У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Спасибо за понимание.
Я пыталась бунтовать, но тогда мне сказали: "Научилась у своего друга. Он наглый, теперь и ты наглой хамкой стала!" Если не я виновата, так мой парень. Мне бы хотелось добиться согласия родителей на наши отношения, на наш брак. Как я ни пыталась сгладить все углы, всё равно не выходило. Если я буду жить с парнем, мама мне скажет, что я предала свою семью. А с ним расстанусь - буду все время упрекать, в худшем случае ненавидеть маму за разбитое сердце. Перед таким выбором не ставят. А меня поставили... Сделала один - не получилось. Сделала другой - еще хуже вышло. Как быть..

вас же все устраивает в глубине души... когда человеку неудобно лежать-он переворачивается. а вам удобно. вы не работаете не потому, что не пускают (такого быть не может, вас же не приковали наручниками), а потому что это вам удобно. вам хорошо в вашей клетке. да, птичке хотелось бы улететь, но в клетке тепло и сыто. Вы в этом даже себе не признаетесь, но так и есть

Мне кажется, ваши родители,в силу своего жизненного опыта, понимают, что с этим парнем вы не будете счастливы. Безденежье и неурядицы много браков по любви развалили, чувства испаряются с первыми серьезными проблемами. Они просто хотят уберечь вас от этого, хотят для вас лучшей жизни. Трудно их за это осуждать. Но, безусловно, право на ошибки у вас есть, отстаивайте его, если парень вам так дорог. Но это если вы уверены в нем на 100%.

Нарцисс, ваша мама вами манипулирует без зазрения совести, а вы находитесь на психологическом уровне 15- летки. Я бы на вашем месте подготовила тайный побег, чтобы не заперли, и чтобы кое-какие вещи с собой были. Возможно, заранее перенести постепенно. У вашей матери есть ваш отец, о ней есть кому позаботиться, а проблемы со здоровьем с вами никак не связаны! Неужели не понятно??

Но мне кажется, что вы со своим парнем сами так и не разобрались, нужен он вам или нет. Любящие люди не ссорятся! Возможно, он с вами мирится, когда ему секс нужен. Вы проихводите впечатление несамостоятельной мямли и тряпки, уж извините.

Отсюда интересна логика, как ваш МЧ может гробить жизнь вашей матери, если он вообще отдельно живёт и с ней общих дел не имеет? Что она имеет с этим в вижу, вы можете рассказать?

И что значит "предала семью"? Бред какой-то, неужели можно на такое всерьёз воспринимать? Предать семью это если муж бросает жену с младенцем или наплодит 5 детей и оставит без средств к существованию. А вам пора уже отчаливать, не переживайте. Наделаете ошибок, но зато они будут ваши собственные, свободно-добровольные.

Narcissus
Мне кажется, ваш случай- пример утонченной манипуляции.Остальные примеры этой темы - видимые, грубые манипуляции. Не разрушайте свою жизнь своими руками.

И именно таким манипуляциям очень сложно противостоять. О нас же заботятся...

Она воспринимает мою жизнь на свой счет, как я ее понимаю. Она домохозяйка, моюет именно поэтому у нее нет интереса к своей жизни и она так активно участвует в моей. Она постоянно расспрашивает подробно меня о моей учебе, о моих отношениях с друзьями, о моих отношениях с парнем. Если я что-то не хочу говорить, она принимает это за игнор и обижается.

Я понимаю, но год таких стрессов не очень хорошо сказался на моем здоровье. Я понимаю, что мне еще нужно рожать детей, поэтому, чтобы дальше не усугублять ситуацию, думала "избавиться" от источника проблем, от этих отношений. Но, как оказалось, корень уходит еще глубже. Когда я общаюсь с МЧ, маму ээо не устраивает. Когда я сказала, что мы совсем не общаемся (хотя на самом деле мы проводим тайные встречи), она сказала, что он меня не так уж и любил, раз даже не интересуется, как я живу, что со мной происходит. Её поступки мне зачастую непонятны. Может, ей просто скучно жить без всех этих интриг, ссор, сплетен?
Парня я очень люблю, уверена в нем. Он хочет увезти летом меня к себе в город, познакомить с родителями. Я тоже очень этого хочу. Но опять весь вопрос упирается в маму. Она меня никогда в жизни не пустит, а если я уеду сама, то могу сразу уезжать с вещами.

Понимаете, она еще шантажирует меня тем, что уедет в другой город, порвет со мной все связи. "Лучше у меня не будет дочери, я с этим свыкнусь. Но твоего парня я никогда в семью не приму, а если ты будешь с ним, то и ты больше не в нашей семье". Вот и всё. Она знает, на что давить... Я не хочу терять родных. И любимого человека тоже. Мы с ним знакомы 5 лет, встречаемся уже 2 года. Столько с ним стерпели и пережили, я в нем уверена на все 100%...

Именно. Когда я говорю маме: "Зачем ты спрашиваешь? Чтобы расстроиться снова?" Или "Мам, я не хочу об этом говорить", она обиженным голосом сразу отвечает: "Я ведь волнуюсь"/"Я ведь ничего плохого тебе не желаю, мне просто интересно".

Тяжело, но это она решила расстаться с вами, а не вы с ней. Живите своей жизнью, а она заживёт своей. Проявите нерешительность - будете встречать свою пенсию с мамой и кошкой. Через время она забудет о своих обещаниях порвать отношения, если это вас беспокоит. И начнёт снова портить вам с парнем жизнь.

Мой парень почти то же говорит, что она больше бросается словами, чем дел делает. Она столько угроз в наш с ним адрес бросала... Хорошо, что это действительно пока только слова.

Да, она волнуется и ей вправду интересно, но она не имеет никакого права вам указывать, с кем встречаться, а уж тем более шантажировать - это уж полное безобразие. В взрослый человек со своими чувствами, а не собственность скучающей домохозяйки. От души желаю, чтобы вы убедили своего парня получить высшее образование.

Спасибо. Если бы она сама это понимала, было бы намного проще...
Он заочно учится уже, скоро получит.

Ну вот и молодцы. А в отношениях с мамой - "улыбаемся и машем". Удачи вам!

Нарцисс, возможен вариант: таких мам ни один зять не устроит. А вот когда дочери исполняется 40 с гаком, и ее мать вдруг начинает слышать намеки посторонних (посторонних!) людей вроде "а не подумывает ли твоя замужж выходить, внуков тебе порожать?.." - и она "сдается" и начинает "игру наоборот": гнать дочку замуж в три шеи - дочь выскакивает за первого встречного, и далее рассказывать весьма печально... Ну, это пример. Если вообще выскакивает, кстати, а то, как правило, такие матерЯ все равно ни одного мужика на пушечный выстрел к дочери не подпускают.
Сейчас тебе главное понять, что у тебя своя жизнь, и она точно не будет такой, как запланировала твоя мама (т.к. это в принципе невозможно), поэтому возможны конфликты, и ты должна подготовиться к тому, чтобы они (конфликты) тебя не сломали, а то дальнейшая жизня будет мучительно больной... по себе знаю.... уж поверь. Но и на парня в оба глаза сама смотри, а то часто бывает, что встречаются, выходят замуж или жентся назло родителям, и потом сами несчастливы, и остается грызть локти. А с мамой вообще близкие отношения? Она обижать-то обижает? С самооценкой как?

Девчонки,приветики!:)Уфф,приехала я))) Уезжала по работе.Только-только вернулась:)Я прочла последние комментарии.Скажу честно:согласна по большей части с Анжеликой и Экзотикой:) По поводу Нарцисса...Мне тоже показалось,что тут в целом идёт та же гиперопека.но на более тонком психологическом уровне.Вроде как и случай не такой уж и тяжёлый,но в принципе ребёнку такая линия поведения родителей может здорово в дальнейшем навредить жизнь.Ребёнок у таких родителей навряд ли научится потом нести ответственность и принимать самостоятельно решения.Так и будет жить с оглядкой на своих родителей.Неудивительно,что автор под ником Нарцисс производит впечатление так называемой мямли...Извините,не хотела вас обидеть.Родители,безусловно,имеют больше опыта,чем их сыновья и дочери,и порой действительно желают добра своим детям,но и их дети должны сами учиться на своих ошибках.Пока ребёнок сам не уколется иголкой,он так и не поймёт,что иголка острая и может навредить...Короче говоря,Нарцисс,учитесь жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.Если любите парня,то боритесь за вою любовь.Откуда вы будете знать,ваше это или нет,если так и просидите под опекой мамочки!!Людям порой нужны годы,чтобы разобраться,нужны они друг другу или нет.

О, все верно. Присоединяюсь, с вашего позволения-с)

Вот-вот,главное-не выйти замуж НАЗЛО)))

Я сама понимаю, что как та собака на поводке, шаг влево-шаг вправо - расстрел. И решать сама от этого ничего толком не могу. К сожалению или к счастью, но понимаю...

Мама моя очень подвержена влиянию общественного мнения. Ей важно, как ЛЮДИ отреагируют на моего парня. Сейчас они говорят "Он ей не пара, она заслуживает лучшего", а потому, что у нас нет мерседеса и я до сих пор без шубы, как мне это со стороны кажется. Но меня абсолютно не волнует, что скажут другие о моей жизни. Я попрошайничать в переходе не собираюсь, телом тоже торговать не собираюсь. Надеюсь, что не придется.

Отношения доверительные, но зачастую это переходит все грани. Она не видит линию между тем, что ей можно знать, а что нет. Она лезет ко мне в душу, чтобы всё выпытать. Обижает иногда.. то *****, то *****. Как оно и бывает, когда появляется парень. Но он у меня первый и единственный, я не давала никому повода обо мне составить такое мнение.

С моей самооценкой? Честно говоря, не знаю, как определить. С восприятием жизни проблемы, по-видимому. Если нет того, ради кого мне жить, я не хочу жить. Себя ненавижу. И за внешность, и за душу. Если могу сделать кого-то счастливым, уже хорошо. Если нет - существую, пока депрессия не накроет. Выживаю, ничего. Сильная вроде как, к тому же и упрямая.

Мне бабушка сказала как-то: "Как можно понять, твое это или нет, если даже не попробовать?"
Я с этим согласна...

Я тоже мямля, хоть и не такая, как раньше, но гораздо хуже, чем сверстницы. Тоже знаю эти вечные планы только на себя, не учитывая, мягко говоря, мое мнение, даже не задаваясь такой ф-гней, только методы подавления моего мнэния были погрубее, чем просто вина и жалость, хоть и такое тоже было.
Лайма, привет)

а вариант съехать от родителей и начать жить своей жизнью вы не рассматриваете? я даже не о парне говорю, а просто о самостоятельной жизни.

Понятно, Нарцисс, лиха беда начало) Начинаешь первые самостоятельные шаги (появление личной жизни), - маман всполошилась. Ну, может, в твоем случае все хорошо обойдется) Все равно тебе надо уже сейчас начинать учиться думать о себе САМОЙ, без мамы, отделяться от нее (слова Лаймы), учиться жить, набивать шишки. Все получится, все будет)

Я рассматривала этот вариант, но тогда всё равно все подозрения упадут на МЧ, что я с ним. К тому же будут вопросы типа: "У тебя что ли своего дома нету? Снимать она собралась!" А если уж я буду виновата во всех смертных грехах, зачем съезжать одной, если можно с парнем...

Понятно. Надо себя любить. Хоть через силу. Такие мысли - "С восприятием жизни проблемы, по-видимому. Если нет того, ради кого мне жить, я не хочу жить. Себя ненавижу. И за внешность, и за душу. Если могу сделать кого-то счастливым, уже хорошо. Если нет - существую, пока депрессия не накроет" - негатив, конечно, не есть хорошо. И в вашей ситуации это упущение мамы. Так дай себе то, чего не смогла дать она, начни сама себя вдохновлять, любить и поддерживать!

Я стараюсь отделяться. Уже сейчас, так как я вроде бы с парнем рассталась, стараюсь меньше времени дома проводить. Потому что кроме домашних обязанностей, домашних животных, поездок за покупками с мамой и учёбы ничего в моей жизни нет. Это очень уныло... Все говорят "золотые годы", но мне это выражение совершенно непонятно... Если куда-то соберусь с друзьями на природу, мне всегда говорят "это опасно, вдруг пожар устроите"/"вдруг утонешь, все пьяные будут"... Немного отчаяния во мне уже поселилось.

Спасибо за поддержку

Да не припeрло еще просто) говорю же, может, еще все нормально здесь разрешится.

Да, как будто вечно прижатой к стенке за горло себя чувствуешь... знаю. А с отцом как отношения? Защищает ее или тебя, или вообще безучастен?

И про золотые годы выражение - ооо, я еще в школе себя старушкой или ничего не понимающим младенцем чувствовала (не знаю, кем точнее). Честно!

Он вообще занят работой, предпочитает сохранять нейтралитет. Он меня поддерживает, говорит, что этот выбор только мне делать, никому больше. Маму вроде тоже по этому поводу пытался обработать. Но когда мама совсем болеет, он злится на меня, кричит, что все эти разборки его уже достали, я только довожу маму... Это потому, что он ее любит и волнуется за нее. Меня тоже любит, ничего против меня и моего выбора вроде не имеет. Не ставит ультиматумы, не давит. Но ему полностью доверять я не могу, потому чо у них с мамой друг от друга секретов нет, насколько я вижу.

Папа всегда в конечном счете будет за маму... И между мужем и женой обычно секретов не бывает (кроме измен и чего-то более серьезного, "взрослого"), так что - правильно, что не надеешься. Но тебе надо уже самой внутри себя начинать работу по самостоятельности, т.к. такое воспитание может довести до маразма %-/

Я даже планы строить не могу. Всё, что знаю - это истории из книг и кино... Смешно звучит, но на самом деле очень грустно. Я сама себя закаливала, уже с раннего детства только на себя надеюсь и всё всегда делала сама, потому что дождаться от кого-то помощи было почти нереально. С одной стороны, это закалило мой характер, а с другой - избаловало родных.

Они говорят иногда, что я неблагодарная, но я бы так не сказала. Оценивая со стороны то, что я делаю для них в сравнении с моими сверстниками, им бы самим не мешало переоценить свою систему "неблагодарства", не знаю как это по-другому назвать.

Я сделала вывод из всего этого, что влияние родителей - не всегда хорошо, и их участие в моей личной жизни необязательно. В принципе, я об этом сама догадывалась уже давно)) Вопрос в другом - рвать сразу или потихоньку?

Все понимаю, и ничего не смешно... Хм, ну, рвать и как рвать - это ты сама увидишь. И подстраховаться. Знать, что у тебя есть деньги в запасе, навыки или образование, - т.е. подготовиться материально и физически, т.ск.. А ты уже хотела бы, если честно, сбежать?

Так тебя понимаю, про закаливание характера (а внутри мы ни ф*га не закаленные), и про "неблагодарную"...
Про рвать - поняла, как лучше тебе сказать: просто ничего не бойся, начинай думать в первую очередь о себе, и знай, что теперь не мама, а ты должна отвечать за себя. Если мать будет против - со всем уважением к ней - это только ее эгоизм, и разумного тут мало, ребенку такое вредит.

Анжелика,привет.Уж ооочень не хотелось обидеть никого)))Иногда нужно облить человека ушатом холодной воды,чтобы он встал и шёл именно к своей цели.Именно к СВОЕЙ,а не к маминой!!!Да,и я тоже мямлей бываю,чего уж скрывать!Я стала читать дальнейшие диалоги Нарцисса и поняла,что человек хочет стать счастливым делает все усилия к этому,а мямлиство запросто можно искоренить))))

Последнее время уже невыносимо здесь, всё тошно... Единственное убежище - учёба.

Если я начинаю думать о себе, то меня называют эгоисткой и упрекают во всех оплошностях.

Так я об этом и хотела сказать!Да,получилось грубо,извиняюсь конечно)))Но вы правильно сделали,что сюда на эту ветку пришли:)Считайте,что эта тема для вас начало закаливания вашего характера)))

Они НЕ правы однозначно - если оч кратко. Я убегаю, советую (и не только я) почитать "Токсичных родителей".

Никогда не слушайте всего,что а вас говорят окружающие люди!!Они прежде всего люди,а значит,тоже могут ошибаться как и все мы)))О вас можете знать только ВЫ!Ну и Бог конечно же!А люди все грешные и все без идеальностей)))

Спасибо)

Почитаю, спасибо

Ваша мама сильно напоминает мне мою. Тот же вариант, прикрываясь самыми благими намерениями, лезть и контролировать абсолютно все сферы жизни. И позиция моего папы такая же как у Вашего. Ни нашим ни вашим. Вам всего 20. Путь к свободе долгий и сложный))) мы тут тетеньки взрослые собрались 30-40 и то, до сих пор страдаем от мам. Вам изо всех сил надо стремиться к материальной независимости. Это первый и самый важный шаг в сторону от мамы.

Вот это мне мою маму напоминает.То одно говорила,то потом на 180 градусов разворачивалась и утверждала совсем другое.Ну как собака на сене.Было ощущение,что ей ничем не угодишь.Она тоже в это время была домохозяйкой ) Я так понимаю,что ваша мама от безделия на вас зациклилась и живет вами и вашей жизнью.Возможно, что ваша мама от постоянного сидения дома просто "одичала" и всего боиться и вас с ума сводит - не ходи туда,не делай это,везде она видит опасность, даже к психологу с вами пошла.Ну к нему-то она вас могла саму отпустить ! Да и с друзьями проводить время она не должна вам препятствовать.Я согдасна с Марианной, ваш путь к независимости лежит через материальную независимость от родителей.

Неблагодарная - главный козырь многих мамаш, когда больше сказать нечего. А тут начнёте думать, а вдруг и вправду какая-нибудь вина есть. И мучиться.

Водить 20-летнюю дочь к психологу это уже диагноз. Небось хотела и там всё проконтролировать. Вам надо было настоять и одной пойти.

Скажите пожалуйста,а что у вас не так ?! Почему вы себя ненавидите ? У вас что ужасная внешность? Ну так парень ваш вас же любит. Значит вы не так ужасны.Чем ужасна ваша душа? Ничего такого ужачного я например не увидела.Наоборот, вы пишите,что счастливы,когда других счастливыми делаете.Такое не каждый день услышешь.Пора бы вам себя счастливой сделать.Подумайте,что сделает вас счастливой? Благославение родителей на брак с вашим парнем ? Так вы его не получите.Это может только со временем произойти,если ваша мать увидит,что вы счастливы,не бедствуете,что ваш муж о вас заботиться.Подумайте хорошо,стоит ли парень того,чтобы рвать отношения с родителями ? Если да, то попробуйте.Ваша мама истеричный,манипулятивный человек,подозреваю,что больших проблем со здоровьем у нее нет,это так,чтобы вас попугать.Я так поняла,что ваш парень хочет вас в свой город забрать - а как же ваша учеба?

Меня это тоже возмутило . Это какой уровень недоверия к дочери ! И вообще к людям. Я надеюсь,что при разговоре с психологом она хотя бы не присутствовала.

Нет, я хочу доучиться, и он это понимает и поддерживает меня во всём. Он так говорит, при условии, если у меня не будет даже образования, то он всё равно сможет меня обеспечить, но только у себя.
Моя внешность может и не настолько ужасна, люди со мной общаются и не испытывают неприязни. но это комплекс с детства. Я была полная, и от этого много проблем было...
Я считаю, что ничто не стоит того, чтобы рвать отношения с родителями. Но мы с ним любим друг друга. И губить любовь из-за чьей-то прихоти мы совсем не хотим. Ведь мы не согласны с тем, что нам нужно расстаться, что мы не сможем вместе быть. У нас есть планы на будущее, и вполне реальные. Только нам мешают их осуществлять, потому что на наше будущее у моей мамы уже были другие планы... И она не хочет, чтобы было "не по её велению, не по её хотению".

Меня это тоже возмутило . Это какой уровень недоверия к дочери ! И вообще к людям. Я надеюсь,что при разговоре с психологом она хотя бы не присутствовала.

Она сидела в соседней комнате. 50% беседы она не присутствовала, а потом ее пригласили. Я не могла говорить, о чем хотела. Факт её присутствия очень стеснял меня.