Помогите, как перестать завидовать?

Никак. Я бы наверное тоже не порадовалась бы.

я вот никогда не завидую, потому что считаю так - какое мне вообще дело до чужой жизни, чужой судьбы, как там у кого что складывается? если человек чего-то хочет, что есть у друга, например, то какие проблемы, если есть желание, то всего можно добиться...

как можно за них радоваться? свекровь должна была поровну деньги поделить! а если тем не хватало,то пусть берут ипотеку как вы и платят сами. у меня свекровь наподобие.в итоге мы со второй невесткой не общаемся,еле здороваемся при встрече.а они еще и обижены на нас,хотя им все достается. что за нелюди такие????

Добиться то, мы добьемся, просто тяжело нам это достаётся, а им на голову свалилось, вот это и обидно. Конечно понимаю, что это не моё дело, но всё равно какая-то досада внутри. Не знаю, что и делать

Автор, понимаю Вашу обиду, да и зависть тоже понимаю. А как Ваш муж относится к ситуации?
Избавиться от зависти совсем сложно, но можно ее уменьшить, найдя плюсы в ситуации. Например, теперь все проблемы свекрови - это проблемы ее другого сына, а не Вас и мужа. Кстати, советую начинать нежно капать ему по этому поводу на мозги. Досматривать ее, например, Вы уже не обязаны совсем.
Или вот еще: можно радоваться, что Вы добились сами, а эти мымрики сами по себе ни на что не способны.
Слабые утешения, но хоть что-то.

Анна, а вы не парьтесь. отпустите вообще эту ситуацию, купили той семье хату, ну и х с ними)) тем более, что и у вас будет скоро своя квартира, ипотека не на 20 лет))) кому-то пентхаусы, дорогие машины дарят, а кто-то кредит на это все берет и выплачивает с трудом. зависть это *****, все-равно кто-то будет всегда успешней.

Муж очень обижен на мать, т.к за помощью она всегда обращается к нам, муж ремонтировал бабушке этот дом, делал гараж, забор, а брату всё время было некогда, а в итоге всё досталось ему. На его обиду мама сказала: а зачем вам деньги, у вас уже есть квартира, а у них нет

зачем обязательно радоваться??... вам все равно - это нормальное чувство. Но зависть точно ни к чему.

сочувствую вам,несправедливо это.

Теперь пусть будет некогда Вашему мужу и Вам. Это справедливо. И пока муж на эмоциях, подведите его к этой мысли. Хоть какая-то минимальная польза от всей этой несправедливости получится.

Муж очень обижен на мать, т.к за помощью она всегда обращается к нам, муж ремонтировал бабушке этот дом, делал гараж, забор, а брату всё время было некогда, а в итоге всё досталось ему. На его обиду мама сказала: а зачем вам деньги, у вас уже есть квартира, а у них нет

Да здесь не завидовать надо, а объявлять байкот этой свекрови. Что значит у вас есть квартира?! вы же ипотеку платите, а это немалые деньги. Надо было поделить на пополам и тем первый взнос в ипотеку, а вам оплатить до конца или почти. А то сто она сделала, это свинство. Я бы не общалась с ней

Автор это ее имущество и она с ним может делать все что захочет, не считайте чужие деньги она может хоть дяде васе отписать, ее право. Ну а так скорей всего она считает вас с мужем более самостоятельными и перспективными,что вы сами все сможете. А на счет мужа, у вас зато сейчас появилась хорошая почва для того чтобы стать ближе мужу чем мать, говоря фразы типа : видишь мать о тебе даже не подумала, о том что тебе тоже помощь нужна в ипотеке и т.д.

свекровь никому ничего не должна. хоть в унитаз может спустить деньги - это ее.

Ну у вас вполне понятная, мотивированая зависть - вам пришлось пахать, а кому-то, кто у вас на глазах, при тех же равных все с неба свалилось. В такой ситуации все будут завидовать, кроме совсем уж святых. Не заморачивайтесь. Зла только им не желайте, и все. Постарайтесь своим детям дать то, что получил брат мужа, чтоб у детей не было причин для зависти.

Лучше в унитаз,чем только одному сыну,а другой с ипотекой мучается

А чему завидовать? Она помогла, потом будет об этом напоминать. Чувствовать себя хозяйкой в квартире, которую купили родители, сложно. Лучше всегда на свои деньги. У нас была возможность жить в квартире свекрови, которая досталась от её матери, но мы отказались, не наше это.

дело еще в вашем муже. он мог бы матери сказать-а с какой стати деньги с продажи дома братишке достаются?у меня ипотека,кручусь сам,так и брат пусть также! но вы это проглотили,общаетесь со свекрами и братом.теперь и не поймут с чего это вы обижаетесь! люди они такие, наглые и недалекие!

вот у нас в семье тоже до абсурда доходит. я вышла замуж нам одители 50 на 50 купили очень хорошую квартиру, брат мой женился на девушке ему купили 1 кмн. квартиру и сделали ремонт (т.е. по факту брату больше дали). так его жена вечно не довольна, ее злоба аж распирает, когда к нам после ремонта пришли - она вес обсматривала и спрашивала без конца: а это новое, а это. даже подняла белье постельное и матрас смотрела...мы в шоке были. доходит до банального: если родители сделали пироги она обязательно полезет к нам в сумку и посмотрит сколько нам положили! один раз скандал целый был, что нам целый пирог отдали, а им нет..я представляю что у нее в душе творится - страшно просто...

так общайтесь по минимуму. а вообще,до нее должно дойти,что дочери ближе,а невесткам лишь бы урвать побольше

так общайтесь по минимуму. а вообще,до нее должно дойти,что дочери ближе,а невесткам лишь бы урвать побольше

у нас общение и так к минимуму сведено, но жалко, что брата накручивает. он как-то выпил и сказал мол жена говорит, что ты (т.е.я) потом кину его на родителей имущество и все у него отбиру. я не понимаю КАК можно такое говорить, если родители живы-здоровы!! и еще заявила, что нашим родителям все на шару досталось (мама 35 лет отработала с тяжелейшими больными), а ее родители пашут-пашут на огороде и бедные, типа не справедливо...

Мы не были в курсе ситуации, знали, конечно, что свекровь дом продала, но спрашивать, куда деньги собирается деть не стали, вроде, не наше это дело. А потом, брат позвонил, говорит, мол, скоро на новоселье позовём. Мы удивились, потому что они не собирались ничего покупать, а потом, сказали, что им свекровь деньги дала, по-тихому. Муж, конечно обиделся, высказал матери всё, а она сказала, что у вас есть квартира, и им эти деньги нужнее. На новоселье мы, конечно же сидели с кислыми лицами, вместо того, чтобы порадоваться за них.

Соглашусь с Вами, мои родители тоже кое-что продали из имущества, на деньги купили себе машину, и вроде всё хорошо. А если бы они эти деньги отдали моему брату, то я бы, наверное, на них тоже обиделась. Если бы свекровь купила на эти деньги себе квартиру, то я бы порадовалась за неё. А за брата моего мужа я почему-то не рада, я им завидую. И это чувство не даёт мне спокойно жить. Как не думать об этом?

значит, хватит помогать свекрови. А то деньги и ремонт с вам - а подарки брату :)))) так что закрывайте благотворительную лавочку. Вы с ипотечными долгами - а семья брата путешествует. Потом еще и нарожают они, и свекровь все наследство тем внукам оставит. Просто осознайте что брат у свекрови любимый сын. И ни вашему мужу, ни вашим детям ничего никогда свекровь не подарит и не завещает. Зато требовать помощь от вас будет регулярно. Вот пусть любимый сынок ей и помогает.

Этим нужно просто переболеть :)))) у нас все так же. Брату мужа родители купили 3-х комнатную квартиру, муж пришел ко мне с пакетиком трусов и носков (не шучу, вот так бывает). Живем уже почти 20 лет, за это время свекровь любимому сыночке (брату мужа) и пару кредитов оплатила, и машину купила, и свою квартирку собирается завещать ему же . Мой муж НИКОГДА помощи от матери не видел. Все сам. Ну ее право.И как то постепенно муж практически перестал общаться с братом (хотя не ссорились), да и мать видит редко, только когда она названивает что нужна помощь. Мы абсолютно не контактируем с родственниками с той стороны, я свекровь максимум РАЗ в год вижу ! И, повторю, ссор не было, но и общдение сошло на нет, и обюид нет, для меня свекрови не существует, муж мать уважает, но как то ее равнодушие сделало и его тоже равнодушным к ней и ее проблемам. Нужна помощь - он без энтузиама формально помогает, общение сошло к нулю, с каждым годом отчуждение все сильнее. Муж планирует переезд в другую страну и всегда спокойно говорит что его здесь ничего не держит. О матери пусть заботится ее любимый сын, муж помогает деньгами, просто выполняя сыновний долг, каких то теплых чувств между ним и матерью явно не осталось.

А при том, что обычно такие недалекие матери всё отдают любимому ребенку, радуют только его, а всё г.овно оставляют нелюбимому, и что лично меня удивляет, искренне считают, что это правильно. Потом ещё и обижаются, что-то там высказывают про сыновне-дочерний долг. Мать мужа автора не догоняет даже, что у автора с мужем НЕТ квартиры, у них есть только возможно будет квартира в будущем, когда выплатят ипотеку. А вот ремонт дома бабушки этим сыном абсолютно нормальным.
И еще, досмотр - это ТРУДНО, ДОРОГО и ЗАТРАТНО по силам. Для этого каждый должен сам копить деньги. Свекровь могла продать дом и положить деньги на депозит, могла купит квартиру и сдавать, но она вложилась в жильё второго сына, т.е. вложилась таким образом в свой досмотр и будущее. Вот это автору и необходимо вдолбить в голову мужа - проблемы свекрови - это проблемы одаренного сына.
Теперь нужно приучиться отвечать на любые просьбы, извините, денег нет, вот только вчера оплатили взнос по ипотеке. И так всегда.

У меня двое детей. Если бы у одного уже была квартира, пусть даже ипотечная или квартира жены, а другой жил на съемной или с родственниками, то я бы купила квартиру второму. Но в дальнейшем бы учла это обстоятельство, когда составляла завещание на собственную квартиру и дачу.

Вы очень неумная женщина. Во-первых, Вы поссорили бы детей. Во-вторых, Вы поставили бы детей в совершенно неравные условия. А время молодости чрезвычайно ценно. Один значит будет выплачивать ипотеку, и может не успеть завести детей. А второму значит всё?
Самое правильное, это поделить деньги и дать на часть квартиры обоим. Чтобы был одинаковый старт и одинаковый шанс.

Вот у меня была подобная ситуация в жизни, в результате я просто не успела родить второго ребенка. Пришлось за всё платить самой, мало того, свекровь еще постоянно трепала мужу нервы, что другие члены семьи не доедают и не допивают, имея квартиру, в которой и деньги моего мужа тоже были, не то, что свекрови. Мы всё своими руками с большим трудом. Ненавижу её.
Не за то, что ничего не давала, а зато, что мешала жить.

Никак. Просто переболеть. Свести общение с свекровкой и братом мужа на нет. Так переболеть будет проще. И да - Ваш гнев вполне понятен и оправдан, не стоит корить себя за зависть. Надо лишь постараться, сделать над собой усилие и жить своей жизнью, не думая о мужниной родне совсем ни в каком ключе.

25, наконец то!!! Ждала комментарий такой!!! Слава Богу, что остались такие люди, как Вы!!!

Зависть это офигенно! Ни от чего избавляться не надо. Надо догнать и перегнать тех кому ты завидуешь. Это планка которую тебе дают свыше и говорят, а попробуй перепрыгни?
Все спортсмены завидуют тем кто получил медаль и они работают еще интенсивнее. Вот зачем спортсменам изнурять себя ежедневно многочасовыми тренировками, годами для того чтоб один день получить эту медаль? ЗАВИСТЬ И ТЩЕСЛАВИЕ заставляют людей делать большие успехи.
Когда некому звидовать ты сидишь и семечку грызешь,нету мотивации, потому что у всех то же самое что у тебя..
Подумай об этом

ты постаралась. Ну ничего, скоро сноха отвадит от тебя твоего сына

Я в обсуждение не углубляюсь, потому что там кроме зависти еще и внутрисемейные разборки. Только скажу автору что меня похожий характер. Не то что я завидую в прямом смысле черной завистью и желаю зла тем кто успешнее меня. Но все равно зависти у меня много. Мне кажется, с этим ничего нельзя сделать, потому что это естественное чувство когда становится обидно что у другого есть то чего нет у тебя. И не просто нет, но и не будет вообще. Если есть возможность сделать то же самое, то завидовать незачем.

кому должна? Где этот долг прописан?
Попробуйте осознать, что другие люди- не вы- могут делать со своим имуществом, временем, силами и чувствами все, что захотят. В их поступках и выбое никто не указ. Как и вам, не так ли?

Отлично, будем исходить из такой позиции. Тогда сын тоже матери не должен ничего, кроме матпомощи, предписанной законом. А ремонт и прочие излишества, допустим, теще или голодающим африканцам: им нужнее.

А они считают, что они ничего не должны, кроме того, что хотят сами. Зато имеют право лезть в жизнь и указывать, иметь право на любовь, уход, деньги. Т.е. я делаю, что хочу, а ты(ребенок) должен делать, что я хочу.
А то у нас всегда выхватывают из чужой культуры только часть, мы своим имуществом сами распоряжаемся, а то, что в американской семье каждому ребенку комната обязательна, что стучаться с 10-ти лет нужно, что в 18-ть родительское мнение даже не совещательное, про это забывают.

ну так значит автор с мужем тоже ничего не должны свекрови. Потом. Когда за ней надо будет ухаживать в старости.

Что за кретинский стереотип!

Абсолютно согласна, что зависть в некотором роде мотивирует на огромный результат. Просто иногда обидно бывает, что одним всё, а другим - ничего.

Вот это +100500! Особенно когда начинают кивать на европейских старушек, которые с внуками не няньчатся. И эти кивающие очень возмущаются, когда им говоришь, что европейские дети и внуки тоже потом не сидят сиделками при старушках, а сдают их в дом престарелых.

Автор, я в очень похожей ситуации. Саму просто съедает зависть и злоба. Моя мать квартиру бабушки отдала брату. Обсуждать что-то отказывается. Отдельного жилья ни у меня, ни у него нет. Как бороться с негативом, ума не приложу, не могу справиться сама с собой.

Может, она рассчитывает, что Вам достанется та квартира, где она сейчас живет? Это был бы хоть какой-то маленький кусочек справедливости (очень маленький кусочек).

У моих знакомых такая ситуация: квартиру отдали одной внучке, а ее сестра мыкается по съемным. Правда, "счастливая" сестра планирует отказаться от своей доли в родительской квартире в пользу сестры. Но сами понимаете - это будет через много лет и еще неизвестно, будет ли. А у первой сестры прекрасная квартира уже сейчас...

Согласна - "здесь и сейчас". Там, где сейчас живет она (и я) - муниципальная, неприватизированная. Брат тоже здесь зарегистрирован. В быту очень сложно уживаться.

Наверное, мама рассуждает так: дети могут привести в дом мужа/жену. И с зятем в таком случае проще ужиться, чем с невесткой. Да и в старости маме от дочки больше пользы. Разумеется, мама поступила несправедливо. Кстати, раз квартира неприватизированная, то после смерти мамы брат может претендовать на ее половину.

Как-то я не корректно захламила тему автора. Все верно - брат только в выигрыше. Только мать совсем не пожелала подумать об обоих детях. И самое неприятное - брата и сестру рассорила. Мы дружны были. Сейчас не ругаемся, но общение на нет сходится.

Эйфория, я ужасно сочувствую и Автору, и Вам. Сама могу оказаться почти в той же лодке: сильно подозреваю, что свекровь завещает полученную на всех детей (но по документам только ее) квартиру дочерям в обход сына. Но то свекровь, что с нее взять (т.е. тут будет стресс для мужа, а я расстроюсь, но не удивлюсь). А вот от родителей ножа в спину как-то не ждешь:(

Это вам урок. Старайтесь только для себя, не на что не рассчитывайте, не обижайтесь и не завидуйте, делайте выводы. Слишком многое на себя брать не стоит.

У меня свекр выиграл в лотерею некоторую сумму денег. У него 4 -ро детей. У двоих его сыновей есть шикарные дома. Его третий брат (то есть мой муж) и его дочь арендуют квартиры. Так вот, свекр разделил деньги между детьми поровну.