Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

Вы пытаетесь рассуждать с точки зрения здравого смысла. И с высоты Вашего положительного опыта. Но Вы не понимаете и не чувствуете ситуацию автора, и поэтому попадаете пальцем в небо.

Чем Вас заинтересовала эта тема? Вы чувствуете превосходство над Автором? Что Вы можете посоветовать, если не понимаете причин таких отношений?

Вам тут 10 человек сказало, что такие отношения трудны и болезненны, практически нерешаемы, а Вы твердите, а вот я смогла. А вот автор - какашка. А что Вы смогли, Вы в такой ситуации и не видели никогда.

А ничего, что дочке уже 40 лет и она давно живет своим домом и маме помогает? Это не показатель самостоятельности? Если мама не хочет смотреть фактам в лицо, то это говорит только о неадекватности мамы.

Вы же в другом комментарии пишете, что мама у вас деликатная, а не гибрид генеральши с бульдозером. Вот в этом и разница. Была б у вас мама как у автора, вы бы тоже не избежали конфликта.

"что-то злободневное о классовом неравенстве и пр."??? Бедный Егор Летов, хорошо, что он умер...

Как я бы поступила на вашем месте я не знаю, меня окружают люди, которых я люблю. А они и так все понимают без слов. Вы признали, что близости с матерью нет, вы практически чужие люди. Вас связывают только общие воспоминания и формальное родство, так и поступите тогда так, как поступают с чужими людьми - объясните свои правила и всего лишь. А можно и не объяснять ничего, просто поставить перед фактом, как говорила Цветаева - "Если нужно объяснять, то не нужно объяснять."

Только вам не кажется, что можно было бы и вам хотеть сделать маме на юбилей что-то приятное? И если она в конце своей жизни этим приятным считает отметить юбилей у своей дочери -то может порадовать её этим? Я не говорю про постоянное совместное проживание, но юбилей это ведь не рядовой день?

А ничего, что в 40 лет она так и не смогла очертить границы своего личного пространства и перерезать виртуальную пуповину? Её только теперь заинтересовали вопросы как объяснить маме, что она большая девочка и всё "сама"? Ну, конечно, автор ждёт и программирует ответ "Мама неадекватна, а вы няшка". Вы ей этот ответ даёте. А я не люблю запрограммированных ответов.

Так никто не говорит, что автор маме ничего приятного не делает. Но, если честно, желание делать приятное пропадает, когда вас ставят перед фактом "я буду отмечать юбилей в твоем доме."

А почему вас так заинтересовало, чем меня эта тема заинтересовала? У меня есть своё мнение и я его высказываю по разным темам. Оно может не совпадать с ожидаемыми ответами, но что ж поделать? Теперь оказывается ответы должны были давать не только те, у кого как и автора есть дети, но и те, у кого "как и автора неадекватная мама". И только они! А ответы должны быть: "Бедная вы автор, бедная! И доколе эта ваша глупая неадекватная мама будет влезать в ваш сад (шкаф, жизнь - нужное подчернуть). Да поставьте же вы её уже на место! Не миндальничайте с ней! Какая вы тонкая и душевная - не можете отшить назойливую мамашу! Пожестче надо, пожестче!". Получив исключительно такие ответы, расстроганный автор, написав "Девочки, мерси за поддержку, оказывается я не одна такая!" пошла бы довольная и счастливая. А тут вот незадача - есть другие ответы. Но я не виновата, мир многообразен)

Дочь жила давно одна и вопросов не было долгое время, потому что когда-то пакт о ненападении был подписан.

Но вот, у мамы автора возникла очередная мысль, которую она с упорством осуществляет. Автор знает, что и как сказать, понимает последствия. Но... пришла на форум с вопросом и надеждой, а вдруг кто-то придумал чудесное разрешение таких ситуаций... Но, увы... никто ничего нового не придумал.

Вы любите, когда все сказочно-идеально, потому что опыта проблемы автора у вас просто нет. Автор пытается тактично выйти из ситуации; честь ей и хвала, что не бросилась сразу истерить и собачиться с мамой. Поступок взрослой самостоятельной женщины.

Да, есть...

"Бедная мама автора, бедная! И доколе эта ваша глупая самостоятельная дочь будет жить своей жизнью, а Вы-мама даже указать ей ничего не можете, хотя Вы ее родили и знаете как лучше. Да поставьте же вы её уже на место! Не миндальничайте с ней! Какая вы тонкая и душевная - не можете ноастоять и заставить жить по Вашим правилам! Должна же дочь когда-то отдавать долги! Пожестче надо, пожестче!".

Вы, Вита, не понимаете, что есть люди, которые считают тех, кто идет на компромисс слабыми и глупыми. Которые считают, что они всегда правы. Что обман и манипуляция, если они проводятся ради того, что манипулятор считает благом, возможны и даже необходимы. Вам повезло, что такие люди не Ваши родственники.

Кстати, Вита, Вы реально похожи на маму автора темы, и даже не замечаете этого. Вы знаете, как правильно. И пытаетесь настоять на этом, Вас раздражает, что глупые участники темы не понимают, а ведь то так просто :). У Вас есть все задатки и предрасположенности лет через 40 стать такой же безопеляционной мамой.

Если я думаю не так как вы, то похожа на маму автора, которая живет там, где её не хотят видеть? Сильно) Я вообще-то считаю, что взрослые дети должны жить отдельно и совсем не похожа ни на автора ни на маму. Может уже перестанете вешать ярлыки и пытаться обязательно пристроить меня в какую-то социальную группу? Можно я уж как-то сама по себе останусь, при своем мнении причем, даже если оно (о, ужас!) с вашим не совпадает.

Вы похожи своей безапелляционностью.

А что конкретно Вы считаете безапелляционным не имеет значения. :)

Ну вот когда у Вас будут дети, причем взрослые, которые не захотят приезжать к Вам в дом в то время, когда там находится Ваша мать, потому что она замычите всех строить, тогда и поговорим:-) А раз Вы еще девушка, да к тому же без детей, то Вам некоторых проблем, возможно, пока не понять! )))

Анонимный форум для того и создан, чтобы обсуждать, Вы разве не заметили, тут на всех ветках люди заняты обсуждением того, что наболело, а поделиться с подругами или родней не хотелось бы, чтоб не выносить сор и пр. Обсуждают не только чужих людей, а и детей, родителей, свекров, даже самих себя. Ну Вам совесть не позволяет-не обсуждайте, никто ж Вас не насилует!

Вы как из деревни, причем очень глухой)))

Кристина, в Вашем случае открытая позиция лучшее, что можно придумать!

Моя жизнь поменялась в лучшую сторону, когда я стала занимать открытую позицию. Люди, к моему полнейшему удивлению, не обиделись, а стали только более уважительно ко мне относиться!

А пока я пыталась все "мирненько порешать", то на меня вечно обижались, и я постоянно жила с чувством вины то перед тем, то перед этим.

Ой... Ну Вы даете, )))) ну значит РАЗНЫЕ у нас с Вами по характеру матери!!! Чего Вы тупите? Вот Ваша Вас считает самодостаточной и не лезет, а моя -лезет!!!! Может быть и правда до сих пор не считает меня самодостаточной. А Вам как кажется-человек на пятом десятке, с не одним образованием, хорошей работой, вырастивший двух прекрасных детей и построивший дом может быть не самодостаточным???))))))

Еще раз всем спасибо за полезные комменты и за солидарность!

Вита!!! Вас Ваш молодой человек наверное скоро пошлет на ...)))) (если не научитесь слышать другое мнение, отличное от Вашего)

Вы вообще в своем уме? Какие кружки/секции или йога? Автору 42 года. Мне почти столько и моей маме 70 лет. Вы имеете представление, что такое 70 лет? Только не надо рассказывать, что это время бурной молодости и на западе все старушки социально-активные и бла-бла-бла.

Да я рада безумно, что моя мама хоть ходит на своих ногах. Люди, опомнитесь, это же уже очень уставший по жизни человек. С плохой памятью, реакциями, в плохой физической форме. Про то, что там действительно болячек много даже писать наивно - конечно, в основном, это очень больные люди. У моей 3 основных серьезных болезни, каждая из которых ее просто убивает. Плюс прочие осложнения. Плюс возрастные. Я к тому, что в таком возрасте уже даже "полоть на даче и сидеть с внуками" многим не под силу. Но при этом старики чувствуют свою ненужность и понимают свою дряхлость. Они из последних сил что-то делают. Кстати, то, что они тащат всякий хлам в дом - лишнее подтверждение, что им до смерти хочется принести хоть какую-то пользу. Многим стыдно быть обузой.

В такой ситуации как у автора я была бы рада, что у меня есть дом и сад, в котором моя мама имеет возможность проводить время.

Да, пожилые люди бывают тяжелыми в общении. Но, в конце-концов, умный человек всегда найдет способ ужиться без конфликтов. Автор, задумайтесь, так ли вам мешает мать в вашем доме.

И еще, хочу предостеречь (из своего опыта) - чувство вины может вас потом сильно прихватить. Оно прямо съедает изнутри, но уже поздно бывает.

Я вас очень хорошо понимаю. У меня тоже бывают периоды раздражения, непонимания. И моя мама была категорична и делала все по-своему.

Но со временем она стала сдавать физически и я поняла, что все остальное - такая фигня. Я прямо кожей ощущаю, что я ее теряю...

Мы уже потеряли с ней близкого нам человека, после этого, кстати, мама сильно изменилась, стала проще смотреть на многое...

И знаете, мне очень часто помогает решать проблемы юмор. Я стараюсь и воспринимать все проще и позитивнее, и ее к этому подвожу.

Ой ну не надо ужастиков. У меня две бабушки в России, одной едва за 70, второй за 80. Первая вполне еще молодец, продолжает работать преподавателем, много плавает, ходит пешком. Вторая на своей даче любит копаться, тоже нормально себя чувствует в целом. Ни одна не считает нормальным навязываться детям в приказном порядке, общение обычное, регулярное. Если кто из них всерьез сляжет, то, понятно, будет требоваться постоянное внимание; а так - они нормальные, функционирующие личности; с какой радости другие должны ставить собственную жизнь вверх тормашками в угоду их хотелкам?

Мне кажется, что пожилой возраст не дает права изводить того, кто моложе.

Так это суть своременного отношения женщин к детям - как к личному имуществу, личным игрушкам.

Это мной повторялось на сайте сотни раз, как и то, что моментом истины становится 16-летний возраст "игрушек", на у ддальше только хирургически, если мать - одиночка

Вы наверное про тех, кто с родителями до 30 и после живут?

Не все такие. Я живу с 17 лет отдельно, с 17 я взрослый

А я вообще не понимаю, что такого замечательного в детстве. Откуда у некоторых такое желание оставаться ребенком? Взрослым быть намного интереснее.

226 А вот это уже не то, с чем я согласен. Во-1х, как заявляют психологи, те, кто не проводит ПОЛНОЦЕННОЕ детство, не станут полноценными взрослыми. Рано взрослеющие - всегда с надломом и трещинами.

Во-2х, дети как раз те, кто мыслят гораздо честне и яснее, вот отличие от взрослых, им не присуще лицемерие. Для многих моральных уродов, которых растит современное общество, взросление - превращение в лицемерного робота, в социальную бл. дь, отученную думать и освоившую лишь ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ НА ШТАМПАХ. Тот , кто не оставил где-то в себе ребенка, тот уже умер и коптит свет зря

Полноценное детство тем и полноценно, что естественным образом переходит во взрослый возраст. А желание остаться ребенком - имхо, конечно, показатель, что в детстве что-то не так, исказили взрослые картину мира. И я бы не стала ассоциировать умение быть честным с собой + умение мыслить независимо с детством - как раз во взрослом возрасте у человека больше возможностей для получения и анализа информации, а значит, и возможностей иметь действительно свое мнение.

228 Спорим ни о чем и о разном. Предмета спора нет

вот-вот, я хотела жить слюбимой мамой, заботиться о ней. Кончилось тем, что я много узнала о жизни-что мама меня не любит, и вообще считает эту любовь блажью, что ей в тягость сварить суп для нас с мужем, и тд. Съезжалась с нами только потому, чтобы внучка (от сестры) не потревожили дележом квартиры

Автор, одного прямого отказа (даже жесткого) достаточно, чтобы маме дошло, она явно не понимает намеков и не поймет. Будет только глубже врастать в Вашу жизнь, командовать и все делать по своему, без оглядки на Вас как хозяйку дома.

В Вашем доме иерархию устанавливаете Вы.

А если мама автора еще лет 10 юудет чувствовать себя бодро и активно, автору себя под плинтусом своего дома себя похоронить? Вот когда сдавать начнет, тогда и разговор о совместном проживании можно вести.

Опыт у всех разный.

Если ты не дал растоптать свою личность, хотя этого очень хотелось близкому тебе человеку, то не стоит развивать в себе чувство вины. Хотя многие это делают.

Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

Да практически никак. Обычный вампиризм. Такие люди, их надо только терпеть. Или резко порывать с ними, не боясь идти на конфликт.

У меня сестра такая. Оккупировала всё пространство вокруг себя. Заточила всех под свои интересы, но под видом якобы оказываемой помощи. Которой никто не просит, кстати.

Безуспешно пыталась выдать её замуж после развода, чтобы отвести огонь от себя.

И предложения ей таки были, она была симпатичной...да вот же, не вышло.

Гостю: ну, моей мамане поменьше, нет еще и 65, форма у нее нормальная вполне, больше жалуется чтоб привлечь внимание, но я-то с врачом общаюсь и вижу что чаще из мухи пожилые люди любят растить слона. Она у нас слава Богу еще работает! Так что нервов нам еще помотает))) чувство вины, это когда в чем то виноват. Я помогаю ей, забочусь, ну а от того, что не дала покукловодить в своем хозяйстве-комплекса вины не испытаю))) себя в жертву при любом раскладе приносить не собираюсь, вот если родители уже нуждаются в уходе-другое дело, а сейчас поживу пока в свое удовольствие, а не по маминой прихоти

А они точно именно по этой причине не хотят приезжать в ваш дом? А может по какой-то другой, связанной непосредственно с вами? И ваша кажущаяся вам связь с детьми - это такая же связь. которая как кажется вашей маме есть у вас с ней? Судя по вашим ответам здесь, вы слышите только себя и тех, кто думает так как вы, к остальным у вас тяжелый негатив. Это рядом с такими, как вы удушливо тяжело. Но у вас есть, кого обвинить в своих проблемах. Вы типичный представить психологического треугольника Карпмана - мама у вас преследователь, вы жертва, на форуме вы ищите спасителя. Невдомек вам, что спасение в ваших руках и голове, но вам приятнее быть жертвой. Вряд ли вы правда поймёте о чем речь...

Про вас ещё на 3-й странице написали абсолютно верно:

"Автор вас все равно не услышит.Она притягивает к себе таких же и не хочет посмотреть на всю ситуацию с другой стороны.Зачем писала?Наверное чтобы услышать поддержку своих мыслей.Автор,вы уже все для себя решили.В добрый путь."

А у меня с молодым человеком всё хорошо, не волнуйтесь, и с мамой тоже. Потому что я, в отличии от вас, как раз не считаю, что виноват во всем всегда кто угодно, но только не я.

Я с вами очень во многом согласна. Кстати, собирание хлама может быть не только желанием быть полезной, но и проявлением расстройства личности. связанного с пожилым возрастом. Почему-то мы читаем книги о психологии детей, подростков, но о психологии пожилых очень редко. А она совсем другая, чем у просто взрослых людей. Они понимают, что многие из их ровесников уже ушли в мир иной и им это скоро предстоит и страхом смерти и одиночеством обусловлены очень многие их действия. Но дети очень часто равнодушны к ним и черствы.

Вита, у Вас все впереди. Вы можете поставить эксперимент над своей жизнью. Можете не выходить замуж, не строить свою жизнь, не жить отдельно. А сидеть около мамы и выполнять ее желания. И в конце жизни будете удовлетворены, что были неравнодушной и не черствой. Это ваше право. :)

А вы тогда закройте перед своей матерью дверь вашего дома навсегда и разорвите с ней отношения навеки. Ведь, если следовать вашей логике - существуют только крайности, а золотая середина - миф.

240- Автор, кстати, как раз мягко пытается маме эту золотую середину указать, а мама этого понимать не хочет. Что остается автору? Забить на свою жизнь в полную угоду маме?

Вите это уже третий день объясняют, не понимает.

По молодости лет считает, что любые отношения можно исправить, направить и сделать идеальными только усилиями одного человека, ему стоит только захотеть и все сделать правильно.

Ну да, остаться хорошей для всех, кроме себя. Автор давно выросла и тут не дают пожить в свое удовольствие.

Автор, я вас понимаю. Только мне 23, а моей маме 45 лет. Моя мама всю жизнь живет по принципу, кто не с нами тот против нас. Она даже бабушку, свою мать, строит, хотя той уже 73 года. Всю жизнь так, вся ее семья должна жить так, как она хочет. С ней либо идти на конфликт, либо делать как она хочет. Я тоже достаточно мягкий человек, всегда пытаюсь обойтись без ругани. Благо спасает меня тот факт, что живем мы сейчас в разных городах, с вампиризмом по телефону бороться проще.

Маму я люблю, но не представляю, что мне когда-то снова придется с ней жить.

Вы хорошая дочь, пусть подольше живет Ваша мама и Вам здоровья много.

вита, так ты еще пи ся вка малолетняя! ты сначала замуж выйди, детей нарожай, профессионально вырасти, мудрости житейской наберись, а потом будешь здесь всех учить как жить. а сейчас - брысь.

Тупит девочка. лет ей мало.

Автор, вы должны один раз четко, ясно и без обиняков поставить свою мать на место. "Извини, но я не могу тебя принять". "Извини, но держать здесь твои вещи я не могу." И выставите весь этот хлам за дверь, предварительно предупредив: "Я надеюсь, что в течение 3-х дней ты их заберешь".

Это всё наследие совка, которое надо искоренять.

Этих мамаш в детстве не научили, что личное пространство - неприкосновенно. Они вообще не знают, что это такое, и что чужие границы нарушать нельзя.

Что ж, значит, надо их учить.

Это не умный человек, а слабый, который себя не уважает, не умеет защитить своих границ и указать место непрошенным гостям, которые - совершенно естественно - сядятся ему на голову.

Пожилые люди, даже законченные маразматики, очень даже неплохо соображают, когда их ставишь на место и даешь понять, что никто с ними цацкаться не будет. И безо всяких конфликтов сразу становятся шелковыми.

Это у вас комплекс, взрощенный с детства такой же маманей. Это их известный трюк - давить на чувство вины. Вот вы и повелись на эту манипуляцию.

Они все прекрасно знают, за что вас зацепить и как все устроить, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Вампиры от этого получают истинное удовольствие.

Свои границы, Вита, нужно защищать от таких людей каждый божий день - так же, как это делают пограничники. Так не выйдет: один раз очертил, и готово. Такие, как мать автора, постоянно будут пытаться пролезть в любую щель, закроешь дверь, полезет в окно, закроешь окно, проберется через дымоход. Они питаются чужой энергией, так они созданы. Вампир не может существовать иначе, поэтому ему нельзя давать шанса. Он может затихнуть на какое-то время, а потом снова начнет лезть с новой силой. Так у Автора, собственно и было. Чуть-чуть дала слабину, снизила бдительность - и мать уже тут как тут.