У вас есть обиды,которые вы не можете простить близким людям?

Вы думаете? А мне , например показалось, что Комочек в свои десять лет поняла столько всеголишнего, о чём её собственная мама об ту пору и помыслов не держала в той гинекологической ситуации, кроме как беспокойства о здоровье дочери. Мою сотрудницу в своё время мама пощадила и не повела к гинекологу ни в 10 , ни в 15 лет. а в 16 уже было поздно- хронический аднексит и как результат - бесплодие. Зато никаких моральных травм неокрепшей детской психике.

У вас младший брат, а у нас старший. Я уже писАла, что мать он извёл укорами. ей ему последнее время помогать особо нечем было. Она нас рыданиями своими доставала. про то, что он не жилец( у него терминальная стадия ХПН) - результат рыбалок- пьянок - ночёвок на природе. Он , бедный с 15 лет по казармам, вкровь ноги портянками натирал. Сердце на этот кошмар глядючи у неё кровью обливалось. Маме чётко было сказано, что младший брат не виноват, а уж его жена тем более и не интересно нам что и чем он натирал. Его мечта военная сбылась. А то , что раздолбай и с уставом не дружил и до генерала не дослужился - миль пардон- с себя пусть спрашивает. Мама умерла. Так эта пиявка - не мытьём так катаньем нас пытался иметь вплоть до суда. Квартиру родительскую делить не хотел - потому что у нас и так много чего есть.Нам хоть и омерзительны были все эти тяжбы, но мы не отступили - интересы своих троих детей превыше всего. Терпения вам, жаль что муж не на вашей стороне.

Я вам могу предложить простой вариант - откройте сберегательные счета для детей и ложите на них строго фиксированную сумму. Остальное, хоть до копейки отдавайте с легкой душой старикам, и на оставшуюся копейку кормите мужа весь месяц. И делайте это не потому что вам для кого-то жаль, а потому что завтра неизвестно что будет, а вы детям должны что-то дать. Может на образование, может на семейную жизнь.

Откладывайте деньги ежемесячно, фиксированную часть зарплаты. Сейчас можно с банком договориться и будет отчисляться ежемесячно. А мужу скажите, вот соберется сын жениться, и не надо будет ему думать, куда жену вести, у него уже будут сбережения чтобы хоть комнату в общаге купить.

У меня много обид. Тоже на отца, за то что бил. Не люблю теперь с ним общаться. Общаюсь через силу, душу изматывает. Не приятны его, теперь уже попытки обнять, не могу смотреть ему в лицо и в глаза, т.к. помню их звериное выражение когда нас лупил. высказать ему это тоже не могу, да и не хочется. Старик уже, еще за сержце схватится. Взваливать еще эту ношу на себя. Но считаю, что мою психику он покалечил. Не избивал конечно, но лупил постоянно и орал. Брат ничего, а мы с сестрой шарахемся теперь от него, не даем к себе прикасаться. А он считает себя таким хорошим, типа так и надо с детьми обращаться. Ну да бог ему судья, он уже наказан за это своим одиночеством. Что вырастив трех детей, он теперь одинок в старости и никто не хочет с ним общаться чаще чем по большим празникам.

Спасибо. А вы знаете, это горбатого могила исправит. Я всю жизнь пыталась вытянуть из нее признание моих достоинств. У меня с детства сидит в голове фраза: "С сестрой мы подружки, а ты, так, младшая, и все". Я была за мужика в семье с 20лет, пока сестрица училась, а мать сидела с ее ребенком. Мы купили квартиру благодаря моей работе, а потом мать сказала, чтобы я уматывала на ... И не жить я к ней тогда приехала, а рожать, и ребенок у меня родился от хорошего мужа, а не нагуляла. Просто думала, что это ж мои родные, моя мама... А она все пыталась навешивать на меня кормление сестрицы с ее дочкой, потому что та развелась. Сестрица 10лет училась в аспирантуре-докторантуре, а мать все эти годы пыталась тянуть с меня, на поддержку молодого ученого. И тянула, хоть у меня сын инвалид. Всего не перескажешь, но в общем, я забила. Моему ребенку от нее шиш, а значит, ей от меня тоже самое.

Еще сочувствую гостю, на кого повесили младшего брата мужа. У нас тоже самое было. На моего тогда еще будущего мужа повесили взрослого 26-летнего братика. Которому родителя дали платное высшее образование (к сравнению старшему сыну они его не дали, а в 18 лет посадили на поезд и отправили работать в большой город т.к. сами они из деревни). Брат жил у него 3 года в съемной однушке, муж его одевал, обувал, на работу устроил. Тот ни за что не платил, еще женщину водил туда ночевать. Когда через 3 года я со скандалами, и угрозой разрыва, надавила на моего сказать брату, чтобы тот жил отдельно, тот оскорбился и больше не общается с нами. От привычки содержать близких и дальних многочисленных родственников мужа помогла ипотека. Хоть это и обременительно нам и страшно, но я рада, что она у нас есть. Нам есть куда вкладывать свободные деньги на пользу нашей семье. Надесь за время нашей ипотеки он отучится разбазаривать деньги на родню. А то весь такой хороший родне помогать, а то что жену некуда привести и детей некуда рожать, это он не думает.

Вы знаете, привычка страшное дело. Я так привыкла беспокоиться о своих родственниках, которые плевали на меня и мою семью, что чесслово, борюсь с собой иногда , чтобы не купить им тряпку и не выслать денег.

Ну если на вас будет большой кредит, вроде ипотеки и вы будете зарабатывать впритыкна кредит и на жизнь, то и высылать будет не с чего?) Хотя не знаю как бы он себя вел. если бы больше зарабатывал. но зарабатывает он сейчас мало. Меньше меня в два с половиной раза. И знает что с моих денег он никому ничего отдать не сможет. Все излишки я отношу в банк.

И еще. А вы много зарабатываете? У нас все есть? Есть свои дети?

Вот именно, что в 25 и даже 35 я не считала, что мне "самой нужнее". А теперь к 40годам поняла, что пора думать и о своем будущем. Вот так становятся ненужными родители в старости - когда дети уже не могут их тянуть как раньше.

Вы почитайте весь рассказ, а не выхватывайте куски, дался вам этот гинеколог.

Да почитала я всё . И про гинеколога и про стоматолога и про вечный испуг, и про перееезд. Не жизнь, а нескончаемый триллер. На разводилово смахивает или на психическое отклонение, когда уже сам больной не в состоянии разобрать где явь, а где фантазии.

Это всего лишь обрывки воспоминаний моего детства и юности.

Моя мать не была алкоголичной или наркоманкой, но я никому не пожелаю испытать внутри себя то, что испытала я.

Всё моё нутро взращивалось в агресии к внешнему миру.

У меня сейчас совершенно нет друзей, только муж мой единственный близкий человек, он знает всю мою боль и всё что я здесь на сайте высказала, я когда-то с краснми глазами делилась и с ним.

Я поняла одно: ребенку недостаточно, чтобы родители не были маргиналами, недостаточно постиранных простыней и борща. Имея все это, человек может ежечастно морально погибать, в страхе и безысходности.

Кроме матери у меня нет родственников вообще. Можете представить какое колоссальное влияние оказали её действия в моей жизни.

И знаете, что самое интересное: чувство вины, которое она привила мне за эти годы, перехлёстывает чувство обиды.

Я всегда просила у неё прощение за всё.

А какие-то психические отклонения у меня безусловно сформировались.

Не по части шизофрении и т.п. Я вполне адекватно воспринимаю реальности.

А по части взаимодействия с социумом. Хотя кто меня хорошо не знает, не догадывается о проблемах.

Сейчас я на 4 месяце, жду своего первого ребенка. Я постараюсь сделать всё, чтобы он не почувствовал то, что чувствовала я.

Я очень боюсь, что всё это д е рьмо, которое вложила в меня мать, вылезет наружу, когда у меня будет ребенок. Очень этого боюсь.

У меня с годами в некоторых аспектах чувство страха переродилось в чувство агрессии, т.к. мне надоело, что меня всё время клевали по затылку. И этой агрессией мне бывает сложно управлять. Это как приступы агрессии. А через 5 минут я сожалею.

И агрессия чаще всего направлена в сторону матери. Меня может раздражать её голос, мимика, как она ест, говорит. Я понимаю, что это ненормально.

Несколько раз мы с ней дрались.

Чувство вины, да... оно есть. Но ярость, злоба, аффект, которой преобладает мной в этот момент всё перекрывает.

Сейчас я понимаю. что я уже не та беззащитная девочка, меня часто одолевает ярость после сказанного ею, не важно чего. Просто руки трясутся.

Перед глазами встают все обиды, вся боль, которую она мне причинила и мне хочется её просто убить.

Но я свою мать никогда не брошу...

У меня кроме неё и мужа никогда нет.

Оплатила ей путевку за границу и денег с собой дала, она благодарна. В материальном плане она мне давала последнеее, что могла. Поэтому и я должна.

Но не могу пока простить ей, всё всплывает.

Как простить, как отпустить?

Я каялась в церкви.... Знаете священник что мне сказал после исповеди (я говорила какая я злая и агрессивная) в первую очередь? Он спросил какой я национальности. Я сказала, что у меня отец мусульманин, но я его никогда не знал и не видела, воспитывалась только русской матерью.

Знаете что он мне сказал?

Вот поэтому ты такая и злая, что у тебя отец мусульманин. Но ничего - справишься, переживешь....

Как "глубоко" человек копнул мне в душу))) Оказывается все мои проблемы от того, что по крови у меня отец татарин.

Как простить обиды детства. Они мешают мне жить.

Про комплекс безотцовщины, это вообще отдельная тема.

Комочек, у меня вот тоже сформировалась ярость к своей матери, меня тоже раздражает ее мимика,то,как она ест,ее наставления. Я стараюсь меньше с ней общаться, а то порой срываюсь на нее,как она когда-то в детстве на меня. Знаю,что она меня так же не любила в детстве как и я ее сейчас. Я,кстати,ходила к психотерепевту, он сказал,что псих. отклонений у меня нет,есть только психологические проблемы из-за травм в детстве и также сказал,что я сильная и сама с ними смогу разобраться.

В семье были мама, отец , сестра и я. В округе наблюдались и другие мужчины - с семи лет мне приходилось выживать и защищаться от педофилов, анонистов и прочего зверья. Каждый мужчина был для меня угроза, я это поняла как данность. Один раз и сам папашка в закрытом лифте терся об нас сестрой одним местом. Он этого даже не осознавал! Он нас за людей не считал!

Меня тоже в детсве мать унижала прилюдно, била, головой об пол, за незначительные поступки такие как пролила чай, разбила тарелку, итд. Била с такой силой что после этого несколько дней в себя приходила. Могла уходить из дома, на весь день и нечего не готовить поесть, я готовила в свои 8 лет, а бывало вообше нечего было не готовить не поесть, так и ходила в школу голодной, даже несколько раз падала в обморокб была худойБ бледной и полюсь к всему этому в школе обзывали скелетом, итд. Ходила в школу плакала, приходила домой плакала. Но, кое-как выросла, поступила в универ, на платный факультет, и мать стала работать и оплачивать мою учебу, даже в долги залезла чтобы я выучилась. Потом стала работать, Вот только из-за этого я и ее простила. Сейчас она полностью зависит от меня, и я готова все делать чтобы ей было хорошо.

Какое оказывается счастье, что я сирота с годовалого возраста, а меня все пытались жалеть.

А те, кто был любимым, считаются близкими???? Если "ДА" - то держу:

Прошло 7 лет а я не могу простить моего первого парня, с которым 3 года была сильная любовь.... он сам плакал, а ничего не сделал... ничего - самой его бросить пришлось. Не могу простить его слабость, считаю что просто был не готов...И вот мы 7 лет провели в разных странах,а 4 мес. назад созвонились....(случайно нашлись в соц. сетях) и он стал мне рассказывать какие фото хранит и описывать наши свидания.Я наплакалась тогда, но я замужем и счастлива...И больше не общаемся.Так вот его я не прощу за те чувства которые мне пришлось убивать, за то что я плакала, за то что наделала кучу ошибок, и , в конце концов, не прощу его за то что больше никого и никогда ТАК НЕ ЛЮБИЛА...((((

Сейчас конфликт с матерью, она против моего парня. Мамин друг, скажем так, которому за 80 (!) настраивает маму против, говорит, что мой парень меркантилен, и ему нужны наши деньги. Мой отец, Царствие ему Небесное, подарил мне квартиру, деньги на учёбу и деньги на первое время. Мама: "Вали к нему (парню), пусть он учёбу оплачивает". Я иду на 5 курс. Мне легче написать дарственную на сестру, потому что парень якобы "альфонс, понимает, мать не вечна, квартира будет твоя". Моему парню же неважно моё мат. состояние. Вдвоём мы проживём, он предлагает бежать мне, а то мать с её дедком поедом заглотят. Каждый день - скандалы, и так было и до знакомства с МЧ, просто теперь конфликт обострился. Мне 22 скоро, а мать меня контролирует, не даёт работать, я получаю пенсию по потере кормильца, хочу неофициально подрабатывать, этим летом слушать её не буду.

Вау, да это же прямой репортаж из страны пони и радуги!!! Добро пожаловать в реальный мир, детка. Разумеется, родители не могут ненавидеть своих детей - они могут их бить, унижать, насиловать, убивать, но ненавидеть - нет, что вы.

Мой отец пил всю жизнь, изменял маме, но она с ним быстро развелась и он пропал.... Он много чего делал и очень редко злилась на него. А когда узнала о его смерти, то и не страдала по "чужому человеку". Зато мама в какой-то момент от алкоголизма другой стала. Годами оскобляла и унижала меня. Сейчас "зашилась", но всё равно обиду на неё держу!!!

....держу обиду, потому-что психика её изменена и она думает только о том, как было бы хорошо только ЕЙ. А передо мной никакой вины....

Мать пьёт, устраивает звездец старенькой бабушке, меня ненавидит кажется - я у неё гадина последняя, требовала аборта на старшего сына, сейчас требует аборта на второго малыша. Вроде и не обижаюсь на неё. Дурында она и в Африке дурында . НО так местами больно. Особенно за то что она не ценит ни млад ни стар.

Есть.

Есть один близкий человек, которому я не могу простить его поступки.

Но меня это не гнетет. Просто я вычеркнула его из жизни и все.

Не могу избавиться от обиды, что отец сильно избил, когда мне было 4 года. И все из-за того, что я плакала и его раздражала. Инженер с высшим образованием, никогда не пил не курил.

Одноклассники мальчишки били и унижали, тоже забыть не знаю как.

Муж поднял руку однажды, разозлился, поволок меня по полу и рот заткнул рукой, как вспомню так вздрогну, с тех пор спать с ним так и не смогла, 3.5 года. Прикасается ко мне - у меня паника такая и отвращение как будто я сейчас умру.

Еще обида на мамины угрозы в детстве, что если не буду слушаться, то она перед всем классом снимет мне трусы и отлупит. Может это шутка была, но я бы точно покончила с собой после такого.

Да.Двоюродные сестры и тетка обманули с наследством.При этом гораздо обеспеченнее,чем я.Получили квартиру в Лужниках и дачу в Кубинке,а я скиталась по съемным квартирам.Никогда не прощу.Я бы на их месте помогла бы.

оставьте эти сказки о родительской любви и о детском долге родителям. я для прояснила: я не держу в себе на них зла, но я им ничего не должна и не обязана

Еще, не вечер, еще всплывет..... появятся обиды, это кажется, что всё прошло, а будет случай какой-нибудь... и все может изменитьсся

А когда мама обвинила вас в том чего вы не совершали?!

Есть обида на родителей,на обсолютно разное отношение к брату младшему и ко мне.У нас с мужем ранний брак,что очень не нравилось родителям им вообще практически ничего не нравилось из нашей жизни и предрекали нам,что будем нищими и зачем столько детей нужно,у нас их трое.,не помогали материально вообще,как хотите так и живите,всегда для нас не было денег.Брату всегда был зелёный свет,захотел учиться в столице-пожалуйста( когда я захотела поступать в Москве что ты не поступишь),купили квартиру ему,нам если занимали даже по мелочи,мы должны были тут же отдать,и Т,д.В итоге они живут у меня в доме,брат их полностью игнорирует,но они постоянно пытаются о нем заботиться и меня в это вовлекать,но я уже не поддаюсь.Обидно,чувствую,что у них ко мне любви особой нет,хотя делаю для них все.

родственники моего отца,врали мне,когда я ему звонила. дело в том,что они не любят меня и всю мою семью,проклинали и угрожали из за квартиры.через несколько месяцев я узнала ,что папа умер от рака,а я об этом не знала,потом меня винили,что я не хотела с ним общаться. мама в разводе с ним,когда мне еще 3 года было.папа много пил

точнее не подпускали меня с ним общаться по телефону. то он якобы спал,то в магазине был итп.

Меня зовут Ирина. У меня получилось простить и полюбить себя. Из за обиды, у меня были серьёзные проблемы со здоровьем, и я вылечила себя без лекарств. Никнейм - это адрес майл почты.

Нельзя держать в себе обиды, ненависть. Это очень отравляет душу. Если часто испытываете, вспоминаете негатив, то свою жизнь превращаете в ад. Сам это пережил. Вы сами губите себе судьбу и здоровье. Отмолите все обиды, покайтесь, что осуждали, обижались. Сохраняйте в душе любовь всегда. Думайте о чем-то приятном. Негатив можно преодолеть противоположным чувством.

У меня были обиды, но я их преодолел, простил людей.

Я не злопамятная.Просто я злая и память у меня хорошая. Никогда не прощу обиды!!!!!!!!!! Пусть все, кто меня обидел будут прокляты на этом свете и на том!!!!!!!

Тоже не могу простить моих обидчиков, папа умер когда мне было 4 года, мать вышла замуж и все я бабушке и дедушке.Девочкам без отца очень тяжело жить, мать могла приезжать раз 10 лет и то она ехала к брату а ко мне так одним глазком да и все.Мне 40 не могу тут писать весь ужас которая я испытывала без матери, теперь на старости лет она про мне вспомнила говорит как можно забыть про мать и не помогать ей финансово.Пошли вы все нахрен и ваше родство тоже, никогда не смогу простить их!Пксть вздохнут все мои обидчики в мучениях !