Что делать, когда уже с родителями жить невозможно

сьезжать

я замуж сбежала от таких, хорошо, что удачно.

Найдите себе жилье относительно недалеко от нынешнего, так будет проще на знакомой территории. А как выработается самостоятельность, можно и о другом городе подумать.

другой город-прекрасная возможность проверить себя! но! нужны деньги с собой и работа там,которую не так легко найти...

Да, забыла написать. Я работаю + заочка (оплачиваю сама).

мне кажется если у вас есть отдельная комната, то вполне можно остаться и жить, отношения с родителями попытаться наладить. попробуйте с мамой поговорить об этом, если она вам ближе, подумайте сами, что могло послужить причиной такого отношения к вам, ну или попробуйте сами изменить свое отношение к ним, стать более внимательной, чуткой, естественно не искусственно так, играя, а просто попытаться понять причину такого их поведения. вам только 21. не спешите бежать из родительского дома, успеете еще, попробуйте наладить отношения, возможно все и получится.

Я бы на вашем месте съезжала и не портила свои нервы!

Может, звучит и пессимистично, но такие отношения уже не наладить! Пока вы на их территории - они будут вас терроризировать и навязывать свою жизненную модель.

Автор, конечно, переезжав от таких тиранов-родителей. Ишь че удумали - интересоваться жизнью дочери, давать ей советы да еще и звонить и спрашивать, где она щас.

Езжай, езжай. Быстро соплей на кулак намотаешь и вернешься к маминому холодильнику.

По посту чувствуется, что капризная, неумная инфантилка.

Ага, такая неумная, что сама себе все оплачивает.

Автору 21, а не 15.

тоже не заметила ничего ужасного у родителей

Я уже много раз пыталась договориться с ними. Сначала с мамой поговорила - все хорошо, договорились. Недели не прошло - опять. Решила ⌠ладно, тогда с обоими поговорю⌠. Не прошло и месяца... И потом еще были попытки. Что-то уже и не знаю пробовать ли еще раз договариваться.

Я пытаюсь с ними не ругаться, но... не всегда получается сдержать себя.

Уже давно заметила, что у меня руки трясутся (я не пью, вообще). Начала лечение, но с постоянной руганью мне кажется далеко дело не уйдет...

Это точно. Когда я ушла, стало намного лучше, хотя бывают у них иногда заскоки.

Можете обо мне думать так, как пожелаете. Это Ваше мнение и Вы имеете на это право.

У меня есть подруга, которая в силу своего характера не может противостоять матери и отчиму, ей тоже 21 год. Она все понимает, но материальный фактор (они платят за ее учебу) не позволяет ей взбрыкнуть.

Не затягивайте с самостоятельной жизнью, если вы уже себя способны хоть как-то обеспечить, съезжайте, нервы дороже.

А во сколько вы вышли замуж?

Складывается впечатление, что Родители спецом гнобят, чтобы занизить тебе самооценку и ты никогда вообще не вышла замуж. Тем более с руками трясущимися. Не хотят дочурку из дома выпускать, а зятек им в собственной квартире тем более не нужен. Говорить с ними можно до гробовой доски . Но взаимоотношения не наладяться никогда. Потому что цели у сторон разные.

а я переехала, но пока не отказалась от их помощи то вели себя со мной как с рабом(( уже несколько лет самостоятельная, но руки трясутся и мигрени по 3-4 суток с тех пор остались на память

Самое интересное, что Вы далеко не первый человек, кто мне об этом говорит...

в 23 года

Вот и я боюсь что проблемы из-за нервов, т.е. руки и головные боли (не мигрени конечно, но и до них не далеко) останутся у меня на долгое время.

Я уверена практически на 100%, что когда я поставлю родителей перед фактом о переезде - будет опять ссора. Как можно ... да и вообще можно ли ее избежать? Да и как вести себя при данном разговоре?

Квартиру я себе уже подыскиваю. В своем же районе (из-за собаки в основном). Другие города тоже просматриваю, но в этом случае СЛИШКОМ много вопросов и сомнений. Не столько финансовые (т.к. работу найти там смогу, а возможно в своей же компании и останусь, просто перевод будет + подкопить на первое время могу), сколько именно морально. Знакомые у меня есть только в Москве (туда не хочу), Питер и Сургут (тоже что-то не горю желанием). Остальные города...Я их просто не знаю.

Вот интересно, откуда у Вашего папы возьмутся внуки, если Вам никуда выходить нельзя? Ох уж это старшее поколение, у них зачастую в головах такой винегрет, противоречат сами себе.

Вот поэтому я как можно раньше пошла на работу и ушла нафиг жить отдельно. Жила очень бедно первое воемя, еле-еле сводила концы, но зато была одна.

Ну вот- раз вы сама все знаете, то что тогда еще спрашивать? Думать?

Либо принять родителей такими как они есть. Либо строить свою жизнь по своему, но отдельно.

Все бы ничего, да только очень часто это вот стремление выйти из-под контроля родителей преследует цели такого плана, как- тусить всю ночь, тр ахаться с альфа-самцами, которые "клевые" и "классные", только вот для серьезных отношений не годятся. Затем от такого вот "классного" образуется пузо, он, естественно, испаряется, и вот дочь с этим пузом возвращается к мамину холодильнику, и результат этого пуза в виде ребенка вешается на шею той же маме, условно говоря. Контроль мамы как раз и существует для предотвращения таких вот действий дочери, которые потом на мать сваливаются как снег на голову

Как надо не уважать свою дочь, чтобы по отношению к ней употреблять слово "контроль".

А собаку вы с собой возьмете или им оставите? Поезжайте в другой город в институт учиться.

Это не предположения, а суровая правда нынешней жизни, уважаемый Лексмеханик. Ко мне это отношения не имеет. Альфа-самец- общепринятый термин, погуглите, если не в курсе. Чем писать кучу слов о том, что это "мужчина очень харизматичный, брутальный, сексуально притягательный, ставящий целью оплодотворить все, что движется, но при этом абсолютно равнодушный к потомству и не ориентированный на создание и содержание семьи"- можно написать всего два слова, и большинству будет понятно. Десятки и сотни матерей, столкнувшихся с описанной мною ситуацией- подтвердят, что сейчас это очень даже не редкость

надо договариваться уметь, дипломатично себя вести. если мама/папа начнет повышать голос, истерику устраивать, вы не обязательно должны орать в ответ, надо наоборот успокоить их, и все объяснить спокойным тоном и разрулить ситуацию. язык у вас не отнимется от этого, а вы просто по-видимому хотите убежать от проблем...

у ваших родителей возрастная проблема с характером, чем раньше вы от них уйдете тем больше нервных клеток сбережете. Снимите себе отдельное жилье и живите. Выходить ли вам замуж решите сами, когда время прийдет сами поймете. Только не пытайтесь выйти из этой ситуации с помощью брака. Обычно браки по принципу "задолбала мама" очень быстро разваливаются. Не портите себе жизнь!

Автор, с родителями вроде ваших договориться не возможно. Таким нужна всегда под рукой груша для битья и сиделка на старость. Поэтому в зависимости от своих возможностей вы либо съезжаете (но сначала учёбу надо бы закончить) либо пока остаётесь, но даёте родителям "развод". Последнее означает следующее: вы ровным счётом ничего о себе им не рассказываете, ни в коем случае не обращаетесь за помощью, прекращаете абсолютно все разговоры на любую тему (даже о погоде). То есть считаете, что живёте в коммуналке и они ваши соседи, которых, увы, приходится терпеть. Родители-эгоисты, готовых сожрать жизнь своего ребёнка на самом деле не такая редкость, к сожалению.

Вот только демагогии не надо. "Спокойным тоном разрулить ситуацию.."

Родители видят насквозь тех, от кого дочь "тащится" по одной причине- у дочери гормон играет по причине отсутствия жизненного опыта. У родителей этот опыт есть. И дочь может избежать шишек от наступания на те грабли, которых не видит она, но видят родители. Определенный контроль нужен

Вы можете мне не верить, но эта ситуация точно не про меня. Я не любитель вообще по ночам где-то шарахаться. Про клуб я писала до этого - конечно, ходила, но было это на 1-2 курсах универа несколько раз. И алкоголь и курево пробовала... Прикола не поняла и все. Мне кажется все (или практически все) хоть раз в жизни пробовали все (я не про наркоту). И делали тогда выбор - хотят они жить такой жизнью или нет. Я выбрала здоровый образ жизни. Итог - не пью, не курю, не колюсь, занимаюсь спортом. Альфа-самцы на несколько раз меня не интересуют. Я не нимфоманка.) Про секс и, как следствие, ребенок.... Я знаю о контрацепции. И всегда думаю головой (всегда!). Голова у меня никогда не отключается (даже если я влюблена по уши).

Речь не конкретно об авторе, а о явлении в целом

Девушек с вашим отношением к жизни- единицы. Это исключение из общего правила

Нет, жить как соседи никогда не смогу и не захочу. Как говорится, родителей не выбирают. А вести себя как последняя дрянь, т.е. по сути отречься от родителей - нет, нет, нет. Даже если уеду в другой город - все равно общаться и помогать им буду всегда.

Только получать этот жизненный опыт, и его последствия расхлебывать- пожалуйста, исключительно за свой счет. Если нет желания и терпения выслушать советы опытных людей. Дураки, как известно, учатся на СВОИХ ошибках. Умные- анализируют имеющуюся практику, не набивая шишек там, где их реально избежать

почему демагогии, я по своему примеру говорю. у меня перед глазами брат, который постоянно ругается с родителями. а у меня у самой такие периоды последний раз были только в школьном возрасте, сейчас уже научилась контролировать ситуацию)) и не надо всякую ерунду говорить, что "невозможно договориться" и т.п. когда возникает ссора - тут участвуют обе стороны, а не родители такие "плохие"

А при чём тут "как последняя дрянь"? Я же не писала вам, что нужно отречься от родителей и не помочь им, если ОНИ попросят. Вести подрывную деятельность против родителей тоже не нужно. Вам всего 21 год и вы пишете, что у вас руки трясутся. Представьте, денег и возможностей переезда у вас нет. Что делать будете - хотите превратиться в невротика?

Собаку конечно с собой заберу. Об этом даже и речи быть не может.

Речь идёт о столкновении интересов. Дочке хочется независимости и своей жизни; родители готовы лечь костьми, только не отпустить от себя дочь. Как вы конкретно себе представляете такого рода переговоры?

не знаю о каком вы опыте говорите и навыках? я это не с потолка написала, у меня у самой такие родители и тоже такие проблемы были, ну сейчас мне 23, и уже давным давно с родителями не ссоримся, хотя и сейчас они меня "контролируют" и советы дают, и "то я делаю не так, и это не так" - но я на это с улыбкой отвечаю, и настроение ни у кого не испорчено, и все довольны :)

но помню лет в 15 были скандалы до потолка))

Думаю мы не совсем друг друга поняли, относительно "последней дряни".)

Когда вариант "переезд" невозможен - может и надо отстраниться от родителей, тут наверное вы правы.

Нет, я пока что в невротика не превратилась к счастью, хотя НС подпорчена.) Но, если ситуация не изменится, до этого дело дойдет.

как вы себе представляете "лечь костьми"? у автора родители наверно психически здоровые люди, а у маленьких детей, типа автора, есть особенность все воспринимать преувеличено, как говориться "у страха глаза велики"))

Ну и о родителях тоже надо думать в какой-то хоть степени, если не чужие они тебе, поэтому нормальный человек говорит куда пошел примерно, во сколько придет, если мама позвонила - отвечает и говорит у меня все в порядке, это нормально когда в семье живешь.

что конкретно имеете в виду? ну а так естественно отличаются, во всех семьях все по-своему

Относительно звонков хочу прояснить ситуацию. Я всегда говорю где я, куда пошла и т.д. Дома я всегда не позже 19-20, т.к. надо гулять с собакой (а гуляю я и только я). А вот теперь представьте картину. Я сижу в кафе с человеком и мне звонки в 14, 16, 17...И с одними и теми же вопросами "где я, с кем и во сколько буду дома". Хотя я до этого говорила. Иду гулять с собакой вечером. Я понимаю что темно, но не думаю что появится хоть 1 придурок, который захочет подойти к человеку с большой собакой (а у моей еще есть одна изюминка - умеет делать злобнейшее выражение морды, даже не оскалясь). И в основном я гуляю в компании таких же собачников, т.е. как минимум 2 взрослых овчарки. И гуляю я не до 12 ночи. И все равно звонки... Мне очень часто бывает неудобно перед людьми...

Девушка из пелёнок уже выросла и жить более в семье на положении девочки не хочет. Семья это супруги и их несовершеннолетние дети. Взрослые дети, стоящие на своих ногах и материально независимые, не обязаны докладывать, когда придут (если желания такого нету) и куда идут. Касаемо "лечь костьми" это о том, что подобные родители известие об уходе своего чада на съёмное жильё воспринимают как конец света.