У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

?????? Предыдущий Гость,я так понимаю,это не ваш вброс.Или тут тролли завелись?

в голову не придёт обзывать 4х летнего ребёнка сво*лочью, гади*ной, мра*зью и хотя бы милиардную долю того, что творила моя мать, творить в отношении любого человека, тем более своего родного ребёнка!

не, идентификатор другой) все сообщения в ленте публикуются, вот оттуда и приходят - поморализаторствовать. я, наверное, придумаю ник. просто щас такое состояние...

Да,еще раз спокойной ночи!

спокойной!)

Гость, а где вы живете? Город перспективный? Если нечего терять, переезжайте подальше! Как можно дальше, оставив и мамашку, и бывшего в прошлом. Пусть это будет вашим вторым рождением. Помните: единственный, кто вас любит и не предаст - это вы сами. Только на себя и можно положиться. Так что ноги в руки и вперед. Сама так скоро сделаю))

Так я о чём и говорю!Чтобы люди научились не реагировать на ложную критику,потому что она лишена всякого смысла,а заслуженной критике наоборот позволить простимулировать себя на дальнейшие успехи.

Девочки,не ведитесь на провокацию)))Придумывайте лучше ник.Пустословы уже и сюда добрались;)

Я с вами согласна.Просто человеку нужно было либо реакцию нужную у нас вызвать,либо это токсимамаша,которая в диалогах узнала себя)))А может,человек слил сюда свой негатив...

как я вас пониманию, это ужасная ловушка, когда над тобой издеваются, а перед другими выставляют виноватой, а ты ничего не можешь сделать, потому что у тебя нет такого дара лицемерия и притворства, да и отвращение к лицемерию не позволяет его применять. Вообще, кто через это не прошел, даже и не представляют, насколько это жуткая ситуация. Помню, как на до мной издевалась в детстве мать и морально и физически, а потом выдавливая из себя слезы выбегала в коридор и устраивала цирк перед соседями на тему Моя дочь *****. А соседи потом чуть ли не плевали в мою сторону. А я всегда молчала и потом тихо плакала в углу. А с этими тварями так нельзя, надо стать продуманными. Верни меня обратно сейчас в те ситуации, я бы уже не молчала. Если бы меня начинали бить я бы так орала, что все соседи бы сбежались, начинала бы меня унижать, я бы ее матами последними крыла, но только тихо, чтобы никто не слышал, а потом бы делала удивленное лицо, что такого не было. Короче тут нужна особая стратегия, чтобы вывести этих подлых лицемерных мразей на чистую воду.

у меня растет дочь, и ей даже в страшном сне не приснится то, о чем мы здесь говорим. Те, кто прошел через такие испытания будут самыми лучшими матерями

а у вот у меня несколько другая ситуация. Мама тиран и деспот. Жадный причем и хитрый)) Создала на 80 % маме бизнес. Нет, два. Перевезла из Москвы в Кисловодск.Сама так же занимаюсь этой же сферой.
Естественно - маме всегда обо всех новинках, нововведениях рассказываю. Переживаю, делюсь всем.
Две недели назад при самых глупых обстоятельствах, что она зажимает в свою пользу информацию, которой я долго и тщетно добивалась (обо всем этом рассказывала ей под сочувственные вздохи мамы). На мой вопрос: "Мама, как? Как так можно?" мама ответила: "Маш, ты коммерсант?"
А потом орала, что я лезу в ее жизнь, в ее телефон (этого никогда не было), а потом еще, что я алкоголичка ))))) потому что папа мой выпивал)))
Вот тут что сказать?
Мы в это время летели в самолете и я сказала: "Мама, если бы у меня не было ребенка - я бы просто повесилась". На что она парировала: "Так иди. Что ты, ребенком прикрываешься?"
Или я сошла с ума, или мир.

Ах если бы так. Очень многие повторяют поведение своих матерей. Они просто не знают как вести себя по другому и проигрывают знакомую модель. Чтобы стать другой, не такой как мать, надо основательно работать над собой. Ну или хотя бы осознавать, понимать и адекватно оценивать поведение собственной маман.

Это вброс? Тут у многих дети, и, в отличие от наших матерей, мы относимся к своим детям как к личностям, стараемся их понять, поддержать. Потому что знаем, каково нелюбимым детям, на своей шкуре испытали.

ооо,Машенька) вы почитайте в соседней ветке тему, где свекровь навесила кредиты на сына. взяла кредиты на своего сына и отказалась платить.
так там все чихвостят автора на чем свет стоит, мол ты что, это же мать, вы обязаны за ней подтирать и платить за ее кредиты! если все комментаторши родят, то их дети будут вот такими вот бедолагами с комплексом вины и долга перед мамашами-монстрами.
так что растет новое поколение рабов собственных матерей, которые будут "по хроб жизни матери обязаны!"

токсимамаша? я пишу для вас. читайте.
у меня тоже дочь, пошла в мужа (в папу) - крупненькая, по-детски пухлая, неуклюжая,как медвежонок. правда, ей 5 лет. и ходит на танцы. и там тренер ей говорит, мол старайся лучше, мама на тебя смотрит. а моя доча ей выдала:Мама меня и так любит,как нравится так и танцую)) подошла и обняла меня.
Моя дочь чувствует мою безусловную любовь и поддержку. она знает, я ее поддержу любую.
да, сама я стройная и спортивная, так что, мне и дочь на диеты сажать?
и кстати, необязательно жертвовать всем ради ребенка: туфли у вас, у бедолаги, единственные, и ремонт сами делаете. прям бедняга. а ваш ребенок вас об этом просил??
мой ребенок, когда мы едем в ТЦ, говорит: Мам, давай сначала тебе купим платице, а потом мне. я ее спрашиваю, почему сначала мне? она говорит - потому что ты как всегда мне купишь, а сама будешь в старом ходить, а я хочу чтобы ты тоже в новом платье ходила.) и замечает мои обновки и радуется за меня. и я поняла, что ребенок не требует приносить себя ему в жертву! он будет счастлив, если счастливы вы! а вы судя по комментам, ходите как зачу**ханка и вините в этом ребенка, который и сам несчастлив рядом с такой всем недовольной мамашей. вините ее в том, что у нее под каждое платье туфельки, убиваете в ней ее природную женственность. как жалко, что у таких как вы, рождаются дочери!

[quote="Гость" message_id="51408896"]токсимамаша? я пишу для вас. читайте.



Понимаете, тем что вы говорите дочери, что она и так хорошо танцует и вообще лучше всех, вы делаете ей медвежью услуги. Нет, вселять уверенность в детей конечно нужно, но не перегибая палку. А вы стараетесь не замечать реальности. Но тренер на танцах не станет держать девучку, которая плохо танцует, мальчик не захочет дружить с толстой девочкой, работодатель не охотно берет полных людей на работу. От реальности никуда не деться, и ваша дочь потом будет страдать от того, что вы вселили ей ложную уверенность в себе, не пытаясь исправлять ее недостатки. А токсимамаша делает все правильно, она и уверенность вселяет и с недостатками борется

это тихий ужас....Я это ваше сообщение как-то пропустила...Вы писали,что если начнете из квартиры этого чудовища выписываться,то она может ваш адрес узнать.А может вам не выписываться и так все оставить?

В этом и вся беда,что дети себя не знают как защитить.Это становиться понятно только с возрастом как надо было себя вести с такими мамашами.Ну лиха беда начала, начинать когда-нибудь надо им овечать и себя защищать.

Токсикомамаша?
Да не надо так серьезно относится к недостаткам ребенка. Мы все несовершенны и неидеальны. У вас же тоже не может с первого раза все получаться идеально. Что плохого в лени ,например? У меня одноклассница похудела после окончания института.

Не мир, не вы,а ваша мама .Тут уже не первый раз пишут о том,что дочки из-за таких мамаш то под колеса готовы броситья,то серьезно подумывали покончить жизнь самоубийством.Девочки, выбросите эти мысли полностью из вашей головы ! Неужели ваши мамашки стоят того,чтобы вы лишали себя жизни ? Они не стоят того, даже чтобы вы на минутку об этом подумали ! А когда мать так реагирует на слова дочери, как это сделала ваша мамашка или мать Лаймы,так пора уже понять,что перед вами абсолютно бездушное и циничное существо, ну и соответственно так с ней себя вести.

Какие здесь могут быть обиды, мы здесь пытаемся докопаться до истины. Когда начинаешь понимать мотивацию поступков, легче изменить отношения и свою жизнь в целом. Я думаю дело здесь в другом. Конечно давило лицемерие общества, ведь фасад один, а разговоры на кухне совсем другие. И в этом обществе царил страх. Я и сейчас вижу, что в старшем поколении многие живут в страхе сделать что-то не так, ведь "что скажут соседи". Лично моя мама была передовая комсомолка-передовик производства-красавица, но в жизни была очень несчастлива, потому что всегда велась на оценку окружающих. В результате работа до умопомрачения, никакой личной жизни после развода и полное непонимания между нами.

К сожалению,вы правы.Сталкивалась я с такими.

Гость, вы ужасные вещи рассказываете. Но почему вы думаете, что все вокруг за неё? Наверняка все всё видели и всё знают. Моя мать тоже выделывала всякие номера и никогда ни с кем я на эту тему не говорила. Однажды с соседкой по дому более старшего возраста о чём-то заговорила и поняла, что они всё знают и помнят. Не бойтесь никакого "общества", если этого бояться, то всегда будешь жить не так, как хочется.

Мне кажеться,что вы спутали двух разных людей,но это и неудивительно- Токсимамаша пишет и под ником Гостя,да и вообще среди стольких сообщений нетрудно и запутаться ) Но вам я хочу сказать - у вас растет замечательная девочка, да и вы замечательная мама ) Вот я сейчас пишу,а моя тоже сидит у меня на руках ))))

+++

У меня две выросли и обе любят, так что это пустые обещания.

мой пост

ну уж нет, токсимамаша)) не хвали себя, запомни-это с тобой никто не хочет дружить, это ты не умеешь нравиться мужчинам. ты-некрасива и неуклюжа и ты сама себя сделала такой.
а я не говорю ребенку, что она хорошо сплясала, я говорю "Ты умница, что стараешься"! Репетируй, у тебя получается с каждым разом лучше и лучше!" и тренер записывает ее как первую претендентку на участие в конкурсе.) съела? а твоя дочь будет вечно зашуганной, такой же как ты. жалко дитя.
дальше по тексту - мальчик не захочет дружить с полной девочкой. во-первых, есть те, кто любят женщин в теле. во-вторых, кто сказал, что она будет такой, когда вырастет? я в детстве была пухлой, к 15 годам похудела, сейчас вешу 45 кг. в-третьих, не хотят закомплексованных, типа таких, какой ты делаешь свою дочь.
работодатель не захочет брать полных людей....бред, тебе то откуда знать?)) я сама работодатель, у нас с мужем свой бизнес. моя лучшая подчиненная- полная девушка.
ты выдумала себе несчастный мир, где ты поросла своими комплексами и забила ими свою дочурку, и заставила ее жить в постоянном чувстве вины и долга перед тобой, бедной мамой-жертвой с единственными туфлями. ты портишь ребенку жизнь, она же возненавидит тебя, когда вырастет!

даже если это пишет и не токсимамаша, а кто-то из ее группы поддержки, им тоже полезно почитать и подумать, куда их пошлют их дети когда они состарятся)
спасибо за хорошую маму, уверена, вы тоже воспитаете свою дочку полноценной счастливой женщиной.
я сама жертва токсиродителей, у меня загубленная юность, сорванные свидания, комплексы и забитая женственность. с матерью не общаюсь вообще, уже сколько лет, и чувствую себя счастливой любимой и любящей женщиной. а тогда я была посмешишем и обижающим меня одноклассникам отпор дать не могла, знала, что если дам сдачи,мама меня и сделает виноватой.
помню,Как меня ударил мальчик, а классная руководительница сказала маме, мол поделом ей, сама ему грубо ответила. Мама примчалась домой и лупила меня, называла позорницей, правильно он и сделал, что ударил тебя!
Боже, если бы ударили мою дочь и классуха защищала обидчика...я бы ей глаза выцарапала, по всем инстанциям бы уже жалобы были.
а я знала, что мама меня никогда не защитит.

Если честно,я уже и сама начала путаться:)

Я не думаю, я вижу. Мне неоднократно промывали мозги соседки, её коллеги по её просьбе - онажемама, как с ней так можно. Надо было к ним покушать придти попросить, когда она меня не кормила. Полиция поверила ей, на её стороне. Только психбригада (да, и до такого доходило) сказала, что это её лечить надо, а у меня всё в порядке, только с мамой не повезло. дело не в том, что боюсь или не боюсь, дело в том, что она портит жизнь, а другие её в этом поддерживают.

Порой очень тяжело это понять... Особенно, когда родственников больше нет, а мама такой не была раньше, лета так 5-6 назад...
Еще забыла сказать. Форум анонимный, поэтому хочется все излить. В порыве этой ссоры, я . неожиданно для себя, рассказала маме, что отчим ко мне приставал в детстве. когда мне было 6-7. К слову, он и сейчас с мамой вместе живет, у них ребенок - моя сводная сестра. Какого же было мое удивление, как мама отреагировала:" Послушай, я к тебе не приставала! Я-то что"
Вот выговорилась(((

Последний коммент писала автор истории на прошлой странице "Машенька"

У меня тоже многие были все против меня, в т.ч. и вся родня, а её сотрудники знают мать как бесподобную женщину, приятную во всех отношениях. Но время прошло и родня прозрела, а многим мне пришлось открыть глаза на положение вещей. Уж не знаю, что там её соседи думают, мне плевать, но что она страдает от моего отсутствия, это реально и это плата за её хамство. Гость, это вы писали, "почему я должна из-за неё куда-то уезжать"? В данном случае я вас не понимаю, зачем становиться в позу, если вам нужно быть подальше от матери. Уезжайте, так будет спокойнее. Возьмите ник.

Не мать, а чудовище!

Спасибо,я надеюсь,что моя дочка вырастит счастливой ) Я вот за подростковый период переживаю,у меня он проходил тяжело,гормональная перестройка организма тяжело проходила.Надеюсь ,что перестройка организма в такой форме ее обойдет.Теперь думаю,что когда климакс будет приближеться,что буду делать ? Хотя еще рано об этом...Вы знаете,я тоже думаю,что заставлять ребенка быть самой лучшей - это ошибочно,это стресс для ребенка.Лучше советовать ей сделать все настолько хорошо,насколько это в ее силах.Если у нее что-то не получаеться,получиться в другой раз,а если вообще не получаеться,то значит это не ее.Значит нужно смотреть в какой области у нее талант.И вообще ребенку должно нравиться то,что она делает.Все это огромное количество кружков,беготня за "развитием" ребенка.А ребенка спросили нужно ли ей это все? Я помню,как меня в детстве зачтавляли ходить в художественную школу - это было сущим наказанием.Я не особо любила рисовать,да и большого таланта у меня не было,поэтому я ее со временем все равно бросила.Обязанность ребенка - ходить в школу,а свободное время принадлежит ему.Хочит ходить в кружки - пусть ходит,хочит лучше больше времени проводить с друзьями - это тоже его право.

Если ваша мать такой раньше не была, а только последние 5-6 лет, что же ее сделало такой? Может 5- 6 лет назад что-то случилось? Ваша история похожа на мою.Моя мама тоже всегда была мама как мама,вообщем как мама должна быть.Но после моего замужества ее очень переклинило,я живу далеко от нее,а в то время она осталась одна,меня рядом не было,да и отец был за границей.Я ее не виню,ей было тяжело и она передо мной извинилась.Но даже в самые тяжелые времена, она никогда такого не говорила,никогда не говорила то, что вам заявляла ваша мать

Конечно Вас угораздило вляпаться... Да и меня, и многих тут тоже угораздило. А вот насчёт "кошки убивают детей" ваще брееед! У меня при кошке двое детей родились. Чуть ли не с рождения их кошка у них в кроватке спала. Ну да, ревность котячья была:))) Но чтобы убивать дитя!

+100500! Я своихх тааак строю, что моя реально ТОКСИмамаша начинает наезды типа я ль детей много требую. На что у меня один ответ. "Я не хочу чтобы мои дети начали жизнь в 30 лет, как я". И даже объяснила, что рассказываю им какие жизненные грабли могут им встреиться и "как с этим бороться". Пральна Вы дочку строите! Но Вы ей апрививаете мысль, что она лучше всех и достойна самого лучшего, поэтому она должна пахать. А токсимамаши гнобят дочерей и прививают мысль, что дочь - ничтожество.

Думаю, что и малышу жизнь бы поломали. Т.к. иоксимамаши сыновьям в поппу дуют, то и у парня жизнь пошла бы под откос... Я ж говорю, что считайте, что малыш родился у более вменяемой мамы. Если хотите, можете считать, что один из моих сыновей и есть тот самый малыш... Младшенький раз раз подходит под все остальные условия: старший ребёнок в семье есть, кошка в семье есть.

А всё так и есть! Убедилась в этом не далее как на днях. Я там дальше жаловаться буду:) Поведаю как стоя на коленях (ну да, такой жизненный период) давала отпор мамашке...

*согласно кивая* Пральна говоришь, пральна...
В своё время я своец так и заявила, что не намерена терпеть "бога-господина" ради статуса замужней. Столько интересного узнала о себе:)

Отпад... Нет, вы всё таки тролль.

У моей маман была туча заскоков, но слава Богу, она мне друзей не выбирала)))) На это я имела право. С горем пополам, с указками, что эта девочка мне не подходит, но это были МОИ друзья!
Кстати, самое интересное, что это были такие же девочки, как и я с такими же проблемами. Мы тянулись друг у другу интуитивно. Поэтому, какой ребенок, таковы и друзья. Другие просто не приживались в близком кругу. Вот так вот.

Я думаю, когда в друзьях ходят неблагополучные дети, то это не вина ребенка, что он с такими оказался дружен. И когда благополучные - это тоже его заслуга, ничья другая. И жизнь это подтвердила. Кстати не только на примере детей токсимам. Были знакомые, у которых родители ходили в экспедиции. Так вот, они общались с такими же самостоятельными детьми, "заброшенными" своими родителями, инфантильных в свой круг не принимали. А инфантильные тянутся друг к другу. Также как и дети, которых дома лупят тоже дружны, как и дети алкоголиков сплачиваются, даже если у одного папа профессор, а у другого слесарь. Короче подобное к подобному.

Никаких. Чему я безумно рада. Хотя раньше ревмя ревела, что у других бабушки с внуками сидят, дают маме на работу выйти. А сейчас понимаю, что пусть я отсидела в безденежье, пусть уставала от декретного дня сурка. Но зато 2 огромнедных плюсища есть. Первое - я воспитываю своих детей так, как надо МНЕ. Т.е. без гиперопеки, без гноблений и прочих токсичных примочек. А второе, я не должна своей матери на её старости лет. Тут обратка проста и гениальна. Как мне в свой время заявили "я не нянька" и "нанимай няню" - я имею полное моральное право точно также заявить "я не сиделка" и "нанимай сиделку". Может и жестоко. Но справедливо. Говорят, что типа дети смотрят как их родители относятся к своим родителям и также относятся потом к ним. Так вот ничего подобного! Дети относятся к родителям так, как сами родители относятся к детям. И другие взаимоотношения родители-дети сюда никаким боком

Меня тоже вгоняет в жуткую депрессию. Моя мамантак просто обожает эту теорию. За последние несколько лет я разбила эту теорию в пух и прах. По крайней менре уже много лет не слышу "Ты так хотела родиться именно у меня!"

Очень поддерживаю это предложение!

Так учите дочку тому, чтобы умела за себя постоять. Я своим чуть ли не с рождения говорила, что они должны сами разруливать проблемы. Мама - это иключительно эксклюзивное и самое последнее средство защиты. "А если мамы рядом не будет? В садике, например..." Вот так дети и научились самозащите. И от других детей, и от неадекватных родителей (адекватные просто не кидаются на ребёнка).