У вас есть обиды,которые вы не можете простить близким людям?

Отец у меня нормальный семейный душка) Никогда не орал...щас начал,но это старость) Я даже и не переживаю) А вот мать) Ну она была дурой и осталась ей) Никто надо мной не издевался) Просто мама у меня куку из за своих денег) Она богатая и щедрая) То есть меня не ущемляли) Но соревнования у нас с ней кто больше зарабатывает проходят несчадно) Стоит мне оступится она посмеется и будет праздновать свою победу так что понимаете-никаких нежностей с мамой с самого детства) Но она как ребенок) Че вот на нее зуб точить. Щас вообще новую историю выдумала) Почти 5 месяцев со мной не разговаривает) Обделась что я в ванне лежала когда она гости прийти хотела) Типо я к тебе больше на порог не ступлю-я лишняя)))) Ну и ладно) Наиграется сама позвонит)

вы не лучше своих родичей!

булькающее * о в н о !

+1000000000000

Кто заставил юных мам рожать?! Бред рожать в 20, 30-35 - самый лучший возраст, нагулялась уже))

Нет, не обижаюсь ни на кого. Кого хотела простить, простила, их единицы, кого нет - их просто нет в моей жизни. Понимаете, тратить свои эмоции на негатив к человеку, который вас обижает - это сверх тупость. Такие люди даже моих негативных эмоций недостойны. Самое достойное что я могу, это изолировать таких людей из своей жизни и наслаждаться хорошими эмоциями с людьми, которые дают мне эти эмоции

Многие понимают это тогда. когда аборт делать поздно)))))), а уж предохраняться тем более. Ребёнок есть, он не даёт спать,резко ограничивает свободу, требует постоянного внимания и существенных материальных затрат. А бабушки - дедушки далеко не все понимают своё Щастье и вовсе не в восторге от перспектив проводить выходные с внуками и делиться имеющимися средствами. Для многих молодых родителей это откровение. Наступает просто полнейшее разочарование в этой жизни.)))

Не могу простить мать за то, что после школы не отпустили в другой город поступать на переводчика (устроила жуткий скандал с хватанием за сердце), а в нашем маленьком городке осталось идти на инженера, отмучилась, но ненавижу свою работу и без опыта уйти некуда. А еще не могу простить, что не было детства-она никогда не занималась мной и при этом никуда не пускала, как итог полная инфантильность ((

Сейчас мне 25, до 19 лет были обиды на родителей потому что не давали гулять сколько мне хотелось, но это мелочь, теперь я это понимаю, что они просто за меня переживали, понимаю что с ними мне повезло, ведь все что они зарабатывали - старались тратить на меня. С бабушкой и дедушкой мне тоже повезло) Зла на них за мелкие обиды не держу.

Не могу простить своему бывшему, что из -за своих тупых принципов рассорил меня с моей лучшей подругой, с короторой мы общались 10 лет и теперь она не хочет мириться и ей от меня ничего не надо.

Отдай в детский дом (а лучше в Америку) и не мучайся!!!

Мозги надо включать, если ребенок раздражает.

Это вы мне? Все мои дети давно выросли. Мимо кассы.

Инфантильность ? А нудишь, как настоящая. Конечно, кто ещё кроме матери виноват в неудачах? Ей виднее , наверное было,что такую дурочку никуда отпускать нельзя.

Родительская любовь, которая присуща каждому человеку - это глупость. Я скорее склонна думать, что это у детей есть безусловная любовь к родителям, и она либо останется либо нет в зависимости от поведения родителей. А многие родители могут и не любить и ненавидеть своих детей.

Это тем, кто советует любить нежеланного ребенка. В том числе и вам.

отец тут не причем (он конченый сразу видно) все вопросы к вашей матери...

У меня обида на мать, во первых из за ее полнейшей непутевости, я в детстве терпела (много лет) домогательства и износилования от родственника.

А еще в подростковом возрасте, она абсолютно самоустраниась и забила на меня - ни каких там добрых советов и рекомендация по одежде, косметике и прическе от нее не было (даже попыток, т.е .полный игнор ) в итоге я ходила , как полнейшее ***. Да что там советы, когда у меня все время сколько себя помню было пара порваных серых трусов (застиранных до д ы р)+ еще какое то такое же затертое барахло (в минимальном количестве). Хотя семья мы были типа благополучная не пьющая - не богатые - но родители вполне нормально зарабатывали! Просто вот у нее было такое пофигистичное отношение ко мне - ну нет у дочери формы для физры- ну и фиг с ней- вон штаны какие нибудь надеть и футболку , вот тебе и форма... не в чем пойти на школьное мероприятия -тююю да поройся мож че найдешь .... могла мне к какому нибудь празднику или событию в школе из грязного белья достать какую нибудь шмотку (причем даже свою) , погладить и на голубом глазу утверждать ,"та не парься ни че не видно, ни кто не заметит".

Как, кто? Их матери, свекрухи, бабушки, дедушки и прочие родичи, которым скорее хотелось продолжения рода. А в советские времена рожать в 20-23 года было более чем нормой. Более того, 25-летних уже записывали в старородящие, причем на полном серьезе.

есть обида, но не на самогО близкого родственника, а на того человека, который помог оступиться этому близкому родственнику.. до сих пор ненавижу, твaрь!!!

родственника я не особо уже виню, простила

Обида на мать. Полностью не вместилось, поэтому в нескольких частях.

Часть 1.

Родила меня от женатого нерусского мужчины восточного происхождения, я не видела его никогда, даже фото.

Жили в нищете, но она старалась мне дать, что могла материально.

Не было ни бабушек, ни дедушек, не было чувство тыла, защищенности. Мать всегда мне говорила, что мы одни на белом свете, внушала мне чувство страха перед жизнь, что заступиться некому за нас, если что.

Постоянно в дестве смотрела со мной "Криминальную Россию", про маньяков, убийц... а сама открывала дверь не спрашивая "кто там" и могла оставить ключ в замочнйо скважине... Но страх привила... Я до сих пор боюсь, когда иду по улице, не очень людной, и даже днём, когда кто-то идёт сзади меня, холод по спине...

С детства говорила мне, что везде опасность, что убьют, изнасилуют, похитят на органы, выкачают кровь... Чтобы я никуда не ходила..

Часть 2

Воспитывлаа "интересно". Я была стеснительная, забитая. Когда мне было лет 5, однажды на улице мы встретили знакомую, которую я застеснялась и непоздоровалась с ней. Мать мне устроила скандал, сказала, что сделает мне трепанацию черепа, врачи поправят мой тупой мозг и я научусь здороваться. Брала телефонную трубку и будто бы звонила в больницу, чтобы записать меня на операцию.

А перед этим мне подрезали уздечку, чтобы я не картавила (хотя можно было ходить к логопеду. но мать меня не пожалела), и я помнила, как это старшно и больно, т.к. наркоз мне не делали, кололи местный укол, который не взялся, поэтому я знала уже что такое боль и с истерикой кричала маме: "Мамочка, не надо, пожалуйста!", билась в истерике.

Мать когда ругалась со мной, могла закрыться в ванной, привязать веревку к батарее, типа удавки, включить воду, долго не пускать меня в ванну, а я билась в дверь к ней...

Однажды она стирала что-то и позвала меня из ванны, а я не услышала, так она сказала, что чуть не умерла... После этого у меня развился страх и мне вечно казалось, что она меня зовёт, я слышала звуки, боялась пропустить её зов, боялась что она умрёт.

Она всегда говорила мне, что при смерти и что у неё предынфарктное состояние и со дня на день случится инсульт, что меня сдадут в детский дом. Я так этого боялась, боялась, что у меня отберут квартиру... Молила Бога чтобы дожить до совершеннолетия. Хотя по факту у матери не было серьезных проблем со здоровьем (ттт).

Часть 3

Она всегда уменьшала мою веру в себя, говорила, что мне надо поступать в техникум, потому что в вуз можно поступить только через взятку, хотя я училась практически на отлично, четверки редко получала... Отбила у меня все мысли уехать в Москву на учебу (потому что дома лучше, и мы не потянем). Несмотря на то, что школу я закончила с медалью... (а потом и вуз этот захудалый с красным дипломом, хотя уверена, что способна была и в хорошем вузе неплохо учиться)..

Она всегда пугала меня, что если я не буду учиться, то останусь неудел. С одной стороны это верно, но с другой - мной всегда двигал только страх за оценки, а не желание получить знания и развиваться. Всегда страх.

Тут уже читала пробросания матерей под машины.

Моя тоже любила уходить из дома, со словами, что бросится под машину и пр.

В общем у нас и сейчас скандалы, она считает меня неблагодарной свиньёй. Искренне не понимает, почему я такая какая есть.

А мной движет не любовь к ней, а только страх её смерти.

Иногда увствую себя маленькой девочкой. Я не обращалась к специалистам, но у меня есть явные расстройства психики.

У меня хороший муж. и он иногда просто в шоке бывает, говорит, что мне нужен психолог. Он самы й лучший человек в моей жизни. Искупление всех моих страданий.

Все проблемы из детства. Мне 26 лет.

Часть 4

Ещё вспомнила очень сильный стресс моей жизни.

В 10 лет я подстыла кажется, какой-то дискомфорт испытывала, так она меня нек педиатору записала, а к десткому гинекологу...

Какие же унижения я перенесла в этом кабинете...

Врач задавала мне вопросы как будто я малолетняя проститутка, хотя у меня вообще проблема с почками была, совсем не по этой части(((

Меня в 10 лет смотрели на кресле, естественно без зеркала, но врач ковырялась у меня там палками, мне было невыносимо больно, я плакала, а мать как будто так и надо...(((((

Мне было стыдно унизтельно, я до сих пор не понимаю, почему она потащила меня не к нефрологу, не к бедиатору. а к гинекологу(((

Ей всегда было плевать на мою физическую и моральную боль.

Все молочные зубы мне удалили практически разом в больнице в хирургическом кабинете, через дикую боль, тогда ещё не было таких уколов как сейчас, кололи железным шприцом с хрустом, пол щеки отнималось, но боль была такая же как и без наркоза, хотя у всех детей они сменились в большинстве своём естественным путём...

Ненавижу

Часть 5.

Ещё мать пугала меня, что сдаств в десткий дом, если я не буду слушаться, а сама возьмёт себе оттуда послушную и хорошую девочку.

Я верила, мне было страшно.

Она была безымоциональным человеком, если ласка - то грубая.

Я никогда её не уважала, она не следила за собой, она не уважла сама себя и меня не научила себя любить. Только со своим мужем я поняла, что достойна любви и что я женского пола.

Помню, когда переезжали, мы переносили по мелочи из квартиры в квартиру. Оставалась посуда. там была огромная какая-то кастрюля (как в столовых), широкая, большая, так мы в неё положили посуду доверху, и она меня заставилась вместе с ней её тащить от квартиры к квартире. Идти было в общей сложности 5 км, может больше... На нас так прохожие смотрели с ужасом просто. Я думаю, что тогда уже надорвалась (мне было 13 лет).

И такие вещи были не редкость, она не пыталась оградить меня от того, чтобы сделать меня таким же грубым "мужиком" как она.

У меня опущена почка, возможно, это последствия моего дествва.

Когда с мужем познакомились, его очень удивляло моё поведение, что я не прошу помощи, отказываюсь, все тягаю сама и пр..

А я попросту считала себя недостойной любви, внимания, не могла до конца поверить что меня любят, что теперь мне не надо надрывать пупок...

Простоте за опечатки.... эмоции, плачу... нет сил пальцами попадать куда надо

У моей дочери был мочеточный рефлюкс. С года и трёх месяцев до 9 лет ей не могли поставить правильный диагноз. Сначала - инфекция мочевыводящих путей, затем пиелонефрит. Нескончаемые анализы, доктора и детский гинеколог в том числе. Боже мой, какое счастье, что она этого не помнит, а то вдруг бы её так же это пожизненно травмировало." Ковыряли палками".. инструментом взяли материал на мазок. Прямо пытки инквизиторские тут описывают.Страшно представить. что станет с Комочком, если вдруг муж вдруг начнёт себя вести не так, как ей того хотелось бы. Тяжёлый случай.

Любезнейшая, до очень недавнего времени нежеланных детей рождалось примерно столько же , сколько и желанных, а то и больше. И несмотря на то, что были они нежеланными изначально, большинство из них были любимыми впоследствии.И даже если бы это было не так, то детдомов не хватит всех сдать, а уж про Америку вообще глупость несусветная.

Как мне жалко детей и бывших детей некоторых родителей! Сама перенесла и переношу отношение которое мне не нравится и никогда не нравилось со стороны отца, поэтому остро чуствую такие дела. Хотя он считает что он все хорошо а если что и было то за дело и на пользу. Ненавижу . Дети вечные заложники взрослых, как жесток этот мир . Им неоткуда ждать помощи , их никто не защитит. Господи спаси всех детей.

Меня двоюродный братик и сестричка в детстве, ну в подростковом взрастите в лицо называли страшилой. Помните, была популярная песня "Ну что ж ты страшная такая...". Включат, бывало, и тыкают на меня пальцем. Может, это крайняя фонрма инфантильности, но общаться до сих по не хочу.

чуствую=чувствую

есть обиды непрощённые, вроде уже давно было, а так и не отпускает((

Когда я познакомилась со будущим мужем я узнала что мужчины тоже люди. До этого судя по своему био папашке я думала что они звери.

Да уж, приятного мало. А мамы-то ваши в курсе?

А ОкромЯ папашки других мужчин в округе не наблюдалось?

Так что эти *** о том, что "любовь матери - абсолютна", и что "только мать нас любит по-настоящему" - полный бред.

Американцы с удовольствием усыновляют русских детей, зря вы так ;)

Нежеланный ребенок никогда не станет желанным, единственное, повзрослев станет нравится внешне и то не всегда

Почитайте этот форум, как женщины ревут, проклинают тот день, когда не пошли на аборт и несут обузу всю жизнь, издеваются над детьми.

А некоторые их убивают.

Сколько женщин выбрасывают новорожденных, то в мусорки, то в подъездах оставляют умирать.

И даже если бы это было не так, то детдомов не хватит всех сдать = вы загнули, не забывайте, что на свете немало чайлдфри, в том числе и я ;)

Не убудет и место в детдомах и под солнцем всем достанется))

Смотря кого считать близкими людьми... Если бы со мной проделывали хоть сотую долю того, о чем здесь пишут, то из категории "близкие" выбыли бы для меня навсегда... По-настоящему близкие мне люди-мама и папа. И, конечно, сыночек. Мамы уже нет, я три года после ее смерти как будто не жила... а сейчас продолжаю любить, скучать, говорить с ней... Мне не за что их прощать, они жили для меня.

Многого не могу простить мужу и свекрови, и знаю, что не прощу никогда. Вернее, не забуду их гадостей. Но на них наплевать мне, в общем. Я их в категорию близких людей зачислять и не думала.

Дети,которых в детстве насиловали -это вообще полный ужас. И самое главное,что насильники остаются безнаказанными и детям еще и не верят. Кошмар(((

Тот случай ерунда, по сравнению с тем навязанным страхом и фобиями, которые навязала мне моя мать...

Я нервная, злая, агрессивная, у меня нет друзей.

В школе учителя спрашивали, не бьют ли меня дома, потому что я рыдала над оценками (почему, см. выше).... Так мою нервную систему расшатала мать...

Нет, я всех простила и постаралась понять. Кого не смогла понять, просто забила и вычеркнула из своей жизни. Обид ни на кого не держу.

Меня мать в детстве пугала просто так, для балды. Говорила, придет старик и заберет тебя. Еще говорила, раздевайся и уходи прочь голая. Еще делала вид, что будет бить скалкой. При этом хорошо кормила, одевала, книжки читала, гуляла со мной. Почему так , не знает и сама, наверное. А когда мне стало 25 лет, я была замужем и ждала ребенка. Тогда она орала, что может он еще наркоманом вырастет. И что он будет болеть, мне некуда будет с ним идти, я буду пятый угол искать. Я всю жизнь пыталась ей угодить и добиться признания, чтобы она сказала, что она была неправа. А потом мне надоело, и я забила. Сейчас захочу, высылаю ей денег, а не захочу, нет. Она живет в нищете, недавно сделала операцию и не выходит из дома. Еще лет пять назад я бы наслала ей подарков и денег, а сейчас уже нет. Наоборот, звоню говорю извини, не пришлю в этом месяце тебе ничего, а в душе злорадствую. Мне уже сорок лет.

Американцы с удовольствием усыновляют и с неменьшим затем доводят до смерти. Откуда вам знать, что никогда. не станет желанным - у меня примеров - тьма, когда женщина собиралась на аборт. но потом по тем или иным причинам опаздывала по срокам , а родив , души не чаяла в ребёнке. Всё -то вам за всех известно. У моей бабушки 8 детей. они их всех . думаете хотела 7 да конечно. Аборты тогда были запрещены. Только любила она их всех всё равно, несмотря на то, что жить после войны было несравнимо тяжелее, чем сейчас. Никто из детей плохо не вспоминал мать. Это сейчас повально обиды и претензии. Сами. наверное, безупречные. Детям психопаток и алкоголичек , конечно, безмерное сочувствие.

Да молодец, что сказать. Злорадствуйте. Просто династии моральных уродов кругом.

Извините за опечатки.)))0

На родителей не держу обид. Бывало всякое, если захотеть можно наскрести сундук обид, но я не хочу. Хочу жить с легким сердцем и душой. Многое из того, что они делали им казалось правильным и, конечно, делалось из лучших побуждений. А вот мужа не могу простить за то, что на этапе встреч не сразу меня "выбрал", изменял. Но я хотела простить и поверить, потому как клялся, что все понял и только я нужна. Списала на молодость (22 нам было). Надо отдать должное, что с тех пор как он все таки определился, что я его женщина по жизни у нас уже 9 лет все очень гладко. В изменах не замечен, все делаем вместе, заботится, чувствую, вижу, знаю, что любит. Но нет нет, да нахлынет. Малейший повод и ревность пожирает. Не могу простить этого колебания с его стороны, не могу полностью доверять, стоило огромных усилий поднять себе самооценку и перестать следить, проверять, сомневаться, не думать постоянно, не жалеть себя, не ковырять ему мозг на эту тему. Особенно если где-то с кем-то из его бывших "любовниц" пересекаемся. Кажется, что они все ржут надо мной, какая я тряпка и дура. Хотела простить и постаралась простить потому что люблю и потому что мы действительно - два сапога пара. Ни до, ни после я еще не встречала мужчину, который настолько бы мне подходил во всех отношениях - мировоззрении, интеллекте, внешности, сексе, быту, интересах, даже во вкусах в еде. Семейная жизнь с ним такая, о какой я мечтала, а вот с "до семейной" не получилось как в мечтах. Я ему сказала, что простила, но поскольку это меня до сих пор мучает -делаю вывод, что не простила.

Я вот тоже уже несколько лет пытаюсь простить мужа и свекров за то, что обманули меня, что повесили своего младшего сына на моего мужа, свекровь родила младшего, потому что побоялась аборт делать в 39 лет(сама рассказывала), уже было 2 детей, старшая сестра и мой муж, разница между детьми 8 и 9 лет. Моего мужа до 4 лет тетя воспитывала, родители жили в Германии, отец военный был, а мама работала и не могла за ребенком ухаживать, в 1,2 отняла от груди и оставила сестре. В общей сложности в течении 5 лет он с ними там полгода был, климат не подошел, заболел, его назад отправили к тете. Потом их на север служить отправили, там есть толком нечего было, в школу автобус ходил за много километров, один раз он опоздал из школы, и остался на улице зимой, мимо милиция ехала он сказал что заблудился, они его домой привезли. Жили там очень тяжело, но там младший брат и родился, потом в 4 классе их направили в наш город, мой муж сменил 4 школы, нигде толком не учился, даже среднее образование не получил, только специальность токаря в ПТУ. Одевался во что придется, на детской фотографии он такой смешной, в свитере с чужого плеча с закатанными рукавами, лохматый, как "нахаленок". Вообщем сам по себе вырос, как гриб в лесу. За три года наших встреч, я их только перед свадьбой 2 раза видела, мой муж знал наверное, что если я окунусь в их семью, то вряд ли выйду за него, поэтому и не знакомил.

Все это я к тому, что когда мы поженились и встали на ноги, наскребли сами на квартирку в малосемейке, я вещи свои продавала, фиалки выращивала и продавала, временами очень тяжело было, мои родители только помогали, тем не менее они внушили ему ответственность за младшего брата, что его надо выучить, найти ему работу, обеспечить жильем, потому что они уже пожилые и им тяжело, если они по-молодости моему хотя бы образование дали. А когда мы хорошо стали жить они прям решили что имеют право на помощь и не только себе, а брату, сестре, и не по-мелочи, а квартиру, машину, поездки. Мужу не могу объяснить все это, это мои родители- и точка. А мне до слез обидно, что он нас с детьми обделяет в угоду им. И себя ненавижу за то, что вынуждена ходить к ним на праздники, они же бабушка с дедушкой, к себе приглашать, не хочу вообще с ними общаться, такое разное отношение к своим детям меня просто шокирует. Хотя из этого тоже делаю выводы- как нельзя относиться к своим детям.

Комочек, как я вам сочувствую! Желаю, чтобы всё у вас наладилось.

Вы ничего не поняли, гость. Ну это может и к лучшему, видимо ничего подобного у вас не было.