Почему мать выбрасывает мои вещи??

Вы пишете, что вы взрослый человек. Так почему не вставите замок в комнату? Почему не разменяете квартиру? Это легко, будете жить отдельно и сами будете свободны, да и маме вашей уже покой от вас нужен. И тогда, когда будете жить отдельно, уверяю, у вас с мамой будут прекрасные отношения!

я - взрослый человек, но живу с мамой и не могу найти с ней общий язык... Мда...

ну я же просила не спрашивать на эту тему. ну,значит ситуация такая! мы расплачиваемся с долгами и сдаем свою квартиру, а живем у знакомых

О боже... я думала моя 6-летняя дочь тему написала))))грешна, выкидываю потихоньку хлам (старые игрушки в которые не играет). Автор, вы плюшкин?

Вопрос , почему она это делает, не дает мне покоя

Можно подумать, у нас каждый может заработать на жильё или у всех есть тёти с квартирами

Не злитесь на нее. Она не специально, она просто нездорова на голову. Есть такая категория людей, у которых правыми могут быть только они сами, а допущение того, что кто-то может мыслить иначе ("неправильно"), да еще и действовать исходя из этих мыслей, вызывает искреннюю обиду, а в худшем случае и агрессию.(особенно часто обостряется после родов и именно в отношении детей)
Это не лечится, выход один - съезжать.

каждый может работать и снимать отдельно квартиру или комнату.
неумение понять своего родителя и установить свои правила игры так, что мама даже не поймет ничего, это явно не признак взрослости.

а чей долг, ваш или ее? сейчас у вас отдельная комната?

за каждую вашу выброшенную вещь выбрасывайте ее тоже, думаю только так до нее дойдет, ее же способом объясните

ой ну всёёё, началось в колхозе утро) столько праведных личностей, которые лучше всех знают как жить другим, а еще лучше дают советы по интернету. сами-то в жизни преуспели? )) Вы вопрос читали? Все, что не по теме - отвечать не буду. работаю-не работаю, чей долг, пусть вас не тревожит. если нечего сказать по теме- не пишите) А психоанализ мне устраивать не нужно ) Вопрос был четко обозначен: почему она это делает все эти годы? Почему не слышит аргументы, а понимает только мат? Это моя психологическая проблема-стоппер.

Живете у знакомых?
Вдвоем в одной комнатушке?
Тогда понятно, почему мать хотела освободить место для своих вещей.
Кстати, а почему это она убирается, а не вы?

Интересно послушать сторону матери.
Вдруг автор *** своим хруньем все маленькую комнатенку?
Вдруг автор по жизни ничего не делает, сидит на шее у матери, захломляет все вокруг себя и еще предъявы кидает?

Съезжать, минимизировать общение, резко и однозначно обрубать каждую последующую попытку порешать за Вас что-нибудь.

В разных комнатах, живем в трешке. Я БОльшую часть денег оплачиваю на питание и на коммуналку. Гость 16, у вас с головой в не порядке, да? Только так можно прокомментировать ваш ответ. Вы свой опыт тут привели? Ну как можно столько выводов сделать, ничего не зная....

+100
логично

Автор, это психические отклонения, они не лечатся. Вам надо съезжать и снимать квартиру.

Смешно вот что: я боюсь бросить маму и съехать, иногда между скандалами, у нас ровные отношения, она называет меня доченькой и т.д., мы вместе что-то планируем, обсуждаем. Но это все до поры до времени. Она не надежный человек. И я завишу от ее настроения, не могу когда она злится или выражает пренебрежение ко мне. Много раз я находила варианты жилья.....и отказывалась. Вроде, думала - как она там без меня, вдруг заболеет? Бред.... сейчас ищу снова. Уже пора.

Мне, честно говоря, не понять, почему вы еще не съехали. Стокгольмский синдром?

Видимо, на расстоянии и ей будет лучше, и мне. А еще я думала, что съехать -это значит убежать от проблем, а надо их решать на месте. Типа, если я съеду, то проблема останется во мне, и потом, с другими людьми, это проявится.

В детстве я бюыла полностью материально зависима от них. И терпела весь неадекват. Могда ли я тогда что-то изменить???? Это не дает мне покоя. Или это карма, и стоит принять и забыть..

Если я пойму, почему она так себя ведет, то я смогу отпустить эту ситуацию. Поставить на этом точку. И начать строить свою жизнь. ну я так чувствую... А пока я не понимаю, я обвиняю во всем себя, и постоянно об этом думаю. нету энергии чтобы жить. скандалы очень много энергии отнимают, а еще чувство вины, за что желала ей страшного в лицо, чтоб ее поезд переехал и т.д....(((

Чья-либо безалаберность и неспособность к критическому мышлению - не Ваша проблема, соответственно, не Вам ее и решать. Ваша проблема - обеспечение условий, максимально комфортных для себя.

Раньше она всегда рявкала «твоего тут нет ничего, только трусы, все на наши деньги куплено!». И в чем она была не права???
Ужас, автор, как можно свою мать называть такими словами, да и еще и жить вместе. Стыдно должно быть.
Съезжайте, такая дочь, все равно ей тоже не нужна..Гость 16 полностью прав, действительно уверена, что мама бы рассказала другую версию.
Вот даже по общению здесь видно, что автор не умеет слушать и слышать других людей и жуткая, просто жуткая эгоистка. "Не по теме отвечать не буду", извините, но вопрос "кем куплена квартира" имеет прямое отношение к теме, если не вами, то таким образом ваша мама возможно пытается вас наконец выселить и права, оказывает вам прекрасную услугу. Либо вы должны не коммуналку платить а за съем комнаты.
"А психоанализ мне устраивать не нужно ) Вопрос был четко обозначен: почему она это делает все эти годы? Почему не слышит аргументы, а понимает только мат? Это моя психологическая проблема-стоппер." Как интересно, не устраивая психоанализ, мы возьмем и скажем, почему так в вашем общении??? Вы сами то себя слышите, ну сею предположить, что так, потому что вы такая же как ваша мать) только на уступки идти вам, как младшему поколению.

Ну, видимо мне очень крепко внушили, что я всегда и во всем виновата
Щас вот как-то надо самой перевоспитываться

История напомнила мою знакомую - жила с мамой в 3-ке, "сталинка", площадь 100 с гаком метров. И тут их переклинило, что дом старый, планировка "несовременная". Короче, продали квартиру, взяли кредит и купили в новострое квартиру от строителей. Пока привели ее в порядок, сделали ремонт и обставили, еще больше влезли в долги. Теперь эти две дурынды живут на крошечной даче в пригороде, а новую квартиру сдают. Грызутся как собаки - кто им фельдшер, спрашивается?????

Вероятно, что как вы тут вопросов не слышите, так и не слышите свою мать.... все проблемы всегда в самом человеке.

Мне очень жаль что у Вас такая ситуация и такая мама. Понимаю Вас, сама терпеть не могу когда трогают мои вещи. Я бы на Вашем месте поставила замок на дверь, ключи постоянно носила с собой. Если Вы сидите в комнате и мама зашла, то я бы просто изначально запиралась. Нужно по максимуму избежать ругани, вы же нервы свои тратите. Разговоры тут бесполезны, вижу только вот такой вот способ.

Абсолютно неверный вывод.
Строить отношения с ребенком должен именно родитель, а не ребенок. Автор пишет о том, что у неё было тревожное и несчастливое детство. В этом она тоже виновата?
Мама автора не умеет соблюдать личное пространство другого человека. Её не научили, что ребенок - не игрушка, а личность, и хочет мама того или нет, но личное пространство у дочери быть должно.
Мама, так как хочет управлять дочерью, постоянно нарушает её личное пространство("тут твои только трусы" - классика жанра), так она получает иллюзорную власть на ребенком.
Это действительно глубочайшие психологические проблемы матери. На Западе у людей с таким поведением детей служба опеки забирает. Потому что такое родительское поведение разрушает личность ребенка.
Автор, маму не переделаете, ничего ей не объясните, потому что она не понимает, что именно у неё проблемы. Съезжайте. Лёгким это точно не будет, так как мама, как раз и не собитается Вас отпускать. Еще увидите и "болезни", и "сердечные приступы", и "ты - неблагодарная *****, мать бросаешь..."
В её понимании мира есть она, и есть ребенок-"раб", т.е. она ребенка родила не для его самостоятельной счастливой жизни, а для себя, чтобы было кем командовать. Поэтому, когда она видит самостоятельные шаги, сразу проявляет агрессию.

Не хватит, потому что поведение будет ухудшаться. Сталкивалась с подобным. Если идти на поводу, понимать, прощать и жалеть, то это однозначно взращивать монстра. Потому что такой человек будет считать, что раз к нгему такое отношение значит он прав и нужно продолжать свою линию дальше.
Тут нужно при хорошем отношении дочери глубочайшее переосмысление матерью своего мироощущения, отношения к другим, к ребенку своему. Вы в это верите? Я - нет. Потому что никогда не видела примеров, это трудно. А такой человек искренне уверен, что его по жизни все обижали, ему теперь все должны в лице ребенка. Увы...

К сожалению, на это уйдет ВСЯ жизнь автора, все её жизненные силы, а вот деструктивное поведение скорее всего не уйдёт.
Во всяком случае я бы посоветовала съехать, начать жить отдельно и попытаться изменить общение с матерью на более редкое, но более доброжелательное. Живя вместе, у автора ничего не получится.

Автор, таких мам и пап очень много. Возможно, не все такие грубые и не все полезут драться, но по сути они такие. Моя мама любит похозяйничать в моей комнате. Обязаельно прочитает письмо. адресовнное мне. может отдать без моего спроса чужим людям мои вещи, которыми я какое-то время не шпользовалась и т.п. Когда я ее спрашиваю, она с возмущнием может ответить:"Эта твоя куртка мне никогда не нравилась, и я отдала ее соседке" или "Этот твой материал такой дурацкий. Я сшила из него трусы Диме." Я все это проглатываю. Возмущаюсь конечно иногда, но понимаю, что ей все равно ничего не доказать.
Мои свекры делали то же самое с моим мужем. Хотя у них был большой дом, в котором жил один свекр, оставить вещи на хранение было невозможно.
У пожилых людей развивается инстинкт собственничества. Все что на их территории, принадлежит им, это у них в подсознании. Это же относится и к "детям", совместно с ними проживающим. У кого-то из пожилых людей это развито сильнее, у кого-то слабее, тут зависит от их характера, воспитания, образования и т.д., но присутствует поголовно у всех. Они как бы метят свою территорию и подсознательно все, что не вписывается в их представления, считают посягательством на их территорию. на их личную свободу. У всех моих подруг, которые живут с мамами, нет никакого личного пространства.

Единственный выход - это жить отдельно. Это Вам любой скажет. Если не можете жить отдельно, то миритесь с тем, что есть. Примите какие-то дополнительные меры, чтобы обезопасить свои вещи (закрывать шкаф на ключ, например).
Драться с мамой ни в коем случае не надо. Закон будет всегда на стороне пожилого человека. Можно и за решетку загреметь.

Нет,она специально.Хочет показать,что может унизить взрослую дочь,как ребенка,что по прежнему ею командует.Такая мать до хронической болезни довести может,отделайтесь от неё любым способом,это проклятье,а не родительница.

Да нет же, не специально. откровенных мразей, намеренно гадящих как в бодрствовании, так и во сне - не так уж и много. Большинство же просто уверено в своей правоте, неспособно признать окружающих людей равными себе субъектами с наличием собственных мнений, - отсюда и все обиды. Мол, как так, я ей блага желаю, а она еще отпирается, нет, надо догнать, попутно ломая все на своём пути - и всучить благо в руки, а если из рук выпадает - пришить его к рукам; фуххххх, вот и на месте ее благо, теперь-то она счастлива; как это несчастлива?, ой, ну шутница, хихихи.
Понаблюдайте за окружающими. Все именно так и обстоит. Не буду в деталях рассказывать про вчерашний случай на работе, просто вышло так, что человек выказывал свое расположение привычным для него способом (прекрасно зная, что я такие способы не перевариваю). Их мышление просто недостаточно для понимания прямой речи. Они просто полагают себя заведомо (и неоспоримо) правыми, а любые возражения считают кокетливой игрой или просто неразумностью ("не понимает, что творит").

:)))) Сама грешна, по тихоньку выкидываю сынишкин хлам. Но повторяю, только хлам. Его любимый мишка, чувствую ещё моим внукам достанется:))))

Автор, как-нибудь выбросьте маменькины вещи

Я как-то со злости выбросила несколько ее лифчиков и кофт, так и то угрызениями совести мучилась.

ваша проблема в том, что вы сами боитесь на эти вопросы отвечать даже себе (про долги, работу, квартиру) и утро в колхозе - это у вас. Почему она так делает? Истеричная невротичка, на фоне климакса все усугубляется, вы не знали? Первый год с ней живете? А вот с вами надо долго работать - по причине вашего нежелания полностью анализировать ситуацию - почему живете вместе? - чего избегаете?

Ваш ответ, ну как бы это сказать, лег на душу)...чувствую, что это правда. в таком ключе не задумывалась. Но знаю, что у нее с детства были обиды на СВОИХ родителей

Не верно. На эти вопросы не отвечаю, потому что они не имеют отношения. Ответив на один такой вопрос, посыпятся другие подобного плана.

да, сейчас у нее климакс. Но раньше-то его не было? Видимо, она действительно что-то вымещает, какие-то свои обиды, в которых она не признается.

Я живу с ней, потому что у меня тоже есть псих.проблемы)

Она не избегает, ей привито колоссальное чувство вины. Она подсознательно считает, что если она уйдёт, то мама умрёт.

Автор, наберите в поисковике "Травмы поколений", почитайте. Похоже - это ваш случай.

Да разумеется, съезжать надо любыми способами. Когда такие отношения, что до рукоприкладства доходит, выяснять что-то уже поздно. Ситуация криминогенная, и решить ее можно, только если изолировать две стороны друг от друга.
Но, Автор, как и я сама и моя дочь, скорее всего грешна тем, что не держит свои вещи в порядке, а также имеет очень много вещей, в которых нет необходимости. Этого нельзя себе позволять, когда живешь не одна. В общежитиях на этот счет быстро учат.

Да мама не только не умрет, но и скорее всего рада будет. Все поведение мамы говорит о том, что она хочет жить одна и распоряжаться своим пространством так, как сама хочет. У Автора личного пространства нет, но и у мамы его нет, несмотря на то, что дочь взрослая. Да и 55 лет - это не глубокая старуха, которую совестно оставить одну, а еще вполне молодая женщина, способная о себе позаботиться.

Судя, по комментарию, Вы абсолютно не в теме. И понятия не имеете о мотивах мамы автора.

А какая разница, какие мотивы у мамы?
Автору что нужно - шашечки или ехать?
Потрындеть или решить вопрос?
Если решать вопрос - разъезжайтесь с матерью по разным квартирам, желательно по разным домам, и даже по разным районам.

вероятно, да. какие психологические проблемы. мама и в 20, и в 30 и в 55 должна создавать благоприятную обстановку в доме. и не надо валить это на ее прошлые детские обиды. то есть мне было плохо, значит и мой ребенку должно быть не лучше? моей маме тоже было несладко, у бабушки очень тяжелый характер. но с нами мама себя вела совсем по другому. позже призналась что всегда хотела чтоб мы с удовольствием шли домой. и это так. мы за маму всегда переживаем и это ее заслуга

А что здесь непонятного? Ненавидит она вас с самого детства и мечтает от вас избавиться. Ей бы вас за ноги и в окошко, но за такие фортеля можно сесть в тюрьму и стать изгоем в обществе, вот она и выбрасывает ваши вещи вместо вас - своеобразная реакция замещения. К старости всё усложнилось: с одной стороны пришло понимание, что вы - её единственная опора (чисто эгоистическое чувство), а с другой стороны - ненависть-то осталась. Нормально будете себя чувствовать только в отдалении от неё.
На самом деле, матерей, которые ненавидят своих детей, гораздо больше, чем об этом принято говорить. Это такая своеобразная тема-табу.

Ну да, а те, которые даже себе не хотят признаваться в ненависти, те часто повторяют, что ребенок вырос не таким, каким хотела мама, каким она его воспитывала, уродом, короче.

Да было тут с ноября нашествие тамошних граждан. Если точнее, то нашествие зомби. Подумала, что прикалываются, полезла другие форумы читать - нет, там то же самое явление. То есть самые реальные, существующие в границах территории одной страны тысячи людей: 1) категорически отрицают общепризнанные факты, сколько бы аргументов им ни приводили и на какие источники в какой литературе бы ни ссылались; 2) говорят прямо противоположные вещи с разницей в сообщениях в пять минут (а после утверждают, что этого не говорили - хотя переписка сохранена, ничего не потерто); 3) при попытке указать на эту переписку и некоторые очевидные противоречия в ней говорят: "Сам дурак".

если вы просите не спрашивать почему вы с ней живете, то хотя бы замок на дверь повесьте свой комнаты ( или вы даже в одной комнате?)

(ну и не только на форумах это, знакомые тоже родне своей звонят в те края - та же картина. но на этом достаточно с этой темы в рамках данной ветки)