Мать привила кучу комплексов и страхов. Мне 27 лет.

вам совет нужен или просто поговорить?)

боже девушка это все такая блажь и мелочи, вот я сейчас сижу жду результата анализа на ВИЧ мне бы ваши проблемы. живите и радуйтесь!!!!!

Вот интересно, а сообразить. что ваши проблемы для другого неактуальны слабо?

Я сейчас напишу свою историю, подождите, допечатываю, все не влезает, скопирую..

удачи, может обойдется.

Я наверное буду писать сюда не один день, всего очень много....

Простите за сумбур, я автор темы, хочу выговориться про всю свою жизнь.Что не влезет, скопирую и вставлю..

Я нагулянный ребенок, с детства у меня комплекс безотцовщины, отвергнутости,

отца никогда не видела (он азиат из стран бывшего снг, правда интеллигентный и с ученой степенью), я его нашла 2 года назад через интернет, но оказалась не нужна, он прекратил переписку).

Комплекс усиливается ещё тем, что мать заведомоо родила меня от него, женатого мужчины с двумя детьми, скрыла это от него. Замужем она никогда не была.

Жили мы очень бедно, плюс ситуация в стране была не самая лучшая, я всегда ощущала себя неполноценной, я понимала, что не такая как все (выделялась даже внешне - неславянская внешность). Отца не было, мне хотелось, чтобы это компенсировать чем-то, чтобы быть увереннее в себе, хотелось одеваться не хуже других, иметь новомодные вещи и игровые приставки, как у девочек во дворе, но мать моя получала копейки и всё, что у меня появлялось, покупалось со слезами и когда уже было не столь актуально. Я всегда считала себя хуже других.

Мать привила мне страх к внешнему миру, приучила смотреть вместе с ней "Криминальную России", передачи про маньяков... Я до сих пор в 27 лет боюсь ходить одна по улице, даже с мужем вдвоём чувствую не дома дискомфорт, когда кто-то сзади идет, мне кажется, что он меня сейчас ударит...

Мать по особому меня "воспитывала", взращивала во мне чувство вины. Она родила меня в 34 года, по тем времена это было поздно, и она всегда это подчеркивала, она всегда говорила какая она немощная и старая, при любой нашей ссоре она говорила, что у неё предынфарктное состояние, что с минуты на минуту может случиться инсульт... Я воспринимала её как старуху и с ужасом ждала её смерти со дня на день... Однажды она стирала в ванной, позвала меня, а я не услышала, после этого она закатила мне скандал, сказала, что она чуть не умерла из-за того, что я не подошла, что ей было плохо с сердцем. К слову, моя мать в действительности никогда ничем серьезным не болела. После того случая, у меня усилился страх её смерти, я даже ночью приходила проверять, дышит ли она, и мне всегда казалось, что она меня зовёт (как будто слуховая галлюцинация).

Я молила Бога, чтобы мне дожить до 18 лет и не попасть в детдом, я боялась, что она "такая немощная старуха" умрет со дня на день, т.к. родственников у нас больше не было, ни дедушек, ни бабушек, не откуда было получить ласку и поддержку.

Однажды она устроила показательное "самоубийство", закрылась в ванной, включила воду... я барабанила в дверь как сумасшедшая, захлёбывалась слезами... потом она открыла... на батарее была демонстративно привязана веревка, типа она собралась давиться...

Она любила при любой ссоре уходить из дома "прогуляться", зная, что это вызовет у меня приступ паники и я буду умолять её остаться, любила говорить, что у неё такое состояние, что хочется броситься под машину.

Она меня ломала, я всегда и за все чувствовала себя виноватой, просила прощения в рыданиях на коленях, она говорила всегда мне, что я неблагодарная,свинья, что у меня отвратительный характер... Она мне выработала стойкое ощущение, что я плохая, неблагодарная, постоянно сравнивала меня с дочерьми своих знакомых...

У меня по сути не было детства, сказки...

У меня был случай, когда она отдала меня подрезать уздечку под языком (мне было 5 и ей казалось, что у меня проблема с дикцией), там меня хирурги напугали сильно, не обезболили, выбили нижние зубы, когда вставляли расширитель в рот.... Так вот, это не самое страшное... Однажды мы шли с ней по улице, навстречу шла её знакомая, а я в силу материного же воспитания была забитая и не поздоровалась с этой знакомой, застеснялась. Так мать устроила мне такой скандал и сказала, что сделает мне трепанацию черепа без обезболивания, чтобы врачи в моём тупом мозге подкорректировали извилины и я научилась здороваться с людьми... Она стала делать вид, что звонит в больницу, чтобы договориться об операции... В 5 лет я ей верила абсолютно... Для меня это был шок, я начала кричать и умолять её, чтобы она этого не делала, у меня было свежо в памяти недавнее событие с хирургами и моё детское сердце вырывалось из груди от страха, что мне распилят теперь голову.

Вот интересно, а сообразить. что ваши проблемы для другого неактуальны слабо?

зачем вы злитесь? это можеь коснуться каждой. а по теме у меня тоже тяжелое детство, мать унижала и била, но как бы я была счастлива если бы это было главной и последней проблемой в моей жизни.

.. Просто печатаю и плачу... Как её простить?

Рассказ продолжу, это ещё не всё.

Плачу... позже ещё напишу... Надо выговориться

Это я, сочувствую Вам, но Вы должны все это отпустить и забыть. Вы напишите все это здесь и забудьте, как-будто это не с Вами было.

А тперь Вы выросли и можете постоять за себя и защитить и себя и, главное, полюбить себя. Любите и балуйте себя, Вы это заслужили и будьте свободны и счастливы )

Мать хоть и получила заочное высшее, но не смогла реализоваться в жизни, уволилась с работы инженером по специальности нашла более легкий путь: пошла работать соцработником "по бабкам", мыть им полы и пр., также она работала долгое время уборщицей... и считала своим долгом рассказать об этом мамам моих одноклассниц, с которыми я близко дружила... Это ещё больше втаптывало мою самооценку в землю... Она вставляла всё это как великую жертву, которую я не могу оценить и говорила постоянно, что мне нужно мать-бомжиху, чтобы я поняла, какая она идеальная мать, о которой никто даже мечтать не посмеет.. и я верила, что лучшего не достойна, кроме как матери-бомжихи, а мне вот как в жизни повезло, что я родилась у неё...

Моя мать никогда за собой не ухаживала, под ногтями всегда была грязь, стриглась коротко в социальной парикмахерской, носила страшное бабское тряпье, я её стеснялась... Она всегда прибавляла себе возраста.... когда ей было 40 с маленьким хвостиком, она говорила, ну что ты хочешь, мне уже почти 50... От неё часто неприятно пахло... Дома всегда было неуютно... Она даже когда убиралась, могла только засовывать вещи по углам, а если убиралась я, то мусорила сразу... Я всегда жила в душевном и эстетическом дискомфорте...

Спасибо Вам, я пытаюсь выговориться.

Автор, к психологу. А вооще что то вы поздно опомнились - 27 лет уже, стали вспоминать все ужасы с мамой. С чего бы это? Ну была она у вас такая вот негодяйка, теперь то что? Какое это имеет отношение к вашей сегодняшней жизни?

Нет у Вас ничего, просто нет, обещаю, Вы здоровы. Удачи и не нервничайте, все будет хорошо, но больше не рискуйте.

Она ругала меня за оценки в школе, из-за этих оценок я стала зависима от чужого мнения, она рвала мои тетради, заставляла переписывать... Она настолько сильно мне травмировала психику переживаниями за отметки в школе, что я стала просто невротиком, по жизни переживающим за каждую мелочь на высшей планке стресса.

Несмотря на то, что я всеми правдами и неправдами старалась учиться, даже закончила школу с медалью. она внушала мне, что я никуда не поступлю в вуз, отбила все мысли думать об учебе в Москве (мы из провинции), говорила, что мы не потянем, что я не смогу, что нужны большие деньги и блат, что меня там никто не ждёт, говорила, чтобы я поступала в техникум и не думала ни о чем большем.... В итоге я поступила на бюджет в местный госвуз, думала сначала, что я такая дебилка, все вокруг умнее меня, но потом поняла что это не так... закончила с отличием без четверок... но мне это мало помогло в жизни... Кстати, мать даже не похвалила, типа да я и так знала... хотя никогда не верила в меня, не развивала меня...

Я хорошо рисую, природный талант, так она не заплатила за худ . школу за 2-ой класс, сказала, что по основным занятиям успевать не буду, нечего мне там делать... Так это и осталось нереализованным моим талантом...

поругались недавно и она просто меня как в детстве отбрыкивает и не хочет слушать...

Я просто хочу понять - мои ситуации - это ничего особенного, за что переживать не стоило и не могло нанести травму или мать все таки не права? Я понимаю. что не права. но не могу уйти от чувства вины за любое сказанное ей слово. С возрастом моё отношение к ней переросло из страза в ненависть. Об этом потом...

Помню как сейчас выпускной вечер в школе... Мы собирались с двумя классами встречать рассвет, мне очень нравится один мальчик... И вот мы выходим из школы... Возле входа стоит моя мать, в том наряде, в котором она ходит мыть полы (работала она тогда уборщицей в ночном клубе), вся грязная и замусоленная, с каким-то обшарпанным полиэтиленовым мешком, в котором носила свои резиновые перчатки и что-то ещё... И зовёт меня... я готова была провались сквозь землю.. Она пришла под предлогом, что принесла мне кроссовки (хотя я её не просила), это было типа проявление "заботы о моих ногах", хотя у меня было всё в порядке и я себя прекрасно чувствовала. Она махала старыми грязными кроссовками у меня перед носом и говорила, ну что, домой пошли.??? Я готова была умереть... Я быстрее ретировалась, чтобы меня видело как можно меньше народа... Это был позор и пусть меня закидают тут камнями...

Ну и вместо того, чтобы идти всем вместе с классом, а главное с тем мальчиком в парк. встречать рассвет, я пошла домой со своей матерью....

Эти воспоминания как вспышки в голове

Чего стыдиться-то? Взять кроссовки, сказать спасибо и идти с остальными.

Всё, что мать делала хорошего, а это было (она меня кормила-поила-одевала), преподносилось как жертва, как оторванный от себя кусок плоти... Она всегда акцентировала, что она не может себе ничего купить, потому что покупает мне, поэтому я не имею право предъявлять претензии к внешнему виду (но под ногтями-то можно было грязь убрать????), я всегда жила с чувством вины, что она тратит на меня деньги....

Она говорила мне, что любит меня, но я не получала от неё ласки, все было грубо, без душевной близости.... Я всегда чувствовала, ещё ребенком подсознательно, что я - нежеланный гость в этом мире, у меня было чувство самоотвергаемости, самоотрицания... Я только в сознательном возрасте поняла, что сам факт моего зачатия и рождения - грязь, что меня не должно было быть по законам морали в принципе... Раньше я это понимала, но на уровне подсознания...

Вы даже не представляете в каком виде она пришла меня встречать.... Мне было стыдно да... Некоторых учеников по их просьбе приехали забирать родители, все нарядные, красивые. ухоженные.

Только моя мать пришла как специально в своём костюме уборщицы с грязной головой и руками....

Я её не просила об этом

Ваша ситуация - это ненормально, это поймет любой разумный человек. И Вы тоже это понимаете, потому что пишите об этом и в состоянии оценить все, что происходило с Вами "со стороны". Такое у меня впечатление после прочтенного. Наверное у Вашей мамы проблемы с нервами или психикой (я не хочу обидеть, не подумайте) по какой-то причине. Не станьте только такой же, у Вас же есть муж, дети когда-нибудь будут. Лучше правда сходите к психологу, чтобы избежать проблем в будущем.

Она давила во мне женскую сущность, у меня много комплексов появилось, сложно было общаться с мужчинами, я их боялась... Мне всегда казалось, что я недостойна любви, ухаживаний, поддержки...

Как-то мы переезжали, и она решила, что нужно все вещи, какие можно унести перетаскать в руках от дома к дому без грузовой машины... Между домами расстояние было где-то 5 км...

Как сейчас я помню огромную кастрюлю (как в общепите) от пола до бедра, которую она наполнила тарелками, посудой и заставила меня вместе с ней тащить её... Я думала, что я надорвусь, у меня страшно болела спина, живот, руки, прохожие в ужасе оглядывались на нас, так как эта кастрюля была просто огромная, я не знаю сколько она весила, но и моя мать, здоровая тетка еле тащила её со своего края... Мне тогда было 14 лет.

И это не единичный случай, когда она заставляла таскать меня очень большие тяжести... Я просто приняла это как должное, что я - не девочка, не имею право на помощь, что надрываться - это само собой разумеющееся для меня и достойна такого.... У меня опущены почки, я не знаю, связано ли это с фактом поднятия тяжестей...

Когда я познакомилась со своим мужем, он очень удивлялся, что я веду себя не по женски, не прошу помочь, всё всегда тягаю сама, веду себя как мужик в юбке.... ему пришлось очень долго меня отучать от самых моих грубых замашек...Но целиком это не искоренить, нет во мне нежности...

Спасибо за ответ... Скорее это у меня сейчас проблемы с нервами очень серьезные стали... Всё что делала и делает моя мать она делала размеренно, целенаправленно, без эмоций.

А я привыкла валяться у неё в ногах, стала очень эмоционально возбудимой. ранимой, обидчивой, нервной...

Со времени, с возрастом появилась социофобия, апатичность...

Страх за мать и детская ущемленность переросла в ненависть и неуважение к ней. я не знаю как бороться с этим. Я её порою просто физически ненавижу... готова нанести ей физически вред, чтобы она хоть чуть-чуть почувстоввал ту боль, которую ощущала тогда я, беззащитная и недолюленная.

можете считать меня ненормальной, скорее всего так оно и есть.... Моё прошлое не могло не оставить на мне отпечатка... какие-то девиации у меня есть.

Вред наносить никому не надо, толка от этого все равно Вы не почувствуете. Лучше займитесь собой и своей жизнью, которой управлять можете только Вы. А жизнь одна...Вы еще молоды и времени оправиться и жить без всех тех чувств, что описали ниже, предостаточно.

Автор!!!то что вы описываете как будто про мою мать!!!Тоже самое!!Это просто ужасно!Только моя еще меня и вы..бком называла и говорила что я ей жить мешаю...

Я была доброй девочкой, а она говорила мне, что я мямля, непробивная... Я старалась доказать, что это не так, в итоге я выросла агрессивной к внешнему миру...

"Непробивная", "лапша", "паклерукая", "растопча", "мямля" - комплименты из девства....

Как-то в нашем местном парке была масленица и, видимо, муниципалитет устроил праздник и для жителей пекли бесплатную яичницу с салом (помню как сейчас). Мать сказала, чтобы я подошла и взяла. Мне было лет 10 тогда.

Вы сами знаете, что для нашего народа - халява. Толпа там была невероятная, все толкали друг друга локтями, пихались... Я подошла, меня даже близко не подпустили, там целая толпа бабок стояла и каких-то непонятных мужиков. Я сказала, маме, что не могу туда протиснуться.

Как сейчас помню её злой взгляд, как она оскалила на меня зубы и сказала: "пока не возьмешь, не уйдём, мямля!!!" я сказала, что не могу взять, она меня туда все равно толкала, довела до истерики, до слез.... в итоге я как-то между всеми протиснулась и взяла этот несчастный кусок.

Она мотивировала это тем, что учит меня жизни, что я мямля, растопча ни на что негодная, даже кусок взять не могу.... а там за этот кусок надо было в буквальном смысле чуть ли не драться...

В общем так часто заканчивались наши прогулки... вместо того, чтобы тогда погулять в парке и порадоваться, я должна была драться со взрослыми людьми за кусок, глотать слёзы и её тычки...

мне моя мать говорила однажды, что пожалела, что меня родила, что все знакомые (в том числе одна женщина, к которой я хорошо отношусь), все говорили ей сделать аборт, кто-то просил отдать меня на воспитание, тю.к. она не потянет, но она такая героиня, решила меня родить таки...

она постоянно сравнивала меня с кем-то, и все дети вокруг меня были ангелы, умные, талантливые, благодарные. с беспрекословным послушанием, только я эгоистка. неблагодарная свинья, избалованная и плохая-плохая, бесконечно плохая и ленивая....

ещё у матери был такой прием манипулирования. она любила говорить, что если я не буду слушаться, то она сдаст меня в детский дом, а сама возьмёт себе хорошую девочку, с которой они будут жить "как две кукушечки", которая её будет слушаться и не перечить.

я верила ей, я беспрекословно верила, при это она постоянно мне показывала передачи про сирот, про приюты, как там издеваются....

она всегда акцентировала внимание на то, что моё существование подрывает её здоровье, что я "загоняю её в гроб", притворялась, манипулировала своей смертью и возможным инфарктом-инсультом...

я всегда чувствовала себя незащищенной, без тыла, одной в это мире

Психолог мне скажет простить и забыть... А это невозможно, это сплошная рана на моем сердце....

Я сейчас все свои претензии высказываю матери, она совсем не видит своей вины, иногда врет мне, что такого не было, что она не помнит или отвечает в стиле: "Что ты всё вспоминаешь и прошлым живешь? ты уже здоровая мол кобыла, пора жить своей жизнью!"

Она не понимает, что одного её осознания было бы достаточно, чтобы я хотя бы чуть-чуть стала к ней теплее... Но ей все равно, она отпихивает меня, затыкает уши, хватается за сердце (ну это привычный прием, хотя я боюсь что она умрет до сих пор), говорит "так всё, хватит, не хочу слушать", уходит, делает из себя жертву....

При этом она не забывает поливать грязью меня перед своими знакомыми, чтобы знали какая я тв...рь неблагодарная...

Я понимаю. что я её не уважаю совсем... порою даже ненавижу, но если она умрёт, мне будет плохо, т.к.я очень эмоциональна зависима от неё.

И эти её постоянные фразы с раннего детства: вот умру, поплачешь, пожалеешь, не дают мне покоя...

Завтра ещё отпишусь, сил нет. Немного высказалась. Стало легче.

а какого года рождения ваша мама? моя 61 го

моя 1952, родила меня поздно, сейчас мне 27 лет недавно исполнилось

Автор. поверьте. у 90% людей детство не было безоблачным. У кого-то совсем не было отца. у кого-то отец -алкоголик, кто-то страдал от отчимов, кто-то вообще рос в детском доме. И мамы у всех разные. Моя мама в чем-то была похожа на Вашу. А у друих бывали и мамы-алкоголички. и мамы, меняющие мужиков. и мамы-шизофренички. Ваша мама смотрела "Криминальную Россию", а другие мамы смотрели мексиканские сериалы. Кстати, "Криминальную Россию" тогда очень многие смотрели. Многие мамы в 90-е годы подрабатывали уборщицами или торговали в ларьках.

Жизнь Вашей мамы была тяжелой и горькой. Растить одной, без всякой поддержки, ребенка в 90-е годы - это тяжелое испытание. Что ей было делать, если у нее, действительно, не было денег, чтобы обеспечить Вам нормальное существование? Она нервничала, переживала. Возможно, чувствовала себя плохо, особенно в климактерический период, боялась за Вас в случае, если с ней что-то случится.

Всех нас ругали за оценки. Честно, я не знаю ни одного человека, которого не ругали за отметки и за какие-то школьные промахи.

Прошлого не изменить. Но можно изменить свое отгошение к нему. Можно по-другому на все взглянуть. Ведь было и у Вас с мамой что-то хорошее.

Перестаньте говорить, что Вас "нагуляли". Вас родили по любви. Если Ваши родители разных национальностей, то Вы, видимо, умная и красивая.

Автор, сходите к хорошему психологу. Перестаньте копаться в прошлом. Не растравляйте себе душу этими воспоминаниями. Простите маму. Не повторяйте ее ошибок в воспитании своих собственных детей.

Автор, какой смысл держать в себе детские обиды? Вас родили, не сделали аборт, и на том спасибо.

Ваша мама просто такая эмоционально-холодная женщина, возможно, потому что и её мать была такой же. Но это не значит, что она не любила вас, она просто не умеет проявлять свою любовь.

Спасибо, Нюша, за поддержку.

В том то и дело, что никакой любви там не было... Я спрашивала у неё, она мне сама сказала. А с возрастом тема моего отца вообще стала табу. когда я нашла его через интернет, она заткнула уши, и сказала, что ей сейчас будет плохо с сердцем и она ничего даже слышать не хочет. Там была случайная связь, возможно даже один-два раза. Она знала, что у него дети, жена на родине (он тогда в аспирантуре учился), но всё равно под него легла, а он получается изменял своей жене в то время, как она носила третьего ребенка (как я потом посчитала).... Из-за того, что я такая смесь у меня были проблемы и осуждение взрослых и детей с детства, ко мне относились всегда настороженно, хотя я не имею к той национальности никакого отношения. но выгляжу все равно как нерусская, ничего хорошего в этом нет...

Автор, вам скорее надо что-то предпринимать.
Моя бабка - копия вашей мамаши, вы себе даже не представляете, какой отпечаток это оставило на моей матери, а в следствии и на мне. Моей матери 40, она до сих пор в слезах вспоминает манипуляции и всяческие издевательства бабки, а у меня сердце разрывается за мою любимую и единственную мамочку
По стечению обстоятельств пришлось на время взять бабку к нам из деревни, по настоянию матери. Мы с отцом бы в жизни это чудовище на порог не пустили, так мама настояла. И знаете, я не упускаю ни минуты, чтобы не задеть и не упрекнуть эту старуху, застукав ее за травлей моей мамы. Ей уже за 80, а она все продолжает
Так что действуйте, автор

Да, моя мать недоумевает, зачем сватья (мои свекр и свекровь) при встрече нас с мужем целуют, она говорит, что не любит эти сюси-пуси и ни ни к чему...

Сама она меня разве что в дальнюю-дальнюю дорогу холодно обнимет (а вдруг в последний раз увидемся типа)

У меня была такая бабушка, я всегда лето проводила у неё,так что немножко вас понимаю. Это очень тяжело для ребёнка, когда никто не обнимет, не поцелует, не погладит по голове...

Мама моя была другой. Но у нас была другая крайность - мама была просто сексуально-распущенной одинокой женщиной, что тоже негативно отразилось на моей психике.

Я понимаю, что ни у кого не было безоблачным, но я чувствовала себя тогда хуже всех, не на равных. если у всех была нужда, у меня она была ещё острее...

А про просмотры совместные "Криминальной России" - это вообще отдельная тема... У меня фобия развилась с детства, что меня изнасилуют, убьют. До сих пор я боюсь ходить одна даже днём, когда кто-то идёт сзади, мне кажется, что мне хотят причинить зло, что это маньяк. Что если человек долго не берет трубку, то непременно, он либо в беде, либо уже умер... перед глазами кровь-кишки и т.д.

И такое с детства...

если мамы кого-то пугали серым волком (образно говоря), чтобы они не ходили, куда не следует, то меня мама уже в том возрасте пугала, что меня заберут, выкачают всю кровь и вырежут все органы....

Меня трясет от этого мира, ПОНИМАЕТЕ?(((((

не было у меня девства, деда мороза, только страх, маньяки, кровь и кишки и телевизор перед глазами, и ещё все это закреплялось печатью "достоверности" моей матери, которой я верила беспрекословно((((

Автор, да может быть она специально с вашим отцом переспала только лишь для того, чтобы вы на свет появились. Она вас любит, как умеет!

А отец кто по национальности?

Вы замужем - супруг Ваша семья - концентрируйтесь на этом.