У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

У меня такая мама,всю жизнь орет,контролирует меня. Доходило у нас до жутких скандалов с орами на весь дом и вплоть до рукоприкладства(с ее стороны.я не могу себе позволить ее трогать),в 18 лет сбежала жить с мужчиной старше меня и не от большой любви а чтобы глотнуть свободы так сказать,но у нас не сложилось и я вернулась на что теперь мама при каждой ссоре попрекает меня что мол вот видишь как проблемы у тебя начались ко мне прибежала,вобщем выносит мозг по полной...Сейчас мне 21,живу с мамой,есть жених(помолвлены),он переживает по поводу наших постоянных перепетий,предлагал не через год жениться а хоть завтра пойти расчписаться чтобы я поскорее сьехала от мамы,но я пока креплюсь))) Моя тактика проста я свела общение до минимуму,только по делам и только адекватно,если начинаются ссоры я молчу все выслушиваю и просто ухожу даже не отвечаю уже или если отвечаю то соглашаюсь с ней,все. Естественно никаких секретов и т п ей не рассказываю.

Мне 55 лет. Все эти скандалы на пустом месте, все эти гадости, которые я слышала о себе из ее уст, мне порядком надоели, когда она не поздравила меня с ДР, а я специально приехала за тысячи километров к родителям, чтобы вместе с ними отпраздновать мой ДР, но она даже слова не сказала и даже не вышла на ужин, который я приготовила.
Все! Для меня она уже не существует, я не хочу ее видеть и слышать. последние месяцы без ее глу постей и иди от ских высказываний живу очень спокойно - никто мне не портит нервы и внушает то, что я "идиота кусок" - именно это она повторяла с раннего детства всю жизнь мне.

Ты радуйся, что тебя не коснулось это. Если тебе надоело, не суйся в такие темы, а проходи мимо, не доедай своими досадными высказываниями.

у меня мама правда не тиран и деспот ну вот насчет гиперопеки это соглашусь, постоянно крутится возле меня когда мы дома вместе,любит быть в курсе всех моих событий в жизни,раньше отговаривала от одного парня а сейчас настойчиво мне его рекламирует,рассмотрела что он оказывается хороший

У меня деспот и тиран отец. Мама его рабыня. Если родители тиранят, значит, так же поступали и с ними в детстве. Люди после 50-60 лет менять себя уже не могу зачастую. Выход: съехать, простить маму, свести общение к минимуму. Тут психолог может помочь. И самое главное, работайте с психологом до рождения собственных детей! В противном случае отношения с родителями переносятся на собственного ребенка так иои иначе в большинстве случаев.

Моя тоже тиран, пытается контролировать. Ночью следит легла ли я спать, утром будит зачем-то. Чуть что орет. Пыталась меня под мять под себя - не вышло.
Но в целом отношения у нас хорошие.

Еду все время носит, переживает поели ли деточки.

+100500

У меня, кстати, мать росла без отца, но ее мать с ней хорошо обходилась. Все время хвалила и давала свободу во многом. Откуда все эти гадости взялись у моей матери - не знаю. Постоянные сравнения с другими (даже последнюю проститутку, простите, может поставить мне в пример). Всю жизнь мне доказывает, как ей со мной не повезло... И гиперопека, дыыыааа! Постоянная! Я уже взрослая девушка, а она мне все диктует, что надеть на улицу и что скушать на обед...

Держитесь, девчонки! Нет тирании и гиперопеке!

моя мать меня в детстве била, психи свои на мне срывала, а теперь, когда мне по-хорошему пора бы уже сваливать от нее, она навязывается ко мне в подружки. а я не могу уже нормально с ней общаться, она ко мне сю-сю-сю, а у меня любой ответ уже на рефлексе агрессия. бесит она меня. выросла нервная и обозленная на все, обделенная что-ли... недавно мы с ней подрались. она мне на др подарила капсульную кофе-машину, капсулы кончились, она ан меня с психами и с кулаками полезла, потому что я не еду их покупать. пришлось защищаться. больно же.

Скажите лучше спасибо, автор, что вас ваша мама вырастила, воспитала и позволяет жить в СВОЕЙ квартире. Ваше к ней отношение и поведение напоминает поведение маленького ребенка, что не есть хорошо в 27 лет. Не надо ссориться с мамой и поливать грязью близкого вам человека в сети, нужно самой немножко напрячься и спокойнее относиться к недостаткам мамы. У вас у самой недостатков куча, инфантилизм один из них.

Согласна с вами. В этом возрасте пора бы уже научиться терпеть и поддерживать родителей, а не дуться как малолетка за каждое не так сказанное слово. Как вы свою семью-то построите, автор, если вас любое слово так задевает?

Мне 22, живу отдельно на съемной квартире. До 19 лет жила с матерью, это был ад: постоянные скандалы на пустом месте, бесконечная критика, тотальный контроль. Было такое ощущение, что она - мой ребенок, а не наоборот. Потому что нормальный человек никогда не стал бы устраивать скандал по таким абсурдным поводам, как она. Сейчас легче в том плане, что я не вижу ее каждый день, но она по-прежнему пытается меня контролировать. Тоже решает за меня, что надо купить. Я 2 года назад купила дубленку, она в хорошем состоянии, планировала носить ее этой зимой. Мать еще летом начала капать на мозги, что уже пора покупать новую дубленку. Я сказала, что у меня нет лишних денег, и вообще моя дубленка меня устраивает. Так она приехала ко мне на квартиру, пока я была на работе, и забрала мою дубленку себе домой, чтобы я была вынуждена купить новую. Я ее потом вернула, просто отвоевала со скандалом. Мать теперь смертельно обижена. Вот скажите, это нормальное поведение для человека 50 лет?
С личной жизнью у меня плохо, мой максимум - короткие, ни к чем не обязывающие отношения. Я не могу открыть перед парнем душу, мне кажется, что любые близкие отношения будут причинять боль, как и мои отношения с матерью. Она подкалывает меня на эту тему, прямым текстом говорит: "ты всю жизнь будешь одна, сдoхнешь в одиночестве" и при этом смеется. 3 года назад я влюбилась в парня, отношений у нас не сложилось, но я потом долго по нему страдала. Мать его ненавидит - именно потому, что я его по-настоящему любила. Хотя прошло уже 3 года, она его постоянно вспоминает его и оскорбляет.
Мне кажется, что я буду счастлива только вдали от нее, прекратив любое общение. Но чувство вины не дает с ней так поступить.

В чем инфантилизм? Если вас эта проблема обошла стороной, радуйтесь. Здесь проблема не в двух словах, а в отношении матери к своему ребенку, как к недочеловеку.
Вас ваша мать тоже называет недоразвитой за то, что вы несогласны с ее мнением?

Моя звонит каждый день и устраивает допрос, что я ела и в чем ходила на работу. Я ей уже внаглую вру, лишь бы только не рассказывать правду

У меня такая бабушка. Вот такая. Я ее люблю. Как бороться? Именно бороться. А никуда не деться. Но чтобы бороться вы должны быть самостоятельными полностью. Ведь в чем фишка - избирательность. Т.е. здесь опека неудобно, а вот в некоооторых случаях с ней удобно. А нужно от этих удобств отказываться. Вот я например ненавижу все, что связано с готовкой, да я голодная похожу, но я не буду просить мне суп сварить, а том потом будешь выслушивать. Мне дико в лом в будние дни стирать свои вещи почти ночью, но я это делаю, чтобы не давать повода, что я старушку эксплуатирую. Мне бывает сильно-сильно больно, по ночам, я буду терпеть до последнего, если могу встать, буду ползти на работу, а уже из офиса звонить 112, из дома, только когда все - трындец, не встать.. потому что вынос мозга, насчет что я что-то сожрала жаренное, что я не слежу за питанием.. И кончается все ее слезами, потому что я потом обычно рявкаю, чтобы вышла из моей спальни и так жить не хочется и боль страшная и еще морали слушать. Вот так. Т.е. придется отказаться ото всех ништяков. И взять на себя ответственность за все. Установить свои правила. Но цена этому - полная независимость. Т.е. кончились деньги - думать где их взять, ах, платить еще за все свое. Хочешь есть - идти и готовить себе еду. Не просить ни о чем.

Инфантилизм - в очень нежном реагировании на простые слова и неумении поставить маму на место, без агрессии и злобы. Реакция такая у автора, будто у нее еще переходный возраст не закончился. Да, я тоже все детство мучалась от гиперопеки, но на маму свою не сержусь. Выросла и научилась как-то с ней общаться, так чтобы и мы не ссорились, и она не слишком допекала. Ну и к мелочам отношусь спокойно.

А почему автора каждое слово задевает, не задумались? Может быть, потому, что ее с детства долбили разговорами о том, какая она плохая и никчемная? В то время как она просто хотела любви и ласки от самого родного человека - мамы!

Вам, конечно, этого не понять, потому что вы с этим не сталкивались. Но тогда и не лезьте рассуждать о том, в чем не разбираетесь.

Ок. Когда мать говорит больной дочери: "жду не дождусь, когда ты сдoхнешь" - это простые слова? Как в таком случае поставить ее на место, без агрессии и злобы?

Вот именно, почему каждое слово задевает? Чай не 15 лет уже, а 27, взрослый человек. Да, обиды с детства присутствуют, ну не всю же жизнь на них свое несдержанное поведение списывать. Сама не может научиться ставить на место маму без ссор, значит, сама виновата. Еще раз повторюсь, у меня мама похожа на маму автора.

Люди которые всегда ни в чем не виноваты, виновата мама у них. Так жить проще наверное.

Как мама может влиять на жизнь ВЗРОСЛОГО человека. Съезжайте и зарабатывайте хотя бы на однушку (на окраине города, там дешевле) в жизни любого человека это РЕАЛЬНО. И не будет мама виновата.

Откройте ваш секрет, как вы научились строить отношения с матерью? По-моему, гиперопека - проблема матери, а не дочери. Когда мать с детства внушает, что дочь плохая, потому что у нее мнение отличное от мнения матери - это проблема матери. Как понять посыл матери: "Я думала, что ты делаешь то, что мне хочется в данную секунду, а ты делаешь то, что хочется тебе". Когда дочери 27, а мать до сих пор не отделилась от нее и не считает ее личностью - проблема матери.

А как дальнейшие отношения с ней строить? Перестать общаться?

Это пример не гиперопеки, а нелюбви (даже ненависти) к своему ребенку. Одно дело если мама хочет идти на контакт, но как-то не выходит, а другое дело, если вы ей на х.рен не сдались. Тогда надо просто съехать и не мозолить человеку глаза. Другой вариант - мама могла сказать такое в сердцах, когда на что-то сильно разозлилась (мама - холерик), а потом уже и сама пожалела, что сказала. Тогда надо просто уметь терпеть и находить подход к холерику. Вот как-то так.

так говорят не просто так и не с пустого места, ваша вина тоже есть но вы ее не замечаете. Если конечно ваша мама не психически больной человек, но и это решаемо. Сдают в больницы и никто никому не мешает.

А зачем с ней строить отношения. Если человек считает что мать плохая уходите - уходя. Зачем оборачиваться и думать как строить отношения. Никак. Стройте свою жизнь без мамы это реально и не страшно.

Клэр, а как вы объясните ситуацию, следующего плана: я от матери пыталась уехать не раз, в ответ обиды, угрозы, обвинения, шантаж! Это, по-вашему, инфантилизм дочери?

Вы так и сделали? Я не хочу отказываться от матери, например. Я хочу наладить с ней отношения, но строить свою жизнь. Неужели это невозможно?

Тот, кому плохо, того и проблема. Это проблема автора, раз ее это мучает и задевает. Не стала бы она на форуме жаловаться, если бы проблема мучила только ее маму. Не любит она ее настолько, чтобы только ради ее счастья советов просить.
И мне в детстве внушали что я плохая. Говорили, что меня надо показать психиатру и т.п. Но для меня это стало стимулом к саморазвитию, мне захотелось самой стать сильной и независимой. Так оно и вышло в итоге. А когда человек сильный и уверенный в себе, такие слова его уже не задевают. Потому что он сам знает свои плюсы и свои минусы. Если говорят правду - зачем отнекиваться, ведь человек же прав. А если врут - зачем обижаться, ведь вы-то сами знаете, что вы правы. Разве этого недостаточно?
Обидно в таких случаях, когда человек неуверен в себе. Но в этом случае не с мамой надо бороться (взрослого человека уже не изменишь), а со своим характером. Вы молодые, вы можете перестроиться, изменить себя в лучшую сторону. Ваши мамы - уже нет. Значит, нужно перестраиваться, пока еще психика гибкая и меняться относительно легко.

Я рассажу историю с хэппи-эндом. У меня мама как раз такая, деспот:все должно быть так, как видится ей. Очень чморили меня за оценки, а самое обидное - когда несправедливо наказывали, я объяснялась - говорили "заткнись", и так всегда, когда я пыталась высказаться. В 12 лет я маму просто ненавидела, все глаза выплакала. Но потом поняла, что все равно буду ее любить, и она меня любит, и решила наименее конфликтным путе отстаивать свою самостоятельность. Т.е., вспомнив попреки деньгами в стиле "на свои деньги будешь...", в 17 начала потихоньку работать, к 20 уже получала намного больше маминого, примерно наравне с отцом. Съехала к мч старше себя, тоже не от любви, а чтоб свалить, но это я сейчас такая умная. У родителей в старой квартире жили. Какое счастье было не быть обязанной постоянно отчитываться! Естесна, разошлись мы с ним, мама купила "мне" квартиру, оформленную на себя, о чем я не могу забыть и не считаю нужным. Благодарна ей за это, но с образованием мне никто не помог, хотя там нужна была сумма раза в 3 меньше: запросы у меня скромные, и это нужно было вместо квартиры (я могу позволить себе снимать и еще откладывать). Сейчас живу здесь с мч (другим), коплю на свою квартиру и образование параллельно. Мама иногда пытается руки выкручивать, рассказывать, сколько раз я должа (!) убирать и т.п. Стараюсь спокойно отвечать, что, поскольку это квартиру,т.е. ее собственность не портит, обойдусь без ценных указаний. Помогает. Постепенно мама приучилась уважать мое личное пространство, и теперь не может быть речи о том, чтобы она меня обзывала, как очень часто делала в детстве. Нужна последовательность, а маме нужно чувствовать силу воли и готовность ко всему в "жертве". С сильными людьми она не связывается. Так намного спокойнее, я даже многим могу поделиться, но из-за всех этих неприятных воспоминаний нет у меня мамы-лучшей подружки. Начали за здравие, а кончили - сижу и плачу: так хочу, чтоб мамочка еще понимать меня хотела((

О, вот теперь я вас поняла) У вас, судя по всему, была гиперопека именно от большой любви. А в моем случае была гиперопека с ненавистью, адская смесь.

Ну смотря какие угрозы и обвинения. Если мама больная и за ней требуется уход, то лучше, конечно остаться, хотя жизнь с таким человеком будет очень тяжелой. Это вроде как долг маме платите за то что она вас вырастила. Да, плохо вырастила, но все же лучше, чем если бы в детдом сдала... А если мама - здоровый самостоятельный человек, то надо съезжать. Так и маме будет лучше, и вам. Только она этого не понимает. А вы, взрослая умная женщина, понимаете. Поэтому из заботы к ней и себе решаете съехать. Я надеюсь, что мама такой шаг примет и через пару месяцев начнет разговоры с дочерью, смирится с ее независимостью. Потому что в данном случае детские капризы уже у мамы, а не у дочки... Надо съехать, в общем, но диких ссор не устраивать и периодически звонить маме, узнавать как она. Да, терпеть ее мерзкий характер. Уж по телефону-то это не так сложно.

Нет невозможно. Вы не отказываетесь, вы живете своей жизнью. Понимание придет потом когда вы отпустите ситуацию. Вы увидите свою вину тоже которую не замечали. Расстояние мирит, но идеальных отношений если не было их никогда и не будет. Вы ничего не измените. Потом поймете о чем я.

А как у вас получилось стать независимой от ее мнения? К психологу обращались, или какой-то другой способ? Просто я умом понимаю, что все ее слова - неправда, что я на самом деле не такая, а в душе все равно болезненно реагирую.

Легко говорить тем, кого это не коснулось. Легко сказать, что вы здесь все такие инфантильные, неблагодарные сволочи, не почитаете и не любите своих родителей...

Странно, что у наших "прекрасных" матерей выросли такие моральные *****, как мы...

У меня была гиперопека не потому что меня особо любили или особо ненавидели, а потому что маме было стыдно и неудобно что дочь у нее не такая как все. Она хотела меня видеть красивой простой девчонкой, которая ходит на дискотеки и веселится с подружками. А досталась ей замкнутая в себе бука в очках. Она меня не понимала, хотела как лучше, но педагогических способностей и вообще умения воспитывать у нее не было, поэтому выходило так как выходило. Она не желала мне зла, это я понимаю. И чаще всего мамы именно не желают зла. Просто это разглядеть иногда сложно. И да, моя мама тоже очень была не рада, когда я сказала, что уезжаю. Даже слезы лила. Но я все равно уехала в 22 и все сейчас у нас хорошо. Регулярно перезваниваемся, в гости друг к другу ездим. Все стало как надо.

Это инфантилизм матери. Она вами просто манипулирует. Когда я от своей съезжала, тоже были вопли и скандалы, угрозы, что она выбросится из окна и т.п. Но я тогда просто стиснула зубы и съехала, несмотря ни на что. Она не разговаривала 2 недели, потом сама вышла на контакт. Запомните 2 вещи - это не реальные угрозы, а просто манипуляция, чтобы заставить вас поступить так, как хочет она. И второе - мать больше заинтересована в общении со взрослой дочерью, чем наоборот. Поэтому она не будет обрывать с вами отношения.

Дело в том что меня "пинали" детстве все кому не лень, потому что я была слабой и ранимой, детство в общем было не ахти. А как говорится, что не убивает нас, делает сильнее. Так что я в какой-то момент мысленно послала всех на три буквы и решила, что буду собой, даже если я одна такая буду на весь мир, даже если все вокруг будут считать меня ***** с большими странностями. Надо убить в себе этот страх - что тебя не поймут другие, что будут шушукаться за спиной, что будешь одна в толпе и т.п., тогда дышать станет сразу легко.

ты та самая чья-то неадекватная маман

Психолог - это тоже врач. А хорошего врача сейчас х.рен найдешь.

Нет семей без проблем. ВСЕ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ. Проблемы нет, вы ее накрутили сами. Ну так вышло, нет у вас с мамой тех отношений о которых вы мечтали. Но зачем же себя мучить и винить других людей что они вас не понимают.

Вы из вашего текста напоминаете маленькую злобную девочку, вы еще не взрослый человек. У вас виновен кто-то вы. Уходите живите СВОБОДНО, я вам дала такой совет. Но нет вас тянет назад. Зачем? Вас же там не любят, найдутся другие люди которые дадут вам тепло и помогут в жизни. Не нужно просто быть такой злобной на других. Ну такая мать, ну зачем цепляться за это. Зачем пытаться ее перевоспитать и мучить себя же? Уходите и живите нормально.

Ничего не изменится если она не любила то не полюбит поверьте, я знаю о чем говорю.

вот, согласна, это действительно работает.

Ага, а мне-то как в жизни помогло...

Такая же ситуация.С самой школы ставила в пример других детей.Говорила,что я хуже всех,ничего не умею и руки из ж.о.п.ы .Постоянно диктует что и как делать.На какую работу идти.Не дай бог ослушаешься,скандала не оберешься.Что мать надо слушать,у самой мозгов потому что нет.И так во всем.Начинаешь что-то делать-" У тебя не получится,ты не умеешь".Правда помогает,конечно.Материально и подарки.Но тирания чистой воды.Всю жизнь как по указке.Из-за этого проблемы на работе,потому что не выношу контроль и указания.На данный момент тоже в поисках.Кстати она как сделала операцию на щитовидную-стала поспокойней.

Правильно говорят, сытый голодного не поймет. История с выбором ноута и мебели единичный случай. Я сама себя обеспечиваю, кроме жилья. В 27 лет не могу себе позволить отдельную картиру купить. Снимать - да, с удовольствием, но у меня тоже при попытках переезда были истерики и угрозы. Сейчас хочу еще раз попробовать. Нет, я не инфантильна. Я не живу на всем готовом. Вам не понять, что это когда с мамой нет доверительных отношений, нет уважения с ее стороны, нет любви, есть только угрозы, запугивание и манипулирование.

Добавлю еще к своему посту, что, конечно, такое ваше поведение может вызвать ссоры на первых порах, но маме придется привыкнуть что вы самостоятельная теперь. Возможно, привыкание затянется... Если, конечно, мама совсем неадекватная, то придется съезжать и звонить раз в месяц. А если просто ворчит, брюзжит и т.п. (да даже и кричит, но не постоянно, а временами и добрая бывает) частенько, то надо просто научиться терпеть.

Все изменится тогда когда будет достигнута точка кипения. Потом придет просвет и многое поймете даже психолог не потребуется. Нужен просто опыт и время. Все пройдет.

Вы инфантильны в плане отношений с мамой, а не в финансовом плане. В 27 уже пора понять, что у всех людей свои недостатки. Исправить - невозможно. Ссориться - мучительно и бессмысленно. Можно просто только изменить тактику поведения с минуса на плюс. Учитесь быть сильной, автор. Сильного человека не запугать и не унизить при всем старании.

А у меня, кстати, мать еще всю жизнь вдалбливает, что у меня нет подруг. И что меня никто не полюбит. Что самый близкий человек в мире - она. Увы, у меня есть подруги, есть любимый мужчина. Разве самый близкий человек - мать - будет насильно требовать любовь от ребенка?

Есть такой тип матерей, которые родили для себя, и точка. Поэтому вдалбливает с детства, что ты - ничтожество, от мамы никуда не денешься.

Я знаю такой пример, когда мать вырастила дочь так, что ни мужчин, ни подруг в ее жизни не было и нет. Есть только мать. Сейчас этой девушке уже 35, она до сих пор девственница. Стоит на учете в психушке. И как и прежде, единственный человек в ее жизни - мама. Вот она, цена материнской любви!

Да, печальный случай с психушкой. На самом деле, когда в жизни появляется мужчина, он должен стать главным, лидером, в новой семье, а не теща... Иначе счастливой и крепкой такая семья никогда не будет... Нет, маму надо продолжать любить и уважать, но мужа (имхо) желательно уважать больше.