Кризис самоидентификации, что ли. Я перекати-поле без прошлого и связей. Помогите.

интроверт обыкновенный;)

бывает, надо найти интересное занятие, одного, можно двух друзей - со временем.

=) вот проблемы .. тебя бы в сибирскую деревню , где если ВОВРЕМЯ и в положенный срок картошку не посадил/прополол/убрал то зимой в -40 жрать просто нечего будет . и нет времени на сопли , тут то ты бы быстро самоидентифицировалась.

Глупость какая.

По моему совсем не глупость!

(тут еще продолжение)

С полгода назад я разругалась с компанией моих приятелей из универа. Мы были вместе 4 года, а теперь по моей вине мы почти не общаемся. Я показала себя с плохой стороны (не буду в подробностях). Может, они и по-прежнему не против со мной общаться, но я не хочу. Мне до сих пор становится стыдно и неловко, даже когда я о них думаю.

И потом, мы ведь уже заканчиваем, они своей компанией пойдут дальше, а я наверно даже на их прощальную вечеринку не пойду, стыдно. Мы не были друзьями, но я так привыкла чувствовать себя частью коллектива, мы часто виделись в общежитии и в универе, а теперь вот так...

Появилось отчетливое чувство, что само моё Я, вся моя личность куда-то пропадает, умирает даже, а на смену ей приходит... даже не знаю еще, приходит ли. Но наверно, какая-то новая. Не знаю, как и объяснить. Я всегда хотела измениться, но не уверена, что изменюсь в положительном направлении. Мне страшно. Вдруг это буду "уже не я", а кто-то чужой, незнакомый? С чужим языком вместо родного русского. С новыми приятелями, которые для меня теперешней чужие и незнакомые - взамен тех, к которым я так привязалась. Может быть, с романтическими отношениями, которые для меня вообще что-то за гранью воображения... Ведь это будет другой человек. Знаю, это звучит глупо и странно, будто крыша едет. Но может быть, кто-то ощущал подобное? Чем закончилось?

Мне кажется права ваша знакомая или тут недалеко вообще до полного жуткого депрессняка....Недавно начала перечитывать книгу Экхарта Толле "Сила момента сейчас" Почитайте....

Автор, а ведь признайтесь: вам нравится высасывать проблему из пальца. В вашей истории нет ничего трагичного, вы просто обожаете себя жалеть. Так что лучше всяких психологов, медитаций и валерьянки вам поможет терапевтический курс на грядках Сибири.

Две книги нобычайно помогли мне.Карнеги " Как жить и не беспокоиться" и "Как завоевывать друзей" (посмотрите в инете более точно название.давно читала).Что самое интересное,моему сыну 17, книги не особо любит читать, а эти две прочел.С карандашиком.Нет у него больше проблем в школе и с друзьями:-)

Очень помогают и очень легко читаются.Классика!:-)

Я тоже не вижу в ситуации автора ни-че-го трагичного.

Понимаю, проблема выглядит надуманной, но мне и в самом деле очень плохо. Я разочаровалась в себе и не знаю куда идти дальше. А тут еще это "смещенное" восприятие, будто у меня прошлого никакого нет и близких людей почти нет, и я уже не знаю, кто я вообще и что здесь делаю. Пугает меня это состояние, может, крыша уезжает?

К психологу не могу - денег нету, да и где я тут русского психолога найду.

Знаете, терапевтический курс на на сибирских грядках, может, и вправду бы помог. Не факт, что мне сразу стало бы легко и жить захотелось бы, но что-то в этом есть... Только вот нету у меня никого в Сибири. Да и тут ведь тоже все не брошу :) Сейчас с документами надо возиться, работу искать (а то тоже скоро жрать нечего будет).

По-любому спасибо за ответы. Тему читаю, немного успокаивает. Книги посмотрю :)

суть правильна.

но написал смешно ))))

Тогда так: возьмите себя в руки и переживите этот тяжелый период. Уверенна, что у вас получится:) Я в вас увидела немного и от себя - тоже люблю покопаться в своих чувствах, но толку от этого ноль, только вред. Год назад отец умер, и я прочувствовала на себе ну все, что только можно было, от агрессии к окружающим, до жалости к себе и полной апатии. Самое главное, что я усекла: когда все плохо, то надо заниматься каким-нибудь делом. Неважно, чем. Я переклеила обои в квартире, стала рисовать акварелью, в общем, лучше делать что угодно, только не думать о том, как все плохо, вся жизнь испорченна и никто не понимает и понимать не хочет.

Короче, удачи :)

автор, почти то же самое, только мне 21.

ни личной жизни, ни работы (со старой уволилась), от учебы тошнит. сил нет ничего терпеть.

может это правда признак каких то перемен

и у меня так

Знаете, девочки, вам нужен стресс! Когда-то давно я летом подрабатывала инструктором по туризму, водила туристические маршруты. Однажды мне попалась группа москвичей. Я тогда еще москвичкой не была. В группе были одни девицы и молодые женщины. Все такие заумные, депрессивные, не от мира сего. На одном из приютов на нас ночью напала банда местных грабителей. Ночь, темнота, свет от луны, люди в черных плащах. Мне повезло, вечером приехали в гости несколько спасателей. Короче, от банды мы отбились. Мои депрессивные девицы стали совсем другими, веселыми, общительными. Они ведь думали, что до утра не доживут. Там, действительно, страшно было. Так вот, радость от того, что они живы и здоровы, вытеснила все тараканы из головы.

Согласна. Нужна порция реального стресса, чтобы кровь заледенела в жилах. Тогда жизнь внезапно покажется прекрасной. Автор, попрыгайте с парашютом, что ли, или поволонтируйте в онкологической больнице. Хватит уже про себя, любимую, думать.

Я согласна насчет реального стресса, но из моего опыта помогает ненадолго, на пару дней где-то. Может, стресс был недостаточно крут. Насчет парашюта я уже думала кстати.

Просто неудовлетворенность собой никуда ведь не девается. Хотя может, если бы меня сейчас так встряхнуло, я бы перестала так сильно связывать свою личность с близкими людьми (которых осталось мало) или с прошлым, из которого нечего особо вспомнить. Выжила - и ладно, значит моё Я никуда от меня не денется.

Просто у меня период такой необычный, когда больше даже не депрессия беспокоит, а потеря себя. Будто я растворяюсь, а на смену приходит что-то новое и совсем незнакомое... Раньше я такого не ощущала.

Наверное, это все-таки какие-то психологические задвиги.

От всей души надеюсь.

Я несколько лет была почти в отчаянии от того, что все мои попытки как-то исправить жизнь оборачиваются ничем. А сейчас у меня кажется кризис настал, тут еще вдруг эти панические атаки, на нервах, валерьянку пью, и осознание себя как-то изменилось.

Ну я понимаю, что звучит странно, и не исключаю, что это задвиг на фоне депрессняка. Но в целом воспринимаю даже положительно... Вдруг и правда изменюсь, рраз, и переверну страницу как бы? Сижу и думаю, хватит ли у новой меня сил, чтобы что-то исправить, и буду ли это я, или кто-то совсем незнакомый?

я сама такая была. Не нужно много думать, нужно делать. Заняться хоть какой то ерундой, например, посадить цветок. Или завести кота, ухаживать за ним, кормить, водить в клинику, делать прививки. Тут и в автобусе прокатишься на людей посмотреть можно кто куда едет подумать, кто чем занимается. Например куда едет эта не понятная женщина в платье и с рюкзаком. Интересно же! Погулять хоть одной, на людей посмотреть, только не завидовать и не сравнивать с собой. Зайти в парк сесть на лавочку съесть мороженное или купить журнал почитать на аллее. Это во сто раз лучше чем сидеть дома и накручивать. Выйдешь на улицу с какой то целью и не останется дурных мыслей. Думать о том, какая ты привлекательная и что некоторые мужчины на вас заглядываются. Просто поставить цель - например прокатиться на велосипеде до пляжа. Посидеть там немного. Может у кого то тоже такая цель и вы встретитесь с вашим человеком. Когда смотришь больше на людей понимаешь что у всех не все гладко. И всех проблемы. У вас проблема одиночества. Навяжитесь кому нибудь, скажите что вам скучно или помогите кому нибудь, хоть своей бабушке, просто послушайте какие мысли она высказывает, в них же есть доля правды.

Меня понесло!))

у вас ничего не происходит потому что вы заняты мыслями, а вы попробуйте немного не думать, а просто сделать какую нибудь простую вещь. Не советую сидеть дома в таком настроение, лучше выйти на улицу.