Родители упрекают успехами моих подруг

у меня почти все так же-планирую переезд в другой город-надеюсь новая жизнь поможет отвлечься от упреков и неудач

Спасибо за ответ!

А сама чего хочешь от жизни?

а вам самой что важно? ваш личный успех или оценка родителей? вы для них живете или для себя? если ВЫ хотите жить хорошо, то успеха надо добиваться упорным трудом, а если делать это для кого-то, то вряд ли что-то получится. начать можете с элементарной орфографии русского языка, например...

а как же мы обойдемся без учителей здесь,правда?)

Лида, я скажу Вам так: Ваша мама не права. Я считаю,что мама наоборот должна хвалить Вас и говорить, что Вы все сможете. Именно так Вы обретете веру в себя. Это ведь так важно, чтобы в тебя верили. Я тоже мнительная. Давайте дружить, я буду вселять в Вас веру в себя, у Вас все-все получится и мужчину любимого встретите обязательно, когда время придет.);) Все будет хорошо.

а я никого ничему не учу, констатирую факт, почему автор сделала ошибку в отчете, если к его написанию она прилагала столько же усилий сколько и к написанию данного повествования, то очевидно, хочешь лучших результатов - прикладывай больше усилий.

сидеть реветь и жалеть себя абсолютно бесполезно, надо думать, что не так, почему и как это решить.

Боже, какая свежая и полезная мысль! Автор, Ваша проблема решена.

Вам выше поставили вопрос: чего вы сами хотите от жизни? Автор, вам необходимо определиться и поставить цель, если не к чему стремиться, то жизнь полна неприятностей, если правильно себя настроить, то их можно не замечать. А если знаете, к чему стремитесь, то эти неприятности такая фигня, что нет времени на них циклиться

Всем спасибо! Не буду оправдываться: ни за ошибки в этом тексте, ни за отчет, над которым я просидела два дня и две ночи. На ошибках ведь учаться, правда? Но я пишу о другом. Неужели мы ценны для родителей или близких людей лишь потому, что имеет какие-либо успехи? Неужели нас должны любить за что-то, а не вопреки всему?

Спасибо! У меня есть цель, но до ее достижения еще очень далеко.

Родители хотят, чтобы у вас все хорошо было. Хотя такое беспокойство начинает казаться избытком ненависти. Единственное, что могу предложить на сейчас -подыскать более оплачиваемую работу(хоть и придется поднапрячься), и съезжать на съемную квартиру

Я однажды, классе во втором, получила двойку, и отец орал: "Мне не нужна двоечница! Мне нужна отличница, как Маринка!" Маринка - это моя старшая сестра. Да, она училась на отлично, но почему-то сейчас звезд с неба не хватает: вышла замуж, родила ребенка и уселась дома,хотя ребенку уже 14 лет. У меня тоже есть ребенок помладше, но я работаю и делаю карьеру. Да, я и школу, и вуз закончила нормально. Вот ведь какой парадокс: многие знакомые, бывшие отличники, в заднице, а всякие троечники пробились: сделали карьеру, открыли свои бизнесы или занимают руководящие посты.

Ну вообще-то маму понять можно, ей надоело жить с 28-летней дочкой. Будь вам 14 лет, я бы вашу маму за такое поведение осудила. Но когда дочери почти 30, и понятно, что вряд ли что-то изменится - со стороны родителей странно было бы говорить похвалы.

Вы спрашиваете, почему меня никто не ценит, даже родители. А вы сама себя хоть на грамм уважаете или цените? В вашем посте столько орицательного посыла, что я вообще не понимаю, как у вас земля из-под ног не уходит! Давайте бодрее что- ли. Поищите хоть записи на ютьюбе про повышение градуса уверенности.

"Неужели мы ценны для родителей или близких людей лишь потому, что имеет какие-либо успехи? Неужели нас должны любить за что-то, а не вопреки всему?" - ДА !!! и это понимание годам к 20 приходит или раньше. а вы до сих пор не врубились.

Безусловная любовь родителя к ребенку длится до подроскового возраста.
потом уже остается любовь за что то за определенные качества в ребёнке+ ответственность + иногда сомнения "это из за нас наш ребенок не самый лучший , это мы ему недодали" + понимание что старость встречать именно с этим ребенком а не с ребенком соседки.

Все было примерно так же. Так конечно мама грубо не выражалась, но обижала порой. Переехала в другой город. Полгода с мамой по телефону и в соц.сетях душа в душу живем. Приеду в гости на пару дней, у нее счастье, я лучшая дочь. Ну а так-то да...если бы моя дочь в 28 сидела на какой-то дохлой работе, без мужчины и своего угла. В себе поройтесь, в Вас тоже проблема есть, а не только в маме.

Автор такая и выросла, что родители вместо поддержки постоянно сравнивали с кем-то и гнобили. Один совет - поставить на место родителей их же оружием: сравнить маму с другой более успешной мамой

В 20 лет такой аргумент еще можно приводить. А в 30 человек уже давно имеет возможность самостоятельно слепить свою личность. Фигня получилась? Не мама виновата.

Один совет - поставить на место родителей их же оружием: сравнить маму с другой более успешной мамой

Вообще-то, это жестко - но может оказаться эффективным. Автор - попробуйте как-нибудь, при случае. Для маминой же пользы, само собой:) Ну, и потом "отзеркальте" ей Ваши чувства. Спросите. приятно ли ей было и стимулируют ли подобные методы к успеху, или, напротив. раздражают и огорчают... А по поводу образа жизни... Ищите то, что Вам лично будет интересно. Это неважно - считается ли это "что-то " модным, престижным - или это какая-то "ерунда" будет. Нет в нашей жизни ничего важнее "ерунды", которая лично нам нужна как воздух:) Удачи Вам, не вешайте носик!:)

Лида, любить по-моему мнению нужно не за что то, и не вопреки, а просто безусловно. Когда родители вместо поддержки и ласки, которая нужна даже взрослым детям, сравнивают их с другими и показывают свое недовольство и разочарование, то чего уж мы хотим от посторонних людей? Значит у вас есть только Вы сама, и не поддавайтесь прессингу, не поддавайтесь и не соглашайтесь с мнением мамы. как бы банально это не было, любите себя.

Автор, у меня нечто подобное. По мнению моих родителей, бабушки - я и мой муж лузеры, бесцельно живущие люди и пр.
Было очень обидно вчера услышать такое. Типа вот если бы мы не уехали из родного города, то у меня бы была уже своя квартира. ага, щас...

ой, ну, париться из-за ошибки в отчете тоже не сильно надо!)Не ошибается тот, кто ничего не делает! Для меня самые ценные знания на работе - это как разруливать "косяки". Вот в этом , и есть настоящий опыт! За битого двух небитых дают! Вот!. Ну премии лишат, пусть даже уволят, зато стимул искать новую работу! Никто на вас пальцем показывать не будет на улице:" Смотрите - это она! Её лишили премии!" или" Её уволили! Вот ужас-то!"))))))))

Ну я думаю, всё обойдется! Настоящие неприятности случаются неожиданно, и с ними , обычно, уже ничего не можешь поделать.

Ой! А безусловная любовь к родителям в этом же возрасте заканчивается? Тогда и им тоже нужно как-то стараться заслужить любовь детей, хотя бы до 18 лет, тем более, что уже поняли, что старость встречать не с прекрасной во всех отношениях дочерью соседки. Ни разу не видела родителей рефлексирующих по поводу, что "чего-то не додали", обычно "мы тебе всё отдали". Понятие "всё" часто расшифровать не могут.

Ой, какие мы умные других учить! У всех разные ситуации. Неправду Вы говорите. Любят не за что-то, а вопреки! Это известно с древни времен. А то, что родители выпинывают детей на улицу, да еще попрекают всем, это не достойно человека. Не для того нас рожают, чтобы потом выгнать или что-то поиметь с нас. Это ПОТРЕБИТЕЛЬСТВО. Различать надо. Хотя, если Вы так пишете, значит, у Вас проблемы с родителями. Я своих детей не выпну, если они будут.
У меня почти у всех знакомых родители помогают детям: квартиры покупают, отдают, отправляют в хорошие вузы. Вот это забота.

Неправда! Так не должно быть опять же! Неправильные какие-то понятия у людей сейчас пошли. В Вас не осталось любви и души? Признайтесь же. Потому что так говорят только бессердечные и злые люди-эгоисты.

Ребенок не виноват, что у него не складывается жизнь! Конечно, если он сидит дома, сам не хочет работать и лень полная, тогда да, таких надо пинать и воспитывать. А что делать девушке, у которой ну не получается много заработать? Я вот лет 5 после окончания вуза сама делала попытки и пыталась улчушить свою жизнь, стать самостоятельной, сняь квартиру. Что вы думаете? НЕ ВЫШЛО. Не потому, что я -лень и села на шею, а по ряду причин:
1. на первой работе спустя год сократили.
2. начался кризис тогда, и не могла я найти работу вобще, полгода ходила на многие собеседования (дурацкие ***** вакансии), но там уже своих пристроили
3. пришлось идти, куда взяли: за маленькую зарплату и без оформления.
Правда там меня через год повысили в должности, но зарплату не повысили. Там было сложно, хамоватый коллектив, бесхарактерный начальник, переаботки на работе из -за огромного объема работы (юриспруденция), задержки до 8-9 часов, злой непосредственный руководитель, который орал на меня постоянно из-за мелочи. Нервы помотали. Далее нашла работу получше, с нормальным графиком, так и там еще хуже в плане коллектива: змеиный. Зато зарплата больше намного, но все-равно не хватает на съем. Сколько я искала квартиры в нашем городе. Аренда очень дорогая, а снимать с кем попало,с незнакомыми людьми не буду, не могу жить с незнакомыми. Так что вот тоже так сложилось, что в 28 лет живу у родителей, но там моя доля, значит, я там живу, как полноправная хозяйка по закону. Если будет возможность, купить квартиру и жить отдельно - сразу же бегом. А пока нет денег, а заработать больше не могу, у каждого свой предел.
Так что ругать и осуждать Автора не вижу смысла. Конкретных обстоятельств никто не знает.

Автор, идите на прием к психотерапевту. Вам нужно менять мышление, а потом и жизнь поменяется в лучшую сторону

30/ ага, знаете, я тоже думала, что моему муженьку не повезло: только он приехал в столицу, как его обокрали. Просто сняли сумку, в которой было все очень важное: документы, телефон, записная книжка с контактами, ключи, деньги, паспорт и его рабочий инструмент.
Да, ему пришлось очень сложно. Ведь он не смог пойти на собеседование без паспорта и своего инструмента. Паспорт восстановил через месяц, Инструмент купил только через год, И я все время оправдывала мужа что мол не повезло, такой скачок назад, т.к. у него в работе есть понятие сезонности. Ехал он в сезон, в итоге лишь подрабатывал, а потом наступил несезон. и вот так все ему "не везло". в общем одни отговорки...

Знаю, что проблема во мне. Сама очень волнуюсь, что почти до тридцати такая недотепа. Иногда чувствую себя неполноценной. Хочу изменить жизнь. Но так хочеться, чтобы мама меня поддерживала, говорила, что все будет хорошо. Эти ее слова меня никак не подстегивают, а только угнетают.

Спасибо за совет! Сама об этом думаю. Но городок у нас небольшой, боюсь, нормального психотерапевта не найти.

В случае "мы отдали тебе ВСЁ" - так и в этом случае детям своим родители помогают и часто даже навязываю помощь свою. но это не "по любви" а в ожидании дивидендов. "мы отдали тебе всё, теперь твоя очередь"

Ну так например ляльку беспомощную любят безусловно. а когда лялька например научается что то делать хорошо, то ее любят за это как плод своих трудов "мы хорошие родители потому наша лялька лучше всех читает/поёт/ест"

ну так правильно отцу двоечница "не нужна" !
потому как растить двоечника нерентабельно - ему обучение в вузе в последующем оплачивать нужно. а отличник сам поступит.
но только мало ли что ему "не нужна". хорошо если после таких воплей у вас осталось понимание что вы сами себе нужны и нужны хоть толстая хоть тощая хоть не самая умная но нужны

Согласна.Попрекайте ваших родителей успехами их друзей и соседей.Что-то подсказывает мне,что они сами лузеры,а вас унижают для компенсации.

В первую очередь избавляйтесь от зависимости от маминого мнения. Вы уже большая девочка.

Да, и вот важный вопрос: ваша мама чего в жизни достигла сама?

хаа, раньше тоже попрекали. потом одни развелись, пьют, с трудом погашают 500 тысячный кредит на машину, другая осталась одна с ребенком и огромным кредитом, зарплату платят через раз.. а у меня своё дело, всё хорошо. вот вам и высшее образование и успехи.

Меня мама вечно сравнивала с нашей соседкой, моей ровесницей. И образование у неё, и должность хлебная, и ремонт сама сделала, и т.д., и т.п....
Прошли годы...
У Люды до сих пор и должность, и хлеб ...
Но муж её ПОВЕСИЛСЯ. Долгое время в депрессии находился.
И сын у неё какой-то не очень ... адекватный, что ли ...

Мама теперь молчит насчет Люды.

Я не хочу говорить о маме ничего плохого. Она трудяга, всю жизнь работала. На одном из заводов была начальником цеха, а потом, когда завод закрыли, перешла на другой. Уже кладовщиком. Теперь она уже на пенсии. По жизни ей приходилось не легко, нервы измотаны.
Но я сейчас не об этом. После того разговора меня всю трясло. Плохо спала, на следующий день вечером не хотела возвращаться з работы дамой. Не знала, что меня здесь ждет. А мама бодренькая такая, веселая. Как будто этого разговора и не было. Не понимаю, она действительно испытывает вину за сказанное или даже не поняла, как меня обидела?

автор у меня такие же родаки как у вас, что ни день, трещат про моих ровесниц, которые у них на заводе по 2 декрету беру, типа замужем , мужья дома строят а я без мужика как д***мо в проруби.
Так я их задвигаю на место-на х**н учить меня карьере, вот у Перис Хилтон или Собчак вон какие карьеры и в 6 утра они не прутся в офис или на завод, торчать на бесцельной пятидневке и писать отчеты кому то в стол, одна ведущая, другая свои парфюмы выпускают, обе светские львицы.
А что сравнивать с какой -то Маней, Веней, вкалывающими на заводах и стоящих у плиты в декрете?
Очень это обижает их, но нечего лезть в мою жизнь.
Я не обязана быть похожа на их эталоны благополучия, если я незамужем-мое право.
То же самое и с вами-ставьте их на место.В 28 пора уже научиться общаться с родителями

Как мне это знакомо...Тоже непробивная,хотя и школа с медалью,и красный диплом есть.Мама постоянно сравнивала с более успешными соседками/знакомыми...Вот одна замужем удачно,у другой работа в администрации,у третьей машина...Но я стараюсь пропускать такие вещи мимо ушей...Мотивации это совсем не дает.Ну допустим,я зарабатываю немного,но понимаю,девушке куда сложнее сделать карьеру,чем мужчине,по ряду причин.А замуж удачно-вообще дело случая..Комплексовать из-за этого не нужно.Просто потихоньку иду к своей цели, помедленнее чем остальные,ну и ничего.Машину не вожу и не хочу.Для меня это не приоритет.Зато стараюсь путешествовать и покупать дорогие вещи.Работу со временем нашла получше,хотя раньше тоже получала копейки,без связей сложно устроиться.Важно самой себя считать успешной,в итоге мама успокоилась,и таких сравнений теперь стало куда меньше.

Лидочка, вам сейчас просто нужна поддержка. Ну не всем быть порбивными! Вы не а л коголичка, не про сти тутка в конце концов, а нормальная девушка, работаете, а не сидите на шее. Остальное - ваше личное дело.

Кстати, моя мама тоже такая же, раньше говорила мол у других уже дети, они успешнее и т.д. А потом у ее коллеги по работе дочка заболела онкологией...Теперь говорит что ерунда все эти успехи, лиж бы твой ребенок был жив-здоров... Так что ваша мама просто с жиру бесится.

Говорите маме - ну иди к ним, они лучше чем я - так пусть они будут твоими дочерьми, а со мной не общайся.

Тем более, Лида, даже если вы сделаете сногсшибательную карьеру и родите хоть 5 детей - мама все равно найдет чем вас упрекать и все равно будет недовольна.

Ваша мама - человек дела, не привыкла по 150 раз обдумывать все сказанное. Сказала - и побежала дальше. Было б вам лет 14, я бы вас пожалела: в детстве тяжело жить с такой мамой, от нее зависеть, жить по ее правилам. Но вам почти 30, и ваши страдания смотрятся, мягко говоря, смешно. В этом возрасте уже надо меньше зависеть от мнения других, а желательно еще и иметь какие-то достижения, которыми лично вы гордитесь и можете с чистой совестью сказать себе "зато я..."

Ничего хорошего вы не достигнете, если будете сидеть в болоте собственной тоски и перемалывать мысли о том, как кто-то вам что-то не совсем приятное сказал.

Что значит "иди к ним"? Мама-то в своей квартире, если что. Это доча непонятно как в свои 30 лет без маминой помощи выживет.

Легко судить других...Женщина по сути слабое существо,нужна помощь либо родителей,либо поддержка мужа..Есть конечно,сильные женщины,но не все такие...Мужики правда сейчас многие еще слабее,держатся за мамину юбку и ищут шею,где пристроиться поудобнее.((