Все-таки родители больше обязаны детям, чем дети родителям. Вы согласны?

Сколько мужчин было у вашей мамы после развода?

Если прожила бобылихой - значит дело в ней.

Дети обязаны своим детям, а те своим, а не родителям - реки вспять не текут

Я считаю, что именно ДЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ только родители детям. Там как родить - это осознанное , ответственное решение. Рожая детей, мы берем на себя ответственность, причем добровольно.
Все остальные должны/ не должны на совести конкретного человека. Я, например, считаю, что должна маме и мне приятно сейчас, имея возможность, заботиться о ней, как-то радовать.

Я тоже воспитываю дочь одна. Папаша ссыкло сбежал. Трудно очень. Потом мужик *** появился, продержалась год с ним в его скандалах и насилии. Сначала думала что я виновата, потом выяснилось что с ним вообще никто не уживался. Не всегда проблема в вас девушка.

Родители тоже люди, они не в состоянии контролировать абсолютно все, что говорят, поэтому не судите строго то, что было сказано на эмоциях. Ну и конечно, ребенок никому ничего не должен за то, что он родился. Рожая детей, родители сами взваливают на себя определенные обязанности.
Мама хочет как лучше, вот и вмешивается. А Вы имеете полное право сделать по-своему, не чувствуя при этом никакой вины, жизнь ведь Ваша.

Это слово на вумане еще не запикано звездами? Удивительно. Явный недосмотр редакции)

Вы правы. Дети себя рожать не просят.

Кстати моя мамаша нарожав пять детей в жизни плохая хозяйка. Работать не любит. Тоже считает что ей все за все обязаны. Я такую тупизну редко встречала. Зачем рожаешь нищету, зачем от нищеты ждешь Турций, машин и шуб? Все-таки благодарной быть ей пока язык не поворачивается.

Ну не отдала в детдом, ну ходили нищие в школу. Ну ходили вшивые. ЗАТО БЛ ЖИВЫЕ И ЗДОРОВЫЕ))))) по ее словам. Так что все относительно, девушка.

Вас двое и на том спасибо. Не пять голодных желудков.

с возрастом родители становятся как дети, часто обижаются, дуются - а вы как хорошая дочь должны идти первая на примирение (просто знайте родители как дети)! Цените каждые мгновения с родителями, они же не вечны!!
с вашей фразой что родители больше обязаны детям не согласна! Фраза эгоиста!Закон природы человека - в начале заботятся о детях, потом дети о родителях!!!!
Родители обязаны детям в начале их жизни (можно сказать когда из семян прорастают цветы), а когда ребенок создает уже свою семью - он теперь должен не забывать своих родителей и быть уже им более обязанным!
Мне кажется у вас еще нет детей, и вы не можете представить как изменится с ними ваша жизнь (чем то надо будет пожертвовать)!
Будьте терпимее!!
То что ваша мама припоминает всё сделанное добро это конечно не правильно, и вам надо было давно сказать что добро делают и забывают, на это и добро!!
И поменьше вам эгоизма(
А фраза "дети не просят рожать их" ... надеюсь тот кто так думает родит таких детей которые научат родителей жизни!

Да, родители больше обязаны детям, это я как мама говорю. Но обязаны до определенного момента. Детям на родителей, по большому счету, наплевать.

Эко вас зацепило :))) Я просто пожелала автору таких же детей как она сама :)

по поводу, что "Родители становятся как дети" - это применимо к старыым-старым родителям, у которых уже старческий маразм - с ними да, надо как детьми,порой даже прикрикнуть. Но у автора,я так поняла, еще довольно активная молодая мама.

Закон природы человека - родители воспитывают детей ТАК, чтобы они, в свою очередь, заботились потом о них - о родителях. Как говорится "как аукнется, так и откликнется".

12. Главное, чтобы было не наплевать на своих детей, вот тогда родители могут собой гордится

А чем именно родители обязаны детям?

Родители должны детям (кров, еда, одежда, учёба) до 18 лет - это закон! Далее желание и благотворительность с их стороны.

Ну как же , по мнению большенства этой ветки , по определению должны обеспечивть все ребенкины хотелки до ребенкиной пенсии:) У каждого второго банальное клише "дети-же-не-просили-их-рожать"

Да, вот что еще обязаны родители, кроме этого? Я так поняла, что автор подразумевает под обязательствами нечто большее.

Я считаю, что родители обязаны детям. Я обдуманно принимала решение о рождении ребенка исходя из сложившейся финансовой и личной ситуации и беру ответственность на себя за собственное решение. Мне сейчас проблематично помогать моим родителям, хотя я стараюсь, они для меня сделали все, что могли. Но на данный момент я строю свою жизнь и родители мне и моей сестре до сих пор помогают. Дай Бог наступит такое время, когда и я смогу им помочь, но моя задача теперь помогать своему ребенку в первую очередь.

ну тогда и дети обязаны родителям лишь если их пенсии не хватает на прожиточный минимум - это закон! и еще - квартиру, которую гос-во дало в том числе и на детей - ею дети имеют право пользоваться и своих детей туда регистрировать - это закон!

Автор вообще пишет не о том, что в заголовке темы указано.

рожать вы не заставляли, но ваша мама могла бы после родов вас бросить,как меня,например)) Так что сказали бы спасибо, что ваша мама вами занималась

Ну да. Но они не имеют права туда приводить жить своих жен и мужей без согласия других собственников, и это тоже закон. Вот в чем засада-то. Кроме того, для многих "детей" возраста от 25 лет это вообще уже неактуально, так как многие родители например моего возраста покупали для себя квартиры уже после перестройки и без учета детей. А многие и без учета второго супруга, так что зачастую у квартиры, где жила вся семья с детьми, собственник один - муж. Или иногда жена.

Я считаю, что родители обязаны дать своим детям максимум. И все. Что дальше будут делать дети, будут благодарны, не будут - личное дело ребенка. Сама явлюсь дочерью и трижды мамой, и совершенно согласна с вашими словами.

У автора название темы и суть из разных опер. По теме автор, как ребенок обижается, что мама считает её плохой из-за того, что она поступает по своему, будучи взрослым самостоятельным человеком. И еще помнит детские обиды, когда её всем попрекали. Какое это имеет отношение к обязательствам? Тут проблема другая -дочка не понимает, что она не обязана слушать маму, поскольку выросла, не обязана быть такой, какой её хотят видеть. А дочка застряла в детстве.

Максимум и все!? Это круто. У каждой семьи свой "максимум", т.е фин возможности. Или вы о другом?

Если родители хорошие, любящие свое дитя, помогающие ему во всем, заботящиеся о своем чаде (неважно в каком возрасте, хоть в 40 лет), не требующие ничего от своих детей: вот такие родители всегда будут обласканы своими детьми до самой смерти! Пример из моей жизни: Моя мама - человек, который до сих пор звонит и спрашивает пообедала ли я сегодня, если нет, то срочно к ней на обед. (ибо она не может, чтобы я и мой 43 летний брат были голодными), если мы заболеем элементарной простудой, она примчится и будет ухаживать за мной))) (хотя у меня самой уже 2-е детей). Всех моих протестов не приезжать, она как-будто не слышит))) Если случается, что нужна ее помошь, она тут же примчится. При всем при этом, она никогда у нас ничего не просит и ни на что не намекает. Вот такой человек))) И мы с братом ее очень любим и конечно же заботимся о ней, как можем. Мои дети ее обожают))) вот такие родители никогда не будут брошены своими детьми, потому что любовь откликается на любовь

Максимум, который они могут обеспечить со своими возможностями.

Если родили ребенка, слово "тянуть" неуместно. Ребенка нормальные родители рожают себе на радость. И делают для него, потому что им это радостно, а не из обязанности.
И дети родителям делают не из обязанности, а потому что для нормальных детей это в порядке вещей. Как зубы почистить. Да и тоже радостно сделать родному человеку что-то хорошее.
А тут почитаешь, так будто сплошная обуза что там, что там.

Я считаю, что родители обязаны. Но и дети обязаны родителей уважать. Это конечно не означает , что все надо делать по их указке, а то так и своей жизни не будет.
Но элементарно помочь, хотя бы в мелочах, поинтересоваться как мама/папа живет, подарить хоть маленькие , но подарки, уделить немного внимания, позвонить и т.д. Ведь родители многие тоже старались для вас, ну да иногда делали и говорили глупости, но в большинстве случаев с добрыми намерениями, и хоть как-то заботились.Мы сейчас не говорим про родителей-маргиналов и тиранов, а просто про обычных людей.

[quote="Гость"
А тут почитаешь, так будто сплошная обуза что там, что там.[/quote]
Ну да, бывают такие семьи, а что тут удивительного. Родители своим контролем из последних сил выращивают нежизнеспособных детей, которые еле-еле со своими нуждами справляются. А потом дети еле-еле тянут лямку жизни. Это замкнутый круг. Там так и будет, пока какое-то поколение решит больше не рожать или прибьет своего ребенка в порыве невроза за непослушание.
Есть такой термин -холодная мать и холодная убивающая мать. Это из этой оперы похоже.

Да, мне тоже показалось, что тема больше о психологических проблемах, комплексах и обидах, нежели о том, кто кому что должен. Но у нас тут сами темы никто и не читает, особенно после того, как их стали скрывать. А заголовок привычно действует, как красная тряпка на быка, вот и спорим в тысячный раз об одном и том же))

Мои родители не идеальны.Как и я.Это я поняла давно.И перестала на них обижаться,простила им все.В целом,по сравнению с другими,они даже замечательные. Просто характер-это судьба. Сейчас они пожилые и мне их жалко.Я считаю,что родители действительно должны детям,до определенного возраста ( 18 лет). Но что должны?
1.Заботиться о физическом и психическом здоровье и комфорте ребенка
2.Стать ему другом,близким человеком,помогать и поддерживать
3.Развивать его умения,таланты,не игнорировать его
А взрослый ребенок,если он вырос в благоприятной атмосфере,никогда не бросит своих старых родителей.Это уже вопрос совести и долга каждого отдельного человека. Даже дети,выросшие в неблагоприятных условиях,помогают старым родителям.

Вообще, конечно, автор - редиска, выдала жутко провокационный заголовок .
Ну вот как можно посчитать, кто кому сколько дал и кто сколько еще должен остался в ситуации родители-дети, если в самом деле у всех разные возможности и разные традиции в семьях? И у разных народов разные подходы к этому делу, иной раз диаметрально противоположные.

Так разные они возможности-то. Кто-то может подарить 10 летнему ребенку на день рождения 5 айфон, а кто-то ролики в кредит. Так что «по максимуму» ИМХО не совсем корректно.

Автор бросила тему и больше в ней не появилась. А может у неё сообщения пропадают, также как и у меня 502 ошибка?)))))))))

вы возможно меня неправильно поняли.
в вопросах, касающихся лично моей мамы, я всегда готова помочь, но в других, вообще ее не касающихся, разве справедливо, что она обижается, что я поступаю не так, как она считает нужным?
и потом, мне обидно это ее выражение о том, что она в жертву что-то принесла, воспитывая нас. от нас то ничего не зависело. зачем было рожать? она не девочкой 18-летней родила, а женщиной под 30 в браке, уже понимала, что жизнь изменится с рождением детей. дети вырастают отдельными личностями со своими взглядами, они у всех людей могут быть разными. главное ведь оценивать человека по его отношению и поступкам к тебе, а не по тому, что он в какой-то другой, тебя не касающейся ситуации, поступил так, как тебе не нравится.

Я не могла ответить, вообще на вумен зайти не получалось(

Сколько здесь обиженных детей. Вы поймите, родители не всегда могут купить вам все дорогие игрушки, квартиру, машину и оплатить МГУ. Да это и не нужно, иначе к чему ребенку стремиться? Никто никому не должен, но взаимопомощь в семье должна быть. А в каком размере и кому - это от семьи зависит. Может родители тянут мать-одиночку с детьми, может и дочь родителей по курортам катает. Главное любовь а не деньги.

Маргарита ВВ, да, пожалуй, Вы правы, заголовок не совсем подходящий)

Я материальной стороной и не думаю попрекать мою мать. Я не из богатой семьи, но и не бедствовала. Как я писала, моей маме очень помогали ее родители, так что мы ни в чем не нуждались. Да и повышенных запросов, ожиданий и "дорогих" интересов, к счастью, у меня никогда не было.

Т.е. по сути, моя мама все делала правильно, как надо: материально обеспечивала, кормила, поила, лечила, образование дала (хотя как дала, я на бюджете училась). Но вот характер у нее очень тяжелый. К сожалению, многое из ее характера и поведения переняла я, сейчас пытаюсь с этим бороться, но очень сложно.

Видимо, из-за не совсем точно отражающего ситуацию заголовка, не против тему, многие тут пишут про айфоны, игрушки, квартиры и т.д., что совершенно не касается сути проблемы. повторяю: МАТЕРИЛЬНЫЕ БЛАГА ТУТ ВООБЩЕ НЕ ПРИЧЕМ.

Мое мнение на счет того, кто и что должен:
я считаю, что родители, приняв решение родить ребенка, должны по мере своих возможностей, по-максимуму обеспечить своих детей всем необходимым, естественно не в ущерб себе. да, где-то ограничивая себя, но не в ущерб.
кто-то может позволить себе подарить ребенку квартиру, кто-то только дешевую игрушку, ситуаций много, каждый конкретный случай предполагает разное.
в любом случае, я считаю, что в этом плане моя мама в соответствии со своими возможностями сделала все правильно.
дети должны родителям помощь и уход в старости, естественно при условии, что родители о них заботились.

Вот упрощенно мое мнение на этот счет, но, как тут правильно заметили, моя мама еще не старая и активная женщина. дело даже не в том, что она навязывает свое видение некоторых ситуаций. дело в том, что она очень обижается, что я поступила не так, как она хотела. она переносит ситуацию на себя и считает это проявлением неуважения что ли к себе. мы ссоримся до того, что не общаемся! и каждый раз она делает для себя вывод, какая я нехорошая, хотя, повторюсь, причины ссоры конкретно ее не касаются.
что с этим делать не знаю.

на самом деле, я была бы не против, если бы мои дети были с такими же ценностями по ключевым направлениям как я. единственное, подкорректировала бы их характер в более мягкую сторону. моя мама очень упряма. к тому же, в материальном плане мама сделала все, что могла, но в душевном...она не была достаточно ласкова со мной. точнее сказать, совсем не была. как следствие, я как и она упрямая и черствая. постараюсь со своими детьми быть более мягкой и ласковой.

А вы не рассказывайте ей то, что ее не касается,разговаривайте на отвлеченные темы,о погоде,о природе и всё,интересуйтесь ее здоровьем,не советуйтесь по своим проблемам.

так то да, но вот в этих отвлеченных темах и суть)) если что-то произошло, мама уже решила, как мы сделаем и просто довела до моего сведения. я оказалась против, и она надулась.

Было такое. После разговора с одной такой подружкой выяснилось, что я дольше всех с ним прожила. А мне, козел, всегда говорил, что со мной ужиться невозможно.
Манипуляция и вранье.

Ну и пусть дуется дальше,пока не поймет,что вы взрослый человек. У меня такая же мама,просто я изначально жестко пресекла все разговоры на тему: "Как мне надо жить" и всё. Самое главное меньше рассказывать о своей жизни и ничего не обсуждать, не советоваться.

Ну да, моей старшей сестре было дозволено жить у нас в малюсенькой квартирке, с их припл-м, а мне всегда говорили, что я потерпеть должна и с их припл-м помочь. Оба не работали и жили за счет родителей.
Я должна быть крайне благодарна, они так старались!

Да, согласна с Вами.
Существует прекрасная метафора «Золотой шар»;
"Ту любовь, что я получил от своего отца, я не вернул ему, потому что, будучи ребенком, не мог еще ценить таких даров и был суров к отцу.
Теперь у меня растет сын, так горячо любимый, как никто, моим отцовским сердцем; и я растрачиваю то, что было мною получено в детстве, на того, кто мне ничего не вернет.
Ведь когда он станет мужчиной и станет думать, как все мужчины, он, как и я, пойдет собственным путем: с тоской, но без зависти, я буду смотреть, как он дарит моему внуку то, что предназначалось мне.
Я устремляю свой взор далеко в будущее, в зеркало жизни: каждый с улыбкой бросает золотой шар дальше, но никто не возвращает его!"
Моя бабушка и мама всегда говорили, что все, что они дали нам с младшей сестрой,
мы должны будем вернуть не им, а только только нашим детям.

А откликнулось классическим образом: сестра с мамой вообще не разговаривает, а припл-д делает ей (маме) намеки, что ей пора помереть, так как она свою квартирку на внука переписала.. Так и говорит:"Вот ты все плохо чувствуешь, плохо чувствуешь, но никак...."А я- так да, я самая понимающая.

Вы знаете, я не воспринимаю таких пафосных речей. Вообще.