Какие моральные травмы в детстве вам наносили родители?

Что я не приспособлена к жизни и толка от меня особого не ждут

Аналогично

меня папа с детства по всячески обзывал и что я чуть ли не дефектная ,книжкой по голове меня мама часто лупила когда тупила) в угол ставили на всю ночь почти да и вообще какой то особой ласки в детстве не ощущала одни крики и побои были и сильное моральное давление, выросла стараюсь не вспоминать об этом это все в прошлом и на мне особо не сказалось,разве что нервы сдают частенько

часто когда ко мне домой приходили подружки,отец мой,потом мне обязательно любил сказать,а вот твоя Маша или Катя красивее тебя.Оттуда наверно все мои комплексы,я очень переживала,плакала и не понимала ну зачем он мне это говорил

Вы опровергли эти утверждения?

то,что запрещали мне некоторые вещи необходимые подростку. Дискотеки, поездки в лагерь когда так хотелось общаться с одногодками (вместо этого сидела на даче с пенсионерами). Запугивала мать типо "узнаю что спишь с парнями, голову оторву"(а мне тогда было немного-немало 17 лет и секса в помыслах даже не было). Все это вылилось в то, что с 21 наделала кучу глупостей, отдалась не тому, да и вообще про.сра.ла кучу возможностей.

У меня чудесные родители. Но единственное, что меня бесило, так это когда они кому-то при мне в разговоре могли сказать: "ну она же такая стеснительная".. Или если я не хочу играть на ф-но для гостей они говорили: "застеснялась". Хотя я могла не хотеть играть по другим причинам. Короче вдолбили мне, что я стесняшка. Такой я и стала.

про.сра.ла кучу возможностей отдаться кому надо?))

нет. не привили мне трудолюбия, вот из-за этого страдаю. из-за этого и про с ра ла многое

помню лет мне было 5, мама подарила на 8 марта свечку-белочку...я так расстроилась и разревелась ( видно подарок показался мелким))) помню меня отвели в другую комнату и объяснили, что главное внимание!) Вот кропаль же была, а запомнилось

Было лет 8-9. Жила у бабушки на даче летом. Как-то она позвала меня в туалет, и показала, что в унитазе плывает мышонок. Упал туда наверное. Я так обрадовалась, первая реакция была - его спасти. Она меня оттолкнула и смыла его. Помню, это был для меня сильнейший шок. Но за всю жизнь это был единственный инцидент. В остальном ни разу не помню, чтобы бабушка какую-то обиду нанесла. Наоборот даже. Родители каких-то супертравм не наносили. Да и видела я их редко - работали много.

После несчастного случая я потеряла здоровье уже в зрелом возрасте в 24 года. Семья стала меня гнобить. У других, говорят родители, всё нормально, а ты вон какая никчёмная.

Самая большая моральная травма моего детства - это горе-папашка,вдоволь проживший и проср...ший свою жизнь и отчасти мою...Алкаш, который никого,кроме себя и своих приключений, не замечал...Навозились с этой "моральной травмой" дай боже!Все нервы истрепал.
Мама всю жизнь сама его "возвращала",а потом с ним же боролась, привлекая меня к этому ужасу, и в итоге она его вернула, а я теперь для них - враг народа.
Скажи мне кто-нибудь тогда "ЗАНИМАЙСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!И ЗАБЕЙ НА ЭТИХ 2-УХ!", наверное по-другому бы сложилась жизнь..
Теперь до сих пор "расхлебываю" все свои "заскоки"...Тяжело "вливаться" в эту жизнь."Выбиваю" жертву из себя титаническим трудом.

У меня много очень детских травм и как следствие комплексов и проблем в жизни,отец был полу-алкаш,постоянно ругань,драки и выяснения отношений с матерью,а я сидела и плакала и дрожала от страха под столом,отец меня постоянно унижал,обзывал,говорил,что я буду с мамой до пенсии куковать,т.к. никому не нужна и толку от меня никакого,а еще щелбаны мне делал часто...
Мать все время работала и жалела меня,но оказывала медвежую услугу,говоря,что всем мужикам надо только одно,а разгребать потом все женщине...,в общем из-за этого я почти до 30 сидела в девственницах и боялась отноений....( В общем все было не так и все не то! Воспитания я никакого не получила,образования тоже и ничего в жизни не добилась,а мне уже 35 лет...(

У меня отец любил выпить, побуянить, всю семью погонять. Еще у него хобби было. Любил посещать места учебы и работы детей, жены и остальных родственников после того, как хорошо так выпьет и рассказывать какие у него дети проститутки, сестры проститутки и жена *****. Помню, посетил мою школу в январе месяце с фингалом под глазом и в черных очках, погнал техничку, чтобы она ключи у меня взяла. Подошла она ко мне с отвисшей челюстью и огромными глазами и с придыханием спросила: Это что, твой отец?! Приходилось прятаться во время его визитов. Зато все верили, что я главарь какой-то банды. За исключением этого, был веселый человек, офицер, душа компании. Но, как говорят, ложка дегтя бочку меда портит. Мой папа-алкоголик, сумел подпортить мое детство, но больше ни на что не повлиял. Я удачно замужем, и мой муж знает только, что мой отец- защитник Отечества, офицер, на подводной лодке служил. Семья есть, образование есть, работа есть. Все забыла плохое, вспоминаю только хорошие моменты.

Лу, почти все то же самое и у меня было((Гнобил тоже меня с похожими внушениями...Щелабаны не давал, но приходилось пару раз с ним биться..((Как вспомню, то не верю что все это было в моей жизни..(
Противоположный пол тоже побаиваюсь...От слова "отношения" воротит..Хочу только секса,никаких отношений...Семьи тоже не хочу (как выйдет, так и будет, точно что не гоняюсь за ней).Образование есть, пытаюсь чего-то добиваться, но часто накатывает чернуха, самобичевание,что ни на что не способна и никому не нужна и НЕ БУДУ..Как-будто всю жизнь выхожу из какого-то "болота"..Всю жизнь ищу разнообразные рецепты самоуспокоения и "смысла" жизни..
Честно, я не понимаю,КАК можно так себя вести со своими детьми, а тем более - с дочками?? Бухой папашка (в который раз) бьется со своей дочкой...
А самое интересное, что ща он хочет, чтобы я его вдруг "полюбила", на старости лет..
Цинизма не убавить, не прибавить!
Знаю одно,что не позволю ни одной с..е меня больше мучать..(по крайней мере для этого выложусь по полной)

А мой отец умер. Не могу даже о нем слышать ничего, когда мать начинает что-то рассказывать о нем. После его смерти чувствую облегчение.

У меня было замечательное детство, хотя с 3 лет росла с отчимом , но вообще всем было идеально (как во всяких семейных фильмах). Но все же одну существенную ошибку родители совершили (долго я обижалась и страдала). Закончив школу , у меня естественно, как и у всех началась эпопея с выбором ВУЗа и поступлением и вот тут, как снег на голову от моих идеальных родителей стало исходить буквально что то невообразимое . В общем то долго и нудно описывать , суть сводилась к тому, что меня начали буквально гнать на работу (вот как то так спонтанно и непонятно для меня, тогда еще по сути ребенка, мало того мы особо то и не нуждались) гнали как то не умело, жестко, даже с руганью (без оскорблений, а в целом какая то нервозность нотации крики) ну и как следствии настаивали на вечернем отделении , да еще и совсем другого ВУЗа (что бы я могла совмещать работу и учебу) . В итоге я их , конечно, же сдалась под их давлением , о чем дооолго потом уже повзрослев (через много лет) жалела. Тоже были упущены некоторые серьезные возможности , да и образование получила совсем не то что хотела. Хотя потом даже сама жизнь показала , что у меня способности и склонности именно к тому куда я хотела и поступила сама! изначально (юриспруденция) .

У меня изуродованное детство, юность из-за своей матери - очень тяжелый чел., упрямый,давящий характер, права только она, на все возражения начинает оскорблять или шантажировать, что она умирает и зачем она только меня родила, я для нее самая плохая, какие-то дурацкие примеры соседей приводит - какие хорошие дети, а сама об их скелетах в шкафах не знает, главное меня позлить. Самое обидное, что чел. не дала мне ничего ни в моральном, ни в интеллектуальном, ни в материальном плане, все пришлось делать самой, зная как я устаю на работе, требует от меня чтобы я в выходные ездила на дачу и пахала на нее, а когда получает отказ - обижается и бегает по соседям, гадости про меня несет.
Отца до инфаркта довела и он умер молодым, развела меня с двумя мужьями, а сама когда была молодой спихнула меня к бабушке и занималась личной жизнью, но замуж так и не вышла, кто с таким характером возьмет, вот теперь осталась одна и это мой крест. За что мне это наказание.

Думала, я одна, из-за неудачного детства не могу во взрослую жизнь влиться. Отец в дошкольном возрасте маму поколачивал(в следствии чего из-за гематомы развилась болезнь),вещи портил. Потом покончил с собой и оставил меня с больной матерью(такая ненависть к нему осталась). Она выливала всю злость на мне. Был отчим, который приставам ко мне в возрасте 10 лет! После,он запил и она ушла от него. Не могу теперь воспринимать мужчин как помощников и опору. Просто предатели. Плюс пошаливают нервы и боязнь серьезных отношений.

Сочувствую, Лу..
Тоже тяжело слушать о нем, когда мама заводит любой разговор, честно, даже еле "папой" поворачивается язык его называть..Говорят, НАДО простить..Умом понимаю, а как вспомню, сколько я потеряла в жизни из-за него, особенно - в личном плане(( (а ведь были интересные симпатии),шарахалась от парней долго,особенно - выпивающих (у меня в мозгу сразу срабатывала "программа", что все такие - это непременно "алкоголики", сразу какая-то внутренняя истерико-паника включалась около таких, отвращение, аж руки "чесались" заехать в морду, но, конечно же я себя сдерживала и не показывала это..)
Вообще он во многом притупил мою активность, стала забитой...
В общем писать оч больно.(
Помогло хоть как-нибудь только самокопание, "разборки" с собой с помощью психологии, религии и специалиста.
А так постоянно жить не хотелось, жизнь казалась какой-то "каторгой" (мало того, что своих проблем - навалом), а тут еще и папашка такой на голову свалился ..Ну не можешь ты помочь, хоть не мешай!
Сейчас НЕКОМУ "счет предъявить" за такое..
Мама видит, что я в душе их презираю...

Да, правда, НЕРВЫ не то слово,как пошаливают после всего.
Мне даже как-то гинеколог в мои 14 лет, профессор, спросил "почему такая нервная?"..хотя, ясно , что приходила к нему по другому вопросу)

О, прям как у меня)

Извернулись так чтобы отдать меня в недельный детский садик, в пн утром отводили в сб вечером забирали. Мобильный детдом, помню как после садика в школе я боялась что меня опять туда отдадут. Все говорили что я была самым тихим и спокойным ребенком, а я тупо боялась сделать что-то не то, чтобы меня не бросили, в страхе жила много лет, отец вообще был для меня незнакомым дядькой, да он и приходил после работы и заваливался перед телеком. Я не могу простить это до сих пор.

я росла с бабушкой и дедушкой, они постоянно скандалили, обзывали друг друга. была очень тихим и спокойным ребенком, а они всем говорили что я плохая но люди то видели, другие родственники ругали бабушку за то как она вела себя со мной. воспитали так-молчи, ничего и никого не трогай, ты никто и звать тебя никак. была очень сестнительной, они при других делали замечания или могли наорать. никуда не отпускали, сиди дома, читай, а то на улице могут похитить, изнасиловать, убить. мама развелась с папой когда мне было 2 года, с тех пор она пыталась устроить личную жизнь, а папу больше никогда не видела, и бабушка успела столько про рассказать, что теперь я боюсь парней и вообще не знаю как cтроить отношения. боюсь жизни.

У меня было хорошее детство в целом, всего хватало, но были некоторые моменты, папа обзывал сильно, часто по мелочам, потом лет с 14 научилась отвечать, обзывания прекратились, потом в школе в начальных классах, родителям не нравилось как в столовой кормили, так на перемене бабушка приносила мне обеды, не просто приносила, а давала при всем классе, было очень стыдно, следила за тем чтобы я съела в ее присутствии, от части от этого отношения с одноклассниками были плохие

Папа пил,развелись с мамой,когда я еще в садик ходила.Тут же появился отчим,такой идеальный и любящий всю нашу семью.Помню урывками как он приставал ко мне дома,когда никого не было,на даче,может где то еще.Не знаю зашло ли это дальше.Возможно это и к лучшему,что детская память не полная...Просто когда лишалась девственности уже в осознанном возрасте с мч-крови не было.Никому ничего не рассказывала.Потом уехала из провинции в большой город.Всегда мечтала о любви и о добром мужчине.Видимо искала для себя "папу".Как ни странно у меня не складывалось.Кстати в детстве была гадким утенком,когда превратилась в лебедя,мужчины начали пользоваться мной,а мне хотелось им верить...Потом начала пользоваться ими я.В общем к 26 годам у меня ни разу не было серьезных отношений.Все женатые и просто секс.Помню как приезжала в гости к маме,а меня разрывала ненависть к этому ублюдку.Рассказать такие страшные вещи я ей не могла.Ведь она просто хотела женского счастья,а он казался таким идеальным,никому бы и в голову не пришло.Совместных детей у них не появилось (мама не хотела).И этот *****завел семью на стороне.Когда все выяснилось,мама чуть с собой не покончила...Я его возненавидела вдвойне!Сейчас все позади,и как оказалось жизнь справедлива-недавно его посадили.Не за те вещи которые он делал со мной,но тем не менее.А вот с личной жизнью у меня до сих пор бардак.Мама кстати тоже все еще одинока

Очень много всего. В семье я всегда была крайней, всегда виноватой. Если обидели где-то вне дома - опять же я виновата, значит спровоцировала, несмотря на то, что была тихой и ни к кому никогда не лезла. Никакой поддержки ни в чём. Никто меня слушать не хотел.
Дома издевались морально и физически. Постоянные подколы и насмешки на тему внешности, ума, маленькая грудь, ты тyпая, твapь, сyk@. Шагу ни ступить - я самая плохая во всём, кидания на меня с кулаками, били по голове, пожелания мне смерти. Мне было лет 8 купались на озере с матерью. Ей показалось, что она тонет, рукой опёрлась на мою голову, оттолкнулась и поплыла к берегу, я ушла под воду и наглоталась воды, могла захлебнуться. Моя жизнь никому не была нужна. С 6 лет начала думать о самоубийстве, в школе издевались тоже.
Естественно, никакого воспитания не получила. Родители не стеснялись крутить при мне порнуху и ходить голыми/полуголыми. Мать в 12 лет орала, что я никчёмная и почему это у меня нет интереса к противоположному полу? Я уже должна была с мальчиками вовсю гулять. Много ещё можно вспомнить и написать, только надо ли.
Своей вины они никогда не ощущали. Наоборот, считаю, что всё в порядке "Тебя что утюгом прижигали или за ноги подвешивали, нет? Так значит мы хорошие родители." Я не понимаю, как такое отношение возможно?!?

у меня папа часто уезжал в длительные командировки и каждый его отъезд был для меня огромной моральной травмой лет так до 12. я ревела белугой на вокзалах и в аэропортах. потом стало все равно.

Напишите если можно, и как сейчас отношения с родителями складываются?

Я отношусь к ним снисходительно и без резкой обиды. Они сами как малые дети... Эмоционального сожаления о прошлом уже нет, но было долгие годы. Есть только непонимание, недоумение на уровне ума. И конечно раздражает, что раскаяния у них нет и не будет. Тем более их родители над ними не издевались, так откуда? Но мы общаемся, других всё равно не будет.

Сейчас они мне гадостей не говорят, не издеваются. Потому что знают, что отпор дам. Но я давно взрослая. И с возрастом они немного мягче стали. Если что-то проскальзывают я их останавливаю, воспитываю как детей.

А с мужчинами как отношения, нет комплексов, неуверенности?

Ой, девочки, дорогие мои, как же я вам сочувствую. Дай Бог, чтоб у вас в дальнейшем все сложилось счастливо. Только не переносите свои психологические травмы на своих мужей и детей.

С мужчинами всегда плохо было. Из-за проблем в личной жизни страдала гораздо больше, чем из-за несчастного детства ) В 18-23 встречалась с какими-то моральными ypoдами, которые меня унижали, не ценили. Ещё и родители гнобили, "как! 19 лет, а ты до сих пор не замужем!" Вот я, глупая, и искала мужа любой ценой. Мужчины обращали внимание. Внешность объективно привлекательная, но я этого не понимала, так как всю жизнь слышала обратное. Внутри себя уродиной ощущала, самооценка ниже плинтуса, неуверенная в себе. Поэтому соглашалась на таких типов... Потом несколько лет слёз.
Замуж так и не вышла, 27 лет сейчас. И не очень кого-то ищу. Самооценка повысилась за это время, но до сих пор есть склонность выбирать сложные варианты, быть жертвой. А если попадается кто-то неплохой, то собственноручно порчу отношения... Такая я проблемная, зато столько плохого было, что ничего не страшно и характер появился.

Моя мать была шизофреничкой с подтвержденным диагнозом. Периодически лечилась в больнице. Отец сбежал. Мамаша нас с сестрой била и не кормила, мы реально голодали. Выросли обе невротики, здоровья нет. До сих пор ее ненавижу, она умерла, мы даже на кладбище не ходим и не вспоминаем о ней.

Моя мама была женщиной лёгкого поведения. Практически не работала, жила за счёт мужчин. Это не могло не сказаться на моём отношении к жизни и к мужчинам в частности.

как эта информация относится к вопросу автора?

Били, орали, обзывали. Практически каждый день. Иногда даже издевались по-мелочи. Пару раз скандалы заканчивались вызовом скорой, один раз меня за малым не парализовало на нервной почве. "Заводилой" была мама, папа просто велся на ее жалобы. Но папа сам по себе тоже очень тяжелый человек, а мама обычная *****, которая считает, что ей все обязаны. Самым счастливым местом был пионерский лагерь, куда я просилась на все лето. Ну и в школу тоже любила ходить, там меня любили.
Сейчас мое почетное место занял отец, теперь он от матери по полной отхватывает. Человеку просто нужна жертва, на которую надо все свое х..вое настроение выплеснуть. Папу по-человечески жалко, не заслужил он такого на старости лет. Проклинает всю нашу "породу", включая свекровь, которой без малого 20 лет в живых нет. Мне кажется, что у нее конкретно едет крыша.

под звездами слово и с т е р и ч к а

и какое отношение к жизни и мужчинам у Вас?

боже мой! прочитала всю тему. теперь все построились и дружно, бегом на консультацию к психологу!!!

Девочки, тяжело все это читать и вспоминать,спасибо кто посочувствовал и поделились своей историй, даже легче как- то стало... С отцом не общаюсь много лет и тоже тяжело о нем слышать и говорить, сразу накатывает тяжелый груз прошлого...( Всегда завидовала благополучным семьям знакомых, тоже хотелось полноценную семью и быть нужной кому-то...

И зачем им к психологу?! Психологи были нужны их родителям

Родители были хорошие,но своими страхами и заботами сломали жизнь. Мама всегда за меня тряслась и после школы не отпустила учиться в город моей мечты-Питер,пришлось учиться в институте,который я ненавидела,профессия по которой я не работала ни дня.Сейчас понимаю-надо было пойти наперекор-сесть в поезд и уехать-смирились бы,никуда б не делись. Вышла замуж за хорошего парня,которого не особо люблю,но родители настаивали на замужестве и не позволяли просто пожить вместе-не прилично по их мнению это..Мне 29 лет-думаю еще не поздно получить хоть кусочек своей мечты-хотим с мужем переехать в Питер,благо есть возможность купить там жилье более менее приличное и есть мозги и умения найти работу.

Неее, тут уже не родители. Тут полностью вы сама.

Вы не обязаны нести этот крест.

Могла бы я сказать тоже "аналогично". Но вот смогла я вырваться из-под маменькиного крылышка в 26 лет. За пару лет жизни без матушки в виде тыла стала такой приспособленной к жизни, что некоторые спрашивают с 16 или 18 лет я живу самостоятельно.

Мама родила меня рано, развелась с отцом и отдала меня бабке. Сама вышла замуж, родила брата. В результате бабушку я люблю, а маму нет. Она меня забрала в школу и я была в качестве прислуги брату - все за него сделай, я ему чуть ли шнурки до 11 класса не завязывала. Отчима я очень любила и он меня, а мама была как фурия, ни для без крика, видимо я ее раздражала не слабо - и грязнуля, и некрасивая, и *****, и талантов у меня нет и вообще зачем тебе что-то (музыка, рисование, вязание, танцы - любая активность пресекалась на корню), главное получи профессию и может замуж выйдешь (и не такие страшные выходят...). В результате у меня долгое время была очень низкая самооценка и нервный тик даже при мысли о собственных детях из-за избалованного брата. Очень много лет понадобилось чтобы избавиться от комплексов при том что я вообще-то выросла красавицей и мужчины в штабеля укладывались, но я долго ни с кем не могла построить нормальные отношения, впадала в нездоровую зависимость. С карьерой тоже - при прекрасном образовании и резюме никогда не рискну сунуться куда-то где требуется проявлять характер и контачить с людьми, вот и работаю на спокойной работе, но платят неплохо и на том спасибо. К 30 встретила мужа который меня слегка отогрел и вселил веру в себя, так что можно сказать что все наладилось, да и мама с возрастом поумнела, теперь жалеет и пытается сблизиться, с отчимом они живут как кошка с собакой и брату на них пох, так теперь она проповедует житейскую мудрость что морально вкладываться стоит только в дочь.