Жизнь-малина, а счастья нет

Мне почему то кажется что вы еще ни разу не любили... Любили вас, но не вы.

ты еще будешь счастлива

мне тоже интересно

автор, вас бросали? или обоюдно расходились?

Вы ошибаетесь. Любовь была. Думала: вот оно счастье, нашли друг друга. И отношения эти - единственные - длились дольше обычных. Но он погиб в дтп. Прошло уже больше двух лет. Я не "залечиваю травму" новыми отношениями - для "лечения" был психолог, и друзья здорово помогли. Впрочем, это уже какая-то отдельная тема получается. Но первый же мой опыт "после Него" оказался таким же мимолетным, как был до той встречи. Мне важно самой испытывать чувство к мужчине.

Пожалуй, можно сказать, что бросали. Меня деликатно ставили перед фактом, если можно так выразиться. То есть никаких ссор и скандалов, но он любит другую женщину, а я "такая замечательная еще встречу свое счастье". Или он мог просто пропасть, выбрать политику игнора или отговорок, а потом я узнавала о его новом романе.

че, без проблем жить скучно? живи и наслаждайся. пока свободна. поверь придет пора семейной жизни и начнется бытовуха

Это утешает. =) Но лишь отчасти. "Хочу халву ем, хочу пряники". Путешествую, тусуюсь, хочу - шубу норковую, хочу - ползарплаты на ветер, хочу в с подружками в кино, и т.д... А потом-то все по домам. А дома пусто. И не приведи Бог устать или заболеть. Провела тут пару недель в больнице с тяжелым отравлением. И мертвым телефоном.

Понял. Прошу прощения что затронул больную тему. Возможно вы еще не отошли...

Спасибо за понимание. ) Я думала о том, что, возможно, так пытаюсь закрыться... Т.е., чтобы не пережить боль еще раз, повторяю старую схему отношений и какие-то неосознанные старые ошибки. А не иду по тому пути, который оказался счастливым - никто же не знал, что кончится так. Но не мазохист же я, чтобы только загонять себя снова и снова в тупиковые отношения и испытывать обиду и одиночество, четко зная, что хочу тепла, заботы и постоянства. А нет - ведусь на легкий флирт, ввязываюсь в короткие романы, жду, надеюсь. А потом бац - ему тоже тепла и постоянства захотелось. В другом месте.

Я понимаю вас...

вот фраза как раз на злобу дня как говориться - "Чтобы начать меняться сегодня тебе нужно: забыть о том, что прошло. Ценить то, что осталось и уверенно смотреть вперёд."

Наверно рассказываете, как вы любили своего бывшего или что-то в этом роде. Мужчины этого не любят.

Мне кажется, Вы очень умная и хорошая девушка. Вы уже очень счастливый человек, что у вас есть своя квартира (в наше время это дорогого стоит), своя работа. А мужчину достойного обязательного встретите, но быть может, для этого нужно время. Не жалейте себя ради Бога, представьте сколько женщин в мире мечтают о такой независимости как у Вас.

Без любви взаимной человек чахнет и не радует ни работа, ни квартира. Так что я автора понимаю. Деньги дело наживное, а вот любовь, здоровье и женское счастье в виде материнства увы не купишь. У самой похожая ситуация и не знаю я что делать, увы((

А готовы ли Вы сами полностью менять свою жизнь? С мужчиной-то можно разбежаться в любой момент,а если дети появятся,себе уже принадлежать не будете..То,что есть у Вас -уже счастье,многие о таком могут только мечтать. А случайных людей не нужно держать ,я считаю,пусть уходят

Перемен я не боюсь. Очень хочу ребенка - как же тут без перемен. Даже уже подумываю поменять жилье и решиться на ипотеку для этого. Решила: еще 5 лет и все - не рожу, так усыновлю. Поздняя любовь, расцвет на 4 десятке, самый сок после 30 - я не верю. Молодость и красота не вечны. А про жалость к себе - это Вы в точку. Уже давно себе призналась, что реально самой себя жалко. А как себя-любимую не пожалеть. Жизнь-малина-то не просто так. Это труд, это постоянное решение всего и вся самостоятельно. Без родителей и мужа. Конечно, хочется иногда такой бонус от жизни: побыть слабой, чтобы кто-то за тебя что-то решил, чтобы чайник кипятить в доме был смысл. Да, мне себя жалко. И любой будет жалко.

Ну, на такие грабли все по юности наступают. Годам к 22 это проходит. А к 25 начинаешь сама беситься, если мужчина тебе о своих бывших рассказывает. Был, кстати, такой грустный эпизод. Свидание, загородный дом, камин, вино. И ничего лучшего, чем рассказать мне в деталях, как он разводился ради великой любви к другой женщине (у них потом ничего не вышло, он был свободным на тот момент) и о том, как осыпал лепестками роз ее машину, и все в таком духе, он не придумал. Наверное хотел показать, что умеет быть настоящим романтиком и способен на поступки...

Я Вас тоже понимаю, автор. Я так жила до 27 лет. Вот пример про больницу и мертвый телефон - очень точно подмечено. Про вечное "сама, сама", про невозможность побыть слабой, взять, например, и уволиться.. Меня подруги, конечно, поддерживали в горестях, но это, конечно, не то. Хотелось родного человека, партнера по жизни. Как ни странно, он появился, когда я отпустила ситуацию, вот просто решила год даже не заморачиваться (после тяжелого для меня расставания). И у вас все будет - возраст еще некритический.

это не жизнь-малина.Надо замуж.Ищите жениха и создавайте семью,вы еще молоды.Сейчас есть интернет,вполне можно найти мужа

То есть Вы советуете принять на веру, что женщина без мужа - не человек? Не без любви - подчеркиваю - а без мужа. То есть всякий там личностный рост, карьера, радости путешествий и проч. - это так всё - шоры на глазах, в которых удобно жить тем, у кого тридцатник на горизонте, а в загс никто не тащит? Думаю, в рассуждения на тему "уважаю себя, создаю задел на будущее", можно не пускаться - обвинят в демагогии или попытке скрыть комплексы. Да - комплексы успешной одинокой нелюбимой бабы у меня есть. Потому на форум и пришла. Но вот смотрю на нашедших жениха и создавших семью... Все у все хорошо: детский смех дома, она не работает, и все такое. НО: в трешке живут мама-папа-она-муж-двое детей-собака. Вечные очереди в районных поликлиниках, машина побитая и так в кредит и т.д., и т.д, и т.д... Конечно, в бочке меда, в каждом шкафу, любишь кататься, роз без шипов и т.д. Демагогия. Семью мало создать. Ее надо счастливой делать. На детях не экономить. Без мужика не бояться остаться, чтоб квартира-машина его остались, а долги - твои. Я против этих клише. Я за искренние отношения, любовь, теплоту, родительскую ответственность и дееспособность.

автор, а от нас-то чего хотите? Вы себе противоречите. То замуж - плохо, то - наоборот, хочу найти мужа. Вы уж оперделитесь))

Так я же и в посте написала, что проблема в том, что любви нет, а не мужа или мужского внимания. Я вообще не против ГБ, романов по 2 года до росписи и проч. У меня нет проблемы: меня замуж не берут. Мне не обидно, что предложение не делают. У меня проблема: меня не любят, во мне не видят мать своих будущих детей. И проблема моя там сформулирована. В чем ошибка? В чем изъян? Характера, мышления, оценки каких-то вещей... Я хочу узнать истории людей, которые тоже находились в долгом поиске, пережили какие-то потери, умеют состояться в рабочих и дружеских отношениях, пользуются вниманием, имеют хороший секс, но имеют сложности в делах по-настоящему сердечных. Разных людей. Ведь, что скажут подруги, даже искренне, я уже знаю. Нужен взгляд со стороны. Может, я пойму, что сама все порчу, чем-то отталкиваю, пугаю, охладжаю... и вообще дура и пойму, в какую сторону меняться. Вам ведь тоже вряд ли показалась интересной беседа, если бы Вы говорили "Меня никто не любит", а Вам отвечали то, что Вы уже сто раз слышали и читали: "Все само придет", "Найди жениха и все пройдет", "Молодая, все у тебя впереди".

Автор, как же мы можем по интернету вам диагноз-то поставить! Мы Вас не видели, не знаем, как Вы выглядите, какой Вы человек. Может, Вы храпите громко по ночам :) Да и есть ли он, диагноз - неизвестно, может, тупо элементарно не везет, и все. Дела сердечные зачастую - воля случая. Лишь немногие из моих подруг познакомились со своими партнерами действительно целенаправленно работая лапками в этом направлении и ставя такую цель. Остальные (в том числе и я) - просто случайно. Поэтому от того, будете ли Вы анализировать свое поведение, ошибки итп итд, при этом страдая и погрязая в тоске - ничего не зависит, понимаете. Ну, только если есть действительно веские недостатки - 100 кг лишнего веса, например, или отталкивающая ревность и склочность - над этим можно и поработать. Так почему бы не перестать тосковать и постоянно пережевывать свое одиночество, если от этого все равно ничего не зависит.. Конечно, сказать проще, чем сделать - но можно ведь попробовать просто быть счастливой. Просто жить.

Не храплю. Внешность 180// 92-65-95. Брюнетка, карие глаза. Природа наградила - не жалуюсь. Не Анджелина Джоли, но очень ничего. )) Да, случай, судьба - важные моменты. Не спорю: браки заключаются на небесах. И все-таки точит какой-то червячок... Как же эта небесная канцелярия устроена? Почему не могут совпасть два человека? Годами не совпадают! Ведь обидно, когда все время тебя за вариант держат. Когда отвечала на один из первых вопросов ("Автор, вас бросали?"), поняла, что ведь не было у меня никогда скандала, сцены ревности, прямых объяснений... Все, как сквозь пальцы уходило просто. А потом какие-то общие слова задним числом. Вот только-только почувствуешь тягу к человеку, скучать начинаешь, ждать его, сердце екает, когда звонит - ну, вся программа хорошего начала хороших отношений. И вдруг - пропадает, устал в выходной, работа, д.р. какого-то знакомого, которого я не знаю... Я не обрываю телефон: 1 раз не ответил - увидит пропущенный и позвонит - нет, молчание по 3-4 дня. Потом появляется ближе к ночи, свидания становятся уже только сексом. А потом и это на нет сходит. Иногда и сама не против его просто любовником оставить. Но узнаю от общих друзей или в сети, что там уже девушка есть. И все вот эти д.р. каких-то не общих друзей, жуткая усталость субботними вечерами - ясно же всё становится! А он выбирал. Он нет-нет да и приходил. Цветочки, вечер с друзьями, секс. И опять пропадал. И начинал уже общаться как со своим парнем: привет, как дела - да я вот с подругой на море собираюсь. И такой идиоткой себя чувствуешь... Одному так попробовала характер показать. Так он прямо заявил "Давай без драм!". Ну, гордую мину состроила и распрощалась. А толку? Какие я ему драмы буду устраивать? Кто я ему? Лучше сразу все забыть, чем еще давать повод ему прямо формулировать, что он мне ничего не обещал и все такое... Да, не обещал. Но играть мной право кто ему дал? И это не обида первой неразделенной любви. Это система. Ты супер, детка, но я пошел к другой.

Аххахха, знакомо) Просто это были не Ваши люди, автор. Вы даже не представляете, сколько у меня было таких ситуаций! Поэтому я очень хорошо Вас понимаю. Тогда я тоже вопрошала небо и вселенную - ну почему? Почему меня обходит стороной Настоящая Любовь? В отличие от Вас, у меня были болезненные расставания, и очень хорошо, что Вас минула чаша сия, радуйтесь. Когда появится на горизонте Ваш человек, Вы сразу поймете.Тогда все сразу станет просто, не надо будет строить из себя что-то и кого-то... он не будет пропадать, не будет искать отговорок, вы для него заполните весь его мир. Поэтому отпускайте этих "мимолетных" с легким сердцем - просто это не Ваше. Сейчас, с высоты прошедших лет (звучит-то как, как будто я на пенсии ггг), я могу сказать, что благодарна судьбе, что ни с кем из них у меня не сложилось - именно сейчас я понимаю, что это не "мои" люди были, вот и все. Судьба отводит от нас ненужных людей, как бы не банально это ни звучало. И Вы молодец, что не цепляетесь за них - так и надо. Нет ничего хуже, чем бегать за мужиками, потеряв остатки гордости, потому что "годы поджимают".

Спасибо за поддержку и позитив! ) А скажите, вот эти Не Ваши в Вашей жизни потом еще как-то себя проявляли? Тут интересно понять, какими мотивами человек руководствуется, когда выбор уже сделал. Вот ушел он к другой. Женился. Ни слуху, ни духу. И проходит так год. И вдруг он меня с д.р. или новым годом поздравляет. Ну и ладно - отвечаю "спасибо" - точка. Не важно, в соцсети пишет, смс или прямо звонит. Я на Спасибо точку ставлю. А человек диалог продолжает. Как дела, как работа, как отпуск, видела ли последний фильм? О себе говорит, что, например, сын родился. Мне, понятно, не хочется ему каких-то поводов давать, грусть или обиду старую показывать... Короткие лояльные ответы: здорово, отлично, поздравляю, да все потихоньку, кино так себе или крутое! Зачем он общается? И ведь потом еще пару недель так может писать-звонить ни о чем. Что это? Ностальжи? Желание убедиться, что не прогадал? Утвердиться, что у него жизнь хороша, выбор был правильный, а там - со мной - все по-старому? Уходил ты от меня - не оглядывался. Еще бегал и сравнивал, не мог сразу просто уйти к той, на которую запал. Но таки ушел. А теперь-то что?

Автор, мне кажется, вы не любите этих мужчин, вы рассказываете о них без эмоций ("ну бросил и бросил"), вас напрягает, что вас именно бросают, а не то, что вы больше не будете с этим конкретным мужчиной. Естественно, мужчины чувствуют, что вам они не сдались особо-обеспеченная, красивая девушка с квартирой, и сливаются сами.

Ой, поверьте, ничего они не чувствуют :) Все это отговорки брошенных. Если мужчина действительно любит - примет любую: богатую, бедную, больную, здоровую - любую)) А так - "he´s just not into you" - смотрели этот фильм? Рекомендую. Не зацепила, и все тут.

Возможно, на такие мысли наталкивает мой тон. Ну да, я обижена - сердце на замок. Что тут удивительного? Разве Вы о бывшем, который был чутким ухажером и нежным любовником, а потом женился на другой, будете говорить с предыханием? А если Вас 3-4 раза прокатили? Я не спорю: они остались при тех достоинствах, которыми и привлекли меня когда-то. Нормальные они мужики. Но признавать это я готова только умом. Как о чужих людях. А субъективно - да, тон будет не самый положительный. Но я не хочу никого использовать. И в любые объятия не бросаюсь. Только если мужчина вызывает во мне ответную страсть. В широком смысле. Мне важно испытывать желание, влюбленность, любовь. И "цепляюсь" только за те отношениях, в которых что-то екает внутри, когда хочется верить или прямо верится, что это мой человек, когда ему душа радуется. А потом приходится самой себя с небес на землю возвращать, мол размечталась! А что у меня почва под ногами и в завтрашнем дне я уверена, так что - этого стесняться надо? Нет, я не размахиваю этим перед мужчинами, как флагом, но объективный факт - у меня это есть. Меня не надо содержать. Мне не надо решать квартирный вопрос, выходить из-под опеки родителей, пополнять счет. В этом смысле да - мужики мне не сдались. А человеческое тепло, забота, радость самой подарить кому-то тепло, материнство, моральная поддержка в каких-то ситуациях, чтоб не все сама-сама - я ищу взаимных чувств. И именно в них бываю обманута в самом зародыше.

Предположу - что да, просто праздный интерес. Некоторые закидывают удочку на "полюбовницу", некоторые самоутвердиться. Некоторые просто потрещать со старой знакомой. Вы правильно реагируете, еще раз молодец!!!Мы с Вами очень похожи, прям как я сама пишу лет шесть назад) У меня лично есть поверхностный контакт только с теми, с кем расстались "полюбовно" либо где я была инициатором расставания, но весь контакт всегда НЕ по моей инициативе. Те, кто оставил более глубокий след в душе (их трое) исчезли навсегда из моей жизни. Хотя нет, один через призму годов отозвался )) Пел о безумной любви, рассказывал сказки, предлагал на кофе пойти. Но я сказала мой муж против (а он не знал, что я замуж вышла), его и отрубило-отрезало. Сама я никогда никому не пишу - зачем? Не писала даже, когда была одинока. Смысла нет.

Скажите, а как у Вас насчет "синдрома хорошей девочки" - несильно ли Вы прогибаетесь под мужчин, есть ли в Вас "стервозинка" (в здоровом смысле этого слова)? Просто Вы написали, что решили один раз "проявить характер" - а до этого что? Были удобной, пушистой и хорошей? От таких очень часто мужчины уходят к более требовательным. Одна моя подруга этим очень сильно болеет... Не строятся у нее отношения, хоть тресни.

Уважаемый гость, а много ли Вы знаете таких примеров "зацепления" из жизни, а не книг и кино? Я филолог, редактор, долго работаю в медиа. Про великое искусство великих эпох не спорю. А вот как сегодня "продаются" все эти истины очень хорошо знаю. Только в жизни ни сама таких пар не видела, ни примеров, виденных людьми собственными глазами, не слышала. Фильмы прекрасные, книги мудрые - есть, они нужны, важны, я сама многие люблю. Но они никогда не будут тождественны объективной реальности.Иначе бы вокруг было полно людей, готовых на поступки, переворачивающие всю их жизнь, ради любви, родины, науки, и прочее и прочее... И не было бы у нас у обоих полов комплексов из-за карьеры-денег-квартирного вопроса-религии-возраста и т.д. Мы все верим в лучшее и прекрасное, а живем в реальном социуме. Попробуйте годик по полной прожить со всеми этими установками и следуя этим наилучшим примерам в чистом виде, без дураков, чтоб все по сердце, по совести, по вере...

"Синдром хорошей девочки" - интересная формулировка. Возможно. Ведь мне не хочется, чтобы человек думал, как тут написали, что он мне такой замечательной не сдался. Есть у меня все без него. Хвалю себя. Еще и большего добьюсь! Но он пусть понимает, что не это главное. Что это только фундамент. а главное - искорка между нами, нежность, доверие, те самые сакраментальные компромиссы... Конечно, я с ним не буду, как на работе: воля, разум, четкие решение, объяснения по всем пунктам. Я ждать буду, давать время подумать, не хорохориться, понимать, что и ему с моими "тараканами" может быть не просто. да, пожалуй - пластилиновая я, пока жареным не запахнет, Вы правы. )

90% захотел сходить налево от жены. 10% заскучал, захотел пофлиртовать с девочкой.

Почему у вас все разрывы так спокойно заканчиваются?типа никто никому ничего не обещал и не должен?и люди вас обижают, зачем вы с ними еще переписываетесь?

Так и знала, что из филологической братии :) По грамотности и стилю видно. Насчет "зацепила" мыслите приземленнее, не на уровне высших материй, не в аспекте романтики, подвигов и завоевываний :) Здесь имеется ввиду именно эта теория "Вашего" человека. Да, с женщиной хорошо, секс хорош, она умная, красивая, удобная! Но как только появится та, которая "зацепит", которая будет именно "той, самой" - красивая и удобная уйдет на другой план. Но Вы поймите, что найдется тот, для которого именно ВЫ, а не другая, будете той, которая "зацепила". В жизни так устроено и лично я верю в судьбу, как я и писала выше. И банальное утверждение "все, что ни делается, все к лучшему" - ох, как верно.

Я хочу Вам посоветовать одну книгу, если еще не читали. Книга, которая изначально меня, как филолога покоробила, ибо написана топорным, простым языком. Но она по сути своей - гениальна. Там очень хорошо описан синдром "хорошей девочки". Шерри Аргов "Как стать стервой" - не судите по названию :) Название действительно отвратительное. Если еще не читали - пролистайте.

Я не могу себе представить, что когда отношениям 3-4-5 месяцев, никто еще никому, действительно, ничего не обещал и Я Тебя Люблю, возможно. и прошептал на ушко в момент оргазма (в это время у него уже есть другая на горизонте) - вот чтобы на таком этапе расставание проходили бурно и с большими претензиями. Я на месте не застукала. Я уведомлена постфактум.Зачем истерику закатывать, требовать, шантажировать своим разбитым сердцем? Может, у меня гордость какая-то неправильная, что я холодные расставания нормальными считаю и не даю ему понять, что для меня эта катастрофа.

так сколько длятся ваши отношения, я что-то не поняла?У вас было 3 отношений по несколько недель и теперь вы пытаетесь на их основе выявить какие-то закономерности?

А "зацепление" тоже штука индивидуальная. Выше я писала в ответ одному пользователю, что была любовь, но все закончилось плохо. Вот совпали, друг друга зацепили, все отлично. Он умирает. Проходит время. Психолог. Друзья. Подруги. Работа до умопомрачения. И вот возвращается статус кво. И желание нового совпадения. Нежелание верить, что это было единственным и больше никогда. Хочется именно в сердце от пустоты избавиться. С таким трепетом относишься к каждому теплому взгляду, ловишь себя на мысли хоть о тех же самых - простите - бабочках, если не в животе, так хоть в голове. Пытаешься показать человеку позитивный жизненный настрой, а не то, что у тебя перебито все внутри и ты только-только оклемалась, и верить в лучшее тебе хочется. А еще больше стараешься вообще избегать серьезных разговоров на тему прошлого. Не сравниваешь, не "лечишься" - идешь дальше. Кайф какой - я живая! Я интересна! У меня самой все замирает внутри, когда он звонит! Не зацепила. Это такой хук слева, надо сказать...

У меня такое было и я поняла, в чем была моя ошибка. Я была слишком активна на первой стадии отношений. А мужчин это пугает. Им важно, чтоб все-таки они "охотились". Просто не надо проявлять инициативу. Звонить и тд

Может еще дело в том, что не ваш мужчина был. Я когда своего встретила, то он и капризы мои вытерпеть может и тд Но вначале отношений он проявлял инициативу. Звонил, назначал встречи.. Позвольте мужчине добиваться вас.

Была в одной компании. Все изрядно выпили и перед уходом один парень попросил телефон у официантки. Она ему дала тел. номер. После чего он нас расспрашивал, может страшная она была, или еще что.. Потому что свой номер так запросто дала. Вот такие странности у мужчин! Официантка кстати была симпатичная, простая - без понтов.

Почему несколько недель? Больше полугода не длилось (об упомянутом романе с погибшем человеком не говорю - были счастливы почти 2 года). Но 3-6 месяцев это и не интрижка на пару недель. Было их, конечно, не 3. Но и не 23. Или Ваш избранник был 50-м в итоге? Метод проб и ошибок всегда вызывает желание задать вопрос: это сколько надо через себя пропустить?

Да ну вас на. Вы скучная и глупая. Я понимаю мужчин, которые от вас бегут.

Автор, я взрослый состоявшийся человек. Стала читать эту тему, потому что думала, что смогу дать совет. У меня был 1-й муж, развод по моему желанию, 6 чудесных и веселых лет между браками и очень счастливый 2-й брак. 1-й муж сделал предложение через 6 дней, 2-й ушел из прошлой семьи через 2 месяца, чем поверг меня в шок, замуж я не собиралась. Было еще много признаний в любви и предложений замужества.

Автор, я не красавица и не обладаю идеальной фигурой. Я умная, но не умею так красиво говорить. Зато я веселая, самостоятельная, уверенная в себе, мне никогда не скучно одной, я прекрасно живу без мужчин и не боюсь остаться одна. Мне кажется, что именно независимость от мужчин так их и привлекает.

Автор, перестаньте рассуждать. Это вредно! Если еще Вы этим грузите мужчин и подруг, то рискуете остаться одной. Вы пытаетесь понять то, что нам понять не дано. Надо просто жить. Цели можно ставить в работе. Будет любовь, хорошо. Не будет, без любви тоже неплохо.

Я тоже выше распиналась перед автором :) Вот домой пришла, читанула... Мда. Есть соль в Вашем утверждении, А :)

А когда будете ночами не спать с ребенком,счастье прям появится...

А что тогда понимается под "умная и веселая"? Ведь сколько замечательных девушек живут себе поживают, а потом раз - караул! Увела любовница милого. И какая любовница? А вот такая глупая и скучная. Это они сперва от нас к идеалам своим уходят. Но проходит немного лет... Да, ради нас не разводятся, случайных детей от нас не содержат. Но все же нас предпочитают. Нам не врут, что есть другая и дети. Наоборот - врут тем самым милым, добрым и веселым. Так что выходит, что сперва судьба, а потом ты для него что-то вроде - "родина там, где задница в тепле", и никакой другой ценности. И мы козла в любой момент послать можем обратно к милой, а ей развод еще хуже, чем ему. Конечно, есть счастливые крепкие семьи - и дай Бог. Но за примерами того, о чем я - скучная дурочка - говорю далеко ходить не надо. Тут полфорума на эту тему. И мою же подругу после 4 лет "ношения на руках" муж бросил совсем недавно. Влюбился, как пацан, в сослуживицу. Типа меня как раз. Только, по его словам, еще классическим образом мучилась совестью: как же из семьи уводить плохо. Но он свое решение принял. Объявил жене, и был таков. И молодец. Хоть честно все сделал.

Почему-то так устроена карма. Очень у многих людей одна область хороша, в вашем случае деньги, а вторая плоха - отсутствие мужчин. А так, чтобы то, и другое было - не так уж часто совпадает.

Грехи вам нужно замаливать. Идите в церковь, просите Бога, разведайте, где есть чудодейственные иконы.

Вам люди дело пишут, автор, а вы заладили как попка - поток сознания какой-то. Меньше загоняйтесь и рассуждайте, больше действуйте и учитесь. А то так и погрязнете в своих разглагольствованиях. И перестаньте, наконец, на других оглядываться, вам видимо плохие примеры брака и отношений душу греют? У всех свой путь.

И вовсе не греют. Интересный тон у многих форумах. Пришла за чужим мнением и советом - кивай и соглашайся. А стоит в ответ на колкость или грубость ответить в духе "а у Вас дела не лучше" - так заклюют сразу: и злыдню из тебя сделают, и в церковь отправят. А по поводу замаливания грехов и оплаты всяких "счетов" жизненных... Спаси Вас бог похоронить столько близких людей. Особенно любимого своего. Я ж не просто так к 28 такая вся сама по себе. Всё. Давайте заканчивать. Так мы ни до чего не договоримся, тем более если уже пошли слова "поток сознания" и "церковь". Судя по примерам других тем, банальности исчерпаны, попытки нагрубить сделаны, скоро пойдут откровенные переходы на личность. Прошу модераторов закрыть или удалить эту тему. Всего доброго.

Хочется покрутить пальцем у виска - таракосики-то из Вас лишь под конец беседы полезли :) Немотивированная агрессия в ответ на желание людей помочь и разобраться, обиды какие-то, горечь, жалость к себе. Вам к психологу, не на вуман. Скажите еще спасибо, что местные грубияны и тролли не набежали, а то бы видимо совсем было плохо. Удачи, автор. Прежде чем бросаться в очередные отношения, покопайтесь в своей голове и изгоните хотя бы часть тараканов - они видны невооруженным глазом. Чао!

Умная, рассудительная девушка, каких еще поискать. Пыталась проанализировать ситуацию, выслушала форумчан, отвечала развернуто и беззлобно. Где Вы увидели агрессию?( Удачи Вам, Автор! Было приятно Вас читать.