Папа считает меня неудачницей и всегда ставит в пример других. Как же этой самой неудачницей не стать?..

плохой у вас отец..никогда нельзя так делать как он.

автор, ваш папа сам лузер и не может признать, что его дочка успешнее его...только вы ему этого не говорите, а то обидится....

а вообще, вы молодец, давайте я вас похвалю....

А вы ему в ответ начните успешных отцов приводить в пример-например,у Маринки какой отец!!!! дочке квартиру купил,ну вы меня поняли...

у вас папа какой-то странный сказали бы что в него ,,не красавица,, про работу, скажите что раз он вас нормально не устроил, то работаете там, где в состоянии устроиться, машина и проблемы социальные следствие его бездействия, в свое время, вы действуете адекватно своему старту который должны давать родители, вы его упрекать можете, ну никак не он вас.

Понимаю Вас, Автор. У меня тоже папа при жизни любил "пройтись" по моей пухлости. Его уже нет, а я все равно помню эту обиду. Какая бы ни была дочь, нельзя родителю говорить негативные вещи, связанные с самооценкой. Мама-папа всегда должны говорить ребенку, что он пусть не самый супер-пупер, но достоин карьеры, любви и пр. Если близкие люди, становятся на одну ступень с теми, от кого мы слышим гадости, это все, баста. Тупик.

у меня точно такой же папа и когда он мне сказал что я не красавица, я ему сказала, что от таких как он красавицы не рождаются. он заткнулся.

а вообще у вашего папы психология неудачника и это не лечится.

[quote="."]у меня точно такой же папа и когда он мне сказал что я не красавица, я ему сказала, что от таких как он красавицы не рождаются.

)))

Такому папаше в лоб надо гноворить,что он плохое отец. потмоу что ... у него нет дорогой машины, он лысый, толстый, худой, седой, неудачник. Что найдете, короче. И не бойтесь себя защищать.

У меня родители похоже ко мне относятся. А мне уже пофиг, автор. Хотите фокус? Просто не слушайте, что оин вам говорят. Если берётесь за что-то, например, в спортзал начали ходить, то им ни гу-гу об этом! Ни слова не говорите! И так далее... Вы сами строете свою жизнь. И если он начнёт опять свою шарманку, т оскажите, что это ВАША жизнь и что вы ею ДОВОЛЬНЫ! И что вы не хотите всю жизнь воплощать ЕГО мечты! Что вы уже взрослая и самостоятельная личность со своими интересами. И бросьте трубку телефона. Увы, но либо вы пляшите под дудку отца и слушаете его критику, либо вы всё резко обрываете, либо вообще не слушаете то, что он вам говорит. Есть такой сорт людей, которые вечно чем-то недовольны. В шутку можете ему предложить на очередное высказывание пристрелить вас. Скажите, что мол ты же меня заделал некрасивой. И так далее... Увы, другого пути нет. А так вы молодец)). ╧0 т.р. для Москвы и магитратура - не так уж и плохо)). Пару лет поработайте и всё у вас образуется).

Занимаете первые места по танцам, закончили магистратуру, есть опыт работы в 24 года?

Вы умница, и все у вас только начинается!

Автор, даже верится с трудом. Но хоть что-то хорошее он вам говорит? Или, может, делает? Если нет, то он какое-то домашнее чудовище. Мне его даже жалко.

Да таким людям никогда не угодишь. И угождать не надо, в принципе. Никому. Просто ментально надо перейти на такой этап, чтобы искать поддержку в себе или в вере, но не в других людях. Это сложно, но зато страдать так не будете. Нужно прислушиваться к себе, к своим нуждам и действовать следуя своей логике. Самой принимать решения, не спрашивать советов от таких людей.

Просто не обращайте внимания и не принимайте близко к сердцу. Злом на зло отвечать не советую, но просто ставьте в игнор, и не спрашивайте его мнения. Все у Вас хорошо будет. А то, что танцуете, молодец!

7, хороший ответ. Но в моём случае начнётся скандал))

Автор, вам капают на голову чувством вины и вашей якобы должности, люди или взаимно должны друг другу или никак.

Helga, а зачем рассказывать то? Вы маленькая что ли, делиться каждым чихом?

А что же делать, когда отец звонит и спрашивает - ну как прошло собеседование? С утра он меня видел, когда я собиралась :)

Дорогая Helga! Мне тоже многие ответы понравились до неприличия, но, если это не Ваш вариант, а папа наслаждается только когда вампирит, придется включать позитив! Трудно, но Вы такая умница, что получится, с вашей-то волей к победе!

-как собеседование?

-Отлично, пап! Хотя, мне кажется, можно еще повыбирать! Кушать будешь?

Включаете музыку в наушники и готовить!

Говорит, что приготовили гадость?

-Ой, папуль, прости! -Убираете тарелку- ты только голодом не сиди, хоть хлеба нарежь перекусить! и идете гулять

-У Виктора Михайловича дочь сама машину водит!

_Ага, тоже слушала про аварии на дорогах по вине девушек без большого опыта, сама за нее переживаю, пап!

Ну и держитесь! Скоро у Вас будет своя семья и свой дом, а вампир -папа так и останется хондрить и рыскать в поисках новой жертвы!

, спасибо :) К сожалению, мудрость я пока не отрастила :) Учиться отвечать надо.

Ой, 21 - к мамаВадима :)

У меня похожая ситуация(

на всю жизнь запомнила ,как мой папа сказал мне вот твоя подружка Света красивая,а ты нет.Полдня тогда плакала в ванной

Завистливый лузер с бабской психологией. Можно ему об этом сказать. Один раз, серьезно и значительно.

Как говорит Гузеева - есть плохие люди, и некоторые из них наши родственники. А я бы сказала тоже самое про глупых людей. Ваша ситуация плоха тем, что это отец, а не мать, к примеру. Он вам формирует мужскую оценку, в итоге первый попавшийся хлыщ, наливший вам в уши, как вы прекрасны, станет для вас светом в окошке.

Вы сами отчасти виноваты в этой ситуации. Не нужно давать отцу "информацию к размышлению", например размер зарплаты. Зачем? И не надо постоянно наступать на старые грабли, уясните уже, что не можете ждать от него моральной поддержки. В конце-концов, бывает и хуже, да неприятно, но не смертельно. В 24 года начинайте учиться самой о себе иметь представление и не расстраиваться от чужих оценок, от всех, в том числе и от родительских. Очень поможет в жизни.

Дело в том, что в нас подсознательно заложено ждать одобрения родителей, и этот момент не одну судьбу сломал. У меня с мамой был период, когда она очень критиковала все, что меня касалось и также приводила в пример тех людей, которых я хорошо знала и знала, что там нечему учиться и завидовать. Было очень, очень неприятно. Как результат - я перестала ей рассказывать совсем о своих делах. Через пару лет она поняла, что неправильно себя вела, стала пытаться поддерживать, но в отношениях трещина. Я, хоть и прошло несколько лет, не могу с ней делиться, боюсь, что будет больно, что будет или смеяться, или говорить, что вечно у меня все не как у людей.

У меня такой же. Я у него была любимой дочкой лет до 10-12, а потом начался переходный возраст, и я стала его раздражать.То вытянулась, то набрала вес, то оценки не те, то читаю мало, то не так посмотрела, не так сказала, не так стою, не так сижу, не так дышу... Короче, у меня саооценка была ниже плинтуса. Да и мтаь вела себя не лучше. В общем, дома был настоящий ад, и я не раз пыталась покончить с собой. Поднималась на крышу нашей высотки с целью сигануть оттуда раз и навсегда - срабатывал инстинкт самосохраненья. Пыталась отравиться таблетками - стошнило, да и всё. И я поняла, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее и стрессоустойчивее. Со временем я нарастила в себе бронежилет из цинизма, пофигизма и равнодушия, научилась любить и ценить прежде всего себя, а на родителей и прочих "доброхотов" положила болт. Теперь родоки пытаются наладить со мной общение (еще бы - стали старые и больные), а мне на них начхать. Отзваниваюсь раз в месяц-два для проформы, да и то буквально заставляю себя это сделать. А вообще, я знаю лишь одно: родителей у меня нет и не было никогда. Хорошо, что мне их в какой-то степени заменяли родители друзей, вожатые в лагере и прочие хорошо настроенные ко мне люди, иначе я даже не наю, что бы со мной было: либо действительно бы покончила с собой, либо спилас, либо угодила бы в психушку.

Когда мои меня называют неблагодарной скотиной, я им в ответ: "От осинки не родятся апельсинки".

Я в детстве пыталась себя защищать, но это еще больше распаляло конфликт - родоки же у меня твердолобые и ничего им не докажешь. Короче, в доме складывалась воистину революционная ситуация: верхи не могли управлять по-старому, а низы не хотели жить по-старому. Я реально подумывала совершить побег из дому, но бежать было некуда и не к кому: не к друзьям же поселяться. И, тем более, не на вокзал. Короче, сбежала замуж в 20 лет за первого позвавшего.

купи мне папа такие же шмотки. Буду выглядеть еще лучше

А ты папа откуда знаешь? Бухал с ней что ле? дай денег тоже куплю.

А у тебя сколько? (тоже кривится)

Кто все? Филипп Киркоров? так пусть он и зарабатывает.

Автор если все что вы написали про себя правда, то вы просто умница. Вы просто не представляете сколько людей хотят быть на вашем месте. Удачи!

Родителей надо слушаться и любить, не слушай куриц тут.

Троллит батя - ну бывает, у меня и хуже было, ты ещё молодая, выйдешь замуж может полегче и повеселее заживешь. А родителей ты не перевоспитаешь, только совершишь смертный грех - чти отца и матерь-то. Те кто ругается и высказывает неуважение родителям, как правило несчастливо живут и вдвое меньше чем могли бы. Ласковому и послушному ребенку в жизни везет. А строптивому - нет. Это закон жизни, сама увидишь, если присмотришься.

Старайся родителей любить и проявляй послушание им, зачтется тебе в жизни удачей и многолетием.

и не надейся. от добра добра не ищут

Я очень люблю своих родителей и уважаю.

Но мои желания и планы на жизнь полностью не совпадают с папиными. И я всегда стою перед выбором - сделать то, что папа одобрит, но сломать себя, мучиться и переживать. Либо....Ну вот поэтому я здесь, чтобы услышать это "либо". Как сделать так, что было легче.

Всё-таки, родители для меня - это главные люди в жизни, поэтому и делиться всем хочется с ними и поддержку получать от них. А как быть, если в ответ слышишь только критику.

Автор это ваша жизнь. Папе в принципе будет все равно как вы добьетесь успеха и как вы найдете счастье. Главное чтобы это у вас получилось. А ваш отец поверьте мне очень легко будет менять свое мнение. Если вы будете его слушаться и ничего у вас не получиться. Будет хуже прежде всего вам. А папа стопудово скажет, что надо было жить своей головой. А жизнь-то уже прожита

Вот человек

Все правильно сказал.

Ты лаврируй, и не перживай особенно, это не так долго, скоро и у тебя буждет всё хорошо, вот у меня перед глазами пример - два брата, один был упрямый, строптивый, всегда шел наперекор родителям, был очень умный, и прямо баловень судьбы и родители его любили, и вообще вначале ему везло, но он был дерзок с ними, бил мать и отца даже. И вот его избили гопники в 20 лет и стал он инвалидом, и до 40 лет прожил почти как овощь, а его младший брат, был послушный ребенок и любил родителей, и не перечил им, и вообще был добрый и примерный парень - лидером был всегда для тех кто младше ( старший наоборот был угнетатель мелких) так вот он несмотря на то, что вроде и неказистым рос, но я не знаю людей более везучих чем он. Уважение, деньги, женщины - всё это у него есть, он в центре внимания везде и всё за что ни возьмется у него получается. Вот так вот.

Надо добавить правда, что батя у них очень суровый и строгий, а к младшему был прямо жесток. Никогда его заслуг не признавал. Что поделать.

Неси свой крест.

А родителей не переделать.

Ну вот и настал..грандиозный скандал, который назревал)) И мне сейчас..ужасно стыдно, ничего не могу с чувством вины поделать. Папа высказал, что копил. Он горбатился столько лет, чтобы меня вырастить. А я просто наглая. Ну и мама подтвердила, что в графике 2-2 карьеру не построишь. Неудобно признаться, но я за ней не гонюсь. Неплохой зп мне будет достаточно. Я бы больше радовалась семье и ребёнку, чем руководятельной должности и куче денег. Но вот теперь я думаю..и понимаю, что отдать свой долг родителям я при средненькой должности и не смогу. Сдыдно, капец.

36 была я

Helga, дорогая моя! Держись, подружка! Если бороться сил нет, уважаешь родителя (чтоб ему три дня икалось и три ночи не спалось!!!), просто держись! Приходи, обсудим, перетрем, на жизнь попеняем! А этот Карабас -Барабас пусть хамит! пройдет время, будешь мамой, будет другой дом и папа останется в прошлом! Удачи тебе, солнечный, душевный и очень позитивный человек!

Автор, а почему вам неудобно признаться, что каръера не самое главное в жизни? Почему человек обязан мечтать пахать, если не мечтается?

Ну почему же вам стыдно? Зарубите себе на носу, что долг родителям вернуть невозможно, вы вернете его, когда будет своя семья! Ни в чем вы не виноваты, не ругайтесь и не спорьте, просто делайте так, как хотите сами.

Еще добавлю, что у вашего папы могли быть планы только на его жизнь. Вам он мог советовать, и умные люди становятся детям друзьями, именно так можно больше добиться, направить ребенка. Унижая и оскарбляя только возникает пропасть, депрессия, недоверие. Никакая вы не наглая, нормальная хорошая девушка, не рефлексируйте много, старайтесь трезво оценивать себя и не давайте наговаривать на свои действия, вы этого не заслуживаете.

Не понимаю,как можно любить такого отца.

У меня вот тоже странный папа, хотя я его и люблю все равно. Я себя лично неудачницей не считаю, и с внешностью порядок,и с образованием,работой и доходом. Папе своему неоднократно занимала крупные суммы,и помогала ему решить орг.вопросы по работе, которые он сам уладить не может. Он все равно меня периодически упрекает,что я деньги тратить не умею (смешно:), вообще относится ко мне не так хорошо,как к посторонним людям. Это меня вообще удивляет страшно,не понимаю,как так можно. Он ни про кого слова плохого не скажет, всех и каждого пожалеет. Даже в плане моих ухажеров-я знаю что другие отцы строго относятся к дочкиным парням,т.к.те должны заслужить уважение сначала, отцам часто кажется что их дочку мало кто достоин. А у моего-все наоборот, он мне готов любого паршивого грузчика сосватать, с кавалерами очень мягок и приветлив (слишком), если кто то меня обидит или нехорошо поступит-мой папа будет оправдывать его до последнего. Вот такой дурачек. Я просто не обращаю внимания на его закидоны

Вам 24 года, можете выбирать уже сами, с кем общаться. Я бы послала такого замечательного папашку. Предложите ему, чтобы перезвонил, когда посчитает вас успешной, а пока может не беспокоить.

Их вам Господь послал, чтоб вы учились любить. А вас, убогих, им. Понятно?

Автор вы не должны стыдится того, что не хотите строить карьеру. Ваши родители действительно много на себя берут. Стойте на своем. И почаще говорите им, что деньги и карьера для вас не главное. Кстати если для них это главное, чего ж они себе карьеру не сделали, м? И еще если все таки захотите сделать карьеру, то спрашивайте совета у тех, кто ее сделал. Ваши родители вам по-любому здесь не помощники и не советчики. Потому что нельзя научить тому, чего сам не знаешь и не умеешь.

Автор девочка моя учитесь отстаивать свое мнение, это вам в жизни еще стоппитсот раз пригодится.

Да,мы действительно часто бываем убоги в своём отношении к родителям. Но что ж делать..такая наша сучность человеческая, не ценить того, что есть.

Спасибо всем за такие разные мнения.

Я выспалась)) и пришла к выводу, что надо всё-таки становиться умнее. Решила пока побольше молчать и не говорить того, что может вызвать спор или недовольство. Или рассказывать только о том, что уже сделано и сделано хорошо. Всё, язык за зубами.

Конечно, это сложно, жуть как. Но всегда сначала сложно..а потом приятно))

Вам надо отделяться от родителй. Сейчас у многих моих друзей та же ситуация с детьми. Как только решается квартирный вопрос, улучшаються отношения.

Чем дальше чум, тем лучше друг.(с)

у меня было так же. отец всю жизнь меня унижал и даже в присутствии родственников или друзей. что бы я ни сделала было хуже , чем другие.. я для него была 'тупой, безмозглой'...я терпела, молча. он уже умер, но я не способна простить ему все эти унижения. поэтому , очень неприятно встречаться с теми , кто слышал все эти гадости обо мне...

Вы умница, правильные выводы

Да уж, советы давать легко, а не слушать всякие глупости от родителей трудно. Мне понадобилось лет 10 не общаться, чтобы стать самодостаточной. Сейчас смотрю на свою маму и понимаю, что она к сожалению глупа. Рассказывает всем, как её жизнь несправедливо побила и не понимает, что во всём виновата сама. Хотела и меня сделать такой же несчастной, но я увернулась. :)

Автору: очень хочется Вас поддержать. Все очень знакомо. И поверьте, подобное от отцов бывает не редко. Когда вместо мудрого совета и моральной поддержки близкие только вешают ярлыки и комплексы и топят. Родители не всегда проявляют проницательность и мудрость, увы, этим нужно обладать, а подобные упреки лишь потому что им кажется что так они стимулируют детей к действию. (что очень ошибочно!). Главное в этой ситуации понять: никто не может знать Вас лучше чем Вы сама (нужно научиться знать себя, глубоко и тонко), только вам решать какой будет ваша самооценка (если позволите - рухнет, не позволите - будете самодостаточной).

Очень и очень сложно и больно от подобного, но как показывает жизнь даже подобное очень закаляет и если Верить В СЕБЯ ТО воспитывает стойкую самооценку. Потому запомните: люди могут ошибаться, могут заблуждаться, могут говорить сгоряча и необдуманно, пытаться задеть за живое.... А ваша задача - никогда не сомневаться в себе, верить в себя, не ломаться, не допускать заблуждений "неудачница-не успешная-не способная", даже если что-то не случилось - значит еще не время! И ни в коем случае никаких комплексов и сомнений! Меня подобное очень закалило, я уже долгие годы вызываю зависть под лозунком "как тебе хорошо" потому что никто не замечает когда мне бывает очень плохо, умение не ориентироваться на мнение других, позволило держать самооценку на высоте даже когда все откровенно ни ах ти, то количество моральных испытаний и жесткости которое удалось пережить у окружающих вызывает "ух ты какая ты стойкая! везет!" при этом удавалось выживать там где другие ломались и впадали в глубокую депрессию. И как мне истерично орала одна из моих первых начальниц " ну почему почему я могу всех сломать, кроме вас!!" смешно вспоминать. Танцами тоже занималась, но любительски, тк особо это не поощрялось. И потому теперь я много лет слышу о себе восхищения "какая походка! а пластика! а фигура! " ну хоть так, а потому ни о чем не жалею :)) Всегда держитесь на высоте и все будет хорошо! Очень надеюсь что у вас получится. Удачи Вам!

Блин, больная тема для меня. Сочувствую вам, автор. Отец вообще никогда не хвалил, только критиковал. Мать любила и любит подлить негатив в любое мое начинание.

Отца уже нет на свете, а с матерью я просто год назад прекратила вообще общение.

Хуже не стало, только лучше.