Обьясните обьективно, кто прав

Я обычно против родителей, но тут муж ваш не прав. Теща же ему глаза не мозолит, он вам, как я понимаю, ничем не помогает и не собирается, одни только претензии. Риторический вопрос - зачем было от такого рожать?

Если и терпеть, то только из-за денег до тех пор, пока ребенок не пойдет в садик. Потом искать работу и, если отношение мужа к вам не изменится (оно, вероятно, не изменится), то думать о разводе.

ну так готовьте сами, а с ребенком пусть няня сидит. да вообще зачем ему рассказывать кто еду готовил?... Моя подруга вообще, когда была замужем за одним таким, просто стала покупать готовую еду и класть на сковороду к его приходу).. потом правда плюнула и развелась...Про себя...детей нет, даже, если мне сейчас бы такое муж заявил, я бы его послала, когда хочу готовлю, не хочу либо тащу в ресторан, либо кидаю замороженные манты в пароварку,

Да и, когда муж говорит "Другие все успевают", скажите ему, что мог бы на них и жениться!

Думаю, что для вашего мужа семья - это он, вы и ваши дети, а поскольку вы его забыли предупредить, что ваша мама после родов прочно войдет в ваш дом, будет приходить не по разу в день и выполнять частично функции его жены, то есть ваши, то он протестует.

А все именно так. Вы с мамой пошушукались, и решили, что функции жены вашего мужа вы поделите, и есть ваш муж будет готовленное мамой. А кто готовит в доме, та и хозяйка, а остальные - ее деточки, кроме мужа и главы семьи. Вы его на своей маме жените как-бы, а это чистый изврат, ему еду из ваших рук надо, и еда его ребенка тоже забота ваша. (ну да он грудничок пока).

И дело тут не в лени, вернее, больше чем в лени. А в том, что автор никак не хочет перестать быть ребенком сама, никак без мамы не может, даже приготовить родному мужу и то не может. Я так поняла, автор из неполной семьи, и отца у нее нет, ну а такими темпами и у ее ребенка скоро отца не будет, а будет она жить с мамой, и вполне комфортно.

Обидно только, что это по отношению к мужчине - непорядочно, не сообщить ему, что с ним семья - это игрушечки детские, а с мамой у нее брак навеки.

А так и живут многие, чего с мужчиной делать не знают, возвращаются к маме, а потом их дети тоже не знают как без мамы жить, и сами становятся главой женской семьи, в которой мужчине отведена роль временная.

Одного не отменить, подло это так обращаться с мужчиной, которому пообещала быть с ним и в горе, и в радости да еще и всю жизнь.

Разводка. Этот текст уже который раз появляется один в один.

Пиши другую разводку, этой уже заколебала.

Автор, ваш муж, извините, дурак, другого слова не подберешь. Я, когда, родила, первое время мне мать помогала, т.к. с маленьким ребенком не очень -то успеешь приготовить, но мой муж понимал всю ситуацию и концерты мне не закатывал, как ваш. А как вы с таким неуравновешенным и твердолобым мужем представляете дальнейшую жизнь? Он и позже найдет сотню причин, чтобы отравлять вам жизнь, дело не в еде-это характер у вашего мужа такой поганый.

У тебя есть дети? А когда они были маленькие, и колики были? И ты всё успевала?абсолютно? И если твоя мама пришла посидеть м младенцем, чтоб ты элементарно поспала, это всё, крах семьи? Елы- палы, бедный муж))))) теща им помогает, чтоб он, хамло, сытый был.....

Бред какой-то.Все для него стараются. Какая разница, кто готовит? Самое главное что бы съедобно было. Такое чувство, как-будто для него жена это тупо чел., который готовит, убирает, стирает, сидит с ребенком, а если кто-то исполняет еще эти вещи, то это уже недожена) Такие люди всегда найдут к чему придраться.

У молодого папаши явный недотрах, вот он и дуркует.

Или вы чего- то недоговариваете, автор.

Он вам совсем не помогает? Ночью не встает хоть через раз, когда дите плачет? Ну тогда действительно можно дотерпеть до детского сада, а можно и сразу послать. Мама поможет))

Да, он нивчем мне не помогает. Ребенка очень хотела, для себя я считаю пожили уже, пора было детьми обзаводиться.

Муж считает, раз он деньги зарабатывает, значит больше от него нечего просить. Его постоянная фраза "я со своей обязанностью - обеспечивать семью - полностью справляюсь".

Еще у меня такие догадки, что он оскорбляет меня потому, что я от него материально зависима и у меня на данный момент нету возможности зарабатывать. Он думает, что я от сытой жизни не откажусь и буду терпеть его.

А мне действительно трудно, ему пофиг, он ведь справляется с функцией добытчика!

Я конечно же полюбила другого человека, а в то, во что он превратился, проявилось, когда он начал зарабатывать приличные деньги.

Я ведь даже на содержание подать не могу, так как весь егь доход поступает неофициально.

Гостю номер 8

На ты я с вами не переходила. И дети у меня есть. Трое. Старшие сыновья - погодки. Мама в другом городе, и помогала меньше чем, например, родной брат с малыми мне. Но готовить в моем доме я старалась сама, Свалить на маму, мужа, подругу или брата, и приходило такое в голову, и сваливала, когда муж пахал как проклятый, а у ребенка зубы резались или болели детки, там мне ни до чего дела не было, но на постоянной основе - ну уж нет, я не инвалид, и от того, что я родила, вдруг не стала резко неспособной прибрать в доме и приготовить. У мужа работа, и он уставал на ней сильно, не меньше меня. А отношение к родившей или беременной как больной мне не понятно.

Не нравится мужу, и мамино присутствие регулярное, и есть ей готовленое, так чего навязывать, не прокатило - ну тогда придется самой браться, попробовать то, может и стоило. Автор просто удивлялась, чего это муж так против, я и ответила, что женился он не на ее маме, а на авторе, введение нового постоянного члена семьи ввиде мамы жены согласия и одобрения главы семьи не получило, автору жаль, безусловно, но мужа понять можно.

муж - реальный мужик, уважаю. Имеет чёткое представление о распределении обязанностей в нормальной семье. Муж добывает ресурсы, жена создает уют в доме (заведует хозяйством и воспитанием детей). Он выполняет свои функции в полном объёме, а вы нет. Его претензии обоснованы. Не надо говорить про ребенка, не успеваю и т.д. И т.п. Это ваша обязанность. должны справляться.

вот если бы он со своей обязанностью не справлялся - вы бы нормально восприняли? Сказал бы, что устал вкалывать, НЕ УСПЕВАЕТ, надоело и т.д. и устроился бы на госпредприятие за 25 тыс\мес. - нормально было бы?

А я согласна с kutolvene. Может его просто мама раздражает, может не хочет быть обязанным никому. В любом случае раздражение - чувство, которое само возникает, и если его долго гасить, то потом бабахнет и мало не покажется. До рождения ребенка мама часто у вас бывала?

ага. Какая разница, кто готовил, какая разница от кого у нее ребенок, какая разница, какая разница. Идите общайтесь с турками.

Большей быдлопозиции не найти, как у мужа автора.

Я тоже согласна с kutolvene. Надо сначала договориться с мужем, а потом принимать помощь матери. Соответственно если муж против, то корректно объяснить маме, что вы справитесь сами. Ну или доверять маме погулять днем с коляской, а самой в это время готовить, убираться.

Конечно все дети разные, но если судить по мне, то для меня первые полгода жизни детей - самые легкие, пока они лежат поперек кровати, они еще не такие тяжелые и относительно много спят, можно и самой выспаться и еду приготовить и убраться. Со своим вторым я еще работать успевала. Сложнее когда они подрастают, начинают ползать, ходить, залезать куда не надо, за ними нужен глаз да глаз.

Если вашему ребенку всего несколько недель и в основном он спит, то вполне можно найти время на готовку. Ваш муж, конечно, немного жесткий, но он прав. Мама здесь вам делает медвежью услугу. Привыкните к такой подачки и уже мамо переселиться к вам , будет жить, учавствовать во всем. Не надо!

Ваш ребенок еще такой маленький и ваше состояние не болезнь. Спать можно, когда ребенок спит, но надо себя поднять и на кухню отправить . Что здесь такого. Возьмите ручку и блокнот, распишите режим дня для себя и у вас найдется масса времени на отдых и на приготовление пищи и тогда войдете в колею и будет все о"к! Не надо подвергаться влиянию, жалению и ахканию мамочки, только усугубите "любовь" между мужем и тещей, которая так и норовит защитить, обласкать и угодить доченьке.

kutolvene , я с вами полностью согласна.

А кто сказал , что в браке все легко? Тем более, что муж добытчик и кормит всю семью. Да вы должны уважать такого мужа и не фыкраться и не прибегать к услугам мамы.

Если вы уйдете к маме, то пожалейте маму на старости лет. И не факт, что за вами в очереди новые кавалеры будут стоять. И что новый муж придя с работы еще фартучек повяжет и к плите станет, чтоб вас накормить и в маркет сгоняет.

Конечно тяжело будут и истерики от отчаяния будут, но это такая семейная жизнь. А маму будите просить посидеть с внуком, когда вам захотеться в гости сходить или в отпуск уехать.

Мы все это прошли , но зато у нас крепкие семьи и все друг друга уважают, потому что в то время не было рядом жалеющей мамы.

|

Вашего мужа просто бесит, что ему готовит мама. Он самостоятельный и от жены требует того же. Такая позиция имеет право на существование. Не будьте дурой, уйдёте - будете со своей псевдо-гордостью и ребёнком на мамину пенсию жить, а мужик найдёт другую женщину, которая сможет всё успевать. Что поделать, такой он человек. Это не плохо и не хорошо, просто данность, с которой вам необходимо считаться. Тут полон вуман малолеток, которые считают, что чуть что не по их правилам - всё, сразу к маме! Можете к ним присоединится и пополнить армию разведёнок по глупости.

+100%

Как много злых коментов. После родов женщина часто слаба, особенно, если были проблемы, кровопотеря, разрывы. Стресс элементарный, послеродовая депрессия, неуверенность, если первый ребенок. Да, это процесс физиологический, но женщина уязвима в период беременности и послеродовом периоде и нуждается в поддержке. А муж ведет себя хамски. Когда родила моя дочь, я приехала и была с ними пока малышу исполнилось 1,5 мес. Зять работал, ему далеко ездить, ночные дежурства, а я им помогала во всем. Когда уезжала, зять благодарил за помощь. Потом они сами хорошо справлялись. Это нормально в нормальной любящей семье. И знаю, что они тоже всегда придут на помощь, если будет нужно.

У автора муж - эгоист и тиран (тиран, потому что не хочет, чтобы ей было немного легче, устраивает концерты из -за ерунды). Жалко, что она раньше это не поняла, так и будет всю жизнь тиранить, если не уйдет.

Скажите, что ок все буду делать, но... после того как он один денек посмотрит за ребенком, и ощутит все прелести ничегонеделания, и Вам приготовит в то же время и завтрак, и обед, и ужин. И свалите на весь день.

Автор, гоните такого супруга в шею,это ***, который ничего не даст ни вам, ни ребенку, кроме нервотрепки. Другие как-то успевают, да, когда муж нормальный и помогает.

[quote="kutolvene"]Гостю номер 8

На ты я с вами не переходила. И дети у меня есть. Трое. Старшие сыновья - погодки. Мама в другом городе, и помогала меньше чем, например, родной брат с малыми мне. Но готовить в моем доме я старалась сама, Свалить на маму, мужа, подругу или брата, и приходило такое в голову, и сваливала, когда муж пахал как проклятый, а у ребенка зубы резались или болели детки, там мне ни до чего дела не было, но на постоянной основе - ну уж нет, я не инвалид, и от того, что я родила, вдруг не стала резко неспособной прибрать в доме и приготовить. У мужа работа, и он уставал на ней сильно, не меньше меня. А отношение к родившей или беременной как больной мне не понятно.

Какая Вы молодец! Возьмите с полки пирожок! А теперь успокойтесь и постарайтесь понять, что все люди разные, у всех разное здоровье и разный запас сил. Вы, видимо, ломовая лошадь, Вы смогли выносить и родить 3-х детей, вы можете таскать тяжести и не спать сутками. Можете собой гордиться.

2 месяца тому назад у меня родила соседка. Были разрывы, сидеть нельзя, ходить долго было больно. Она за беременность сильно похудело, молоко очень жирное, ее посадили на диету, она похудела еще сильней. От такой потери веса у нее сильная слабость и сонливость. Приезжает и мама, и старшая сестра. Это же совершенно, абсолютно нормальная ситуация. Тем более, что они приезжают днем, когда муж на работе. Я тоже гуляю с девочкой, потому что на маму страшно смотреть.

3 года тому назад родилась моя крестная дочка. За первые месяцы ее мама постарела на 10 лет и похудела на 15 кг. Девочка все время кричала. Потом причину нашли, но сначала все врачи разводили руками. Муж был очень благодарен теще за помощь.

Автор, горькая правда в том, что муж вас не любит.

Если не хочет помощи мамы - пусть нанимает домработницу, а так это просто хамство в его стороны, любящий мужчина так никогда не поступит.

Не все можно купить за деньги. Мне б с таким отношением никакие деньги от него не нужны были бы. Даже читать такое неприятно, если честно. Лучше бы это была разводка...

Мне первые пол-года мама 2 раза в неделю еду носила, т. к. не любую пищу можно при кормлении грудью. А муж или ел это (диетическое) или покупал сам готовое, и никто так мерзко себя не вел.

За ломовую лошадь огромное спасибо))))

Вот уже не раз писала, что два мира - никогда не сойдутся. Есть те, кто вырос в неполной семье, на длительные отношения они не способны. Родила-развод- к маме, доча подрасла-родила-развод- к маме. Вот только зачем себя обманывать и мужчин тоже? Хотят нереального, за любой свой поступок начинают вымарщивать себе столько бонусов, что у любого, кто живет рядом, начинается геморрой и валит-валит-валит.

Вот сначала не знают чего хотят, семью какую-то, верят, что стоит выйти за муж, как медаль за это, бочка варенья и корзина печенья. А потом ветхие иллюзии понастроенные по незнанию рушатся и готово - родила-развод- к маме.

А я и правда дура, принимаю вопли тутошние про Я ХОЧУ СЕМЬЮ за чистую монету, а тут деточка ножкой топает и в очередной раз не семью и мужа хочет, а поиграться, и сказать после проигранной партии, все козлы, мужики козлы, я одуванчик, мне все должны, и до старости скакать по временным ужикам, вырывая с кровью у них блага и опять пытаясь выморщить себе нереальное ЯХОЧУ НИЧЕ НЕ ДЕЛАТЬ, И ЧТОБЫ К МНЕНЯ ВСЕ БЫЛО.

Уже будьте честны хоть с собой, и с вами тоже любовь случается к мужчине, хотите его удержать, работайте.

А где вы увидели, что у автора проблемы со здоровьем? Она пишет что она просто "не успевает". Темы в инете писать успевает, а мужу пожрать приготовить времени нет у нее.

Вообще, автору хочется вопрос задать, если бы вместо мамы к ней приходила бы свекровь кушать мужу готовить, она бы тоже "не успевала"?

Правда в том,что такой муж воспитан в презрении к женщинам. Он уже разделил всю работу на полегче "мужскую" тупо ходить на работу. Все остальное жененезависимо от того, как она себя чувствует, и что это его ребенок тоже. Никакая женщина с ним не будет счастлива. Видела таких мудаков не раз,сколько б они ни женились, на жен жалко смотреть. Умные быстро уходят. Кто поглупее или поддержки нет со стороны родителей, стараются прогибаться и терпеть, потом все равно сбегают.

Зачем кого-то удерживать? Раз держите, значит человек хочет уйти. Это не отношения.

Даже если она просто не хочет, имеет полное право не готовить. .Декрет дается для ухода за ребенком,а не за взрослым дядькой, неспособным себе приготовить поесть. Я в декрете готовила только когда мне того хотелось, раз в неделю может, а то и реже. Никто из этого истерики не устраивал, да я бы и не слушала. Взрослый человек само собой должен уметь обслуживать себя.

Далеко не каждая семья нужна, и от мужа многое зависит. Хороший муж в ситуации, когда жена с ребенком целый день, сам ей поесть приготовит. И не станет нервировать принципиальными кониками.

От хорошего мужа к маме не сбегают.

[quote="kutolvene"]За ломовую лошадь огромное спасибо))))

Вот уже не раз писала, что два мира - никогда не сойдутся. Есть те, кто вырос в неполной семье, на длительные отношения они не способны.

Вы выросли в полной семье? Я тоже. Значит мы из одного мира, как и моя соседка, о которой я выше писала.

Моя мама вечно совершала подвиг, жила для папы и для нас. Сейчас она уже пожилая женщина и вечно причитает, что прожила тяжелую жизнь. Вечный дефицит, полные сумки, отсутствие элементарной техники. Но во многом это был ее выбор. Я живу иначе. Подвигов не совершаю, себя люблю. Думаю, что моя семья крепче и счастливей, чем была у мамы.

Если муж не хочет есть мамину еду, он вполне может накормить себя и жену сам. Он кстати тоже обещал и в радости, и в горе. Почему Вы только к жене это применяете?

Автор ребенок,потому что мужу не приготовит (с какой радости,у молодой мамы с грудничком и без того дел хватает) тогда кто муж, раз он СЕБЕ не приготовит? Умственно отсталый?

Я фигею от такого комента! А нафиг ты ему тогда далась? Тоже подвиг совершила - родила ребенка! Когда вы женились или венчались, вы не прислушивались к речам священника? Вы не давали клятвы "Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в трудностях...."? Как спать с мужиком - мамы не надо, а быть женой - нафиг!

Да.......

Да, она родила. А он никого не родил. Может поднять задницу и хотя бы себе пожрать сварить. Если не хочется, ну все мы люди, лень, но тут теща предлагает своюпомощь,так уж прими с благодарностью,не морочь всем голову.

Ну разумеется только вместо поварихи, зачем же еще)))

Ой, как у вас все запущено!

Если ума нет ответитьпо делу, не позорьтесь.

Правильно, умственно отсталый.... В топку его!!! Ишь чо захотел!!! Чтоб жена ему есть готовила, а не мама ейная!!! Автор, срочно к маме!! Развод однозначно...

Почему муж не может готовить себе есть, раз его тещина стряпня раздражает? Яйца мешают? Ну пусть бежит к своей мамочке.которая воспитала безрукого инфантила,там его обслужат по полной программе.

Смешно читать, жалкие совковые бабы, с ребенком на руках будут по кухне бегать, надо ж кормильца накормить,а то осерчает и свалит сокровище.

Деточка, не хами взрослой тете. Когда повзрослеешь, тогда может быть поймешь какими должны быть отношения между супругами и если кто-то один тянет на себя одеяло, то другому будет холодно и в семье должно быть всем уютно и тепло и хранительницей очага всегда была мудрая женщина, а не избалованная глупая пигалица, которая считает , что все ей все должны.

Я и говорю, срочно развод. Пусть ребенок без отца останется. Мама сама его отлично воспитает, у нее и бабушка есть!!!! А "безрукий инфантил", " прилично зарабатывающий" и который хочет жить семьей, а не втроем с мамой на фиг не нужен!!!!! Пусть сам себе жрать готовит!!!!

А где же ваша любовь подевалась? Ведь еще год назад вы по другому думали.

А сейчас пришлось что-то делать и не только та рахаться.

Я уже давно взрослая, уважаемая старушка, и в курсе,что в 21веке очагов давно нет,как и хранительниц. И такая семья, в которой уютно должно быть только мужу никуда не годится. А вы почаще поглядывайте на календарик. Не по домострою живем уже.

Что ребенок вспомнит о таком папе, как он на работу ходит и маме истерики закатывает, что она недостаточно высоко перед ним прыгает?

И побольше восклицательных знаков ставьте, когда ответ будете строчить.

Я не автор, но у вас снова ума не хватет даже на номерочки ответов посмотреть.

Ухаживать за ребенком и близко не сравнимо с "только трахаться", вы видно бездетная тетка, раз такую тупость пишете.

Вот говорите что вы взрослая, а мозгов вообще никаких нет. Как вы не понимаете, что в отношения двух нельзя лесть третьему. Особенно когда одного из двух это раздражает. Вот если бы вместо мамы приходила готовить еду свекровь и муж бы говорил: а что тут такого, она вопила бы что свекруха ей жизни не дает, на ее кухне командует. И вы бы первая говорили, вот стерва какая свекруха. Здесь ситуация такая же только не свекровь, а теща лезет и раздражает это не жену а мужа.

А я разве говорю кому-то лезть? Смысл моих постов проще некуда - не хочешь вмешательства тещи, готовь сам.

И я рада, что у вас мозгов много, вы даже не понимаете, о чем пишут, но лезете спорить.

Я та тетка, которая вырастила 3-х детей и очень успешных в жизни. И в жизни очень многое понимаю, может быть от того у нас очень дружная и сплоченная семья, где все друг друга уважают и любят.

А вы живите как хотите, вам же расхлебывать ваши амбиции . мне то что?