Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

оу. у нас так же. бабушка можно сказать к нам переехала. у нас 3х комнатная квартира. как сюда переехали так бабушка посчитала раз много места то и она переедет! и хоть ты тресни, 5 дней из 7 она у нас, и ночует и подруг своих водит. но она считает что это называется "гостит".

мама несколько раз ей говорила "я устаю на работе я хочу придти и отдыхать" а бабушка "я же не мешаю!" и обижается до слез! ладно б если она жила далеко, так живет через 2 дома на этаж ниже дяди который ей во всем помогает то нужно. у нее постоянно бабушки подружки наоборот говорит ой надоели все мне, вроде одиночеством не страдает.

тоже перетаскала к нам тряпье свое, банок кучу, рассаду...

мама сто раз с ней говорила что не нужно это нам тут, так она "я тащу я стараюсь все вам а вы...." блин это капец!

мечтаю съехать от нее

Как интересно. Постою послушаю.

непростая тема, такой близкий человек и такой деликатный вопрос

порсылайте маму, не стесняйтесь...

иначе жить спокойно она не даст.не понимает-просто скажите, что жить вместе не хотите , и это не обсуждается...

Может, предложить маме помочь купить дачу?

дйсвительно чего стесняться родную маму послать?

Конфлиат неизбежен !(

Но летом маме на свежем воздухе,наверное,действительно хорошо?А вам не хорошо, что маме хорошо? Может договориться,что что будет только один месяц?

Мама не вечная, если выгоните, будите жалеть потом, когда умрет (что рано или поздно неизбежно). Да, вот такие вот они, старые маразматики, что поделаешь. Но они нас родили, посвятили нам время. Если у Вашей мамы кроме Вас никого, а она привыкла заботится о ком-то всю жизнь, то создайте ей побольше этой заботы. Советуйтесь почаще насчет сада, отправьте ее в дом.отдыха, в путешествие, познакомьте с соседками ее возраста, просите съездить на рынок, приготовить что-нибудь ее фирменное, включите любимый сериал. Ну и в самом крайнем случае, если рядом проживает какой-нибудь подходящий дедок... В общем, пристройте маму к делу. Она сама поймет, что устает с Вами и засобирается домой. Ну а сыну придется научится уважать решения старших.

Маме по каким-то причинам стало одиноко, и она вот так насильно хочет втереться к вам. Я думаю, без конфликта тут не обойтись. Отстаивайте свои личные границы. Пусть со скандалом, но ключей не отдавайте, четко выложите свое мнение.

Маме можно помочь, купить ей абонемент в бассейн или на йогу. Если она согласится, конечно. У нее там появились бы подружки, общение.

У меня самый спокойный период был, когда мама нашла беспатную группу йоги, она счастлива, с друзьями "открывает чакры" и меня не трогает. Когда распалась группа, начались звонки с ЦУ, угрозы, требования внимания... Пожилым людям в нашей стране нечем заняться. На западе они могут путешествовать, иметь свои увлечения. У нас считается почему-то пристойным, чтобы бабушка полола на даче или сидела с внуками. И все, других дел нет.

Маме позволяю все, лишь бы не расстраивалась и как можно дольше жила.

Папа жив , но маме хочется жить со мной. Пусть , родители не вечные, дорожу каждой минутой .

Сама нагружаю её заданиями ( по силам) , оставляю бельё перегладить, обед/ужин наготовить , машинку стиральную запустить, с ребёнком на площадку отправляю,

Цветы в саду посадить , варенье мне наварить. Мама рада, что помогает и мне счастье видеть её довольной.

Ненужные вещи перебираем вместе, чтоб хлам не копился.

Не понимаю, почему на родителей нужно так категорично смотреть и ко всему придираться.

Ужас какой. А что долги родителям отдают своим детям - не слышали никогда?

У нас считается пристойным долги так отдавать, ведь мама ночи не спала, рожала в муках, кормила, поила, одевала. Теперь дети должны расплачиваться своей жизнью.

Знаете , мне не втягость ,а в радость. Я маме всё позволяю, потому что просто её люблю.

Не за что-то, а за то ,что она есть , за то что она меня любит, моего ребёнка любит, даже мою собаку полюбила.

Я ,конечно ,как последняя sука могу её выгнать, но я не понимаю, почему я так должна поступать с человеком,который мне дорог и который любит меня.

У нас с сестрой сопреничество ,у кого мама будет жить.

Не могу представить, что я буду её сплавлять на всякие й0ги или в компанию к посторонним людям.

Мне хорошо с ней , душа на месте ,когда мама рядом.

Молодец, медаль. Почему надо по три поста трындеть о своей любви к маме, непонятно. Троллите?

Вы не замужем?

У нее была дача, в прошлом году решила продать, уговаривала, что этого делать не нужно-не помогло! Говорю: продашь-где будешь лето проводить? Мне с тобой постоянно вместе тяжело будет, мы никогда вместе не жили, а тут и знакомые твои, и общие темы для разговоров и сама себе хозяйка! А она говорила, что ей все надоело и дача ей не нужна больше, все можно купить, лучше в отпуск ездить будет к морю! Вот так!

Значит ваша мама очень деликатный человек! Я свою очень люблю, но , переехав 6 лет назад в соседний подъезд с нами, моя мама вмешивалась во ВСЕ! Это так достало моего мужа, что теперь они не общаются, а она приходит к нам , когда муж на работе и промывает мозги мне и детям.

Поэтому вам повезло

Знаете, рассуждать легко, все мы добра желаем мамам, но когда приезжаешь с работы и видишь в своем доме все переставлено на ее манер, не сомневаюсь, с лучшими побуждениями!!! Знаете ли, подбешивает такое вторжение во все! Когда я разговариваю с подругами-вижу что мама старается почаще ходить мимо и слушать разговор, объяснила 40 раз, что сажаем растения четко по дендроплану, но мама игнорирует это напрочь и каждый раз когда я за ней заезжаю выпирается с ящиком какой-то дурацкой рассады! И полными сумками барахла, которое жаль сразу отнести на свалку! Пожилой человек, я все понимаю, но когда-то я помогла купить ей квартиру побольше, чтоб ей комфортно жилось, сделали ремонт и пр. Почему я должна сейчас психовать из-за всего этого? Я привыкла жить по-своему, а маму всегда рада видеть в гостях! Но жить вместе-увольте!!! Да и она вполне здоровая активная женщина любящая командовать и не нуждающаяся в уходе, к чему вдруг такое???

Ну теперь и стоит завести разговор - мол, мама, продажа дачи была ошибкой, посмотри, ты же не вылезаешь с моего участка. Давай снова купим дачу, а то ты совсем у меня поселилась, а мы так не договаривались. Как-то так.

согласна, что это правильная тактика - и мягко и конкретно. Пусть лучше обидится, чем ваши отношения в конец испортятся.

Все мы рожаем в муках, это заезженные фразы, хорош Вам! Никто не заставляет нас вообще рожать! Женщина рожает по своей воле, но упрекать потом ребенка всю жизнь этим-глупо и эгоистично! Да и тема не о том! Я не хочу жертвовать собственной жизнью и личной тоже только из-за того, что мама решила что жить со мной ей интереснее! Мне кажется что ей все интереснее делать со мной, и кататься по магазинам, и в отпуск бы вместе съездила, и жить вот тоже, но мы никогда не были настолько близки и комфортны друг другу, а даить на себя, взрослую женщину я позволять не хочу. Да, может быть в чем то я эгоистична, имею право, у меня уже свои дети и мы с ними друг другу не надоедаем, по крайней мере я без предупреждения в гости не еду-это уважение элементарное! А маме, похоже, было бы лучше чтоб я оставшуюся жизнь посвятила ей и ее досугу, постоянно бы ее развлекала и везде брала с собой

[quote="]

У нас с сестрой сопреничество ,у кого мама будет жить.

Мне хорошо с ней , душа на месте ,когда мама рядом.[/quote]

Вы молодец, но у нас с сестрой соперничество наоборот!!! Просто изначально у вас с матерью сложились абсолютно другие отношения, а у нас другие, это не плохо, просто так есть. И начинать сейчас искуственно что-то создавать я не хочу и не могу! Мне всегда был ближе папа, а мать всегда считала мои любые проекты дурью, когда мы с мужем просили посидеть ее с маленькой дочерью, приходилось уговаривать чуть ли не за неделю, и т п И характер у нашей бабули тот еще командир, никого не слышит и упрямо гнет свою линию!

Вы правы, поддерживаю.

Дорогой автор,как человек,у которого давно нет мамы,скажу вам откровенно-пока жива мама, вы ребенок.Потому что вы и есть ребенок вашей мамы.А это как вечная молодость.Как только мама умирает- вы становитесь взрослой.Все тяготы взрослого мира,вся ответственность ложится на ваши плечи. Вы тоже становитесь только чьей-то мамой и никакого больше " ребенка".Никакой вечной молодости:-)

Но жить так,как вы этого хотите-это ваше простое человеческое право.

автор, придется как-то координально решать проблему с дачей - если у мамы остались деньги от продажи, надо их задействовать и снова искать дачу. Ну или вам как-то решать денежный вопрос, ведь личная жизнь и покой все же важнее. Найдите какой-нибудь участок, может даже не очень далеко от вашего, а лучше недалеко от квартиры мамы. Можно снять в аренду на лето для начала, что-то простенькое, где нет пока грядок и сада - пусть мама там благоустраивает, а потом подкопите денег и купите (можно сначала найти такого хозяина, который продать потом не прочь). МОжет у ваших роственников/соседей есть дача, которую хотят продать или сдать на время.

Ключевая фраза "человек, который мне дорог и который любит меня." Я свою маму тоже любила без ума, поэтому не критиковала и вообще не думала о последствиях. Она влезала в мою семью когда ей угодно, врывалась в мою квартиру без всякого вопроса, никогда не отпускала на праздники, зато сама приезжала и все праздники были безнадёжно испорчены, т.к. я постоянно выслушивала гадости. Я её очень жалела и терпела. В результате я возненавидела праздники, а сына она настроила против меня якобы тем, что ему мало достаётся. Она человек очень властный и наглый, много раз пыталась спокойно поговорить - тут же истерики, т.к. самокритики вообще ноль. За много лет просто достала меня (и не только меня) сейчас не общаюсь вообще.

Таких мам, которые пытаются в доме взрослых детей наводить свои порядки, надо отодвигать подальше. Дистанция должна быть.

Вобщем, спасибо всем за советы, я поняла, что не у одной меня похожая проблема, буду стоять на своем, аккуратно, но верно!

Этот тезис у меня возражений не вызывает, но не считаю доказательством дочерней любви самопожертвование, особенно, когда оно ничем не оправдано! Болеет-нахожу врачей, вожу в медцентры, делаю уколы, но видеться каждый день и сталкиваться задом на одной кухне н считаю возможным! Необходимоти такой нет

Иногда человек даже самый близкий, начинает манипулировать тобой, давить на жалость, понуждать организовывать его досуг, навязчиво делать из твоих собственных выходных общее времяпровождение. Ты сам не замечаешь как оказываешься обложенным со всех сторон сплошным чувством долга... Почему-то у некоторых родителей не возникает мысли, что если их взрослый ребенок целыми днями занят их проблемами-это ненормально! Наоборот они стараются влезть во все что можно, контролировать твою жизнь и пользоваться каждым часом твоего свободного времени! Твоя жизнь превращается в ад, а разве это и есть проявление родительской любви??? По-моему родительский эгоизм и только

вы просто мямля. понятно что мама может обидеться, но кто вам мешает просто сказать, что на следующую неделю вы ее не привезете, потому что у вас другие планы и вы хотите побыть в одиночестве. а потом когда привезете ее, озвучьте сразу время отъезда и не отступайте от своего, помогите вещи собрать, в машину загрузите и отвезите. да, обидится, но возможно поймет, что у вас есть собственное мнение по любому вопросу и это совсем не значит что вы не любите ее.

у меня свекровь такая же, считает что может что-то купить в нашу квартиру и поставить как ей надо. но так как я спорила с ней и этот процесс мне показался слишком шумным и бесполезным, я решила просто молча убирать и переставлять все по-своему без объяснения причин. а если спросит, мол где мои шторы, я спокойно говорю, что убрала и у нас (не у меня, а у нас!) другое видение нашей квартиры и нам доставляет удовольствие самим выбирать вещи. ну вроде меньше лезет.

да, и родители когда приезжают в гости, мы им сразу покупаем обратные билеты. если это на самолет, то сразу туда-обратно и обсуждаем бурно даты вылета, что даже мыслей ни у кого не остается что можно дольше у нас пожить.

Да, наверное в некоторых вопросах я мямля, просто никогда не занималась такой тонкой политикой, а сейчас приперло! Спасибо за советы! Постараюсь конкретнее обозначить свои желания и решительнее действовать

Вам - 42, маме, значит больше 60-ти о каком "в отпуск" мамином идет речь?

Как это-о каком??? Она ездит в санатории, в прошлом году дважды была на море в Турции с подругами... А что удивляет?))) для Вас открытие что люди за 60 могут ездить в отпуск к морю?

Да не в даче ведь дело. У меня тоже мама такая. Я сама ей не интересна - она мне уже давно тоже. Но ей надо, чтобы я была под боком - развлекуха такая. Все время говорит "ой, как с вами маленькими было хорошо". Кукла типа, в детстве не наигралась.

Не приглашаю в гости вообще никогда - она обязательно задержится до последнего и еще будет просить остаться на ночь. Я всегда отказываю - то вставать рано, то мне еще работать, то мужчина любимый приезжает скоро - но от самой ситуации мне неприятно. Неприятно, что я вынуждена отказываться и отмазываться, вот и не приглашаю. А одно время вообще думала ей сказать, что переехала в другой город жить.

Меня еще одна тема выбила, когда в компании остальных родственников маманя моя, демонстрируя как экскурсовод мое хозяйство, заявила, что здесь она намерена отмечать свой юбилей... Во-первых, это мое жилище и как минимум считаю что со мной можно было бы эту тему хоть как-то обсудить! Во-вторых, я совсем не хочу видеть в своем жилище чужих мне людей маминых знакомых и коллег каких-то теток с их мужьями! В-третьих, я живу далеко за городом, транспортное сообщение тут нечастое, езжу на машине, стало быть, автоматически должна буду всех этих людей возить туда-сюда??? Да на хрена мне вот это все? Кроме того, у этих людей, возможно, другой достаток, и я совсем не хочу навлекать на себя чужой негатив приглашая в свое личное пространство возможно, прекрасных, но чужих мне теть и дядь! Зачем кто-то потом будет оценивать мои финансы и возможности? Болтать всякую чепуху и пр. Да, я такая, я очень избирательно отношусь к приглашению гостей в дом, но каждый живет так, как ему нравится.

Идиот. ский совет. Из-за придури одной старой эгоистки и дочь, и внук должны пох. е. рить свои жизни и свои желания. У нас люди возраста описываемой женщины вообще не понимают, что такое личное пространство, личностное развитие другого человека и да(о, ужас!) личные желания.

Отговорки всегда одни и те же, я же не мешаю! А на самом деле, лезу во все дела, во все отношения, в душу, тогда, когда никто не просит туда лезть, во все шкафы и грядки, как же... я же мама. А по сути лишают своих детей просто жизни. Это такой вампиризм для продления собственной жизненной энергии за счет детей.

Вот! В точку! Неприятна ситуация с выкручиванием тебе рук, моя голова теперь работает как бы вывернуться и что бы наврать чтоб отстали! А когда в мобильнике вижу ее вызов внутри такая тоска, что трубку брать нехочется!!! Щас опять загрузить какой-нибудь хренью в которой просто необходимо мое участие!

Мне иногда кажется, что ее вообще бесит, что у меня есть личная жизнь, после того как мы с мужем развелись, она стала так активно участвовать в моей жизни, будто ей на руку, если я вообще буду одинока и тогда уж точно буду все свободное время посвящать ее развлекалову! А куда ты идешь? А куда едешь? А с кем?.. Меня с собой не хочешь взять?

Потому что Ваша мама соглашается делать то, что Вы скажете, то что Вам удобно, только бы быть рядом с Вами. Мама автора хочет управлять и требует, чтобы Автор делала то, что хочет мама. Вон она даже соседей автора напрягает, а потом весь этот негатив на автора льется. Просто люди разные.

У меня с детьми совсем другие отношения, но и общение с ними в детстве было другим!!! А что удивляться, если ты никогда не интересовалась чем я живу, что сейчас нет общих интересов? Не ругаемся только когда я молчу и тупо терплю потому, что надо... Но это НАДО не может стать жизнью

Какая милая наивность...

Мне было 19 лет, когда от мамы ушел отец. Мама резко включила депрессию, а у меня еще младшая сестра 10 лет. И парализованная бабушка - мамина мама. Короче, у мамы ипохондрия, все врачи говорят - здорова, а она возлежит. На работе взяла без содержания, того, что давал отец, было мало.

Мне пришлось взять академ, пошла работать официанткой, заботилась о сестре и бабушке. "Выздоровев", мама решила сменить обстановку и уехала в Америку по контракту читать лекции на 6 мес., он ученый довольной известный в своих кругах. Вот так я и осталась с сестрой и бабкой в 19 лет, папа помогал (я не хвалю его ни разу).

Так что ребенком я себя быстро перестала считать.

Сейчас мне 28, маме помогаю, если ей нужно. Но сестра мне ближе всех, бабушка уже умерла давно. Маме отдаю должное только потому, что она меня родила. Любви нет.

И я не одна такая.

А я 80% и не беру телефон, когда она звонит... Потом перезваниваю - когда мне удобно - говорю "не слышала" или "была занята, не смогла ответить". Жалко ее, но боюсь, если подпустить поближе - она мне жизни не даст.

И в общем грустно признавать, но единственное, что я к маме чувствую - это жалость, да и то не особенно. Психологически чужой человек, ненужный. Завидую тем, у которых с родителями теплые отношения, а особенно - если есть интерес друг к другу, как к личности. И еще вот говорят, как ты к родителям относишься - так к тебе будут относиться дети. Своих пока нет, и я часто об этом думаю. Смогу ли я быть им интересной, и они мне.

Дорогой Гость, скорее всего Автор давным давно стала взрослой, даже при живой маме. И после смерти мамы ничего в ее мироощущении не изменится(печально это или нет, но это факт). Потому что если в детстве и юности мама не давала чувства полной защищенности и безусловной любви, то и чувства ребенка во взрослом возрасте у человека нет.

У автора именно так.

Вот расскажите, если можно, Вам удалось это - хороший контакт с детьми? И сколько лет детям уже?

В точку - моя мама никогда моими интересами не интересовалась. Вот у нее есть какое-то представление о хорошем - она меня под него подстравивает. "Ой, моя доченька английский язык знает! Ты на работе его используешь? Нет? А как же так?" "Моя доченька поет! Ты друзьям поешь? Почему это им неинтересно - всем интересно!" Блин, это все пройденные ступеньки, я давно другим живу. И вроде рассказываю о своем - кивает "да, хорошо". Но прям видно - она все, что я рассказываю, считает далекой фигней. Хорошо, хоть про замуж не ноет :) Тут мне повезло - у нее 4 сестры и 3 племянницы - и все в этом плане неудачницы (у половины мужья есть, но фигня, половина разведена). Короче, знает, что взамуж - не панацея.

Да, ей это на руку. Моя мама была счастливейшим человеком, когда я развелась с первым мужем. Она решила, что её мечта сбылась... я сходила замуж, родила внука и теперь мы будем жить втроем счастливой семьей. Какие скандалы она закатывала, когда у меня появились отношения со вторым мужем! И кричала, и оскорбляла, и говорила, что я ее убиваю свои поведением, что у других хорошие порядочные дочки, а тебе вечно мужики нужны... Неприятно было - жуть, пришлось отбросить всякую жалость и жить своей жизнью.

какой злой пост

уж от юбилея от вас,автор,не убудет.

И вообще, даже перед самой собой так злобствовать не стыдно?Или вы думаете форум помойка?Все вытерпит?