.

Вы ещё забыли написать: ваши дети к вам будут так же относиться!)))

Интересный момент: очень многие жертвы токсиродаков пишут, что рано выходили замуж абы за кого, лишь бы убежать из дома, при этом попадали в лапы порой ещё более агрессивным и токсичным мужьям. У меня так получилось с учебой. Я пошла наперекор папе: не хотела поступать на мет. факультет, зато пошла на финансиста, при том, что математика для меня вообще темный лес. Поступала я наобум, лишь бы взяли (прямо как у некоторых с замужеством, но у меня с учебой), а сейчас даже диплом не могу забрать из универа, потому что он мне не нужен))) Сейчас решила получить вторую вышку в сфере, к которой лежит душа. Вот почему папа сразу не спросил меня, кем я хочу стать? Я же лет с 13 мечтала выучиться на профессию, на которую планирую поступать? Но есть и плюс: я научилась слушать себя, слышать свои желания.

Я тоже убегала абы за кого)) С учёбой получилось лучше - я таки поступила туда, куда хотела, но доучиться так и не вышло. Короче да, похеренная жизнь. Поняла бы раньше, с кем я имею дело, такого бы не было. А то меня из дома выживали, издевались, а я всё - ой как там моя бедная мамочка. *****. Так что бегите все, и побыстрее от таких мамаш. Ангелочек, вы ещё молоды, у вас всё впереди. Главное, что вы поняли, что за фрукт ваш отец, и да - научились слышать свои желания)

Под звёздочками слово Д*/У_ра. Это я про себя) Что надеялась с матерью столько времени отношения наладить, при безобразном ко мне отношении. Именно Д_У*ра!))

Я вот ещё думаю, кто сидит на столь нынче модном и популярном абф. Да вот такие вот сыновья маман типа "Я", неудачники, неуверенные в себе, с напрочь забитой волей, и ужасным отношением к женщинам. Потому что первая женщина в их жизни, творила вот примерно то, что описала "Я". И отсюда же труды а-ля Олег Новосёлов. У него была очень властная мать, которая, очевидно его не уважала, не видела в нём личность, пыталась подавлять. Его книга: все ба-бы примитивные самки - это ответ его матери на его воспитание.

Вот так и думала, что не стоит тот форум упоминать) Сразу набегут "заинтересованные" лица)) О своей жизни, беспокойтесь, милейший) Или вы себе уже нашли мужика?))

Слава Богу,я перестала вступать в диалоги!Зашла сюда-и вот те раз!!!Люди так и не поняли друг друга.Не нашли общий язык.Не знала,писать-не писать,но всё же рискнула.Представляю,какую сейчас у гостя реакцию вызову.Форум действительно создан для людей с проблемами в жизни.ну разве что за редким исключением.А я всё обижалась тут на людей с других тем,думала,люди троллят,а сейчас вот думаю,что не столько тролли это были,а глубоко несчастные женщины,неудовлетворённые жизнью.Да и троллят тоже не от счастливой жизни.Счастливый человек,да ещё и в адекватном состоянии,не станет писать ну например то же,что и аноним на последних комментариях,не станет троллит,да и просто срывать свою озлобленность и весь свой негатив,и не будет необходимости искать отдушину на форумах.Этот форум хорош тем,что здесь можно позволить себе многое и при этом сохранить анонимность.А что касается жизни,то можно иметь детей,мужа,пятиэтажный дом на Гавайах,но будет ли это гарантией счастья!Женщины под никами Токсимамаша и Я,если вы,конечно,не тролли,может быть,вам поискать другие ресурсы?Если вы видите,что вам тут не помогли,то может быть попробовать поискать помощь на других сайтах?Девочки.всего хорошего!!!Ответные комментарии читать не буду,так что без обид)))Просто не вижу смысла дальше дискутировать на этой ветке.

Удалили комментарии этого человека.

Лайма, это жизнь, в ней разные люди встречаются, в т.ч. те, которые не поймут вас. Форум - место общественное) И то, что люди друг друга бывает не понимают - это нормальная ситуация. А если с этой ветки разбегутся все, кто пишет по теме, то кто тогда тут останется? На троллей вообще внимания обращать не стоит, т.к. конструктива в беседе с ними - ноль. Не уходите, Лайма! И все другие девочки, в т.ч. и особенно Окрылённая, возвращайтесь! Тема нужная и важная. Не просто так она в топе.

Дело не во мне.Да чхать я хотела на троллей!Вы же сами видели,сколько неуважения проявили анонимный гость,чьи комментарии удалили!Когда я писала своё комментарий,я ещё не знала,что его комментарии почистят.Это,конечно,не в его пользу говорило.Но с другой стороны,может быть,мы действительно со стороны выглядим как "брюзжащие старые девы"?Сколько злобы было в диалогах!Я не говорю,что форум не общественное место,просто разговоры и в самом деле в тупик зашли.Если так нужна эта тема,в таком случае спишите все оскорбления на эмоции и начните всё с нуля.

Лайма, вы ОЧЕНЬ близко к сердцу принимаете слова человека, который всего лишь зашёл сюда сорвать свою неудовлетворённость жизнью.

Это общая проблема многих не получивших родительской безусловной любви - поиск поддержки извне. У человека нет базы, которую формирует родительское принятие его как личности. И он ищет эту поддержку в окружающих его людях, поэтому так болезненно реагирует на тех, кто его не понимает, не принимает, проявляет неуважение. Принимая это на свой счёт. Лайма, у вас размыты границы личности, что и неудивительно. Поэтому вы не думаете о том, что у того тролля были какие-то свои причины так себя повести, и дело вовсе не в тех, кто здесь общается, у вас сразу мысль: "а может мы правда такие".

а насчёт хамства на ветке, ну знаете, вот например на Я и в самом деле накинулись, Змееныш, например, ей не очень вежливо ответила. Я это списала на то, что у Змееныша банально нервы расшатаны от жизни с маман. А Я не задумалась, какие причины у человека, так ответить. А потом хамство перешло и на других участников ветки, в т. ч. в мой адрес, хотя я в нём изначально участвовать не хотела, и не собиралась. но желание беседовать с тем, кто хамит, пропало. Т.е. вывод: самим общаться в рамках вежливости и не обращать внимания на троллей. И будет всё хорошо) любой вопрос, любые разногласия вполне можно решить в рамках вежливого общения. особенно если всякого рода троллинг и грубость не принимать на свой счёт, и уж тем более не инициировать.

да, и вот насчёт внешней поддержки. Она необходима любому человеку до того момента, когда он сможет жить самостоятельно, встать на ноги, начать самому за себя отвечать, станет уверен в себе и своих действиях. а, ну одним словом, "повзрослеет". Вот и ответ на вопрос, почему у родителей, которые лишали детей принятия и поддержки, дети и во взрослом возрасте остаются инфантилами. Как раз именно потому, что у них не сформирован фундамент личности, а как его сформируется, если вместо поддержки, выбивали почву из под ног? Так что, Лайма, и все-все, кто видит у себя эту проблему, без поддержки, понимания и принятия вам и вправду не обойтись до какого-то определённого момента. Но. Начать надо с того, чтобы получать эту поддержку от тех, кто вам способен её дать, и, очень важно(!) игнорировать тех, кто не вас не понимает, не поддерживает, не принимает. Со временем поверите в себя и вас чужие подколки просто перестанут волновать. Т.е. вы будете искать конструктив в общении, а троллинг и хамство - фильтровать.

Ангелочек, рада Вас видеть))) Как сейчас с папашкой дела?

+ 100500
Главный аргумент: роди своего.

Поэтому в свои 26 и не тороплюсь с детьми)) нужно самой стать счастливой, полноценной личностью))

А почему вы решили,что я его слова близко к сердцу восприняла?А может бытье,его слова напротив меня улыбнули!Я писала не о себе,а вообще о людях на этой ветке!

Я думаю,им лучше самим в этом разобраться.

Не мне всё это пишите,а тем,кто на протяжении 9 месяцев общается на этой ветке.Мне-то что!Я тут на этой ветке буквально несколько месяцев.Выплеснула наболевшее и легче стало.Нашла поддержку-хорошо,а не нашла бы-и не страшно.Только вот я поняла,что проблему нужно решать реально,а не просто сидеть на форуме и плакаться на протяжении 9 месяцев.

Гость, простите, в чем конкретно заключалась моя невежливость? Меня давно здесь не было, но признаюсь, поражена, что ветка стала полем для обсуждения участников типа Токсимамаши всяческих манипуляций над детьми.
Не для этого тему создавали. Все равно, что на сайт фан-клуба Зенита заглянут фанаты Спартака и начнут обсуждать соперников на их же территории. Или на форум худеющих заглянет женщина с комментом: " Я худею, но недавно съела такие вкусные эклеры, а вообще, девочки, подскажите, как есть сладенькое и не толстеть". Это к вопросу, как подправить мальчику память.
От Токсимамаши в легком шоке до сих пор. Ребенок , убегая от реальности, находит утешение в планшете и холодильнике, а мать готова(!) простить(!) ей лень.

Я свою мысль пишу не потому,что кто-то проявил хамство.И на свой счёт не думала его слова принимать.Пускай пишет что хочет.Вы пытаетесь как-то меня проанализировать,вроде как это я мол всё так воспринимаю.А вы не подумали,что если человек захочет решить свои проблемы,он пойдёт к психологу,будет как-то шевелиться,и не мусолить всё это?Вы взяли на себя роль психолога и решили,что мне нужна психологическая помощь.А может быть,напротив-мне она как раз и не нужна?Я не хочу спорить и уж тем более переубеждать,я хочу сказать,что гость уловил,что мы тут и впрямь уже почти год как пишем одно и то же:нужно бежать от мамы.А не лучше ли взять вещи и бежать от неё!А то на словах мы все умные!!

Согласна,ты написала то,что думаешь.Но ведь кому-то же нужно быть на этом форуме психолого:)Я например никого близко к сердцу ещё не успела воспринять,и уже пошло-поехало.А когда пытаюсь что-то своё высказать,люди думают,что я наезжаю на тех,кто со мной не соглашается.Я не обиду испытываю,а какое-то ну не знаю даже как это выразить,чтобы не вызвать новые дискуссии....Лёгкое раздражение,что ли..или досаду.Я одно пишу,а в ответ читаю совершенно другое,совсем не то,что я на самом деле имела в виду.

Змееныш,просто людям легче обращаться к другим "направлять их на путь правильный".Они в других людях видят то,что сами хотят увидеть.Или то,что им самим свойственно.Ну ладно,девочки.Всего хорошего!

тут многие уже сбежали. все в разных стадиях находятся и неоднократно обсуждали, что это решение не даётся легко и быстро. роль психолога не брала, просто сказала, что думаю. вам не надо это, не вопрос) зачем тогда вообще форум? высказаться? ок. высказывайтесь, но тогда и не возмущайтесь людьми, которые вас не понимают. вы же просто высказаться пришли.

А кто сказал,что я возмущаюсь?Мне что,тоже нельзя своё мнение высказать?Или по-вашему я должна с вами полностью соглашаться?Вроде:"Ой,да конечно,какая я ранимая и всё близко воспринимаю"!Между прочим это скорее уж вы,а не я,тут обижаетесь на людей!Гость ведь вам написал хамство,вот вы и приписали мне свои эмоции и чувства.

Змееныш, я с вами согласна, что обе дамы творят треш, и понимаю, что у вас лично наболело, но вы правда не очень вежливо с Я пообщались, я уж не буду искать цитаты, но там было что-то вроде "вы чокнутая?"

Вот это сообщение:
Я | 07.07.2015, 17:24:00 [3962798711]
Змееныш
Просто Я очень агрессивна. Токсимамаша тоже в начале просила советов. Когда ей начали давать эти самые конкретные советы, выплеснулось столько негатива...

Знаете, я ненамного старше вас, чтобы обращаться ко мне - мамаша))) Хотя вы правы, я вас воспринимаю как ребенка, маленького и потерянного и мне вас жалко, хотите верьте, хотите нет. На какую реакцию вы расчитываете, вам будет приятно, если я влезу в ваш с кем-то разговор, с криками- токсивыродок! токсивыродок! Ты никогда не изменишься! токсивыродки не меняются! Так боитесь что изменюсь, в чем причина? Боитесь, что неправы по отношению к своей матери? Что она может полюбить вас? все ждете этого и надеетесь? Ну как, права я?? Себя не обманывайте, мне ничего писать не нужно. Удачи вам и вашим будушим деткам!!!

Лайма, вы знаете, с вами невозможен конструктивный диалог, потому что вы всё вам сказанное переиначиваете. И, если не заметили, практически все ваши посты здесь сводятся к: айай, тролли на ветке, какой ужас, я пошла, пишу последний раз, ответы читать не буду. Такое ощущение, что вам хочется с кем-то поспорить и поругаться. Может быть такой способ самоутвердиться. Извините, но мне это не интересно. Я вижу, что вы не воспринимаете то, что вам говорят вообще здесь на форуме, если это идёт вразрез с вашими какими-то представлениями. Если вы не заметили, то гостю на его хамство я вообще ничего не ответила, оно меня не задевает, это вы накатали пространный пост в своём обычном стиле "какое неуважение". Не нравится вам моё мнение, оставайтесь при своём, ради бога. Доставляет удовольствие переиначивать чужие слова - можете продолжать этим заниматься. Я ни на кого не обижаюсь, не хотите, не можете, не умеете конструктивно беседовать, значит мы с вами не будем это делать.

7418. Змееныш | 07.07.2015, 17:44:01 [2378303615]
Я
Знаете, я ненамного старше вас, чтобы обращаться ко мне - мамаша))) Хотя вы правы, я вас воспринимаю как ребенка, маленького и потерянного и мне вас жалко, хотите верьте, хотите нет. На какую реакцию вы расчитываете, вам будет приятно, если я влезу в ваш с кем-то разговор, с криками- токсивыродок! токсивыродок! Ты никогда не изменишься! токсивыродки не меняются! Так боитесь что изменюсь, в чем причина? Боитесь, что неправы по отношению к своей матери? Что она может полюбить вас? все ждете этого и надеетесь? Ну как, права я?? Себя не обманывайте, мне ничего писать не нужно. Удачи вам и вашим будушим деткам!!!

Вы 4окнутая? Вообще-то токсимамаша - реальный участник ветки. Да очевидно, что с психикой у вас проблемы пострашнее, чем у детей токсиродителей. Одна агрессия.

Да я поняла, чо там произошло. Всех "понесло") Да ладно, проехали уже.

У меня мама немного кукушка. А что делать?? Ведь родителей не выбирают. Не думаю, что она тиран конечно. Но настроение непонятное. То такая ходит нюню. То дуется отчего то. То скандалит не о чем. И в комп раньше лезла. и телефон мой прятала, если ей мч не нравился, и зарплату мою прятала и одежду - это вообще любимое дело. И ничего твоего тут нет. Я хозяйка - но делами дом занимайся ты Оо. А сейчас скучает, типа тут все и твое. *****. . А да и привычка такая - если я что то считаю не нужным - то это не нужно НИКОМУ. Если я что то говорю или шучу и ей не нравиться то все тогда я глупая *****, шутки у меня не смешные и отвратительное. лицо у нее жесть в эти моменты.. Слова которых ей не нравятся не существуют ( я не про мат говорю) и говорить я их не имею права. Любимое дело загнать меня в ванную и поливать грязью, чтоб соседи слушали, или голой вытолнуть из нее. В подрастковом возрасте у меня был рефлекс если кто то руку поднимает прикрыть лицо, так как за слова которых для нее нет или если ей не нравилось что то по морде. за день по 10 раз. А с какими я синяками ходила когда диспансер был, что врачи чуть кипишь не подняли я там врала как могла, мне еще и стыдно было *****. Но все равно я ее люблю конечно. как могу. Правда она считает что мало, и вечно спрашивает почему....

И это уже было после коммента о нас, психически убогих)))
Так что не вижу здесь ничего страшного, как аукнется... но мы все слегка погорячились вчера, бесспорно))

А сейчас кто как говорится "на повышенных тонах" со мной общается?Вы же начали весь этот сыр-бор,а потом на меня шишки кидаете.Вы пишите,что я на кого-то обиделась,а я разве писала,что обиделась!