Какие комплексы из детства мешают вам жить сейчас?

Как-то это бестолково..мне тоже всегда все было нельзя, не дай бог кому буду мешать, что-то испорчу, запачкаю, сделаю плохо или не так. а теперь удивляется что мне вообще на все пофиг, ведь я точно знаю, что чтобы я ни делал- будет плохо, так что лучше и не начинать.. и ведь не упрекнешь их, не поймут что сами такого воспитали.

Считала себя самой умной в классе. Это учителя втемяшили в мою башку. Ну, на фоне троечников хорошистка из непьющей интеллигентной семьи казалась им светом очей.
В институте вбивать было уже некому, равнодушные преподы зачастую даже не знали наших фамилий.
Но все равно комплекс лучшей у меня остался на всю жизнь. Да, это комплекс, как ни странно. Я прекрасно понимаю, что это недостаток. Трудно объяснить детально, что именно я чувствую. Вроде как и надо выпендриться, но и стыдно, смешанное чувство.

Облако в штанах, но ведь поездку-то в США родители проспонсировали? Не могли же вы в 16 лет уже себе на другую страну зарабатывать? Или как было? Все-таки что-то родители вам дали, я к этому

Как и у многих здесь, у меня комплекс из детства по поводу того, что выгляжу недостаточно презентабельно. Но большинство комплексов всеже приобретено несколько позже, всвязи с появлением в моей жизни мужчин.

Мне не даёт спокойно жить моя неуверенность в себе,хотя внешне я выгляжу достаточно уверенной,кажусь окружающим общительной,легко находящей общий язык с незнакомыми людьми.С самого детства была всегда очень застенчивым ребенком,из-за чего дразнили в детском саду,потом в школе, только где-то с 9-ого класса стала учиться себя не давать в обиду.В институте меня уже никто не обижал,прекрасно со всеми общалась,но всё ждала, когда кто-нибудь унизит,т.е. этот комплекс глубоко засел в голове.В конце 11-ого класса встретила парня,который влюбился в меня,считал самой лучшей,боготворил,но так как я всегда себя считала хуже всех (долбаные комплексы),да ещё окружающие люди,унижая вдалбливали в голову,то мне хотелось доказать самой себе,что я нравлюсь мужчинам.Хотела окружить себя поклонниками,что мне удавалось,были и измены своему молодому человеку.Всё это от заниженной самооценки,была бы здоровая самооценка не требовалось бы искать любовь в других мужчинах при наличии своего заботливого.

в детстве я была пухлой и надо мной смеялись, на дискотеках сидела в стороне, всех пригласят, а я сижу одна, в школе подарки на восьмое марта мальчишки дарили по желанию, я оставалась последняя, ну и мне дарил уже тот, кто не успел подойти у другой
теперь всю свою молодость я не ощущаю себя женщиной, как бы не выглядела и не оделась,( а работы я много над собой проделала) я не верю, что приличный мужчина может обратить на меня внимание и полюбить, захотеть чего-то серьезного

я вас понимаю

У меня долго был такой же. Но теперь она старая, и я ее затыкаю, и всерьез не воспринимаю, а она бесится. Думала, всю жизнь рулить будет))))

типа если кто и захотел знакомства- то только потому что вы остались последней?

А я вижу часто таких же как я дылд, с мужьями .Возможно из-за того, что комплекса роста у них не было, они гордились собой.Вот и результат.Мои высокие подруги ещё и каблуки см по 10 напяливают))Королевами себя чувствуют.

Всю жизнь страдаю от мысли, а что обо мне скажут!? В детстве боялась до обморока сплетен или плохого отклика в свой адрес. Мама была строгая и авторитарная, просто вбивала, а что скажут люди.....Так и выросла, стала очень скрытная, мало кого подпускала к себе близко, чтобы никто ничего обо мне не знал, хотя скрывать было нечего, была послушным ребенком, неавантюрной девушкой, потом вышла замуж, и опять, упаси боже, сор из избы вынести, откровенной могу быть только с родными. Уже на пенсии, оглядываясь, назад, понимаю, как же меняисковеркали, избавиться от комплекса не смогла. Всю жизнь хочу вести дневник, ведь душу надо изливать, но даже это не могу себя заставить, а вдруг кто прочитает.... Вот такой моральный урод.

комплекс вины
родных люблю не так
к людям отношусь не так
живу не так
как только начинаю себя ломать и делать что-то "так", начинаю все тихо ненавидеть, появляется агрессия, посылаю все далеко и опять живу "не так", мучаясь, что все для меня стараются, а я какой-то изверг

Я немного добавлю про себя - это сейчас я заметная и красивая блондинка, за которой и по улицам бегают буквально, а в школе меня не замечали мальчики в упор: на дискотеке приглашали почти всех, кто похуже, кто получше, развязных, обычных, и только я... всегда стояла там с глупой улыбкой с замиранием сердца думая: "Может, кто-то и ко мне вот сейчас подойдет?!". И всегда - нет. Только один разок меня пригласил потанцевать парень из техникума, что вызвало смешки у моих подружек.
Сейчас, оглядываясь туда, я понимаю, насколько скромной я была тогда, нелюдимой и затюканной маминым воспитанием. Симпатичная была уже тогда, но поведение было как у синего чулка

а сколько вам сейчас лет?

25 недавно исполнилось. а активно подходить мужчины стали с 17-18 лет

А я родителям никогда не рассказывала,что меня в школе обижали,смеялись над мной,мне казалось признаться в этом очень стыдно даже родителям,якобы если ты нормальный,то тебя никто не будет унижать,а если оскорбили,значит ты это заслужила,несмотря на то,что я никогда ни с кем не конфликтовала,всегда ко мне придирались,провоцировали.Даже сейчас,уже будучи взрослой,не смогла рассказать родителям почему я не хочу общаться с близкой родственницей (произошёл конфликт не по моей вине,она буквально словесно набросилась на меня)Какой-то комплекс вины,будто сама виновата в этом конфликте,глубоко в мозгу сидит мысль,что хорошие люди заслуживают хорошего отношения,а раз по отношению ко мне такие выпады,то значит я никчемная.

вом не есть помоему все описанные выше комплексы, итак мне привили чувство что дерьги на себя тратить плохо,тк они тяжело достаются,я не могу уже в 32года даже что то купить виню себя что истратила на Себя кучу денег, изменяла любимому мужу,тк с дества толдычили что на меня даже никто не взглянет неумеха,самоутверждала комплект о чем очень жалею, считаю что вся моя готовка мужу полный остой ,хотя муж гвоорит вкусно, тк мне всегда грили что я неряха и неумеха см пункт никто замуж не возьмет,много еще чего было,например что нос длинный и страшна сосбой в сравнение с подружками, и не умна особо до сих пор хотя два высших обазования, вот как то так наверно пора к психологу чувство отвращения к самой себе не могу побороть

извините за ошибки душили слезы от прочитанного и писала с телефона

Значит не только у меня одной было желание доказать,что нравлюсь мужчинам,дабы повысить свою самооценку,отсюда и измены.Если бы в школе не было травли надо мной и отсутствия дружеского интереса противоположного пола из-за того,что я была слишком застенчивая,неумевшая дать отпор,отстоять своё мнение,то и не было бы постоянного желания показать окружающим,что я интересна мужчинам

ну не плачь, ты чтоооо..) я вот тоже крем купила, а пользоваться не могу - жалко, что закончится. правда это не из детства, а уже потом, в результате темной полосы.
мне тоже 32 кстати

а у меня вроде такой комплекс сначала дремал, а потом лучшая подруга увела парня. как-то так подло, я уехала на несколько дней к больному отцу, звоню ей, а она с ним и на голубом глазу говорит "а я думала, вы расстались". и я как с цепи сорвалась. мне нужно, чтобы я всем мужчинам нравилась, мне все мало-мало-мало, я не изменяю даже, а просто расстаюсь без особого повода, чуть кто-то другой понравится. думала, это изменится с возрастом, ан нет((

Комплекс по поводу внешности((

Вам нужно перестать так сильно полагаться на их мнение. Ведь они неправы. Воспитали так - да, но вы уже взрослый человек, можете себя перевоспитать на свой вкус. Уехать подальше, если получится. И искать себя постепенно. Обязательно найдется что-то что вам небезразлично.

комплекс нищеты. Плохо раньше одевалась в дестве, чувствовала себя некомфортно, теперь у меня всегда страх выглядеть нищебродом, особенно на фоне хорошо одетых людей.

спасибо )) мне тоже для себя всегда все жалко, одни комплексы всегда думаю а что скажут родители ,но у них дети друзей всегда лучше,я самая неудачница вечно вс доказываю сови достижения кому то, выхожу замуж дабы не остаться одной, потом хоть муж влюбил меня в себя, стесняюсь дать отпор людям кот ездят на мне,спрашивала родителей почему так а они в ответ это тебе мотивация стать лучше ивсегда стеримится к большему, но какой центй для меня...

и у меня кстати такое было купила дорогие духи,мама грила всегда береги а то больше не будет, ни разу не пользовалась берегла а по ом они протухли вот так вот

боюсь завести детей тк вспоминаются слова у актй неумехи и дети все грязные и обосранные будут как то так

Нет, поездку выиграла по конкурсу. Американская сторона все оформляла и оплачивала.

А что родители что-то дали - конечно, и многим ради меня жертвовали. Я ходила в одну из лучших школ города, и мама меня в первые два года в любую погоду встречала на остановке. И выкраивала деньги на автобус до и из школы, что в 90е было нелегко. И два года я ходила на платные курсы английского. Правда, эти курсы я выгрызала после многочисленных упреков, что мой английский сам по себе не такой хороший, как у дочки маминой начальницы. Мама считала, что я сама должна была по учебникам happy English сделать себе отличный английский.

Собственно, в любви родителей я не сомневаюсь. Просто это любовь какая-то калечащая. Столько энергии тратилось на ругань и попреки. Хоть треть этой энергии на реальную помощь по учебе - и проблем бы не было.

А у меня была борьба, с родителями, не на жизнь, а на смерть!) на весь негатив была внутренняя, иногда и внешняя ответная реакция:это ВЫ меня такой считаете и думаете обо мне ТАк, вы просто меня не знаете, я совсем-совсем другая!)Какая? Такая, что нравлюсь СЕБЕ! Не даю прогибать себя?,и это вас бесит! Какая я ,знаю только я.Не давайте никому себя "лепить". Свою территорию нужно всегда и ото всех защищать.
Облачко, привет.{:-)

:) :) :)

Комплексы, или нет, как хотите это можно назвать... Но в жизни с рождения приходится за всё бороться! У кого то это получается хорошо, а у кого то не очень!) не беда! Мы все здесь ученики.
Не стоит культивировать в себе любые страхи, неуверенность. Обвинять родителей, тем более;справедливости ради, вспомнить и о их заслугах! Просто легче надо быть, легче!)

Смотрите на "зацепки", как на болезнь:переболел, приобрёл иммунитет, всё, пошёл дальше., пусть и с "осложнением" после "болезни"! Ну а если нет? Жизнь несётся бешено вперёд,кто не успел, тот опоздал.
Но это всего лишь моя позиция, вернее под меня. У каждого свои и "лекарства", и методы "лечения".)

А мне всегда нравились высокие женщины. Хоть я и сама девушка, но на высоких женщин смотрю как на богинь, они прямо какие то загадочные и непостижимые для меня, хотя умом понимаю что их заслуги в их росте нет. Длинная шея, длинные ноги, пальцы - это очень красиво. Я 160см, очень бы хотела быть высокой, считаю в этом порода выражается

Читаю вас и других отписавшихся, и так жалко, до слез.
Кошмар, как можно истерзать психику человека на пустом месте :(

Причем, неизвестно, поможет ли психотерапевт. Я вот ходила полгода, мне не очень помогло. Но, возможно, есть более опытные и талантливые специалисты.

О, у меня так же.
Почти ничего не начинаю, так как думаю, что у меня или не получится, или получится не так хорошо, как у других. Тогда смысл начинать?
Короче, страх и ощущение никчемности.

Меня в никчемности часто упрекали в детстве.

Смысл начинать - для себя, а не для других. Другие вообще делятся на умных людей, занятых своими делами (им на вас наплевать), и дураков, которые зачем-то тратят драгоценное время на неконструктивную критику. К сожалению, родители часто относятся ко второй категории. Зачем позволять им и их установкам портить себе жизнь?

Опыт драгоценен независимо от успешности результата. Даже если получится плохо, вы все равно вынесете для себя что-то новое, лучше узнаете свои сильные и слабые стороны.

Я как-то начинала учиться в колледже по специальности бизнес. Первый же курс бухгалтерии, с огромным трудом не проваленный, подсказал мне, что MBA, как ранее планировалась- не мое. Пошла на юриспруденцию. Неужели этот опыт однозначно негативен?

Меня в подростковом возрасте да и сейчас тоже тетя часто гнобит. Она постоянно сравнивает своего сына и меня, все время рассказывает, что он лучше меня во всем, а я некрасивая, тупая, вкуса у меня нет, выгляжу дешево, слишком худая и т .д. Никогда не забуду, как в день моего рождения, когда мне исполнилось 14 лет, эта красавица прямо за столом заявила, что она бы не хотела иметь такую невестку как я, ей в невестках нужна только красавица. Лет до 23 мне это очень мешало жить, все время чувствовала себя каким-то отстоем, постоянно хотела что-то в себе изменить, из салонов не вылазила: прически меняла, цвет волос, форму бровей и все время у меня в ушах звучали слова моей тети, что я некрасивая дешевка.

у меня рост 180, всегда ношу высокие каблуки, и сама ввожу в комплекс всех нискорослых!! Непонимаю, как это может не нравится!

У меня отличные родители, отправили в 16 лет поступать в Питер, в универ на бюджет. Но это было в 95 том, время тяжелое, гнетущее. Из плюсов мне дали пробивной, общительный характер. У меня интересная, нормально оплачиваемая работа, жилье есть свое (кредит на работе дали в 23 года!). НО Мне абсолютно не привили такого нужного качества как любовь к себе, умение одеваться, наряжаться, крутить с мужчинами) Я до сих пор (а мне 35 лет) чувствую себя неуютно, если пребываю даже в коротком безделии (меня с детства загружали по полной),во мне легко вызвать вину (ну я же должна была это предусмотреть).
Редко (хотя после рождения второго ребенка все чаще) чувствую, что проживаю со вкусом, смакую жизнь, все проходит в беготне. И еще мне родители абсолютно не дали ощущения, что сзади тыл, то есть я боюсь потерять работу, впряглась в ипотеку (уже для детей, тк родители сказали, что дом брату оставят - я даже несильно обиделась,хоть и удивилась). Короче, я завидую людям, которые могут жить свободно - уволиться вникуда, а потом найти работу заграницей, не таскают своих детей в сад - говорят, что там и забивают эту свободу в голове с самого начала. И ещее я только сейчас не думаю о том, что обо мне подумают) А так вечная эта фраза родительская: Как это будет выглядеть. На меня до сих пор шикуют в гостях, если я препираюсь с мужем (все ж видят, что у тебя плохой муж итд) Вот это и хотелось бы изжить.

ой как я вас понимаю меня всегда учили надея ться только на себя,вароде черта хорошая но я боюсь на кого то положиться как тут писали уйти с работы в никуда,доверится мужу в бытовых делах,вс делаю сама вот такой вот бзик

Лет до 18 была уверена в себе, всегда хорошо училась не потому, что ботанила, а просто мне почти все (вроме точных предметов) легко давалось. Потом, когда другие девочки начали активно встречаться с парнями, а у меня то безответная, то вообще х у е в а я любови пошли, стала терять уверенность в своей привлекательности. Всегда думала, что у меня не будет проблем с мужчинами, оказывается я для них слишком своя, а им нравятся заковыристые стервозные девицы. Теперь еще и неуверенность в профессиональном плане, т.к. имеются проблемы с поиском работы. Последнее время все валится из рук, поэтому уже даже не уверена в том что и кто я...



Мало было одежды по бедности, пришлось многое беречь. Сейчас вообще бывает ношу вещь несколько лет, уже она мне не нравится, да и из моды вышла, а вещь все равно выглядит как новая - до чего аккуратно ношу, неосознанно берегу, подзознательно боюсь, что больше не будет новой...



Родители говорили, будешь хорошо учиться, будешь иметь хорошую работу. Или если буду хорошо работать, буду иметь хороший доход. Поэтому когда много работаешь, а доход мизерный, сразу возникает несостыковка - как так???

+100000 сразу пытаюсь исчезнуть, испариться, скрыться, лишь бы не донимал своим вниманием

+10000 мама всегда за любую мелочь устраивала выговоры. с тех пор боюсь скандалов и сразу начинаю паниковать, когда кто-то на меня голос повышает.

Комплекс бедности. У меня из одежды мало что было, ходила в школу в одном и том же. Сейчас зато скупаю вещи, если иду за платьями, то могу купить сразу 20, если за блузками-водолазками и тп - сразу 30, если за обувью - сразу пар 6. Также в интернет-магазинах, если уж делаю заказ, то сразу тыс на 30(косметика, книги, товары для здоровья). Также люблю золото и брюлики, часто покупаю.

А у меня все наоборот, из-за детских комплексов стала очень жадной в отношении всех, но не себя, для себя ничего не жалко

Эх, мне все это еще предстоит побороть. Тоже вроде бы мама добра желает, с ее слов. Но вот недавно был разговор, мол, готовить я не умею, какой парень меня возьмет замуж, если я ему ничего приготовить не смогу. Я умею готовить самое быстрое и в принципе с голоду не умру. Всегда была самостоятельной, в школе у меня были самые аккуратные тетради, в летних лагерях я с 8 лет сама стирала свою одежду,а не ходила в грязных до конца смены, у меня была самая аккуратная тумбочка. Но вот мама считает, что я неумеха. Да и вообще, с ее слов у меня неуживчивый характер (хотя я всегда в любом колективе находила подружек, а вот подружки меня частенько использовали)... Короче, ахтунг!..

Мешает жить, что я жадная очень, удавлюсь за кусок колбасы, грубо говоря) Никому и ничего не хочу давать. Более того, я не работаю, подрабатываю слегка, раньше даже не подрабатывала. А все равно - жадная до ужаса. Это все из-за того, что в детстве меня родители урезали во всем, все давали настолько ограниченно, что кошмар, вечно всего жалели на меня, да и денег особых не было у них в принципе. Я ходила в одной и той же одежде, на кружки не было денег, на экскурсии тоже, на игрушки - тоже, на детскую косметику, на карманные расходы, даже в еде и то ограничивали, я чувствовала голод все детство, ужас, а не детство, сейчас я гребу только под себя, постоянно и по многу на себя трачу, родителям дарить вообще ничего не хочу и кому бы то ни было.

+1000 оказывается, как много общего у совершенно незнакомых людей.

+100. так же, мне все с большим трудом доставалось, поэтому я теперь не хочу никому ничего дарить просто так.

Смешно звучит, но мне мешает жить ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Я чувствую себя ответственной за всё и за всех.
Некоторые этим пользуются.

ой девчонки как мывсе похожи в своих комплексах мы жи совершенно чужи но так много проблем нас обьединяет ивсе они родом из детства поч же так было? зачем такое творили с нами? кто поможет теперь жить не в собственном панцире? как же тяжело когда ломают тебя и не все могут найти силы выйти из этого круга а к самым близким нельзя обатиться в ответ тебе еще и приплетут еще один комплекс, почему нельзя ценить и любить своих детей изначально, не баловать пускай ну хоть чуточку ценить личность в них, зачатки , ведь все мы молодцы только вот как обернулось наше "умное"воспитание на всю жизнь. Вроде хотели как лучше , а получилось как всегда...в будущем своих деей если смогу завести постараюсь воспитать целостными любимыми личностями