Мама любит драматизировать и сравнивать меня с другими. Как надоело. Что ей говорить, чтобы перестала? Или..

Сказать прямо, что Вам это не нравиться, простить мать за несовершенство, и самой перестать сравнивать себя с другими.

Как же перестать, когда такой прессинг

Мне 28 лет. Разведена

Начинайте сравнивать маму с другими. Марья Ивановнв докторскую защитила, у Марьи Петровны муж богаче. И т. д.

Прессинг о того, что Вы это сами поддерживаете. Вы говорили ей прямо : "Мама, все, стоп, я не хочу говорить об этом. Не надо меня сравнивать ни с кем. Я такая одна и буду жить свою жизнь"?

Ну и что? Вам стыдно за это?

Она мне на это отвечает:"Мне замуж не выходить, как -нибудь доживу что тут мне осталось.......... я внуков хочуууу"

Автор, Ваша мама искренне считает, что то, что она Вам говорит должно делать Вас лучше. Она не ассоциирует Вас со взрослым человеком. Есть еще одна проблема, Вы пишите, что она говорит "у НАС появился, МЫ первые начали читать", она не считает Вас отдельной личностью, а следовательно пытается полностью контролировать Вашу жизнь и Ваши действия. А так как Вы все-таки отдельная личность, хочется того маме или нет, то она своими действиями и разговорами Вашу личность разрушает (может невольно), и уничтожает Вашцу нервную систему.
Автор, есть два способа прекратить негативное влияние матери на Вашу психику.
1. Начать гнобить мать точно также, отражать каждый её выпад аналогичным(плохой и трудный путь, который может и не привести к желаемому результату, чтобы его пройти прежде нужно стать законченным циником).
2.Начать жить отдельно и (очень важно!!!) лишить маму информации о Вашей повседневной жизни. На любой вопрос один ответ "мама, я взрослая девочка и у меня все хорошо".
Увы, и ах, автор, добро пожаловать во взрослую жизнь.

Нет , но появляются комплексы

Мама ваша овуляха конченная. Извините за грубость.

Эхх это точно. Вы правы знаю. Надо действовать

А Вы посчитайте, сколько это будет. Маме сегодня лет 50-55, если Вам 28. Доживет она этак до 80-85. Автор, это 30!!!! лет. Это целая жизнь, автор! И если Вы поддадитесь на мамины претензии, то про.с.рете свою жизнь полность.ю. Когда Вашей маме будет 80-85, Вам будет 58-60. Автор, просто посчитайте...

говорили до опупения - не помогает

Говорила то есть

Да я считала....... тоже в афиге

Никакие разговоры на родителей, подобных маме автора, не действуют. Реальный результат можно получить только действиями. Нужно уйти и начать свою жизнь. Но... даже в этом случае с большой вероятностью придется выдержать жесточайший прессинг "ты - неблагодарная дочь, бросила родную мать", хотя на момент этого спича мама может быть цветущей работоспособной женщиной.
От родителей нужно вовремя уйти во взрослую жизнь, чтобы потом, когда придет время, успеть вернуться...

Ну значит, Вы не живете своей жизнью, поэтому она считает, что имеет право в нее лезть. Сами ведь пускаете. У меня просто такая же мама. Я все ее эти разговоры, когда они начинались, сразу же обрывала фразой: "Мама не волнуйся, я сама разберусь" Если сравнивала, то говорила: "Зато у меня характер хороший" И все. А если было непонятно, я собиралась и уходила. И в следующий раз в гости приходила только, когда она сама звонила и звала с обещанием не лезть со своими страхами. С 22 лет меня никто не трогает. Хоть я и замуж вышла ближе к 30, 8 лет вот никто не прессовал ни внуками, ни мужьями, ни чужой жизнью. Вы главное не сомневайтесь в себе. И делайте то, что хотите, но знайте любой ваш выбор и Ваше действие подразумевает ответственность, которую Вы видимо пока хотите спихнуть на маму. Ну она и рада только, это ж значит, что ее ребенок всегда с ней и она его контролирует и этим успокаивает свои страхи.

Реальная помощь Вашей маме понадобится лет через 20-25, вот тогда и начнете думать, как это делать в зависимости от обстоятельств тех времен. А сейчас Вы имеете право и даже обязаны жить свою жизнь. То, что Ваша мама пытается "зажрать" Вашу жизнь для себя, это только её проблемы.
Так что у Вас тут небольшой и жестокий выбор: или Вы живете свою жизнь, или мама живет Вашу жизнь, как свою вторую.
Кстати, мама случайно не приложила руки к Вашему разводу?

Ничего не поможет, Такие люди только за свои нежные чувства трясутся, не дай бог им что сказать, а другим можно говорить что угодно, не стесняясь. Жить отдельно и не посвящать маму во все тайны и да, спокойно принять для себя что при любом раскладе вы ей не угодите и относиться к этому без эмоций.

Моя тоже любит про внуков спросить, пока не придется посидеть с кем-то из внуков подруг, так сразу, да ну на ф иг этих внуков, я не хочу чтобы меня бабушкой называли и не хочу с детьми сидеть, я устала за час, не надо мне никого!! Вот и пойми чего им надо,собаку мою зато внуком кличет)

А как начать свою жизнь, если вся в комплексах и парализуют страхи..как собрать волю в кулак. Посоветуйте
Любой мой проступок, любая ошибка и она говорит:" Я же говорила!"

да я ей не угожу я поняла. И уже не пытаюсь

Действует, если говорить честно и открыто, а не пытаясь остаться хорошей. Выбрать свою жизнь. Ну и естественно подкрепить это действиями.

Нет она хотела чтобы мы жили вместе и убивалась после развода еще года два

И еще одна деталь...я живу в местности...в общем это не принято чтобы незамужняя девушка жила отдельно от родителей. Это будет осуждаться и она из-за этого еще переживает. Это сдерживает меня от того чтобы разъехаться

спасибо что написали это. родители превратили в полного психа, а никто не понимает :( дайте ПОЖАЛУЙСТА ссылку на книгу или хор. психотерапевта, как лечить последствия. Вы ведь разбираетесь в этом вопросе...

Автор, Вам уже несколько человек дали один единственный рецепт:
1.уйти жить отдельно
2.не посвящать маму в Ваши действия и их результаты.
Это всё.
Раз Вы еще раз спрашиваете, значит основная проблема озвучена выше, Вы не хотите брать на себя отвестсвенность за свою жизнь.

Вы можете найти себе кучу оправданий и озвучить их нам, но поможет ли это Вам?

если создали такую тему, значит подсознательно всё же пытаетесь. когда у вас появиться своё мнение, свои взгляды сформированные без маминого участия такие вопросы перестанут вас тревожить. дело не в том, что мама не считает вас отдельной личностью, вы сами психологически от неё не отделились, поэтому вас это так задевает.

Мы мусульмане. Это будет еще одной проблемой если я съеду...Я реально не знаю что делать.
Съезжать просто на другую квартиру в своем городе - и все родственники заколебут мать - а она меня или съезжать в другой город. Но мне страшно жить одной в чужом городе. Как и многим людям

Думаю свалить замуж. Но при этом боюсь как в первый раз лишь бы свалить...не хочу так
А с другой стороны могу так и не выйти замуж и буду сидеть.((((
Надо съезжать

Как ни странно, мне помогла книга Карнеги(лучше поискать издание 1991(или 1990) года), мне последующие не понравились. Они то ли переработаны, то ли плохо переведены. Это поможет перестать бояться, волноваться и начать по чуть-чуть строить свою жизнь.
И второе, почитайте в инете блог Петраковской, там её статью "Травмы поколений", возможно Вы там прочтете то, что Вам поможет понять и простить Ваших родителей. А если понять их сущность и мотивы их действий, это может помочь отделиться психологически от них.
Как-то так...

Только в 50% случаев, к сожалению. Есть родители, которые на все честные, адекватные и открытые разговоры, отвечают обидами, истериками и манипуляциями. То бишь, полные эгоисты, которых ничем не прошибёшь.
Если Ваши не такие, то Вам просто повезло, у Вас самые обычные родители :), которые просто волнуются за свое дитя, но слышат его доводы и принимают его решения.

Трудно советовать что-то человеку другой религии, однако, автор, не стоит выходить замуж лишь бы за кого, ничего хорошего не получится.
Может Вам уехать куда далеко, может есть где-то родственники или друзья, подумайте? Если уж так нельзя в одиночку жить в своем городе.

Была у меня такая знакомая. Вечными сравнениями мама сначала выдала замуж, потом развела, а потом дочка и сама пошла гулять во всю. Я раньше думала, что им стоит пожить отдельно, но дочке по ходу это и не надо. Мать смотрит за внучкой, а она работает и гуляет. Периодические скандалы разбавляют это болото.
Вывод: маму не стоит переубеждаем словами, стоит устроить свою жизнь с минимальным родительским участием. Сосредоточтесь на себе, работайте и развивайте себя и помогайте родителям несмотря на все ворчания.

Ну по-хорошему Вам нужно отделиться от матери. Это сложно, да. Я знаю. Но возможно. Иносказательно, нужно перерезать пуповину. Мать сильно влияет на своего ребенка и сама иногда не видит границ и не понимает, что подошло время отпустить его в свободное плавание. Поэтому придется самой, иначе она Вас заклюет. Во-первых поймите, что мать-это прежде всего человек, а не Бог, и она не может все знать и быть всегда права. Поэтому, если она Вам говорит, что Вы какая-то не такая, то это ее личное СУБЪЕКТИВНОЕ мнение, обычно мало имеющего с реальностью. Люди часто заблуждаються. Простите ее, она-человек. Простите себя. Сформируйте свое мнение о себе, сделайте свои жесткие внешние границы, и не позволяйте никому (маме тоже) в них залазить. Тогда все ее замечания будут отлетать от них, как горох от стены. Я знаю, что легче сказать, чем сделать. По-хорошему Вам сейчас нужна поддержка, у Вас есть хорошие подруги, или сестра? Вообще какой-то близкий человек, кроме мамы?

Да, еще почитайте статьи на тему "шизофреногенная мать", очень надеюсь, что это не Ваш случай, но мало ли...

Все родители, как и все люди, манипулируют. Это из-за страха. Когда это становиться понятно, становиться проще на эти манипуляции не реагировать. Никто не будет манипулировать человеком, который видит эти манипуляции и не поддается им. Но тут нужна воля, да. И желание повзрослеть. Ребенку тяжело всегда отделяться от матери

Есть подруги.
Спасибо за поддержку. Все таки решаюсь переехать в другой горд Краснодар..Туда еще одна моя подруга намылилась может вместе решимся.
Еще раз спасибо за поддержку

Так Вы ж уже разведенная? Это совсем другое, это незамужняя невинная девушка.

Да, еще почитайте статьи на тему "шизофреногенная мать", очень надеюсь, что это не Ваш случай, но мало ли...[/quote]

Ого надеюсь не мой случай ) я маму люблю и хоть она перегибает палку она это делает из-за той среды в которой мы живем...я так думаю по крайней мере

Это да..но все равно когда разведенная живет отдельно начинаются сплетни мол гуляет. Съехала - от родительского контроля избавилась - стала прости туткой. Вот такие примитивные люди у нас

Как же Вы наивны в утверждениях, о том, что если не поддаваться на манипуляции, то их не будет. :) Вы не будете поддаваться, Вы будете жить за тысячи километров, а манипуляции все равно будете слышать попытки манипуляций при каждом телефонном звонке, и видеть при каждой встрече. А мама с надеждой будет смотреть на Вашу реакцию, а вдруг подействует. А при каждой попытке начать с ней разговор Вы будете натыкаться на стену обиды, что не хотите быть счастливым так, как она себе придумала. А она будет сетовать всем и каждому, какой же был хороший ребенок в детстве, всегда её слушался. А потом вырос и "сломался", перестал быть игрушкой.
Печально всё это, но так бывает, когда мама искренне несчастна даже от того, что счастлив ребенок, но не так, как хотела и планировала она.

Ничего не поможет, Такие люди
только за свои нежные чувства трясутся, не
дай бог им что сказать, а другим можно
говорить что угодно, не стесняясь. Жить
отдельно и не посвящать маму во все тайны и
да, спокойно принять для себя что при любом
раскладе вы ей не угодите и относиться к
этому без эмоций.

хороший совет. и жить от деее ль нооо!!!!

проблема еще в том, у меня уже нервы вообще ни к черту, за это время пока жила с родителями я успела "наломать дров" (работы часто меняла, ни скем не общалась, а если общалась - несла чушь, иногда просто сидела дома, когда накатывала депрессия), мама постоянно давила, папа устраивал пьяные разборки, я не выдерживала и часто бывали скандалы, мама все время всем жалуется, а все держу в себе и все думает что я ее довела ! и есть еще много другого, что мне трудно простить. сейчас когда они увидели, что со мной стало, одумались. но я не знаю как выбраться. меня беспокоит конкретно 2 проблемы; как восстановить психику (мне кстати прописали таблетки но я не пью их, боюсь хуже станет) и я не могу принять что на меня свалили свою вину

Вы не будете поддаваться, Вы будете
жить за тысячи километров, а манипуляции
все равно будете слышать попытки
манипуляций при каждом телефонном звонке,
и видеть при каждой встрече.

хитрить, изворачиваться((((( успокаивать маму..богу молиться, чтоб все было хорошо у мамы м у вас, хз че делать....

вот бы вам испытать такое, посмотрела бы я на вас...

пора жить отдельно.

Нормальная мама только счастлива, если дети выросли и дали наконец ей покой....

43, Не надо жить за 1000 км, чтобы не поддаваться. Человек, в том числе и мать быстро смекает, где обиды прокатят, где не прокатят. Я может и наивна, но мама у меня манипулятор еще тот. Просто ребенку свойственно считать мать Богом и перевешивать ответственность на нее. Пока ребенок маленький-это все естественно, она за него отвечает. Но когда мы вырастаем, мы можем делать выбор сами. Гораздо проще сказать, вот у меня такая мама, и потому я несчастна чем, я несчастна, потому что выбрала это сама, потому что боюсь жить сама, без маминой указки. Я не про автора сейчас, я про свой личный опыт. Думаете, только Вам говорили, что-то типа :" какая ты была хорошая в детстве, и какой дурной характер у тебя сейчас? Не будь *****, выходи замуж вот за него, "Ты меня разочаровала", "Ты не в меня конечно, ну что ж"," Я ведь болею, а ты..." Да все почти дети проходят через это. Просто люди-это люди и нужно их прощать за их слабости. И мам, в первую очередь, прощать и отпускать. Тогда и они Вас смогут отпустить. Повторюсь, когда человек ведется на манипуляции, ему это удобно. Но вообще, отношения мать-дочь-это всегда очень сложно, тут много нюансов, гораздо сложнее порой чем отношения между мужчиной и женщиной.