Должна ли я помогать материально своей матери?

Я бы помогала. Все-таки мать вас в детдом не сдала. И кормила вас и поила, хотя бы.

Как 15-летняя пишет.

Много букффф, пост не читала. НО: маманя родительских прав не лишалась, значит, по достижению пенс.возраста, или наступления нетрудоспособности, может рассчитывать на алименты от Автора.

Ну если вы так долго это расписывали,то наверное какие то чувства к матери имеются. Вот сообразно этим чувствам и действуйте. Тут уж точно не прогадаете. Тем более,что мать такое отношение к себе считает нормой.

Автор, Вы ей ничего не должны, но я бы на Вашем месте давала бы ей ежемесячно некую небольшую оговоренную сумму. От Вас же не убудет, у Вас престижная работа, ипотека и дети на Вас не висят.

я могу давать, но у меня тоже лишних денег нет. Ественно, то, что я буду давать - будет для меня не последнее.

Из года в год одно и тоже, она не алкоголичка, не наркоманка. Просто не любит работать, не хочет. Может жить на пособия. Целыми днями за телевизором.

Мне не то, чтобы жалко, просто ради меня она ничего не сделала, только родила а дальше я росла как сорняк. Меня правда подпитывали иногда. Т.к. и в отношении матерей действует уголовная ответственность

Спасибо, что вас не выбросила на помойку новорожденной. У вас мама была просто безолаберной женщиной. вам не приятно ее вспоминать и вообще иметь с ней дело. Вот и не копируйте ее поведение, если не хотите быть на нее подобной. Будьте выше ее низких инстинктов, ведите себя достойно и пожалейте ее несчастную.

я её уже пожалела, после того, как получила сотрясенье мозга и не смогла работать - дала денег. Она их в итоге потратила на кредит, то что осталось. Хотя давала на поддержания здоровья.

Вы скажите как? сколько ей денег давать? сумма какая?

Автор, у меня чуть хуже было) Мама меня била, унижала, издевалась. Но могла притащить конфеты, например, или купить красивый свитер вдруг.

На бочку дегтя сколько-то меда было.

Я думала, как мне убить ее.

Сейчас я вырвалась, пыталась наладить контакт с ней, мне жаль ее, она сама дурной и изломанный человек. Не получилось совсем.

Но финансово я решила, что помогать буду, насколько это возможно, несмотря ни на что. Знать, жива ли, не критично ли на данный момент ее состояние и переводить деньги на карту.

Это... Вы знаете, я помню, каково мне было в детстве, и я не хочу чтобы у какого бы то ни было человека, даже матери, из-за которой это происходило, было бы также плохо по моей, кхм, причине.

Гость 11, золотые слова! Я считаю и убеждалась на опыте, что человек, который смог перебороть свои детские обиды, простить маму, папу, других родных, возвысится над этой обидой и помогать, и жалеть их в старости, получает от жизни много. Говорят, что обида самый страшный грех, она разрушает человеческую душу.

Когда я всех простила, моя жизнь чудесным образом наладилась так, как я и мечтать не могла. Только через несколько лет я связала это с тем, что простила своих родных.

Автор, родителей не выбирают. Именно эта женщина - ваша мама.

Как-никак, но она вас вырастила, в детдом не отдала, не била, попрошайничать не заставляла. Маме нужно помогать. Простите её и - помогайте.

И попытайтесь говорить с ней, найдите то, что будем вам обоим интересно, финансы - это капелька в море, постарайтесь сблизиться .

Автор, у меня тоже куча претензий к моим родителям, куча каких-то обид, особенно на отца. Не самые счастливые детство и юность, отца я и отцом-то не называю, мы с ним считай и не общаемся, не разговариваем толком. Они меня долго ломали, очень сильно обижали и пр. Тем не менее я их люблю и им помогаю. Сколько отдаю? Получила сейчас аванс 67 000, все отдала им, себе оставила до зп 2000 (на 2 недели), просто на обеды. Ну это перебор сейчас получился. Обычно из тех же самых 67 000 отдаю тысяч 40-50.

мы чужие люди, понимаете.. изначально так было. Била. сильно.. только она этого не помнит и считает, что это у меня с головой не все в порядке. Поговорить? пробовала, она всегда во всем права.

Просто я не знаю уже - зачем в моей жизни её присутствие. если я изначально уже была одинокой.

Но Пост Гостя 11 как-то здраво заставил задуматься. Лучше сделать все, чтобы потом всю жизнь не сожалеть от от мысли, что не сделано все, что можно.

Я зарабатываю 100 000, на руки. Мне действительно жалко отдавать что-то с этих денег. Я не жадная, помогаю бедным. А ей не хочу. просто не могу перейти через себя: она видя как я студенткой дневного отделения выматываюсь на работе спокойно позволяла себе не работать.

Обида просто сжирает изнутри. стараюсь вообще не думать ни о ней. ни о том, что с ней связано.

Обида - это самое ужасное. Отпустите обиду, зачем вы сами себе отравляете жизнь. Вы же пережили все это, выжили, зачем все время возвращаетесь к этому мыслями. Живите дальше. И не вините мать. Ничто в наших жизнях не случайно. Нам дают то, что мы заслужили когда-то в прошлых жизнях. Может, вы когда-то сами были жуткой матерью. И, допустим, вашим ребенком была ваша нынешняя мать и страдала по вашей вине. Сейчас вы отрабатываете старые грешки и по сути должны ее простить душой, иначе так и будете с ней меняться местами из жизни в жизнь. А своей обидой вы все только усугубляете. Отпустите обиду - увидите, вам станет гораздо легче жить. А вы тянете тяжкий груз на душе, все жалеете маленькую себя.

Если не секрет, на какой позиции столько получаете? Просто интересно

Выход один - простить. Иначе "злые" чувства действительно вас сожрут

оставьте прошлое в прошлом. нет идеальных людей. и нет идеальных родителей. вам просто нужно посмотреть на мать не оглядываясь в прошлое, не несите такой груз в душе, попробуйте простить. и помогайте. вам станет легче.

Автор, у меня такая же ситуация. Десткие обиыд еще можно простить, но как простить нынешнее поведение матери, которая абсолютно равнодушна ко мне, как и раньше, так и сейчас, я ей по барабану, и ей на меня плевать. Я для себя решила, что помогать не буду. Почему? А потому что она не заслужила, потому что ради справедливости я буду вести себя также как она со мной. И от этого легче на душе - когда начинаешь вести себя также как она. Она не помомгала когда я голодала в студенческие годы, ей было плевать есть ли у меня еда, значит и мне плевать есть ли у нее еда. Она не интересовалась мной - ни звонила, ни приезжала никогда - значит делаем также. Она равнодушна - и я равнодушна. И душевно мне так спокойнее.

Ну хотя бы, чтоб не голодала ваша мама- помогайте хоть в этом.

Почему вы живете вместе? Вам нравится это?

Я немного разбираюсь в психологии и вижу по вашему посту, вы далеко не равнодушны. И душевно вам не спокойнее. Надо простить маму.

Как же я вас понимаю! Я бы не помогала, если хочет денег - пусть идет работать или по суду выбивает алименты (а не получится - она еще даже не на пенсии) или ищет любовника\мужа, который будет ее содержать. Я сама работаю с 16 лет, в семье всегда считали каждую копейку, но маман работать никогда не любила, а потом и вовсе засела дома. Дееспособных взрослых тунеядок никто кормить не обязан!

И я не считаю, что я должна простить и помогать. Почему она не считала себя должной помогать мне, когда мы в нищете жили? Для меня справедливо относиться к людям так, как они относились ко мне. Тут такие все добренькие, потому что в аналогичной ситуации не были.

если вы разбираете, тогда скажите, "как научиться прощать2? когда всю жизнь живешь в такой жестокости, хочется избавится от человека, который был именно этим самым апендикосм, который причинял боль.

К остальным людям я более великодушна, чем к ней.

Как научится простить? В церковь не хожу, была там пару раз - особого прозрения не заметила.

К психологу? Они учат прощать?

Живите просто отдельно и забудьте ее нафиг. Деньги потратите с гораздо большей пользой для нервов, чем отдать их ленивой тунеядке.

Были. И может похуже вашей. Просто вы еще далеко не на том уровне духовного развития и мыслите мелко.

Меня мой уровень вполне устраивает)

Зато тут золотая половина молодого вумана считает, что нужно выйти замуж и сидеть на шее у мужа. Те, кто так не делает лошади, ослицы и т.п. А вот он взгляд их же дочерей на данную проблему. Мама-тунеядка (и никак иначе) не вызывает у детей никакого уважения.

Автор, простить может только счастливый человек. Вы несчастливы. Вы не живете так, как хотите, пока у вас нет отдельного жилья и ваша личная жизнь неустроена. Пока не устроитесь так, как мечтаете, простить не сможете.

Попытайтесь простить мать! Каждый живет как он хочет, ваша мать просто всегда жила для себя, впрочем это ее право! Научитесь прощать и вам легче на душе будет!

А бы не давала. Платите за квартиру и это будет ваша помощь ей. Пусть идёт и работает. А простить очень трудно, особенно, если она не осознала своей вины.

В общем.. надо как-то решать квартирный вопрос. Смотрю ходит нормально. не лежит. Говорю ты так и не собирается работать? а она - чего ты ко мне пристала, я у тебя денег еще не просила. Я тебе не мешаю.

Говорю да просто я ухожу - ты дома, я прихожу - ты дома. Отдохнуть хочется.

Ни хобби, ни мужика - ничего у неё нет.

Говорит не устраивает - иди снимай квартиру. Я говорю: если бы столько не вложила. может и снимала бы. А она: я на своей территории (у нас долевая собственность, по 1/2 у каждой)

Мол продам свою часть, куплю себе подальше.

Законов она не знает. Говорю, продай мне и вали куда хочешь.

В общем, сил нет. Она в целом безобидная, конечно. ничего она там продать не сможет. Но изведет меня своим ничего неделаньем точно. Домой идти не хочется.

При таких отношениях я бы только продукты покупвла ей самые необходимые,и все. А вот эта фраза "денег еще не просила" настораживает. Думается мне,очччень ждет она пенсионного возраста,чтобы подать на алименты. О прощении легко теоретически рассуждать,но без раскаяния и хоть каких-то добрых чувств с ее стороны практически невозможно. Плюнула я бы на вложенные деньги и рванула бы подальше. Зарабатывайте на свое жилье.

Не представляю, как при обычной зарплате молодой девушке ещё кормить иждивенку. Я бы не стала этого делать, проголодается - пойдёт работать. Не кормите.

Другие родители стараются помочь хотя бы морально, а эта только все силы вытянет, просто истощитесь со временем, вот и всё.

Не мешайте! Одно дело сидеть на шее у взрослого здорового мужика и совсем другое заставлять своего несовершеннолетнего ребенка самого выкручиваться

Мой совет - на крайний случай покупайте матери продукты. Разъехаться Вы с ней не сможете - она Вашу долю в квартире не выкупит. Нытье не слушайте, она и перестанет

мне кажется, что раз вы задаетесь таким вопросом и просите совета, то вам как минимум не все равно. А значит есть еще шанс наладить отношения. Попробуйте поговорить с мамой, простить ее.

Честно говоря, меня ваша история очень тронула. Потому что у меня все знакомые из благополучных семей, не сталкивалась с таким никогда.... А если уж не получится восстановить нормальные отношения, то я бы тогда просто покупала бы самый минимум, чтобы человек тупо от голода не умер. Она же не старая, всего 52, если нужно будет, пойдет работать...

я не считаю, что у меня семья неблагополучная, она не пьет, не курит, не наркоманка. просто жертву из себя строит, чтобы подалели.

она даже денег не просит, те знает, что не дам. но считает, что раз мне на не наплевать, я ей граблю и огрызаюсь, значит, и ей на меня

она искренне считает, что у нас нормальные отношения.

спросила сегодня втром, когда собиралась на работу, собирается лм она работать, сказала, что лай мне отдохнуть, я 35 лет работала.

на вопрос, когда она вообще может до пенсии собралась не работать, сказала, чтобы отстала от нее и что да, до пенсии. мол деньги у меня не просит

отдала ей за 2 месяца за кварпату 50%) от суммы, те свою часть

в целом не знаю, какое то опустошение внутри

извините, что. опечатками)) на работе сайты закрыты, пишу с телефона

Бежать от неё надо, выпьет все соки. У моей знакомой мама была оч жестокой даже когда ты была ребёнком, а потом просто присосалась и жили втроём в однушке: бабушка, мама и внук. Моя подруга оч страдала от этой мамы, в результате - шизофрения, сейчас полный инвалид.

Нет, автор, она не старушка. Что значит ушла с работы в очередной раз? Она подумала о том, что будет есть?

Вам следует задать себе вопрос, когда она умрет, будете ли вы чувствовать себя виноватой, что ей не помогали. Попробовать понять, когда ее не станет, какие у вас будут чувства. Если считаете, что помогать следует, помогайте. Нет так нет. Может быть будет справедливо заботиться о ней также, как она о вас в детстве заботилась. Может у нее особо и возможности не было? Увы, бывают люди неприспособленные к жизни.

Лучше всего вам жить раздельно. Т.к. пока вы живете вместе, она будет вам трепать нервы.

Объективно говоря, моя мама мне изрядно потрепала нервы. В детстве меня так дубасила, что я думала, что она не моя родная мать. Потом ударилась в религию со всем фанатизмом. Не работала, еле еле сводили концы с концами. Ей было интересно с подружками чаи днем погонять, когда я в обносках в школу ходила. Питалась одной лапшой, даже без кетчупа. В 17 лет пошла работать и сильно там заболела. До сих пор осталось хроническое заболевание. А мне уже 30. Глядя на меня она стала хоть как-то шевелиться. Я хотела хотела пойти в институт. Пошла и стала ей по работе помогать. Делала половину работы, но при знакомых она выставляла все так, будто я дармоедка. При этом у меня не было карманных денег почти никогда и ходила я в одном и том же. Какие у нас стояли вопли на весь дом! Сейчас мне дико, как я раньше могла так орать! Говорила мне, что я ни с кем не уживусь и тд Потом я вышла замуж и уехала заграницу. Первое время не работала, тк учила иностранный язык. По мере возможности ей посылала какие-то деньги. А она мне говорила, чтоб я выходила на работу хоть куда. Как-то попросила у нас денег, тк хотела поехать отдыхать. Но моя мама признала свои ошибки. Как никак она меня вырастила. Я зла не держу. Почему-то всегда считала, что мне надо будет ей помогать. Мама умерла. Я храню светлую память. Но в то же время с годами понимаю, что у меня было тяжелое детство.

в общем выходит на работу, но в целом, кошмар конечно

Фу, какая ты мерзкая. По- моему это ты ее достала. Вали и устраивай свою жизнь в 28 лет, тетя Мотя.

я думаю,что вам надо расстаться.помогать вы ей не обязаны.она не инвалид-не лежачая.

"НЕ СДАЛА в детдом. А может, еще в ноги ей кланяться и только для нее жить, потому что не убила при родах?

52 года. На пенсию рано, работать ей надо. С какой стати помогать-то?

Ну, если не врешь, то перебор. Но врешь, где это 2 недели на 2000 прожить можно?

А вот это правильный подход. Око за око...

"Надо простить маму", с какой стати? Жизнь не детский мультик, от того, что она простит ведьма не превратится в добрую фею, а гастрит . заработанный в студенческие голодные годы не перестанет её мучить.

А что вы, духовные вы наши, тут делаете? Отряхните прах форума с его сплетнями со своих ног и вперед - развиваться духовно дальше.