Мама любит драматизировать и сравнивать меня с другими. Как надоело. Что ей говорить, чтобы перестала? Или..

спасибо большое!

Не завидую вам. Бесполезно что-либо говорить в данном случае, однако вы можете поругаться и вообще с ней не разговаривать. Но это не самый лучший вариант. Хотя однажды мне это дало очень хорошую передышку. Мы с моей месяца 2 вообще не разговаривали, даже не смотрели в сторону друг друга. Но т.к.это не правильно, я научилась просто не обращать внимания на сказанное. Сначала тяжело, потом привыкните, главное не оправдываться и не вступать в спор. Просто молчите, игнорьте, как нет никого.

Еще раз, попробуйте почитать Карнеги. Он как раз и советует, как выбираться из ситуации, когда кажется, что выхода нет.

я для себя выбрала тактику: ни о чем не рассказывать, не просить, не жаловаться..привыкать жить одной во всех смыслах...всегда говорить" у меня все хорошо" , изворачиваться.... в общем делать все, чтоб мама не переживала, не в чем меня не обвиняла, и тд...
в общем то, мне 28 и с 20 лет живу отдельно....сначала очень тяжело было, скучала и тд...
но попав в сложную ситуацию, поняла, что я отвыкла жить с родственниками....они стали чужие((((( они не в курсе моих дел, чисто в общем....живут своими семьями, отдельно от меня....
раньше я никогда за 8 лет не обращалась к ним за помощью, ничего не просила... , общение по телефону, в формате: все хорошо, и тд...
по тел общаемся, будто и не отдельно живу, меня это устраивает....но очень сложно, что я морально не могу ей ничего рассказать, посоветоваться..во всем упрекнет((((
моя мама не в курсе моей жизни. мне это дается тяжело, не с кем посоветоваться, не с кем разделить проблемму....((( и не хочется уже....потому что, мы нужны только себе самим.

а вы откуда знаете через что другие прошли? всех по себе судите. если у вас ситуация была легкорешаема, думаете и у других так?

Хитирить - это тоже детская позиция. Ну вот реально, какую такую страшную правду нужно скрывать от матери, опасаясь, что она не выдержит? Что Вы курите? Что Вы живете с безработным мужчиной? Что Вы разводитесь? В реале ничто из перечисленного не приведет ее к болезням и какому-то ухудшению здоровья. Поэтому можно лучше говорить как есть, тогда есть вероятность, что Вас примут за взрослого человека. А если бояться и из-за этого лгать - так и останетесь для матери неразумным дитятей. Дети вот всегда хитрят, т.к. бояться гнева родительского, т.к. зависимы. Но у взрослого человека есть свобода. И есть ответственность.

Вы талдычете об одном и том же, уже который раз.
Расширьте немного горизонт.
Вы живёте свою жизнь, вы не поддаетесь на манипуляции, но, Вы знаете, что Ваша мать искренне несчастна от того, что Вы самостоятельны, успешны и не зависите от неё никак. И мать Ваша тоже понимает, что Вы не будете никогда делать то, что хочет она. Просто нужно осознать и принять ситуацию, что Ваш выбор своей жизни принес Вашей матери страдания. Не думаю, что это осознание очень позитивно. Вот и всё, что я хотела сказать.
Ситуация таких отношений с родителями не несет никому позитива, она разрешима разными способами, и теми, которые описываете Вы, но это жесткие решения. И такие отношения ниужно всегда контролировать.

какую такую страшную правду нужно
скрывать от матери, опасаясь, что она не
выдержит? Что Вы курите? Что Вы живете с
безработным мужчиной? Что Вы разводитесь?

именно...

это и приводит ее к тому что: у меня давление, я решила то и то, родственники все...а зачем ты ей помогаешь, живи для себя и тд. но она же мама!!! мне это слышать больно, что она говорит: но я же мама твоя, я тебе должна помочь...и тд. я грю, ну мама, во первых это переживания лишние, во вторых , почему то моя мама под словом помощь- видит тока Деньги!!!...
поддержку моральную она не умеет оказывать... ((( которая нужна мне больше всего.

я ее понимаю, но у меня, я думаю , выхода просто нет.... и вот эти метания ее, то ко мне..то ой я так не хочу..хочу так, мне это надоело....я оч люблю маму, но..... не знаю как быть. радует, что я не одна такая

радует, что я не одна такая((( хотя радоваться тут не чему(((( но , что есть еще одинокие глобально люди....

Ну это естественно, что разрыв с матерью приносит страдание и боль и матери, и ребенку (роды хотя бы те же взять, но нельзя же быть вечно беременной, только чтоб не доставлять ребенку стресс). Через боль человек развивается. И после принятия того, что твой ребенок самостоятелен, с чего мать должна быть несчастна и страдать? Разве не мать больше всех счастлива, когда счастливо ее дите?
Лучше Вы расширьте горизонты, жизнь-это не только ништяки и удовлетворение чьих-то прихотей. Боли ее не нужно бояться, она естественна в нашей жизни. Ребенок рожден не для утехи родителей, он не их личный раб и клоун. Это отдельный человек. Если мать этого не понимает, она несчастна и ребенок тоже. Просто кто-то должен начать действовать, иначе вся жизнь и пройдет под эгидой "Быть удобной и послушной, чтобы не расстроить мать"

Ужас конечно тогда

... иначе вся жизнь и пройдет под эгидой "Быть удобной и послушной, чтобы не расстроить мать"[/quote]

Это про меня (((

Бухи, в Вашей ситуации с моральными аспектами отношений всё гораздо проще. Долг платедом красен, как говорится. Значительно тяжелее людям, у которых хорошие добрые родители, которых не в чем упрекнуть за детство. Они делали всё что могли, но когда пришло время, они не сумели отпустить ребенка во взрослую жизнь.
Очень часто потому, что в их жизни кроме этого ребенка ничего нет. Если отпустят, то увидят впереди безну и пропасть одиночества. Вот любыми способами и зажирают жизнь ребенка.
Вот в этой ситуации найти золотую середину, чтобы и жить свою жизнь, стать счастливым и дать своим родителям тепло и участие, очень трудно.

А что ради счастья и прихотей своей матери, дочь должна ставить крест на своей жизни/желаниях и исполнять то что хочет её мать? А почему бы в свою очередь матери не подумать о том, что она приносит страдания своей дочери? Казалось бы мать взрослее, умнее, опыта больше (по-крайней мере все матери любят этим тыкать), почему бы ей не искать те самые способы и компромиссные решения? Почему это должна делать дочь?

Абсолютно согласна.

Да, в нашей стране есть много несчастных матерей, дети которых неудобны и непослушны. Это осознают матери, это осознают их дети.
Ваш спич - теоретические рассуждения на тему, не больше.
Никаких решений выхода из ситуации Вы не даёте. Потому что их нет, если мать несчастна, то она сама в этом виновата, так как счастлив может и должен быть ЧЕЛОВЕК, а не мать, отец, сын, брат, дочь.
Вот это нужно осознавать любому, кто хочет строить свою самостоятельную жизнь.

Научиться маму ***** посылать. Да, не позитиффненько, зато эффект потрясающий!

Вы неверное не видите разницы, как сказали выше. У автора, другая проблема.

А какие готовые решения Вы от меня ждете? И что в таком случае Вы сами предлагаете, если уж претендуете на то, что у Вас есть какие-то решения? Вообще-то каждый сам приходит к своим решениям, т.к. несмотря на похожесть, каждая ситуация и человек уникальны. Так что вы правы в том, что решений нет и в том, что нужно осознавать то, что если человек несчастен, то он сам в этом виноват. О чем я вообщем-то и говорю. Поэтому непонятно, что Вы так категоричны к моим постам, если Вы пишете о том же.

Эффект? У таких людей, как автор, последствие посыланий, будет вызывать еще большую псих. травму. Так как ей с детства навязано чрезмерное чувство долга и вины.

Вот именно. Сами хотят на мать ответственность за свою жизнь повесить, а потом ее же и упрекают, что жизнь не состоялась

Вы не понимаете о чем говорите.

Естественно, не понимаю. Вообще все, что не подтверждает ожидания собеседника-наглая ложь или абсолютная глупость

Да, но помимо этой проблемы у нее еще и куча панических атак, страхов и самый натуральный невроз.

Я пишу только о том, что если Вы осознаете, что Ваша мать несчастна и Вы не можете ей ничем помочь, то это не добавляет Вам счастья и радости. Это печально.

Ну этого я не говорила. В ваших словах есть доля правды, но это не совсем тот случай о котором вы пишете. Автора намеренно гнобили и продолжают гнобить, при этом не признавая этих действий.
Автор, ваша мать случаем не овен?

Скажите маме, что её приступы истеричного перфекционизма вгонят её в могилу, а Вас в психушку

Скажите маме, что её приступы
истеричного перфекционизма вгонят её в
могилу, а Вас в психушку

отлично! еще бы сразу доходило, ваще б замечательно))

Я в таких случаях научилась говорить:
- Давай закроем тему, я об этом больше говорить не буду.
И не говорю. Если нытье продолжается, встаю и молча ухожу в другую комнату. Вообще не реагирую больше ни на какие слова. Нет реакции - нет повода поныть.

читайте как бороться со страхами, а если честно - у всех ест страхи и все их преодолевают- сжимают волю в кулак и прутся вперёд

Свести общение с мамой к минимуму

Меня мама так один раз довела, что мне стало плохо, голова закружилась и я рухнула в обморок, лежала, как бревно, но все слышала через шум в ушах. Она бегала вокруг меня и кричала: за что это с нами, о, господи!!! Истерично орала и трясла меня, поднимая мою голову, чего делать нельзя и ятогда я уже потеряла сознание окончательно. Очнулась через час, когда врачи приехали. Спросили часто ли это бывает, я сказала, что кружится голова, когда мама меня мучает своими беседами про мое незамужество. я сказала и заплакала горько=горько. Меня отвезли в больницу, матери не советовали приходить. Обследовали и нашли какой-то сосуд аневризму.
С тех пор мать не раз порывалась начать со мной разговор на эту тему. то есть то, что я оказалась в больнице не помогло. Я просто садилась на стул и клала голову на стол, говорила, что мне плохо. Через пару лет она перестала меня мучить, но стала болеть сама, а я выздоровела! Голова ни разу не закружилась. В 34 года я вышла замуж и тут началось снова - не тот муж. Во время третьей беседы я опять упала в обморок. Мы говорили по телефону. ХОрошо, что муж был дома, снова врачи и лечение. После разговора с мужем он запретил мне общаться. У нас принято слушаться мужа. Пришлось вычеркнуть мать. Она так меня изводила, что мне не стало от этого тяжелее, наоборот легче. Когда я была беременная, то муж вообще попросил родствеников присматривать, чтобы мать опять не причинила мне зла. В итоге мать не видит внучку и внука. Я переживала, но потом поняла, что это к лучшему, что она может им наговорить? К сожалению так сложилось. но нашей вины в этом нет. Она сама сделала всё. чтобы не общаться с нами.

Вероятно, Вы живете с матерью, работаете на низкооплачиваемой работе, отношений с мужчинами у Вас нет и мать это страшно раздражает. Как вариант - жить отдельно.

это не у меня это у какого-то гостя было не путайте )))

Автор, ваша мать случаем не овен?[/quote]

Она лев

Писец..Сочувствую Вам

Да мои 15 тыс з\п как раз хватит заплатить за аренду, которая тоже 15 тыс

То, что свободу можно или отвоевать, или купить известно с незапамятных времён. А времена всегда одинаковые :)

Как я Вас понимаю..то же самое

Автор, я тоже Вас понимаю, но у меня отношения с матерью носят более спокойной характер. Вижусь я с ней редко, хоть и живем в одном городе, мотивирую это тем, что много работы. По телефону частенько выносит мозг, но такие разговоры кончаются повышением голоса с моей стороны, а мама это не любит. В последнее время у мамы не ладятся отношения с женой моего брата, поэтому вся ее энергия направлена на ту семью. Я очень рада, обсуждаю с ней невестку, брата, их ребенка и прочую родню. Всю эту бытовуху ненавижу, но деваться некуда, потому что либо мы обсуждаем их, либо она обсуждает меня и моего мужа, которого, кстати, очень любит. А Вам, автор, я советую обязательно уехать от матери, попробуйте объединиться с подругой, так и квартиру снимать дешевле и вместе новую жизнь начинать гораздо легче. Зарплата у Вас маленькая, такую в любом городе найдете. Я живу в городе-миллионнике, у нас квартиру однокомнатную можно найти за 6 тысяч плюс коммуналка. Я думаю, что на двоих вполне потяните, только заранее денежку подкопите, хотя бы тысяч 30 на первое время.

что делать если в первом случае набрасываются с кулаками?

Вы не мусульмане.
Автор же объяснила, что живет с мамой потому, чтобы не портить себе репутацию. Раньше, например, существовал орден Бегинаж для вдов и одиноких женщин, чтобы они жили не отдельно, а под присмотром друг у друга, и никто бы ничего не подумал.

Если она уйдет жить отдельно, то как она сможет доказать, что у нее там не проходной двор? Это может кончиться тем, что она потеряет все шансы найти нормального мужчину. Мужику ведь сплетни в духе "связался с гулящей" тоже не нужны. Здесь только в другой город уехать можно.

Ага, щаз.
Она будет говорить, что у дитя счастье неправильное, недостойное и недолговечное. А когда после такого усиленного каркания счастье ее дитяти действительно закончится, то с гордостью скажет "Я же говорила!" Вот тогда она обрадуется по полной!

Этим мамам свое тщеславие и сознание, что они всегда во всем правы, куда важнее счастья собственного ребенка.

Тем более пора научиться просто пропускать мамины глупости мимо ушей.

++++++++++++++++
О да. Полно таких мамашек.

Идти по второму пути, это очевидно.

А если счастье не закончится, несмотря на все усилия такой мамы, то она будет всем рассказывать, как она несчастлива, что ребенок живет своей неправильной жизнью.

Моя мама постоянно мне нотации читает.. и муж у меня дурак .. и работу я могла найти получше ..и на квартиру могла б заработать ... только сама почему то ..никакой работы отличной не имеет .. и квартиру ей государство дало .. и со вторым мужем разводиться собирается

У меня сложные отношения с мамой. Мне легче с ней не общаться. Но хотя бы спасибо ей, что она никогда не навязывала мне замужество и детей. Она пилит меня, что я не работаю и не самореализуюсь, но я и сама страдаю по этому поводу.