Женщины, выросшие БЕЗ отца

я в своей жизни от мужчин не видела вообще ничего хорошего.

все потрясения, все обиды, все промахи всегда связаны только с ними. начиная со студенчества, заканчивая очередной подлостью на работе.

они подлят хуже женщин, гораздо хуже. желание самоутвердится за твой счет у них больше.

каждый день вижу придурков которые орут из своих авто, харкают, выбрасывают мусор. слышу как орет сосед на свою беременную жену. я не мужененавистница, я объективно не вижу в них ничего долгосрочно положительного.

росла без отца. трижды он уходил и возвращался. отсудил телевизор и еще что-то в 90 годах, когда ни на что денег не было у мамы... жили в коммуналке в Питере.

потом он еще квартиру отсуживал(долю), сам он не из Питера был, мама прописала(правда он немного денег внес когда коммуналку продали и новую купили).

Сейчас общаюсь с ним, правда редко. Сестра тоже.

В моей жизни это никак не повлияло на отношение к мужчинам. Просто до сих пор обидно и не понятно как так можно было....

Ведь если бы он помогал своим дочерям - может у нас всё сложилось бы лучше.

Женщина, выросшая без отца, обычно зависит от мужчин и переносит на них свои детские обиды.

ей надо понять, что мужчины не виноваты в её проблемах и продолжать жить спокойно.

Не цепляйтесь за мужчин и не зависьте от них.Иначе вы испортите себе жизнь сами, а непонимание будет говорить вам, что это виноваты другие.

В своих проблемах всегда виноваты мы и только мы сами.

И никто другой.

правда я выросла с отчимом, это подходит под вашу ситуацию?

и еще я абсолютно не верю в отцовские чувства, вижу что возятся они с детьми в острых приступах мимишности, а при первых же проблемах находят куда свалить чтобы комфортнее любить свое чадо избегая частых контактов.

Я выросла в семье, где родители очень любили детей, но терпеть всю жизнь не могли друг друга (хотя сейчас, конечно, у них уже возраст приличный, притерпелись, притерлись), изначально с обоих сторон брак был по расчету (не в денежном смысле). Могу сказать, что с точки зрения дальнейших отношений с мужчинами это ничуть не лучше. Сама замуж хочу выйти по любви, даже если это будет брак не на всю жизнь. Вот так, дети смотрят на какие-то неудачи родителей и стремятся сделать наоборот.

Каким образом женщина выросшая без отца зависит от мужчин?

По моему наоборот. Я, например, могу многое сделать по дому из того, что и не каждый мужчина сможет. Я приучена с детства самостоятельно принимать решения и решать финансовые вопросы, не дожидаясь когда за меня это сделает кто-то другой.

Я и в браке искала не опоры и кормильца, а равного партнерства.

Имеется ввиду не бытовая зависимость, а психологическая (нравиться мужчине, каким бы он ни был, страх остаться одной, желание быть всегда в паре, выйти замуж, страх, что мужчина тебя бросит, страх быть матерью-одиночкой и т.п.) Наблюдаю это у двух своих подруг, но не в ярко выраженной форме.

росла без папы с 13 лет(самый трудный возраст) честно говоря было все равно что с ним что без него он меня то и в детстве не особо баловал,морально унижал постоянно,но чего не хватило это воспитания,здесь упущение,слишком рано начала самостоятельную жизнь,во всех смыслах ,некому было следить за мной,мать сутками на работе крутилась чтобы прокормить нас с братом.

Плюсанусь.. у меня так - фактически самостоятельная, но психологически зависимая. Росла в полной семье, но папа либо работал, либо гулял-бухал, не воспитывал почти.

Можно подумать у женщин выросших с отцом таких страхов нет... Большинство женщин, я уверенна бояться остаться одни, особенно с детьми, это как минимум неприятно... И как раз таки девочки, выросшие в тепличных условиях подвержены большим стрессам, в сложных ситуациях, они менее приспособлены. Я выросла без отца, была 2 отчима, отец алкоголик, первый отчим умер, со вторым слава богу мама живет и по сей день все нормально. Но меня мама так приучила, что ни на кого надеяться нельзя кроме себя. С сестрой воспитывала в достаточной строгости, меня уже в три года поставили посуду мыть, не скажу что было все плохо, но с нами не сюсюкались, следила за нашим образованием, с сестрой закончили школу с медалью. Когда уже выросли только тогда мама начала сюсюкаться. Зато сейчас мы твердо стоим на ногах, и в случае чего сами о себе можем позаботиться. Первые четырехлетние отношения у меня не сложились, было больно неприятно, по характеру не подходили друг другу, но вот 2 года назад встретила свою любовь, три месяца как женаты. Похож чем-то на моего биологического отца, может поэтому так влюбилась. На отца зла не держу, алкоголь это болезнь.

Да, подходит.

Я с вами по поводу отцовских чувств согласна, хоть и видела редкие исключения.

Хорошо, если хотят сделать наоборот.

Порой подсознательно повторяют ошибки родителей.

Вы на примере родителей вынесли правильный урок.

Пожалуй, мне интересно, проецируете ли вы свои детские обиды на нынешнего мужчину\мужа?

Я иногда ловлю себя на этом.

Это от мамы зависит. Если мама выберет себя и разведется, то да, отцы своих детей подзабывают. А если мама видит, что муж - хороший отец и останется жить с ним ради детей, то и папа будет оставаться хорошим. Я, конечно, не имею ввиду совсем крайние случаи, когда отец - наркоман или домашний тиран.

Простить и пожалеть вам надо своего отца. Не от хорошей жизни они так делали. Это их грехи, и им с ними жить. Сказать спасибо хотя бы за то что дал вам жизнь. Я так сделала, тогда и вам проще будет и легче жить и муж страдать не будет от ваших обид к отцу.

У меня папа был очень хорошим. Любил меня, баловал. Даже больше, чем мама и бабушка. Когда муж обидел, (уже после смерти папы), именно благодаря воспоминаниям о той любви у меня не появилось ненависти к мужчинам вообще. И то, что папа всегда восхищался мною, воспитывал во мне гордость тем, что я женщина, не позволило меня унизить. Папа это тот мужчина, который нас любит безусловно и искренно.

Поэтому сочувствую от всей души тем, кто рос без отца.

Вы абсолютно правы.

Сложность в том, что он проявляет желание общаться и своих новых 2х детей воспитывает исправно, любит.

Представляете, что за эмоции :)

не считаю, что то что я росла до 16 лет без отца (потом был отчим) как то повлияло на мои отношения с мужчинами. Мама родила меня, что называется "для себя", случайно-негаданно. Отец предлагал аборт, но т.к. маме было уже 30 лет, она решила оставить ребенка. Все детство очень страдала из за отсутствия в моей жизни отца, хотя любви от матери и ее родителей было выше крыши. Очень на него обижена всю жизнь, мог бы хоть изредка участвовать в воспитании. Спустя годы уже в мои 40 лет сблизилась с ним из за перспективы наследства, он написал завещание квартиры на моих дочерей. Пусть хоть теперь отдаст должное, раз в свое время меня кинул. Теперь то он тянется к нашей семье, ищет общение, а я стараюсь поиметь от него хоть что-то, ибо родственных чувств не испытываю, в душе только месть.

13 - проецируют все. Вне зависимости с отцом Вы выросли или без.

Просто у тех, кто без значимой мужской фигуры вырос - больше ожиданий и комплекса маленькой девочки, которой должны, у тех кто с обижающим отцом - больше желания воевать с партнером, т.е. побороть его, наказать

Вот. Именно это очень важно, на мой взгляд.

у меня полная семья.но пап нами не занимался. И вот результат я влюблялась в мужчин которые меня игнорировали, пока не осознала что происходит.Выбрала сознательно ,заботливого,по уши в меня влюбленного мужчину. Я счастлива.

мне 30 и у меня нет мужчины)

и зависимости никакой нет, скорее боязнь попасть в эту зависимость. не знаю что я проецирую когда в очередной раз слышу на собрании как руководитель сваливает все косяки на непосредственных подчиненных женщин чтобы выгородить свою собственную персону.

или когда мужик едет вдоль очереди на поворот в поисках "бабы" чтобы начать вклиниваться перед ней осознавая что в худшем случае получит средний палец.

возможно нет никаких особенных комплексов, а просто в подавляющем большинстве они му*аки?

и тупо пользуются преимуществом физической массы как африканские слоны на водопое.

Да, мужчине очень тяжело в такой ситуации, ведь требований к нему неоправданно больше, хотя он не виноват в ошибках отца.

Что значит не от хорошей жизни?

У кого отцы кобелины были, у кого пьяницы или руку на мать поднимали, из-за этого и развод был.

За что их прощать?

Нормальные отцы и после развода виделись бы с детьми, участвовали в их жизни.

А те, которые забили на своих детей - в честь чего их прощать и с ними общаться?

У них есть с кем общаться - любовницы или жёны новые, с кем жизнь прожили, дети новые.

Я, например, весь ужас поведения отца поняла только, когда сама родила и наши дети растут в полной семье, отец им очень много внимания уделяет, чего мы были вообще лишены с сестрой.

Мы обе с ним не общаемся и не собираемся.

Он нас нашёл, когда мама одна нас вырастили, выучила и мы уже работать начали, крепко на ноги встали.

Тут и он нарисовался.

Но поздно уже.

[quote="Ася"]Гость гостьГостьЖенщина, выросшая без отца, обычно зависит от мужчин и переносит на них свои детские обиды.

.Каким образом женщина выросшая без отца зависит от мужчин?

По моему наоборот. Я, например, могу многое сделать по дому из того, что и не каждый мужчина сможет. Я приучена с детства самостоятельно принимать решения и решать финансовые вопросы, не дожидаясь когда за меня это сделает кто-то другой.

Я и в браке искала не опоры и кормильца, а равного партнерства.

Имеется ввиду не бытовая зависимость, а психологическая (нравиться мужчине, каким бы он ни был, страх остаться одной, желание быть всегда в паре, выйти замуж, страх, что мужчина тебя бросит, страх быть матерью-одиночкой и т.п.) Наблюдаю это у двух своих подруг, но не в ярко выраженной форме. Плюсанусь.. у меня так - фактически самостоятельная, но психологически зависимая.

такая же история...((( только росла без отца.........что-то есть в этом. и действительно замечаю иногда, что проецирую. и очень сильная собственница.

20. Важно, только придется это в себе самостоятельно воспитывать. Самое больше ожидание-разочарование недолюбленных (как они сами считают) женщин - что придет мужчина и и это чувство им даст или воспитает... А это и невозможно, сколько бы мужчина бы не любил, все будет мало, если отцовской любви от него ждать. Это как ждать, что наполниться красный сосуд, а мужчина все время наполняется белый... Отсюда, разочарование и расставания со стороны женщины, и дальше, бег за призраком...

23 - он не виноват в первую очередь в том, что женщина сама не хочет решать свои проблемы и брать ответственность за свою жизнь, ожидая, что он спасет ее.

А к отцу отсутствующему или присутствующему - он вообще отношения не имеет.

Ведь это женщина разворачивает к нему неадекватный запрос на отцовскую любовь

Могу представить... Чувствует вину свою, хочет загладить.. Поэтому на своих вторых детять хочет вину за вас загладить. Вы плохим человеком выросли? Что такого страшного произошло что он вас не растил? Ноги, руки есть голова на месте? Любимый человек рядом? Что еще нужно? Тут еще и папа подмазывается, ну чем не жизнь... Мой папа умер уже как 11 лет, жил в холодном доме, заразился туберкулезом, я училась уже в университете в другом городе, даже попращаться с ним не успела, только на похороны приехала. Цените то что имеете и будьте благодарны за то что у вас есть.

Мы с сестрой выросли без отца и обе очень сильные, независимые.

С хорошей работой и зарплатами.

У нас обеих семьи, мужья хорошие.

Отсутствие отца в детстве повлияло так, что я слишком сильная и независимая, могу сама прожить с детьми, если что и без мужчины.

Решу сама любой вопрос и в подсознании рассчитываю в жизни всегда только на себя.

Хотя и мне и сестре повезло с мужьями - умными и сильными, они все вопросы в семье на себя берут и решают.

Гость 24, почти то же самое у меня в плане позднего желания пообщаться.

Самое обидное лично для меня в том, что он материально никогда не помогал, - вообще, маме приходилось работать сутками.

А теперь у него новая семья, которую он любит, новые дети.

Детская мысль о том "чем я меньше заслуживаю любви" - очень неприятна.

Плюс он хочет, чтобы я с его семьей общалась, дружила. Это очень тяжело.

Все это заставило меня думать, что большинство мужчин любят ребенка до тех пор, пока любят его мать.

Да, так и есть. Я тоже росла без отца и тоже его проецировала на других мужчин. Но вовремя обратилась к психотерапевту. А теперь и сама помогаю людям. Теперь уже я психотерапевт.

А у нас с сестрой с точностью наоборот.

Никакого страха остаться без мужчины.

И никакого желания перед "штанами" прогибаться.

Да, я вас понимаю. Если мыслить глобально, то нужно забыть, простить и вообще сделать вид, что ничего не было (что я и пытаюсь сделать).

Но по факту, - истеричный характер. вполне реальные проблемы с детства, нежелание иметь детей и куча страхов.

Со многим приходится бороться.

В теме хочется узнать, как справились с жизнью в неполной семье другие женщины, ведь в реальной жизни эту тему я не обсуждаю.

Вы выросли сильным человеком, не сломались :)

У нас так же было, не помогал, только алименты крошечные были.

А как мы круто поднялись, так он теперь хочет. чтобы мы с сестрой его детям помогали.

С переездом и работой в москву- сестра там живёт или в европу, где я живу.

Но мы вообще ни с ним, ни с его семьёй, детьми не общаемся.

А дети у него халявщики выросли, ничего из себя не предствляют и сами не могут, копейки зарабатывают.

34. конечно, не сломается... только мужчине места рядом так и не найдется

Я росла с отчимом, которого считала отцом. Но все равно знала, что он мне не родной. Когда мне было 13 лет мама и он расстались. Я не могу сказать, что не люблю мужчин, наоборот, мне с ними весело, интересно. Но у меня стойкое неприятие брака, семьи. Я никому не верю, ни на кого не надеюсь, ни о чем парней не прошу. Самостоятельная, самодостаточная. Иногда мне кажется, что мне вообще никто не нужен на самом деле, и никогда не будет нужен. В общем, ситуация такова - мне нравится общество мужчин, мне нравится с кем-то встречаться, но дальше этого не идет. Все во мне против брака. Я лично списываю это на то, что мама после развода зажила полной жизнью, и, глядя на нее, я не могу отпустить мысль, что ей теперь гораздо лучше, чем в браке. Мой отец (в смысле, отчим) был женат 5 раз, в итоге тоже один и тоже ему гораздо лучше, чем в браке. В общем, негативный пример родителей и многих их друзей, видимо, убил во мне доверие к браку. Я не понимаю зачем это, если все равно люди изменяют друг другу, если они врут друг другу, скрывают что-то, давят друг друга всякими упреками и глупыми обязательствами, если нет верности, дружбы, доверия, любви. Мне уже трижды предлагали замуж, я не нахожу в себе сил поверить человеку, сбегаю. Мне проще быть одной, зная, что никто со мной не поступит подло, не предаст, т.к. просто некому.

Ну... она вроде как замужем?

У нас мама такая, вот и мы такими же выросли.

А отец слабаком был и остался.

Кстати я свою дочь, хоть она и с отцом растёт, так же воспитываю, сильной и независимой.

Чтобы, если что, сама в жизни прекрасно смогла жить и работать и детей растить, независимо, есть рядом мужчина или нет - вот это издержки безотцовского детства, конечно.:)

Да, я уже много лет замужем и сестра тоже.

Вообще проблем с ухажёрами - мужчинами, никаких комплексов никогда не было.:)

Просто наши мужья ещё сильнее нас, со слабаками нам не по пути и не интересно.:)

Мне ничего это совсем не знакомо.

У меня были прекрасные детство и юность и вообще никаких мыслей тогда по поводу отсутствия отца не было.

Они были, пока я совсем маленькая была, лет в 5-6, сразу после развода, очень я тогда хотела, чтобы дома отец был.

А с походом в школу такая бурная жизнь интересная началась, что я больше на эту тему вообще и не думала.

Ни страхов, ни комплексов никаких не появилось, а детей вообще всегда обожала и хотела иметь.

я росла без отца, с рождения, он погиб.сейчас мне постоянно нехватает мужского внимания и любви,сколько бы его не давали,мало,..а мужа выбрала ровесника, но любовника все равно завела на порядок старше, он для меня какой-то образ идеального мужчины. всегда тянет к мужчинам постарше. Очень болезнено переживала, когда меня бросали, не как подружки, которые воспитывались с папами. Выстраивать отношения с мужчинами тоже не умею, я их перелюбливаю и душу своей любовью и привязанностью.

Значит, расставание ваших родителей было не таким бурным...:)

Никак не складываются. Но не потому, что я мужененавистница или боюсь кого-то - у меня вообще ни с кем отношения не складываются, из-за моего характера :)

На отца не обижаюсь - мама видела, за кого выходит. Я даже рада, что он мой отец - не чувствую себя обязанной ни ему, ни матери, т.к. всю жизнь они меня только доставали и калечили, прикрываясь благими намерениями.

Мама ушла от отца,когда мне был год. Никогда не ощущала на себе нехватку отцовского воспитания,отца видела пару раз-никаких чувств к нему нет. На отношениях с мужчинами этот факт никак не влияет

Я выросла без отца. Обида была только в детстве, а так никогда и не задумывалась. Сейчас замужем конечно, но пока не знаю хорошо это или плохо, мне всегда было проще жить одной

Я выросла без отца, никакой потребности в нем никогда не испытывала. Обиды тоже нет. Поскольку вполне хорошо жила без мужчины в доме, то и острой потребности в них нет и никакой психологической зависимости, страха быть одной и т.д. не испытываю, даже удивительно читать. Если мужчина не устраивает-легко прошу его на выход.

Пример девочки из "полной семьи" (хорошие знакомые)-папа всю жизнь пил ( а когда пил то унижал жену, вел себя безобразно), но хорошо всех обеспечивал. Мама любила деньги и за них все терпела. Девочка сейчас выросла (17 лет) и главная ценность у нее деньги, за них простит все и всякому, и кто из нас более неполноценный?

На меня воспитание мамы повлияло так: во мне прослеживаются мужские свойства характера, самостоятельность и решительность.. Но модель семьи у меня была - бабушка и дедушка( мы долго жили с мамой и с ними)

С отцом сейчас я общаюсь. Думаю родителей винить, в том, что они выбрали жить отдельно не стоит. Сам человек может проанализировать свои поступки, и выяснить их мотив. Полностью разобравшись в себе, и жить счастливо. Одиночества я не боюсь, от мужчин не завишу. В общем, с противоположным полом проблем нет.

Автор, вам, похоже, не повезло, сочувствую.

Мои родители образованные люди, при нас, детях, отношения не выясняли, я вообще не помню, чтобы хоть раз при нас ссора была или голос кто повысил.

Кстати теперь в моей семье так же.

При детях никогда никаких выяснений отношений, если даже когда случаются.

Отец изменил маме с её подругой, вот и развелись они сразу, как только мама узнала, а мама сразу узнала, "подруга" постаралась.

Я, кстати, такая же категоричная, тоже бы сразу развелась, ненавижу предательство.

Вот это, может, тоже от безотцовщины - я не прощу мужчине предательство никогда.

Вообще не могу понять женщин, кто закрывает глаза на измены.

У подруги так было.

Это ужас ужасный жить с отцом пьяницей, всю жизнь у неё нервные срывы из-за этого.

И в тоже время, да, из-за денег всё готова простить.:(