У кого было трудное детство, как сложилась ваша жизнь?

Да, может быть...Спс за отрезвление.)
Нервишки сильно пошаливать начали...
Вообще часто впадаю в уныния периодически...Прям,как какой-нть черт сидит во мне и тянет на дно..(

Глупости.Можно чуть-чуть улучшить проблемную внешность,но не более того.Говорю,как бывшая уродина,поднявшаяся до нормальной серой мышки.

...Тоже - правда (
Не ВСЁ - возможно...на себе проверено..есть проблемы,решив которые можно также "порешать" и со своей жизнью, подвергнув ее опасности из-за стремления "стать красоткой" вопреки всему.Увы(

Поэтому ПРИХОДИТЬСЯ в итоге выбирать банально между жизнью и риском, последствия которого прекрасно знаешь...

плохо рости в такой семье ругани драки крики унижения кровь. у меня сердце сжимается в душе дыра и боль. мне 33 но время не лечит. они давно умерли. но я мечтала бы их некогда не видеть и рости в дет доме чем пройти через столько ужастных сцен страха . ножи побои бил нас и ногами и душил и зубы матери выбивал вобщем не жизнь моя была а ад до 24 лет пока они оба не умерли .работать не кто не работал но не пили .одевалась плохо ели в проголодь.но это все ерунда спокойная обстановка главней всего

Дай Бог всем счастья. У меня тоже отец пил..и пьет((((((Тяжело осознавать что он меня и семью променял на водку и наркотики...сижу реву..хотя мне уже 23..

Сейчас мне 15.Тоже ненавижу своего отца.С детства только орал и все.Мать разводиться не хочет.Не работает *****.Живем не бедно, в достатке вообщем.Уже хочу скорей выучиться и съехать из этого дома.Никогда не будет у меня такой семьи.У меня будет самый лучший муж, дети и мы будем жить всегда в достатке.Повторять судьбу своей мамы я не хочу.

Мама меня воспитывала одна,когда мне было 15 вышла замуж за отчима и мы переехали в Москву.Меня постоянно обижали,вообще в провинции злые люди.Я ещё и видела плохо,очки носить стеснялась.Училась всегда хорошо,но учителя меня не любили потому что у меня на все было своё мнение.Когда я приехала туда к бабушке через 2 года на пару недель,у меня через три дня украли телефон в клубе.а потом меня изнасиловал брат моей "подруги".доверчива была,слишком...Сейчас мне 26 лет,я замужем за влиятельным человеком,то в Монако живу,то в Лондоне.и представляете,хочу мести.И отомщу.у насильника дочь растёт,которую он очень любит.Хочу его и её посадить в подвал на цепь и издеваться над ними-например инцест заставлять совершать.А сестру его,которая меня подставила хочу рабыней сделать,пусть ноги мне лижет по утрам.Ненавижу.

Вы че ку-ку что ли совсем? Ребенок-то его причем здесь, офонаревшая вы в своей ненависти баба! Иди убейся об стену! Деградантка из Монаки....

Добрый день. Хочу отметить алкоголь это конечно ничего хорошего. Но сама суть проблемы ни в этом, а в людях в их больных сердцах. Заметьте, что даже здесь в коментариях имеются случаи где родители алкоголь не употребляли, однако ситуауия была тяжелой и также уродовалась детская псизика теми же родителями не пьющими. Также обратное знаю снмью где отец был хроническим алкоголиком, но человеком мягким и любящим детей и жену. Тут причина в сердцах людей, а все остальное это причинс.

Мне 32 года, в 10 лет мой отец приставал ко мне, был постоянный психологический инцест. В довесок мать шизофреник со стажем, отец помимо педофилии, был алкоголик, игрок в карты, бабник, прожигатель жизни, жестокий, без принципов и моральных норм человек! Как сложилась моя жизнь? До сих пор не замужем и уже не верю, что это когда-нибудь случится. Все мужчины, которые были - такие же как отец, либо садисты, либо алкоголики, либо бабники. В любом случае - во всех отношениях я жертва и ухожу от обидчика. Бывают моменты, когда кажется, что жизнь бессмысленна, потом беру себя в руки и продолжаю работать, служить обществу, хоть в этом получается!

Все как похоже мир кажется черной белый

я думаю этот комментарий скорее о жалости а не о осужлении

Мое детство внешне было оочень благополучным, жила для советского человека шикарно. У отца служебная машина с личным водителем, личная машина, двухэтажный коттедж, их было всего четыре в поселке, прочий достаток, дефицитные продукты.... Братья наркоманы, и т п, отец пил много и часто, нет он не гонял нас по двору, никогда не бил, но морально мы все и дети и мать уничтожены. Никто из нас не работает. Один из нас так и кочует то наркотики то алкоголь воровство тюрьмы, другая многодетная мама, замужем, но к сожалению несчастна и социально не адаптивная, хотя у двоих есть по два высших образования. И да отец еще не оскорблял, но орал дурниной, постоянно, на секунду опаздаешь крик с пеной у рта, мама.... До сих пор помню как я голая мылась в ванне а она заходила и говорила сскотина, ну и она тоже постоянно орала и оскорбояла. Чувствую себя глубоко несчастной, я не плачу без причины, я рыдаю, вою белугой. Постоянное чувство тревоги, опасности, мужчины опасны женщины опасны. Это очень тяжело. Годами хожу к психотерапевтам. Ничего не помогает......

сделайте это мысленно, но не в реальности. Не берите грех на душу. А с последствиями насилия обратитесь к психотерапевту, хотя это тяжело пережить, но надо попробовать. Реальное преступление это тюрьма

На меня повлияло скорее хорошо (хотя спасибо родителям за свое детство я не скажу). Я научилась пахать, сделала карьеру, вылезла из нищеты, научилась защищать себя. В общем, детство меня закалило и сделало сильно, дало мотивацию вылезти из Ж

Соглашусь с теми, кто говорит, что можно изменить себя, это будет тяжело и долго, долго и тяжело, потому что скорее всего ваше подсознание, попорченное вам вашими родителями будет сопротивляться изменениям в лучшую сторону и пытаться всё оставить как есть, но постепенно психологически себя тренируя вы должны исправлять эти отклонения. Я и сам недавно только начал этот путь и уже чувствую что будет неимоверно тяжело, это просто невыносимо как тяжело, но главное никогда не сдаваться, находить в себе силы и мотивироваться. Ваш мозг будет пружинить назад и не будет понимать зачем ему это, потому что он запрограммирован от вмешательств его владельца. Когда вам будет тяжело и настроение упадёт, просто вспоминайте, что иначе вам будет хуже и оставлять всё как есть вы не имеете права и ещё сильнее накидывайтесь. В такие моменты нужны слова которые зажгут вас снова, поэтому заготовьте "дрова мотивации" и подкидывайте их как только станет грустно. Запишите в блокнот или в заметки и как минимум каждое утро читайте этот текст. Я прослушал аудиокнигу "Достижение максимума" Брайана Трейси, в ней очень хорошо описаны все психологические моменты, главное это самонастрой, управление своими эмоциями. Там и про воспитание детей много чего сказано конструктивно, но в конце начинается религия, библия и вся такая чушь, я это не стал слушать и вам не советую, главное в этой книге это процентов 80-90. К тому же если вы не занимаетесь спортом, то это очень хорошая вещь в которой можно тоже практиковать изменять себя, даже если у вас нет никаких снарядов, советую канал Игоря Войтенко (800k подписоты), этот чел мотивирует десятки тысяч людей начать бороться за своё счастье ибо оно по праву ваше. Удачи вам, сил и терпения. Работаем над собой без остановки!

Излечение собственной души я начала с того, что стала представлять, что у меня было другое детство. Вообще другое. И другие родители. Нарисовала себе мысленно другую мать, другого отца, дала всем другие имена и отчества, в том числе и себе. Потому что мне не нравится то имя, которым меня назвали. Стала прокручивать в голове ситуации из прошлого, которые до сих пор больно вспоминать. Заставила себя их вспомнить и представила себе, как бы на них отреагировали нормальные родители - без закидонов и психозов. И оказалось... что ни одной из тех ситуаций попросту бы не было. Да, были бы другие. Но не те. И пусть кто-то назовёт мой способ лечения души предательством, это единственное, что мне помогло. Мне уже за сорок. Боль, которую оставило детство, была со мной всю жизнь. Полгода назад я стала делать вышеописанное упражнение. Назвала его "Мои настоящие родители". Потому что именно они, придуманные мной, настоящие. Потому что адекватные. Абсолютно не идеализированные. Но не оравшие на ребёнка из-за полученной им четвёрки. Стала представлять себе, как жила бы, какими были бы мои будни и праздники. Без радужно-сказочных картин. Но нормальные будни и праздники. Попробуйте это упражнение. Может быть, у кого-нибудь получится. Мне ВПЕРВЫЕ стало легче. Можно сказать, я теперь стала другим человеком - выползаю из своей печали. А родителей у меня как будто и не было. Так теперь чувствуется. Впрочем, я с детства думала, что меня перепутали с кем-то в роддоме. А, может, правда...

Моя ошибка в том, что я, наслушавшись авторитетов, очень долго, несколько десятилетий пыталась "понять, простить, принять" своих родителей. И который раз словно билась головой о бетонную стену. Я очень устала от этого и не видела выхода. Я пыталась простить действия, разрушавшие моё физическое и психическое здоровье. Этого прощать нельзя никогда и никому. Однажды на уроке математики мне снизили оценку за дисциплину: я обменялась парой фраз с соседом. Учительница вызвала родителей. Она была у нас темпераментная. После этого я навсегда (!) стала для родителей плохой. Как будто совершила тяжкое преступление. На меня стали смотреть тяжёлым взглядом, вслух выражать сожаление в том, что меня родили. Особенно мама. Папе было важнее всего, чтобы его не трогали, в моих проблемах он разбираться не хотел и не делал этого. Я изо всех передряг выбиралась сама. Всегда. Да уж. Не избаловали меня, единственного ребёночка. Хочется усмехнуться.

Да,Вы абсалютно прав,ы не возможно это все забыть,и жить как обычные люди не имеющие такого печального прошлого за плечами.Ведь родители должны детям давать уверенность и любовь.Что б ребенок вырос счастливым.

У меня похожие проблемы( давайте свяжемся смвами и пообщаемся на эту тему

В 70, 80, 90-е годы спаивали всех мужчин, да и женщин. Поэтому, родившиеся в те годы, обладают кучей комплексов. Действительно, задумаешься о геноциде русских

Да уж..как же я Понимаю всех таких же как и я, у кого сложные отношения с родителями и несчастливое детство. Мне уже 25, есть высшее образование и хорошая должность, а моя мать с бабулей до сих пор считают меня мелким, никчемным существом, но так "любят", так "любят". И да, вовсе не обязательно расти в пьющей семье, или в семье наркоманов, наша семья была со стороны вообще образцовой- дед офицер, бабушка руководитель, "интиллигентные люди" прямо дальше некуда. Зато единственная внученька всю жизнь - скотина, проститутка, собачье ***. Боялись всё, что принесу в подоле в 14 или в 15, в то время как я мечтала стать архитектором и даже не думала ни о чем подобном. Затем была анорексия в 16 (я была толстая кобыла весом 55 кг) психбольница в 20. Хорошая я была только в том случае, когда делала что либо для них. И мать которая все видела и слышала и не разу не заступилась.Понять и простить? Ну, возможно, когда-нибудь я смогу простить.Вернули бы еще вместе с моим прощением нормальную психику и здоровье, было бы хорошо.

Здравствуйте!!!
Трудно рассказать так что бы прочувствовать что прожил в детстве я, но если уж вам так интересно я постараюсь, а расскажу для того что бы послушать мнение, может найдётся тот человек который Хотя-бы подскажет как дальше быть.
Родился я на севере 1988 году когда как начать не знаю начну с того что помню что семья у меня была вроде как нормальная, помню лиж только что просыпаясь, всегда плакал и кричал мама, думал что дома её нет а когда она подбигала мог только сказать пить). по памяти все светлое комната, моя краватка, мама всегада с улыбкой такая светлая и любимая , я так пологаю это я был ещё совсем кроха года 2. Это единственное что то светлое в памяти детства. Буду рассказывать кусками вот как есть в моей памяти. Всё стало тёмным, грязным, стою в помещение так называемый балок стою чумазый возле ботареи в трусиках на кухне, собираю крышки из под водки и в эти крышки зачем-то сыплю немного соды + добовляю немного уксуса, и перемешиваю все это стебельком от веника ставлю на ботарею думая что от ботореи начинает все кипетьа а это просто реакция, ловлю тараканв и начинаю их топить в этой массе. Память этого же промежутка только в комнате так же стою чумазый в трусишках совсем кроха мне кажется года 3 стою вижу такой хлам бутылки водки сапоги, кровать на кровати толпа пьяных, и голых людей взрослых ну точно человек 6-8 из них лежат мать и отец остольеюные незнакомые люди, лежат в таком комке друг надруге полностью голые не чем не прекрытые. Я стою замер как памятник и не могу пошевелиться просто смотрю. Память уже взрослей лет я думаю лет наверное 5 сижу уже в другом помещение стою смотрю в окно дети наулеце дразнят что-то кричат, кричат вылазий в окно я боюсь и просто не реагирую на них, в тот период я пробыл один в этом более около месяца про меня просто забыли и я сидел ждал когда придёт мама и от этого боялся вылезать в окно думая она придёт а меня нет и снова уйдёт

я жил в этом помещение как я потом узнал почти мк яц один у меня из еды было лиж один большей картофельный мешок сухого молока и вода я питался все это время только этим пю, брал кружку насыпал сухое молоко добовлял водички и ложкой кушал, оказывается за мной оставили присматривать тётку не помню кто она и кем приходилась, но я так понял в первые же дни как меня сней оставили она умерла на чердоке, я жил с трупом все это время и не знал, через почти месяц приехавшие родители были в шоке от того что я один, им рассказали все дети и соседи что я жил один, не кто и не догадывался что тётка на чердоке мертва искали её все, только через некоторое время кто-то полез на чердак и увидел её там, когда её обнаружили и начали от туда выносить она была совершенно высохшая как мумия прям сухая как рыба под пиво, когда её выносили было ощущение что она сейчас сломается на пополам ( тётку называли сорокой это её погоняло было ) память примерно того же времени чуть старше может 6 лет, живём более менее хорошо папа у меня в то время был в крименале держал рынок, дома в то время техника зарубежная, магнитофон, телевизор, очень редко тогда и очень дорого. Пришли с родителями домой я тут же пюпобежал зачем-то в ванную комнату и остепенею в ваной лежит друг семьи с голым торсом в кипящей воде с несколькими кипятильнякоми вес обвареный. Дальше не помню к вечеру отец был жёстко пьян мы сидели дома он взял меня за руку и мы быстрым шагом пошли на улицу он достал пистолет начал стрелять я плакал он тоже берет мою руку говорит бери и стреляй кричит стреляй я сказал, я че есть силы двумя руками пытаюсь держать и жать на курок дальше не помню. Проядя какое-то банда отца была вся мстреблена остался жив только он его не убили а на памят Отрезали уши.

Началось пьянство родителей за меюной не кто не смотрел отдали бабке уже в квартиру бабка я её называл это мать отца, там все тоже бвюылт плохо бабка была очень страшной особой в квартире постоянно собралось куча людей они подпирали дверь берёзовый пеньком. И постоянно варили какаюоето варево и кололись, я в этот момент знал что как уколяться надо прятаться или убегать в окно с первого этажа, но бывало что окно закрыто и я не мог убежать, тогда они постоянно пугали меня вгашенные я лежал в трясучке по краватью, на которой они постоянно кого-то трах.... Отца поспюадили мать спилась я безпризорник, отдали меня в детский дом

ну и там было пиз.... Мы грабили воровали, ходили грязные оборыюванцы, были виранды на теретории в этих веранда что постарше кололись толпой передовая шприц один на всю толпу, нам не довали говорили ещё рано нам, в другой веранде трахали девченок наших же только. В здании же дет дома ну мягко сказать как на малолетке даже хуже, я был не из робкого десятка меня боялись так как я был псих мог взять нож воткнуть небось ни кого не старших не педагогов. Со временем все становилось луче и луче беспрезорная жизнь меньше стали все присекать, я ушёл с лет дома меня забрали сестра матери, и просто охренела что за маленького дьявала она взяла,( тут историй не хватит и и дня рассказать) я был не упровояем я грабил, я воровал, я был просто разрушитель всего, дурак на всю голову. Постоянно курил анощу, постоянно поподл в милицию, хотели отправить ыювв спец школу для молалетних, в школе бил девочек просто ненавидел, выгнать не могли так как сирота. Потом армия. Начал пить пил так что творил такое ужасное, потихоньку приходило что то в голову что могут посадить в тюрьму и т. П начал коя как работать с трудом получалось по месяцу по два, присел на наркоту крепко не кололся но сидел жёстко, потихоньку приврашаясь в человека, началрабо ать стабильно со временем повышали, стал очень не плохо зарабатывать в то время щп была 120т.р стал одеваться в брендовую одежду, ходить по клубам, жил на широкую ногу, ни вче не оказывал айфоны, первые появлялись сразу, потихоньку потихоньку мой разум стабилизировался, пямять детства сидит во мне до сих пор.

мне 31год у меня ребёнок жена очень положительная в прошлом отличница, квартира, автомобиль бизнес класса, живём в достатке, летаем каждый год заграницу. Но я до сих пор употребляю и до сих пор не могу найти себя такое ощущение что у меня раздвоение личности, могу жить семьёй в камфорте в чистоте и любви как наступает момент я иду в другую совершенно противоположную жизнь общаюсь с проститутками нюзаю наркоту просыпаюсь в грязных квартирах, занимаюсь грязными вещами. Потом стук через недельку две возрошаюсь в дом к семье, воспитывают ребёнка, быт любовь семья идиллия. Только потом наступает опять момент что я ухожу и так постоянно. То тут то там то тут то там. Постоянно помогаю людям в которых вижу себя, и постоянно мне это обходится боком, вот как то так))) ни кому не верю вообще, ни кому не доверяю, это мешает жить

Как жизнь показывает ещё больше *** чем было..

Киса💐 Желаю тебе Счастья во всем и всегда!🍀

Боже мой, бедная девочка

У меня детство со стороны кажется вполне благополучным, семья интеллигентная, не алкоголики, но сама я своё детство вспоминаю с содроганием, как самый ужасный, бесправный и полный унижений период жизни. Я никогда не хотела бы вернуться снова в детство. Я вообще удивляюсь, как я не сошла с ума или не покончила с жизнью, потому что я постоянно находилась в состоянии стресса и меня не покидали суицидальные мысли. Когда я была совсем маленькая, я уже имела свой характер, но родителей это не устраивало, и они постоянно меня "ломали", чтобы я стала послушной и удобной. Моё мнение и желания никогда не учитывались, наоборот, мне кажется, родители специально делали мне всё наперекор. Заставляли меня заниматься музыкой, хотя я хотела заниматься спортом. Ну ладно, я и музыкой согласна была заниматься, только на том инструменте, который мне нравился, а они заставляли на том, который меня больше всего раздражал. Мама меня постоянно била, причем я даже не понимала за что, просто внезапно за какую-то мою случайную реплику мне прилетало по голове или по спине. Видимо, я оказалась для своих родителей "неудачным" ребенком, потому что когда родилась моя сестра, меня сбагрили жить к бабушке. В школе тоже мне было тяжело, т.к. у меня были явные математические способности, но меня отдали учиться в школу с углубленным изучением иностранных языков. Я постоянно находилась в стрессе из-за большого количества домашних заданий, контрольных работ, вызовов к доске. Постоянно приходилось учить наизусть большие тексты на иностранном языке. В школу я каждый день шла как на казнь, а после школы - домашние задания и ненавистная музыка. Гулять с друзьями, ходить в гости и приглашать друзей домой мне не разрешали. Я всё время должна была быть под присмотром. С младшей сестрой отношения у меня тоже не сложились. Родители постоянно уделяли ей внимание, а я ревновала, но меня заставляли любить сестру и ругали за то, что я к ней плохо отношусь.

При этом многие запреты мне объясняли тем, что я должна подавать пример сестре. Когда я подросла, мне запрещали встречаться с мальчиками, ходить на вечеринки, чтобы не подавать сестре плохой пример. При этом сестре, когда она подросла, ничего не запрещали, ведь ей не надо никому подавать пример. Естественно, во всех своих неприятностях я винила сестру и ненавидела её, а родители требовали, чтобы мы любили друг друга и были опорой друг другу. При этом сама сестра тоже постоянно изводила меня, потому что ей было забавно получить от меня оплеуху, побежать нажаловаться родителям и потом смотреть как меня избивают. Естественно, в таких условиях было очень тяжело жить, поэтому при первой же возможности я вышла замуж и уехала жить в другой город. От родителей стараюсь держаться подальше, чтобы они не вмешивались в мою жизнь, вижусь с ними только по праздникам. С сестрой я не общаюсь, потому что она оказалась для меня очень токсичным человеком, после общения с которым мне физически плохо, как будто я действительно съела что-то ядовитое, поэтому несмотря на протесты и возмущение родителей я решила исключить её из своей жизни.

У меня было трудное детство. Хотя были просветы, до школы меня воспитывали не родители и это время не сладкое, но хотя бы функциональное, потом они объявились. С детского возраста отец ко мне домогался, в подростковом, ну это все - таки было насилие и я думаю, он мне то-то подсыпал, потому что я тяжело отравилась от вина обычного. Проснулась отравление, ноги в крови, пошла в больницу под вымышленным именем, у меня 5 ИППП. Мама не знала, она все время плакала, то он ей изменяет с малолетками и у нас не будет денег, если он уйдет, просила с папой проводить больше времени. Хотя мама сама работала и семья не бедная. Я лечилась. Потом отец угрожал меня убить, предложил под милым видом куда-то отвезти, отвез в лес и началось, я выбралась живая и здоровая. Били меня много в детстве, рядом с психушкой бросили в лесу стоять в первом классе, так я должна была лучше запомнить алфавит что ли. Я очень хорошо знаю, что такое моральные унижения. Потом я начала сама зарабатывать и уехала в Москву. Мама в последствии меня обвинила, что я соблазнила отца из-за зависти к ней. Хотя я ей много помогала выбраться из этой каши. Ну что сказать - социально у думаю, у меня сильный характер, я умею добиваться целей, много контактов. Я открыта и дружелюбна. Но я не хочу отношений уже долго. У меня такое ощущение иногда от семьи иногда, что я после каких-то концлагерей вышла и войны. Я проходила терапию, конечно. Но у меня почти нет ресурса на отношения, точнее проблемы в них. Я себя иногда в душе чувствую очень старой, как будто я в людях видела самое дно. Неуверенной меня назвать сложно.

До 4 лет жил нормально,потом мать рассталась с отцом ,начала гулять новые парни и тд,в детсве видел как мать избил ее ухожер,после этого мы с ней сбежали,потом меня отправилго новая мадам меня не долюбливала,и причем открыто,потом меня забрала бабушка лишила мать родительсуих прав и стал жить с ней и м дедом,бухали каждый день ,оры крики по среди ночи,нп улице тоже не все гладко.мне тогда было 12 лет мы шли с псевдо друзьями по ночному парку ,и вдруг нас пригласили нп день рождения обычные люди,мы соответственно пошли.я очень много выпил а так мне еще и 12 лет,вообщем мне стало плохо,как вы понимаете денег потом меня со мной пьяным фоткались издевались всячески, затем меня привели к нашей общей подруги домой,так как я был никакой я уснул,они разукрасили меня написали всякую ***,сфоткали это создали группу вк добавили туда людей со школы и слили это,после этого на до мной смеялись все,я не понимал почему это со мной происходит,приходил домой а там пьяные драки,и упреки мол я не путевый тунеядец неуч и тд на улице издевались морально,и дома покоя нет,вообщем везде напряженка,не мог позволить себе хорошие вещи из магазинов,покупал все на рынке.забыл добавить в раннем детсве надо мной издевался брат причем публично ,в автобусе дома при девочках,сначала с девушками было отлично была одна из лучших девушек в школе не знаю как но я добился после нее когда я вырос я начал воспринимать все близко к сердцу,и меня стали гнобить еще больше я уже не мог защитится даже дратся,против меня все,и потом появляличь новые знакомства все нормально но когда они узнавали кто я отношение сразу менялось.простите за написания и знаки препинания

Думаю, вы правы. Травмы маленькие или немаленькие есть и будут у всех. У одного игрушку отобрали, другого во время спать положили, а третьего в поход не отпустили родители и т.д. ( обозвали, ударили, двойку низа что поставили,) Всего не перечислишь. У каждого свой порог боли. Один мужчина в свои 42 года рассказывал, что его мать разбила вазу о его башку
А сам вырвал телефон у своего сына и на глазах у него разбил его вдребезги. А телефон подарила бабушка и разговаривал ребенок с бабушкой. Ну и как это называется. То, что с ним сделала мама он помнит, а сам ---это из детства!!??. Мужик не справился или не захотел. К себе не хочет ничего предъявлять. Вот и двойные стандарты. Да, родители обычные люди, обычные. И теперь давайте вспоминать прапрапрародителей
Есть разум справляйся с ситуацией. Это просто называется- ответственность.

У меня детство было очень фиговое, мне все мои родственники его испортили, били меня, забирали гаджеты, заставляли силком ходить в детский сад и в школу, запрещали смотреть мультики, играть в игрушки.

Вы так точно описали и моё состояние! И о том, что ругали за четверки, и о мыслях с детства, что я не родная, и о таком упражнении (ещё не делала, постоянно мучает совесть, что так я отрекаюсь от родного отца). Но Ваше сообщение меня вдохновило попробовать "переписать" своё детство. Спасибо!

Родилась в законном браке . Я второй ребенок. Мама меня хотела, а отец нет . Любовь только на словах и то не всегда . В 18 лет мамы не стало и всё пошло по ..... У брата своя жизнь
У папы своя
Я без денег никому не нужная. Комплексов куча . В лет 20-22 встретила замечательного парня . Прекрасно ко мне относился. И тут у меня вдруг случается жёсткая истерика ( мне это не свойственно) и я его бросаю с формулировкой, что меня не любит брат и родной отец . Как меня может любить чужой мужчина . Потом я остыла . Извинилась через пару дней , но отношения уже не сложилось. Мораль такова, что за ппц творится в наших головах. И очень и очень много зависит от семьи . Просто любите своих детей

Хочется у всех вас попросить прощения за то, что меня бог поцеловал. Очень тяжело читать о вашем детстве. И как же это все поправить в стране и в мире, чтобы дети не страдали? Мой папа любил нас до беспамятства... Красивые подарки, одежду покупал, последние годы жизни был единственный кормилец всей семьи. Каждой дочери по квартире. Образование. Папа меня всему учил, про город рассказывал. Много по географии, истории, учил меня читать каждый вечер. Книгами заваливал меня. За красный диплом шубу мне енотовую купил длинную в пол. Кольца золотые заказывал. Очень красивый, образованный, жизнерадостный, какая у него улыбка красивая была, фартовый был очень. Его судьба любила. Очень жизнерадостный и добрючий до невозможности. Мама тоже меня любила, но она была детдомовская, властная. Меня мама скакалкой лупила по делу, я не плакала никогда, плакала мама потом(я школу иногда прогуливала, мне училки не нравились, вот мама меня и лупила), потом на месяц перед поступлением в вуз под домашний арест посадила, мама мне сказала строго, чтобы я ей диплом на стол положила и работала на хорошей госслужбе(так прикольно говортла😄🙏🌹🌹🌹, чтобы сама себя обеспечивала и тогда она меня отпустит) Она молодец, правильно все делала, без нее сейчас я совсем обленилась. Папа дал мне фундамент под ноги, все дал, жилье, работу, взгляды на жизнь... Он всегда говорил, чтобы я самое главное платила вовремя все платежи и кушала хорошо, а в колготках можно и зашторанных походить. Мне это круто помогает. Я проще смотрю на мир и не гонюсь за ремонтами, дорогими шмотками и прочим, хотя папа очень дорогую и красивую одежду мне покупал. Папин день в России-третье воскресенье октября это день моего папы!!! Сестра кстати тоже всегда мне говорила, чтобы я не держалась за деревяшки(мебель) и прочее барахло, а кушала хорошо и берегла покой, здоровье. 🌼🌼🌼💖
Я правда испытываю чувство вины перед всеми за то, что я баловень судьбы и меня вся семья любила, баловала.
Муж тоже в целом неплохой был, спокойный

Привет. Очень плохо сложилась моя жизнь. Мне сейчас 36 лет и я понимаю что с самого детства я делала очень много того, что не хотела делать. Это все было навязанное. К тому же, моя психопатичная мать заглушила во сне много эмоций, я всю жизнь жила с чувством вины. Сейчас у меня нет близких людей, ни одного, нет семьи, нет детей, нет нормально заработка.

Не вини себя, родная, ты не виновата, что у тебя были такие родители, ты не выбирала семью. Да, такое случается иногда, и ты никак не могла повлиять на это 💜

Все из детства начинается ,видать ты такое не пепежиыал и слава богу

Всякого насмотрелся в детстве, увидел, какой семья быть НЕ должна. И решил, что не допущу таких ошибок. Решил, что у меня вообще не будет ни отношений, ни семьи, ни детей никогда

БЫЛО ИДИАЛЬНОЕ ДЕТСТВО , У ТЕХ ,КТО МАТЬ НЕ СВИНОМАТКА ,НЕТ УБЛЮ ДКА ОТЦА ИЛИ НАСИЛЬНИКА
ОТЧИМА И ЕСЛИ НЕТ НИЩИТЫ .
ЕЩЁ БЫВАЕТ ЗА БОЛЬШОЙ РЕДКОСТЬЮ, ЧТО ДЕТИ ЗАПЛАНИРОВАНЫ И ЛЮБИМЫ .
ДА, ТАКОЕ ЕСТЬ.
🌏🌏🌏🌏🌏🌏🌏🏕🏕🏕🌏🌏🌏🌏🌏🌏

ДА... понимаю .
ФАКТ .
ЗДРАВОМЫСЛИЕ В ВАШЕМ КОММЕНТАРИИ.
Это только у тех ,кто понял жизнь.

Приятно ,что у кого-то есть дети любящие родители и адекватное будущее и настоящие.

Не в желание дело .
Поверь.
Дело в деньгах .
Да мз любой можнг сделать красивую имея деньги.

Не хайте... Это комент . про возможности в точку. Но не опираясь на на настоящее ты не построишь будущее