Как договориться с мамой? Или я не права?

У тебя возраст уже самое то, чтобы выйти замуж и родить. Чего не желаешь знакомиться? Ждешь когда принц в белом смокинге сам дзынь-дзынь в дверь сделает?

я с подросткового возраста поняла-чем меньше родители знают тем тебе лучше и спокойнее.
просто не говори что ты вечером куда то вообще пошла. ты дома, спишь.
вы же наверное не созваниваетесь по 100 раз на дню.
а маму уже не исправить. чем человек старше, тем больше переживает и накручивает себя по поводу детей и внуков. хотя на самом деле порой и повода нет.

"Даже если это ночь, даже если она будет спать" - это желание взрослого человека, на которое он имеет право. Не Вам решать, кому никотином гробиться, кому алкоголем, кому дезоморфином, а кому - нарушениями сна. Вы ничего не докажете своими объяснениями, они бессмыссленны. Забота о ней в ее понимании - это не "позволить выспаться", а "сообщить, что все в порядке" (Вы же не будете убеждать вегетарианца, насколько ему будет вкусным вот этот кровавенький стейк?). И Вам несложно, и маме радость.
Но можно и пободаться конечно. Тока есть риск вогнать немолодую женщину в состояние, от которого помогает разве что вызов скорой. Это не Ваша вина будет, а ее - ей ведь сразу обозначили свою позицию, а спорить начала именно она. Но зачем людей лишний раз обижать. Они же не виноваты, что головой не совсем здоровы.

Будут у вас дети - и поймете, что такое ночь не спать, когда не знаешь, где ребенок. Автор, это не контроль - это обычный страх за Вашу жизнь, здоровье и вообще благополучие. Если Вы любите свою маму - забейте на дебильные подростковые комплексы и нормально напишите: мол, я дома, все в порядке. Вы подумайте о том, что если б ваша мама ночью возвращалась - Вы б наверно тоже как бы волновались???

Они же не виноваты, что головой не совсем здоровы.

И про Вас так дети скажут - вот порадуетесь.

Жирный плюс!

Если у меня к тому моменту будут изменения в психике - я не порадуюсь, я просто не поверю, что я нездорова. И это так же будет не моя вина. Организм, знаете ли, штука такая, изнашивающаяся и по сосудам головного мозга, и по нервной системе.

Тоже не вижу причин для того, чтобы не скинуть маме смс- будьте великодушны к людям более старшего возраста, ведь это не трудно

Мой брат решил эту проблему так, сам не звонит, сказал, вам надо вы и звоните без проблем. Мама по обижалась и смерилась. Кстати ему 38 не женат, тоже ему говорит, что если бы у него была семья и т.д.

не вижу проблемы скинуть смс, будьте умнее и хитрее, даже если еще не собираетесь домой, из клуба/кафе/кинотеатра скинули смс "я дома, все ок, легла спать! Целую!" все! мама спокойна, вы спокойны, всем хорошо!

Нет, я очень хочу выйти замуж и родить - не получается. Или женат, или жениться не хочет, или мне не по душе. Но это другая история)

Плюс мульен.
Вам 27 и вы уже затянули. Забота-заботой, но мама навязывает вам тревогу и неуверенность в себе. Почему она думает, что звонком сможет вас спасти? Если что случится, она итак об этом узнает. А так это просто продление периода детства искусственным образом. Те, кто пишут, типа что сложно звонить - не сложно, а очень трудно морально. Ты вновь будто провинившийся подросток, тебе нужно разрешение и страшно получить нагоняй.
Дело не в доверии, мама вас не отпускает. Еще раз повторю - вы затянули, 27 это уже не шутки. Скажите,что в звонить станете в определенное время днем и все, не берите трубку, если звонит ночью.
Самое интересное, что такие истории происходят только с положительными детьми, уверена, что мама считает, что вас легко обмануть, что вы очень доверчивая и все в таком духе.

Добавлю: почему трудно идти на уступки с гиперзаботливыми родителями? Потому что они никогда не останавливаются, шаг за шагом требуют все больше и больше, и в какой-то момент терпение просто лопает, срываешься и опять ты виноват. Автор, нормальные взрослые отношения с мамой - залог спокойной жизни, без обид на родителей.

Да, а еще считает, что у меня нет чувства опасности.) И я правда очень положительная, из разряда "хороших девочек", очень была к маме привязана (плюс распавшаяся родительская семья). Вы правы, именно морально все это трудно - всю юность я отвоевывала каждый лишний час прогулки в нашем маленьком подмосковном городке, и теперь мне кажется, что даже несмотря на отдельное жилье, работу и финансовую независимость, я подконтрольна маме... И если я пытаюсь ей это объяснить, начинаются упреки, слезы, обвинения в эгоиззме и неблагодарности...(((

"Те, кто пишут, типа что сложно звонить - не сложно, а очень трудно морально. Ты вновь будто провинившийся подросток, тебе нужно разрешение и страшно получить нагоняй. " - ничего подобного. Это просто выполнение просьбы. Плацебо. Вы вовсе не обязаны писать правду, смс о своём возвращении домой Вы можете запросто строчить, находясь вообще в другом городе. Вы знаете, что это обман. Старики догадываются, что это самообман. Просто им так спокойнее. А для вюВас это 50 копеек в сутки. Или сколько там сейчас.
Никакие нагоняи слушать, естественно, не нужно. Тут разговор стоит резко обрубать в том ключе, что, мол, в позволениях на собственные действия я не нуждаюсь.

Для Вас*

Автор, могу вас заверить, что даже если у вас будет муж и дети, просьбы о сообщении и своем местонахождении будут вас преследовать ))) у меня мама такая, у меня и муж, и двое детей, и лет мне побольше чем вам, так если мы у нее в гостях, и потом едем домой, а это всего 20-25 минут на машине, обязательно просит позвонить и сообщить, что доехали )

Этот обман никому не нужен. Даже если мама не будет проверять, например, звоня на домашний (а мои родители так и делали), то у нее так и будет иллюзия, что они с дочерью одно целое, а следовательно не будет прогресса.
Хочу сказать, что я лет до 25 отзванивалась, где-то недоговаривала, успокаивала, что так мне легче, хотя претензии росли. И как результат, когда вышла замуж мама мне сказала - ты ко мне еще прибежишь, я без тебя смогу, а вот ты без меня нет! Это при том, что я давно не жила дома. Делайте выводы.
Еще момент : а если Автор так и не выйдет замуж? То есть она на всю жизнь останется такой вот девочкой, которая не доросла?
Не надо маме ничего доказывать, делайте. Просто спокойно звоните, говорите, что все у вас хорошо, начинается ор - мне пора готовиться к работе, ложите трубку. Ей тоже нужно будет привыкнуть к вашему новому статусу.

Это немного разные вещи. Позвонить и сказать, что добрались - ничего такого в этом нет. А постоянный отчет - это лишнее, даже для свободной девушки.

Мдааааа.... Мне 28, скоро 29. Замужем. И если вдруг поздно возвращаюсь, а муж по какой-то причине муж не может встретить то обязательно пишу смску. Меня не расплющит, а матери спокойней.

Я бы просто выключала телефон. И мне пофиг, что она там подумает, будет обижаться и т.д. Привыкнет, надрессируется и перестанет названивать в неурочное время.

не будет у нее детей

"Этот обман никому не нужен" -

Нужен. Если с головой возрастные изменения. Когда разнервничавшаяся старyшка накрутит себя до своего потолка - по любезно подкинутому Вами поводу - у нее скакнет давление, польется кровь носом, оседать на пол будет (ладно еще если просто до синяков, а то ведь кости хрупкие уже), и не спать еще пару суток. Знаем, плавали. После этих пары суток, как очухается, тема поднимается опять - а ты где, а ты как, а когда домой.
Несомненно, можно поиграть в крутышку - мол, я такая независимая, я тебе докажу, что я самостоятельная, мне не нужен твой контроль. Но это забавляет только поначалу. Потом просто становится жаль своих времени и денег на телефонные разговоры из серии "из пустого в порожнее". Проще (всем. Для всех) просто соврать и быть обоюдно счастливыми.

Вы из крайности в крайность что-то. Во-первых, речь не идет о человеке, у которого уже начались возрастные изменения. Во-вторых, ничего доказывать не надо, надо отношения повернуть немного в другое русло. Вместо того, чтобы постоянно подкидывать маме дозу тревоги, где-то да, обмануть. Но в целом нужно переламывать эту ситуацию. Вы думаете родителям полезно вот так себе мотать нервы? Это же как наркотики - тревога, паника, успокоение от звонка, а потом по-новой. Расшатывается нервная система, панические атаки могут появится.

Я так понимаю одиночество Ваше кредо.

"Но в целом нужно переламывать эту ситуацию."- Нужно. Только в свою пользу. А игры во всемогущую психологиню, которая ща придет и перевоспитает человека, 50 лет живущего с такими тараканами - это на любителя, у которого много свободного времени и нервов. Если бы беспокойная родственница признавала, что ей необходима помощь специалиста - ответ на Ваше предложение обратиться к психотерапевту был бы положительным.
А так-то да, способов избавиться от неудобств достаточно. Просто некоторые из них менее ресурсозатратны. Я за рациональность.

Нет, но строить из меня малолетку-школьницу я не позволяю ни маме, ни мужу.

Никто и ни в каком возрасте не любит, когда его воспитывают. И совершенно ясно, что взрослого человека не перевоспитать, нет никаких шансов это сделать, так что не стоит и пытаться. И я нигде не писала, что надо быть "крутым и ни от кого не зависеть". Но и подпитывать тревожность за счет собственных нервов выйдет себе дороже, поверьте, я знаю о чем говорю.

"Но и подпитывать тревожность за счет собственных нервов выйдет себе дороже, поверьте, я знаю о чем говорю." - Я верю. Но искренне считаю, что становление себя как личности - дело исключительно самого индивида. Если беспокойной родственнице нравится тревожиться из раза в раз - это ее право, и грешно не дать ей желаемое ею. Повторюсь, эти смски - это пустышка, безобидная шутка, направленная на то, чтобы от тебя отвязались малой кровью. Ведь наша цель именно это, а не перевоспитание окружающих. При этом жить ты продолжаешь так, как хочется самой. А уж у кого там опека гипер, гипо, и какие угодно мании - так с врачами эти вопросы решать нужно, а не с детьми, которые а) не специалисты; б) не получают вознаграждения за траты бесценного времени на анализ поведения сторонних людей.

Тогда у вас все впереди.

Если вы думаете, что меня это пугает, то нет.

Э т о пугает, когда оно совершается и бесполезно пытаться ему противостоять, а не в туманной перспективе... Впрочем, для вас это разговор в пользу бедных и попытка манипуляции.)

Вы, автор, не любите свою мать.
Я вообще проблемы тут не вижу. Я сама уже давно взрослая, у меня и сын большенький. Но, если я или мы с мужем задерживаемся, особенно допоздна, я всегда позвоню маме и предупрежу, да и сыну брякну. И сын мой поступает так же.
Это элементарная вежливость, проявление уважения к близким. Да и от одного звонка/смс у Вас нигде ничего не отвалится.
Вы считаете, что лучше маме нервы мотать? Вы плохая дочь.

ПыСы к 34. У нас вообще всегда в семье было принято уважать других: сообщать маршрут и время прибытия. Если неможно с маршрутом, тогда хотя бы время. Не уложился? Звонишь и предупреждаешь об опоздании.
Это нормально.
А тихариться как в детском саду и мотать нервы близким это значит. что Вы еще не вышли из детсадовского возраста.

В чем здесь уважение? Вероятно, Вы живете вместе с сыном и матерью, и необходимость сообщения времени ориентировочного прибытия домой связана с приготовлением свежего ужина / согласования впуска в квартиру (к примеру, ушедший ключи забыл, а Вы как раз в ванну собирались на часик-другой) / прочими бытовыми мелочами? А если раздельно проживают люди? что даст знание маршрута, если родитель даже на сотую часть не знает города - места жительства ребенка?
А если работа разъездная - на карте отмечать адреса всех судов, ФНС, ФССП, нотариусов? А если места назначения не по плану, а меняются в течение дня, - звонить уведомлять о каждом отклонении от маршрута? Извините, но это навязчивые идеи (не уверена с термином).

Автор, у вас пока свои дети не появятся, вы не поймете.. Я теперь понимаю. И мы с мужем ВСЕГДА пишем и звоним, когда домой с дачи приехали. И мои родители звонят нам, когда доехали до дома. И никто тут как инфантильный подросток не комплексует. Это просто забота, страх за близких людей. Вы, может, недостаточно зрелая, вот и не понимаете. Были бы зрелой, писали бы всегда маме и не парились бы этом поводу.

Это не забота. Если Ваш ребенок в это время лежит в смятом гармошкой автомобиле - телефонное общение с Вами ему никак не поможет, ему поможет звонок в скорую. Если Ваш ребенок в это время лежит в канаве с проломленным черепом - Вам также не даст ничего полезного ночной звонок: часом раньше, часом позже, а мертвым все равно. Это бессмысленно.
Страх - да, это уже более точно. А еще точнее - расстройство. Тревожное ли, еще ли какое. Сдвиг в гормональном фоне с сопутствующими изменениями мышления.

автор, а смысл маме докладывать обо всем, что вы делаете или собираетесь делать? Вы живете раздельно, не надо рассказывать, когда и куда вы идете на гулянки ночью, ну вы прямо как ребенок. Позвоните вечером, не поздно, пообщайтесь, скажите, что дома смотрите сериал - и все, не надо дальше маму нервировать. У меня тоже мама не совсем адекватно воспринимает такое, несмотря на что, что я с мужем давно живу. Но мне как-то в голову не приходит ей говорить, что вот вы решили поехать ночью к друзьям поиграть в настольные игры или что мы пошли гулять поздно. Скажу, конечно, что куда-то ходила, но без подробностей. Но мы каждый день не созваниваемся, а дома телефон я не устанавливаю городской, как раз по причине маминой излишней тревожности или умению позвонить иногда часов в 8 утра.

Знаем - плавали. У меня была такая фишка. Я звонила маме часов в 10-11 вечера "Мама, я спать ложусь, выключаю телефон. Поэтому спокойной ночи!" и благополучно отбывала в ночной клуб на всю ночь...

Маму жалко, она переживает за вас, вы то хотите оторваться, а она не готова вас отпускать.. Проблема.
Все зависит от того, насколько вам дороги ее нервы, поймите, она же там себя накручивает и с ума сходит. Написать смс...не так уж и трудно. Просто мама нуждается в вас и вашем внимание. Она не осознала, что дочь уже не ребенок.В некоторых трудных случаях- это не лечится...

Не то что бы докладывать - тут уже все перемешалось в наших с ней отношениях... Мы помимо всего хорошо общаемся - как подруги - я с ней многим делюсь, и она со мной... Но иногда это принимает вот такие формы. Сказать-то я ей могу, но она,например, очень чутко все считывает, малейшая неточность и сразу: ты меня обманываешь? ты где?

Да-да,вот и я не знаю, что делать! Потому что с одной стороны и правда ее жалко, а с другой... Сегодня,например, я не ответила ей на смс утром и она через час мне звонит: все ли у меня хорошо? А я не ответила потому, что деньги на тф закончились... И как вести себя в таких ситуациях? Она мне прямо так и заявила: ты меня не переделаешь. Но и самой мне прогибаться не хочется - у меня уже будто мания преследования развилась...(((

Все правильно, близкие люди должны оповещать друг друга, где они и что с ними. А ваше недовольство - проявление подросткового максимализма. И вообще, девушка, взрослость не заключается в том, что хочу, то и делаю. Это - удел пятилетних детей. Вот когда вы научитесь делать то, что вам совсем не хочется порой, тогда вы станете действительно взрослой.

у моих друзей в семье так принято: уехали от бабушки, отзвонились, что доехали до дома. прилетел самолет - позвонили бабушке, что приземлились. доехали от аэропорта до дома, позвонили бабушке, что уже дома. сходили на выставку, позвонили бабушке, что вернулись с выставки и уже дома. а если задержались на этой выставке, так бабушка сама позвонит и выяснит. что так долго задержались и почему еще ей не позвонили. а если целый день дома сидели, то вечером позвонили бабушке, что целый день дома и все живы. меня бы это напрягало, а их вроде нет. я звоню родственникам только с целью поболтать и если в ночь куда-нибудь еду. отчитываться ежедневно мне и в голову не приходит.

ну если живете вместе, то еще как-то понятно. а если в разных городах? ну вот не позвонила я. родственники в десятках километров. и что? о каждом шаге отчитываться что ли?

Я мама взрослой дочери. И я НЕ ПОНИМАЮ о чем это Вы говорите? моя мама любила меня, но во времена моей юности/молодости у нас дома не было телефона. И в универ я поступила в другой город. Ей что вообще спать не надо было? В наше время телефоны разумеется есть у всех. но моя дочь живет в другой стране (ей 25), мне то же по ночам не спать, а думать, как она там и что с ней?????? Процесс воспитания кроме всего прочего включает тему личной безопасности. Меня учили заботиться о себе, я учила этому свою дочь, она будет учить своих детей. Все. Остальное - судьба, которая как известно и за печкой найдет.

А я только после 50 поняла, что все, чего не хочется делать надо делать по минимуму! Мы должны делать только то, что сами считаем нужным делать. Жизнь коротка и ее нельзя тратить на всякие глупости, которые нам не нужны. Кстати, я очень ответственный семейный человек. Просто в какой-то момент поняла, что бОльшкая часть подобных проблем и проблемушечек возникает оттого, что мы готовы уступать людям, которые не готовы уступать нам.

Автор. Это называется созависимость, почитайте в интернете, как убирать. Когда уберете, сможете трезво и объективно взглянуть на ситуацию, и найти решение, выгодное вам обеим.

Я поняла в 26, Вам респект, что так точно сформулировали суть явления.

+100500! У меня ровно всё так и было! В плане чувствовала себя "провинившимся подростком".Тут только ампутация поможет! В смысле съезжать от родителей надо в срочном порядке.