Как общаться с людьми, которые всегда все делают по-своему?

Приведите конкретный пример. Как можно что-то делать, как они хотят "не в своих делах".. Если честно, не совсем понимаю.

Ни как. Либо подстраиваетесь (воспринимаете таким какой есть) либо уходите.
У меня муж такой. ВСЕ ПО СВОЕМУ ДЕЛАЕТ!! На все свое мнение, бескомпромиссный, максималист, идеалист, национал социалист.....

Но права-то ВСЕГДА оказываюсь я в конечном итоге, и он это знает))))))

Вообще-то это нормально - делать всё по-своему.

он делает что ему надо а вы делайте что вам надо

Ну я такая. Мне легче согласится с человеком чем переспорить, но это не значит что я не имею своего мнения. В чем проблема автор? Опишите может чем помогу

Поимеры. 1)Есть возможность поехать в магазин на машине, купить много. Нет, человек( женщина в возрасте!) идет пешочком, набирает по 20 кг всего, притом в то время, когда никто не проконтролирует. Зачем?
2) Говорим, не надо это чинить, это опасно! Другой родственник придет, сделает.Нет, нам невтерпеж!
3) Говорю, не надо готовить, принесу из магазина готовое. Зачем, все равно кострячим и обижаемся, что никто не ест.

не получается управлять человеком?

[quote="Гость"]Ни как. Либо подстраиваетесь (воспринимаете таким какой есть) либо уходите.
У меня муж такой. ВСЕ ПО СВОЕМУ ДЕЛАЕТ!! На все свое мнение, бескомпромиссный, максималист, идеалист, национал социалист.....

Но права-то ВСЕГДА оказываюсь я в конечном итоге, и он это знает))))))[/quote




Женщинам свойственно заблуждаться.

Наверное дева по гороскопу. У меня дочка такая же, хотя всего 7 лет.

Но это так мелочи, было и еще. В таких ситуациях меня просто трясет изнутри, раздражаюсь жутко!

Если в возрасте - то тут уже старая закалка просто, советская. Не переделаете и не выгоните это все из человека. Просто терпите и относитесь с юмором.

Притом это же не ребенок, не подросток! Человек же сам понимает, что не надо так и все равно делает

"Женщинам свойственно заблуждаться".

Женщина всегда права, просто признать это, могут только сильные и мудрые мужчины.

Спасибо, но тяжело относиться с юмором, когда человек никому ничего не сказав уходит из дома на целый день, без телефона, без предупреждения. А домочадцам нервотрепка, спасибо

Не получается. Даже контролировать не получается, но ответственность-то на мне!

Это да... Я имела ввиду скорее, что если человек делает что-то дома или готовит просто - нужно спокойно воспринимать. Ведь человек для вас тоже старается, хочет, чтобы было чисто,вкусно,хорошо)

Терплю, но , видимо, свое терпение я переоценила)

Если это Ваш ближайший, да к тому же пожилой, родственник, то, к сожалению, только терпеть. Тут характер, да еще и возраст сказывается. А когда у меня была такая близкая подруга, я просто в итоге разругалась с ней и прекратила общаться. Ее спокойно просишь не брать мои вещи без спросу (ну не выношу я этого), не допытываться у меня о каких-то болезненных для меня вещах и т.д. и т.п. Бесполезно. Человек непрошибаем и искренне не понимает, почему другие люди ее юмор, поведение и т.п. не могут принимать как должное.

Не верю!
У тебя ума нет правильно написать слово НИКАК, а твердишь, что якобы всегда оказываешься права.
Не смеши народ

Да, так оно и есть) Благодаря Вам уже смотрю на ситуацию с другой точки зрения) И уже не раздражаюсь) Мы-то волнуемся за человека, а он всего лишь хочет помочь наверное. Надо что-то придумать, чтоб решить эту проблему...

Автор, насколько я понимаю, Вы хотите построить женщину намного старше Вас. Яйца, курицу не учат :) она всегда будет Вам сопротивляться. Все, что Вы требуете от нее - по ее мнению неуважением к ней. Поэтому понимая даже не ждите. Вы лишаете ее возможности самой решать, самой ухаживать за всеми, и при этом хотите, чтобы она сидела сложа руки :).... смешно

Судя по описанию, это Ваша свекровь. Ничего не делайте. Получит удар током, надорвется, выбросит приготовленную пищу.
Не надо с ней спорить. Пусть делает так. Вам нужно, чтобы она слушалась во всем? Управлять ею хотите?

автор. это ваша мама или свекровь?

+++

Ой да,точно подмечено насчет порыться в вещах, взять чужое или еще лучше выбросить чужое или отдать кому-нибудь.Я-то еще спокойно реагирую, а другие домочадцы просто орут от таких сюрпризов

Ой, а вот мне это как раз кажется неуважением ко мне, к моим просьбам

Вообще-то это нормально - делать как ты хочешь.)

что вы тут насоветовали терпеть. рано или поздно терпение заканчивается и чела прорывает так что никому мало не покажется. да и здоровья подорвет себе. нужно просто прийти к определенному решению. я конечно не знаю вашей ситуации, но человек вменяемый соображает что вокруг происходит. значит с ней поговорить, напр., "ты свободный человек, можешь ходить куда хочешь делать что хочешь, но мы бывает волнуемся и поэтому носи с собой телефон, чтобы мы знали что если что случится ты нам позвонишь и мы тебе поможем". и прицепите телефон к сумке чтобы всегда был при человеке.

Мама

автор, а она вас сама не контролирует?

28 - так Ваши просьбы ее унижают, потому как Вы встаете в позиции ее матери и диктуете ей как маленькому ребенку. Что же, кроме неуважения она должна испытывать?? И с каких пор родители должны слушаться детей :))))))))))

Ни ЧО! Я написала, что человек близкий в теме

Раньше это как-то не так ощущалось, наверное из-за того , что продолжительное время вместе не жили

Нууу...а как еще мне себя вести? Я пытаюсь объяснить, что в таком возрасте надо уже поаккуратнее быть, но это не действует

39 - не ждите, не подействует. Будете давить, будет делать назло. Учитесь иначе выстраивать отношения. Сначала говорите спасибо, а потом очень уважительно пытаетесь поменять (вместе с ней!) представления о ситуации.

39 - возраст видите Вы, а она чувствует себя задвинутой от жизни :(

ну вы можете опережать её в плане хотя бы тащить из магазина 20кг покупок. если вы можете сами привезти. делайте это до того как она соберется. а то пока в ваших словах - не делай мы потом сами, ей походу надоедает ждать когда вы решитесь. что вам мешает сделать так что бы у неё не было повода так мощно, аж на 20 кг, закупаться? Готовить самой, что бы она не обжигалась? Если она готовит для вас (да вопрос, вы вместе живете или раздельно?) то прежде всего у неё есть потребность быть нужной. , мамой. и она не хочет отказываться от своих обязанностей только потому что вы выросли. и все можете сами., и не хочет понимать что вы сами решили её опекать. т.е взять на себя роль её мамы.

Попробовать развить у себя логику и ораторское искусство. А после попытаться переубедить того, другого, что его видение ситуации неправильное, можно и круче сделать. Только сильно долго не переубеждайте. Ваша позиция становится понятной с первого раза, а после второго начинает сильно утомлять.

у меня мама так бесилась на свою маму. Очень много раз я слышала нечто подобное: сказала ей не выходить на улицу, что мы завезем ей продукты (вещи). Нет она уже выходила и чуть не упала - гололед же!
Я же говорила, что надо записаться к этому врачу. Вот записалась бы, то уже на прием попала бы.
и так очень часто. Вот теперь я страдаю от маминых "правильных" поучений. И она не поймет, что иногда надо САМОМУ получить этот опыт или дозреть до принятия решения. А еще она не знает всех нюансов ситуации. Может бабушке просто выйти захотелось, у нее нет балкона, думала выйти только мусор вынести, а в итоге дошла до магазина несмотря на "запрет" мамы

Если рассматривать с точки зрения психологии, то вот она, причина:

Все люди выстраивают взаимоотношения друг с другом по определённым моделям. Однажды её выбрав, мы следуем своей роли в этой модели. Например, Отец-Дочь, Садист-Мазохист и прочее. И если один вдруг хочет изменить свою роль, то "гармония" нарушается.
Вы с мамой всю жизнь жили по модели Родитель-Ребёнок, где ваша мама -Родитель, а вы - Ребёнок, со всеми вытекающими. Сейчас вы выросли и берёте на себя роль Родителя. Т.е., требуете подчинения, берёте на себя ответственность за мамины поступки и жизнь. Если бы она подчинилась и согласилась на роль Ребёнка, то конфликта бы не было.
А он возник. И именно по причине нарушения гармонии - Родитель-Родитель - это два барана.
И если вы хотите изменить ситуацию, вам следует подумать, где вы перегнули палку. Ведь это не она упрямица, а в большей степени вы, решившая, по восприятию мамы, вдруг ей указывать, как быть.
У вас есть дети? Вот если они вдруг начнут вами командовать, что вы им скажете? Разве в вас не "взыграет" про яйца и курицу? Вот и маме вашей так же. Может, стоит как-то мягче или просто хитрее, а не выпятив рога? С пожилыми людьми иногда стоить немного "отпустить ситуацию". Хотя бы внутри себя.

Самое веселое, перечитала название Вашего поста. Так Вы именно тот человек, который хочет, чтобы все было по ее. Т.е. Ваша мама просто такая же как и Вы :)

Позволить ему копошиться. Не переоценивайте свою ответственность. Взрослый человек, не в маразме - ну и пускай совершает дyрацкие поступки с никому не нужными последствиями, развлекается так значит. Каждому свое. Слишком много думаете. А еще лучше - найдите ей занятие. Какую-нибудь легкую работу подыщите, или в какой-то кружок ее запишите (типа хор каких-нибудь бабушек, у меня соседка в такой ходит), где она будет общаться с такими же тетушками, им весело вместе. Или просите ее что-то сделать, что нетяжело и вам нужно, но руки не доходят. Направляйте энергию, в общем, в правильное русло, чтобы человек был занят, не перенапрягался и чувствовал себя полезным.

Да мне пофигу, чему ты там веришь, хамло.

Автор, это от легкомыслия. Легкомыслие либо от рождения в крови, либо возрастной признак маразма. Не еще разум застит мысль "а я смогу, мне все по плечу". Но это до первого прокола, правда гемор придется вам разгребать, желаю автор, чтобы урок был не слишком жестокий.

Это старческая деменция. И ничего уже не сделаешь.

о, я такая же. ниче не сделаете, только убить.

Хммм, я думаю, что общаться с ними просто, для этого просто сделать одно маленькое дело, нет два: 1. Снять корону и выбросить. 2. Заучить наизусть так ненавидимую всеми, но жутко справедливую фразу "никто никогда никому не прикаких обстоятельсвах ничего не должен. Возможно лишь сотрудничество" и все. У меня такая же бабушка как у вас, у меня такой же упоротый папа, я сама их родная дочка/внучка, да еще такой же был у меня прадед:)) т.е. это уже не перешибешь.. это не разбавляется даже кровью лояльных мягких людей, натура вылезает.. И мы живем дружно. Мы можем поссориться, я могу сделать попытку наступить на горло /наивная еще, да/, но мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ, отбушевали, губы отдули, обмолчались.. кто-то идет, садимся за стол и начинаем обсуждать, и приводить аргументы и слушать друг друга, ибо жить отдельно мы уже друг от друга не можем, я не оставлю дом, это невозможно, и не оставлю их. Мы просто договариваемся и не требуем друг от друга невозможного, типа прогнуться, подчиниться, согласиться без аргументов. Конечно конфликтуем, при таких характерах не конфликтовать - это невозможно, но не берем особо к сердцу.. пошумели, да и пошли договариваться..

при чём здесь советская закалка, у меня мама не такая, а подруга такая именно.но,что не переделать это точно

Сразу видно,что вы не встречали, по-настоящему ,упёртых людей, с ними не договоришься, у меня бывший муж такой.Он даже сделает во вред и видел,что во вред себе,лишь бы по- своему

Не, мои такие же, и наверное я такая же. Есть грань, за которой аргументы уже не действуют. Тут только смириться. Три года назад мой папаня мучился зубной болью, к врачу тащили все, не он таблеток нажреться, в выходные водки выпьет и нормалек. Год так ходил. Потом уже сам к стоматологу, у стоматолога, как он снимок увидел - глаза на поллица, здоровый зуб, рядом с корнем какое-то затемнение. Ну чо? Пророст уже в кость. И понеслась. А уже тогда по сути сделать было ничего нельзя, уже речи о лечении как таковом не было, а лишь о методах тормознуть заболевание. Сказали пить-курить нельзя. По фик. Курил-выпивал. Терапия идет, а он выпивает. Там и так удар по печени не слабый... Не помогло. Операция- он пытался сбежать из приемного покоя, пока ему не объяснили - уйдет - 30-60 дней, и все. Согласился. Полтора года отыграл. В этом году опять терапия, уже тяжелая, прекратил на полпути. Я спрашиваю "ты понимаешь последствия?" Он "да понимаю, надоело. Смысл в этих отсрочках?" Я просто приняла уже как факт - это желание человека, уйти сейчас, а не через год. Ничего не сделаешь. Это личное решение. Просто личное решение. Если оно принято давить бесполезно. Я тоже принимая решения касаемые меня, мое здоровья, работы, личной жизни никого слушать не стану. Советы воспринимаю, как вторжение в личное пространство и агрессию, соответственно отпор будет жесткий, взывать, плакать, ругаться можно до опупения - Я ТАК РЕШИЛА, мы не боги, чтобы требовать, чтобы нашей воли подчинились, права такого ни у кого нет.