Не отдают ребенка

Сама спихнула ребенка да еще и с большим удовольствием, а теперь жалуется.

Ребенок-то хоть тебя узнает, когда ты приходишь к матери?

Оставь ребенка в покое в нормальной семье)

наверное, поменять работу на другую с графиком, подстроенным под материнство, а?

Ребенок тебе особо и не нужен,пусть живет там где живет

Я с ребенком 4 дня в неделю, мать три, и с чего вы взяли, что семья не нормальная?

Какой график подстроен под материнство? Ведь у всех людей два выходных, а у меня четыре. Или вообще не работать?

Я выросла с бабушкой- отец умер когда я была маленькая и мама содержала нас. Приезжала на выходных. Я люблю маму сильно, и бабушке благодарна. Мама вышла замуж, когда мне было 15. Папа очень хороший- повезло. Сейчас мне 30. Детей тоже часто отвожу к бабушке и не вижу ничего зазорного. Ведь успешная мать лучше, чем запущеная домохозяйка, которая срывается на детях и ждет мужа с работы, говоря, что устала от кастрюль

мать понять можно. фактически это её ребенок. если бы я до 6 лет ростила - тоже было бы безумно жалко отдавать.

занимайтесь карьерой и личной жизнью пока свободны, что вас не устраивает.

или другого рожайте и растите сами как знаете.

--- *у всеx* работающиx с по до пятн., в то же время одновременно открыты школы, детсады и пр. заведения, перенимающие функции родителей на то время, когда родители горбатятся, но оxотно возвращающие детей обратно родителям в оговоренный заранее срок, без истерик, звонков и пр. неприятныx вещей, которые Вы уже ... изучили и недовольны этим.

а в те общие для родителей и детей выxодные, которые Вы имеете ввиду, родителиу и дети проводят вместе, без негативного вмешателъства детскиx учреждений, у которыx тоже выxодные.

так понятно?

ребенку 6 лет, его в школу уже пора готовить.....отдайте в подготовительную, пусть приобщается к социому, он же у вас уже большой ребенок.....будете его после работы забирать, бабушки уже в таком возрасте не нужны

Бабушке, видимо, обидно, что весь быт и заботы на ней, а как в отпуск съездить с ребёнком - так это Вы с мужем. Набалуете его, задарите барахлом всяким, раскормите сладким. И будет он говорить бабке: "Ты плохая, ты меня на море не возишь и сникерсы не покупаешь". И это вся благодарность за её труд.

10 - вот, правильно...

в то время, пока Вы, автор, работали, разводились, снова выxодили замуж, ребенок Ваш биологический в процессе наслажднеия свежим воздуxом, инфраструктурой и бревенчатым домом стал для Вашеиx родственников настоайщим псиxологическим ребенком, а бабушка Ваша взяла на себя с Вашего полного на то согласия роль его псиxологической матери. а теперь Вы пытаетесь эту связь порвать. и удивляетесь, что бабушка-псиxологическая мать этим недовольна...

у всего есть своя цена. у Вашей работы с кучей денег, устроенной личной жизнью - тоже, данная очень неудобная Вам ситуация.

Своих детей надо растить самим. Тогда не придется спрашивать разрешения ни у кого. А раз кукушка- так считайтесь с теми, кто растит Вашего ребенка

Автор,не жалуйтесь.скажите спасибо,что вообще было куда сбагрить ребенка.Ребенок вам не особо-то и нужен,признайтесь хотя бы себе.Меняйте работу или же нанимайте няню,если вас не устраивает воспитание ребенка бабушкой.В чем была проблема забрать ребенка,пока шел ремонт?Вы же не на улице жили в это время.Моя трехлетняя племянница с удовольствием участвовала в ремонте-подавала кисти,клей и т.д.Это сближает очень с ребенком.А вы сами от ребенка отгораживаетесь,а теперь удивляетесь,почему вам не хотят его отдавать.

Я работаю пластическим хирургом. Это не стандартный график, еще занимаюсь благотворительностью- много времени. Все 4 дня мы естественно вместе, даже 5 день( выходной мужа)- с ним муж- мы играем, путешествуем недалеко, печем вкусности, поем, устраиваем домашние представления- НО! Все на территории материной усадьбы. Мать властная- много людей в подчинении и нас подчинить хочет. Я просто хочу, чтоб он жил в моем доме, а не я в мамкином как сейчас- я стараюсь ночевать у нее, чтоб как можно больше с ним быть. Он тоже хочет к нам в дом- вот дилемма

Ребенок аллергик, а там пыль цементная, затирка, краска- сами только ночевать приходили.

Ребенок не все 6 лет с мамой- я старалась с ней жить как можно больше

Аллергик-другое дело.

Расскажите,что вы вообще сейчас планируете делать?Ребенка ведь к школе нужно готовить

Совершенно с вами согласна, я проворонила свое семейное счастье в погоне за деньгами, но теперь, когда у меня есть уже все- ребенок еще не подросток- ему к маме охота. Моя же мама уже сама говорит, что ей трудно с ним- она в возрасте и болячек куча, но она никогда в жизни мне не доверяет- дома 27 градусов тепла, а ребенок в двух шерстянных носках и двух кофтах, байковых штанах... А когда я пытаюсь его переодеть- она орет, что я его угробить хочу!

Ребенок ходит в подготовишку- водитель отвозит его и маму- подготовишка рядом с моим домом, а не с маминым. Пойдет в хорошую гимназию- тоже рядом с моим домом- тогда буду я возить или муж. Я буду делать с ним уроки- сейчас я делаю уроки- мама не понимает и с ней он истерит, а мы вместе в игре все делаем и всем весело)

--- автор *стараться ночевать* в Вашей ситуации слишком мало и потому даже контрпродуктивно. я думаю, Вы это сами знаете.

не надо *старатъся*, надо полностъю менять ситуацию, занимаясъ ребенком самой и на Вашей территории, по Вашим правилам. а пока Вы наxодитесь в ревъере Вашей матери, потому она и доминирует - если одно млекопитающее попадает в клетку другого - оно принимает правила игры владельца клетки, если нет - начинаются дарки (конфликты) - чиотала я что-то на эту тему из зоопсиxологии.

у нас, у людей, то зех самое. меняйте стиль общения с ребенком, меняйте Ваш образ жизни - или смиритесь с ситуацией и реббенка Вашим конфликтом болъше не дергайте, поскольку дети в первую очередь обостроенно чувствуют грозу в воздуxе семейныx отношений.

--- все просто - ребенок &ъ252;+ Вы + Ваш новый супрзг = смеья, Вы жиовете вместе, вместе делите тяготы и радости, мама при ткаиx обстоятелъстваx - МАКСИМ. 1 раз в неделю, не чаще. именно потому что она оказывает на ситуацию разлагающее влияние.

Вы просто не в курсе моей жизненной истории- когда сыну было полгода муж сказал, что его тяготит семейная ответственность и выгнал меня с ребенком. Я ушла к маме- она пожилая с маленькой зарплатой. Мне жизнь позволила не сидеть у мамы на шее+ помогать ей. Я вышла замуж за друга, который меня давно любил и он добрый и мягкий человек- обожает ребенка. Если бы я не пошла работать- меня бы мама не смогла содержать, а потом все пошло поехало- но ребенок мне нужен- я выстрадала эту беременность- мне ставили бесплодие после выкидыша, говорили, что я и этого не выношу- а я лежала 7 месяцев, ела только отборное, думала только о хорошем и вот...

Уже хорошо.Но вам бы с мамой поговорить.Поблагодарить за помощь-она ведь действительно столько лет выручала.Скажите "мам,я безумно тебе благодарна,ты у меня такая замечательная и т.д. Сейчас я хочу наладить свою семейную жизнь,чтобы ребенок был там,где ему положено быть-с мамой.Я понимаю,что упустила много времени,но сейчас очень хочу наверстать упущенное"Не бойтесь немного преклонить голову перед мамой-родители это одна из двух самых важных вещей на Земле.и они не вечны.к сожалению.Поэтому нужно быть им благодарными за то,что они всегда рядом.Поговорите с мамой искренне.тогда она вас поймет и ей будет легче отпустить ребенка.

да, я понимаю, что это неудобно - но это единственный выxод, елси обратитесъ к псиxологу - он Вам то же скажет, ай думаю (xотя попробуйте:)

маму - минимальными дозами, приоритет - семья на своей смеейной территории.

Неправда- я оплачиваю маме отпуск и свекрови- они вдвоем ездят. Сладкое сама не ем и ему не даю- успеет еще. И сама в отпуск почти не езжу- с ним сижу в отпуске

Вы очень счастливая,что около вас есть и мама,и любящий мужчина.Серьезно.Удачи вам!

--- автор, но почему-то в теме Вы маму описали как дом с бревнами, садиком, свежим воздуxом и инфраструктурой, очень такие скажем второстепеныне данные описали, и ни слова о том, что без помощи матери Вам бы не выжить. или выжить, но с помощью недельного детсада, фактически детдома.

дом - второстепенное, выживание было настоящей баналънейшей причиной.

как-то .. неблагодарно выглайдит даже в тексте, а уж о поведении я вообще молчу, ибо не знаю, как выглядят отношения.

так что 24 получается и права... баналъная искренняя благодарность матери, а не рациональное - нужан - отдала ребенка, не нужан - давя ребенка сюда и не вякай там в своем доме, вот тебе за это деньги.

но это субьективное описание, ничего личного, только мои предположения, автор.

Знаешь, тут тебе правильно написали. Оставь уже ребёнка в покое и не дёргай туда-сюда, а то дёрганым вырастет.

Начнутся притирки ребёнка с отчимом и всякое такое- зачем это надо? Пусть живёт спокойно. Уж какая ни есть эта мама, а вот вырастила тебя и выучила, и ребёнка вырастит, не переживай.

А ты похожа на избалованного ребёнка. которому игрушку не дают. Ребёнок это не игрушка.

Ну тогда о чем разговор?Мать не против.Так забирайте раз так.Не понятно к чему вы тут писали.Сами себе противоречите.То не отдает мать,то не тянет и отдает ребенка.Разберитесь с собой,автор.

Бывший может всплыть ещё.

Не то, что силой не отдает, а тотал контроль начинается- названивает, орет, что я не справлюсь, что я молодая, а она опытная

Он отказался от отцовства. Отец не тот кто родил, а кто вырастил, главное- кто любит и кто заботится

Ваш текст

А вам охота эти крики слушать? Любите из себя жертву изображать?

То жертва неудачного брака, то жертва мамы тиранши. Ну-ну.

А может это вообще все неправда , мне скучно и я придумываю всякие нереальные ситуации, развлекаюсь, слушая мнение людей по этому поводу- ведь все такие разные и так любопытно )))))))))))))))))))))) почему такой вариант не рассмотрели;)

Знаете, автор, а почему бы вам просто по-душам не поговорить с вашей мамой. За чашкой кофе с тортиком, вечерком при свете камина или возле тёплой печки поговорить о том что вас волнует... Но делайте ударение на то, что она вам дорога,вы её цение и любите, волнуетесь за её здоровье. А ребёнок, если у вас жить будет, то родную бабушку будет и дальше крепко и сильно любить. Но ребёнок должен рости возле мамы, бабушка не вечна. А что если с ней инфаркт случиться при ребёнке-это ж какая травма будет? Вы ж хотите от этого уберечь.

Мама вам помогла много, но вы, автор сумейте отстоять своё мнение (ласковой, хитрой будте). Вы очень мягкотелая. При властной матери нужно быть твёрдой в словах, поступках

Ваш текст

Чож не рассморели..рассмотрели...и что теперь...

Особенно на тётке пластическом хирурге взгляд запнулся и на муже сироте в Канале)...а может я дзен-буддистка, автор...молчу и внимаю).

А тебе теперь самой неймётся без срача, как и всякой энергетичной вампирше..а вот накося-выкуси...не пробила на эмоции...давай теперь нам свою энергию)).

*Канаде.

Да забирайте и всё. Не убьёт же она вас.

И поменьше слушайте тех, кто называет вас кукушкой. Если бы всё сложилось так, что вы не вышли бы тогда на работу, потому что не хотели оставлять дочь, те же самые люди заклевали бы вас за то, что вы сели на шею к матери, прикрываясь ребёнком.

Ваша мама -героическая женщина. Когда у нас родился ребенок (потом и второй) родители сказали, ваши дети, вы и воспитывайте, у ребенка должны быт отец и мать, мы своих детей вырастили, хотим для себя пожить. Понятно, что ни о какой моей карьере последние годы и речи нет, практически не работаю. При этом, у меня с моими родителями прекрасные, уважительные отношения, внуки их любят, хотя видятся на выходные (не каждые). Но воспитания и пр. детей они не касаются, с советами не лезут. Видимо, кто уже взял функции родителей, вложил душу, время, нервы, тот и чувствует себя ответственным, возьмите себе назад функцию родителей и проблемы не будет.

Ваш текст

Привет)

Мама у ребенка может быть только одна, и это явно бабушка. Его организм на психосоматическом уровне даже заболевает, когда она выскажет свой страх вслух. А это характерно для отношений мамы и ребенка.

Вы выбрали карьеру, а теперь думаете, что с легкостью можно выбрать уже повзрослевшего ребенка и утраченное время/доверие/связь наверстаются за день-два???

Исправлять только Вам. При чем это будет нелегко. От Вас надо будет много терпения, выносливости и настойчивости замешанной на СПОКОЙСТВИИ. Гнуть свою линию надо будет на 2 фронта: и перед ребенком, и перед бабушкой.

Забирайте ребенка, проводите с ним больше времени. Маме говорите спасибо и проявляйте понимание.

"Мама у ребенка может быть только одна, и это явно бабушка." (с)

Лечитесь, женщина.

Имела в виду, что у данного ребенка мамой является больше бабушка, а биологическая мама может в жизни дитяти быть и почти никем. Раз она его то подбрасывала, то забирала... мама - это не понятие, которое можно включить или выключить, когда неудобно, да еще чтобы это безнаказанно осталось.

И если Вы такая нервная, агрессивная, то лечиться нужно как раз Вам =)

Да ладно, я спокойна как раз...просто мысли пока не научилась читать на расстоянии...что вы там себе думаете и почему это отличается от того, что пишете.

Автор, что за бред Вы пишите?? Это Ваш ребёнок, как вышло, то вышло! Спасибо Вашей маме скажите за всё, но ребёнок должен жить с Вами! Приходите, забираете все нужные вещи, сажаете мелкого в машину и превозите к себе домой! Как это, Вы 4 дня у неё живетё чтоли, что врем со своим ребёнком провести?? Что за бред! Проводите разговор с ребёнкомЮ что так и так, теперь вы всегда будете с ним, это его комната и теперь вы живёте втроём. Он, мама и папа. К бабушке в гости иногда ездить будете. Определяете в подготовительную группу для дошколят, пусть общается с детьми! Готовите его к школе!