Кто прав? Про отношения с мамой

Старо как мир.

Мамы - они такие. Не могут отпустить взрослых детей.

А если у неё появится своя жизнь? Мужчина? Я серьёзно!

И ещё: расскажите маме про этот форум: тут много людей нуждаются в мудрых советах!

Она не хочет ни с кем знакомиться, правда у нее есть один приятель, но он такой весь скромный, вроде как они просто друзья и не более. Она говорит: в МОЕМ возрасте уже неприлично о мужчинах думать! Что за чушь? А дочь свою пилить постоянно прилично?

Ага, все такие темы как под копирку. Обязательно мама слишком часто звонит и уж общее место - требует материальной помощи.

Врут как дышат.

Интересно, на какие деньги автор училась в другом городе? Щас, конечно, напишет, что пахала с первого дня учебы...

Кстати, а че парень женится не хочет? Встречаетесь достаточно, пора уже и пирком да за свадебку. Здесь мать права.

Жила в общежитии, а помогали бабушка и дедушка. Мама изначально была против моего переезда, деньгами первый год вообще не помогала, надеялась, что я вернусь домой.

Ваша мама не права. Она, видимо, не знает, что Вы не ее собственность. Она давит на Ваше чувство вины и Вы идете у нее на поводу, еще и сомневаетесь в своей правоте. У нее неплохо получается(((

Самая классическая родительская гиперопека на фоне личного негативного опыта. Плюс манипуляции. Автор, вы знаете, что чувство вины - сильнейший манипулятор? Ваша мама делает все, чтобы вы, простите, остались несчастной. Возможно, это делается бессознательно. Видимо, она сама несчастлива, без наличия содержания жизни, кроме вас и ваших событий.

Вам придется проявить настойчивость, если хотите изменить ее привычное поведение. Вы имеете право на вашу собственную жизнь, вы не обязаны вводить маму в курс каждого вашего события. И вам придется это ей дать понять. Равно как и то, что вы никогда вместе с ней жить не будете. Раны обязательно будут, но по-другому не получится. Придется быть смелой.

То, что парень не женится - мама права. Сожительство браком в 99% случаев никогда не заканчивается. Но вот во всем как-то перегибает. Ей одиноко, хочется внимания. Общайтесь с ней поласковее, пусть она видит, что нужна вам, что любите ее так же сильно, как раньше. Она просто боится совсем одна остаться, мамы они такие) Всегда продолжают детей маленькими считать, и хотят быть рядом.

Вот никогда не понимала, когда начинаются обвинения, мол, за родительские деньги училась. Родителей что, под дулом пистолета платить заставляют? Тем более, если после находишь работу по специальности и материально помогаешь - чем не благодарность родителям? И зачем свадьба нужна, что, со штампом в паспорте, можно подумать, не разойдутся при желании...

С мамой в данном случае нужна твердая позиция: "да, мама, я тебя люблю, но мне уже в пору строить свою личную жизнь, а не жить с тобой все так же", как бы грубо и аморально это не звучало

Видимо, мама вас рожала не от большой любви к мужу или к детям, а из страха одиночества. И сейчас этот страх вовсю прогрессирует. Многие рожают из страха старости, "потому что так надо", а потом не могут никак отпустить ребенка, который выглядит в их глазах должником, на которого потрачены годы, деньги и силы, а он, урод такой, заявляет о правах на свою жизнь, гляди-ка ты... Поэтому, дорогие дамы,не слушайте никого, и рожайте только если сами того очень хотите, если любите мужчину, если вам интересно тратить время и силы на ребенка. Чтобы потом своими обидами не тыкать ему в глаза, делая тем самым очередного неудачника.

Где здесь грубость и аморальность? Дети - это не пушистые мелкие существа, которые всю жизнь копошатся у твоих ног, а полноценные личности и люди, у которых есть право "отлепиться от матери и прилепиться к жене".

Грубо не надо, это отношения разрушит, а от сожителя она к маме побежит) Нужно все то, что вы написали, в мягкой форме ей высказать.

Штамп, конечно, ничего не гарантирует, но статус сожительницы какой-то унизительный. Вроде как обязанности как у жены, а по сути никто. Хотя, если свадьба планируется, пожить неплохо, чтобы не было потом недовольства и разочарования в быту. Но только если сроки свадьбы оговорены четко, например, через год женимся и точка.

Конечно, мать нервничает и боится , что дочь останется старой девой. Для нее твое долгое сожитель то не приемлемо. Отсюда и частые звонки и повышенная опека. Я б тоже с ума сходила. - парень пользует дочь два года, а в загс не зовет. Как тут не дергаться?

Я например не вижу смысла в штампе! Если мы любим друг друга, у нас общий быт и бюджет! Я знаю пару, которая 10 лет жила вместе ГБ и расписались они только когда решили родить ребенка! Так что к чему мыслить шаблонами и говорить, что сожительство браком не закончится никогда.

Слушайте, прям один в один слова моей мамы...

Просто мать переживает. Самое время поговорить о свадьбе с мч. А то ему это действительно удобно, без обязательств.

Можно подумать, мне 17 лет, откуда такие фразы: попользуется и бросит? У меня и до этого были отношения, а вы так говорите, как будто маленькую девочку развращает какой-то старый мужик...

Ну ну, бюджет общий, а нажитое совместно имущество на ком? А если ипотеку надумаете? Что при разводе? Платить то оба будете.

Мне кажется, это проблему не решит..как только мы распишемся, начнется новая песня: когда же детей будете заводить? надо скорее, а то поздно будет...

А ты знаешь что у него на уме? И можешь будущее предугадать? Тогда все норм.

Да скажешь чего нить, например, пока не получается. И все.

а оплата учебя дает право на выедание мозгов и нервов людям?

Автор, не слушайте эти глупости про мч, сюерегите нервы.

Мать не имеет права влезать так в вашу жизнь и отношения. Я бы уже нагрубила, наверное, вы золото, раз у вас хватает терпения.

"Просто" (я знаю, что это сначала непросто) перестать вестись на манипуляции и очертить границу. В последний раз спокойно и ясно разъяснить маме свои планы и позицию. Когда после этого она будет снова поднимать этот вопрос, говорить "мы же это уже обсуждали". Если продолжает - прощаться и прекращать разговор. На упрек и обиды не обращать внимание. При необходимости брать паузу, каждый раз разъясняя " я просила тебя больше не поднимать эту тему, я больше не буду это выслушивать". Если будете четко придерживаться этой линии, то постепенно мама сама начнет избегать неудобных тем.

Груби, негруби, а на порядочность мч сейчас никто не надеется. Другой вопрос, если она дама самодостаточная и сможет лет так через... Обеспечить себя жильем и тп, если чего.

Автор, зачем отрицать очевидное? Парень не делает вам предложения, вот вы и придумали себе теорию, что загс необязателен.

Вы думаете, что оригиналка? Нет, так оправдываются все тетки, на которых жениться не хотят.

мне кажется, у меня проблема в отношениях с мамой, а не с мч, и мне не совсем понятно, почему все сразу зацепились за один только пункт, что мы не расписаны

Да уж, парни офигели совсем. Десять лет назад, я своему нынешнему мужу, когда он загс предложил, подколола давай, говорю так пока поживем, может ты меня не устроишь. Не согласился.

Да потому что мать не зря беспокоит ся.

Ну так вы же жалуетесь на претензии, которые предъявляет вам мать. А это одна из краеугольных материнских забот. -

Конечно, мама неправа, что-то психическое у нее. Не реализовалась в жизни, теперь за дочку цепляется.

Скажите ей, что будете отвечать только на один звонок в день, остальные игнорируйте. Как только мама начинает истерить - кладете трубку. Замечательно отучает от коников. Я свою уже приучила. Прочитала замечательную фразу - я имею право прервать разговор, если меня унижают и оскорбляют. Вот и прерываю. Знаете, мама стала со мной гораздо вежливее, а раньше слов не подбирала.

Среди наших друзей есть только одна женатая пара, да и то брак у них по залету. Моя подруга встречается с мч уже почти 5 лет, тоже пока не женятся. Завели кота, живут счастливо, говорят сначала денег заработаем, потом и свадьба будет.) Ничего смертельного не вижу в этом.

Это называется нет детей- нет проблем.

Еще, я думаю, что мать беспокоиться по поводу вашей неустроенности - парень гол как сокол, жилья вообще нет, это че всю жизнь снимать?

Да еще и жениться не хочет...

Вообще-то я писала в теме, что мы помогли моей маме с покупкой машины - мой мч вложил 150 тысяч, которых ей не хватало..

Встречается или живет? Две разные вещи.

Автор, дело конечно твое, НО когда мужчина видит в тебе ту единственную, с которой он безоговорочно готов разделить свою жизнь( не только постель), будет говорить об официальных отношениях( денег нет- просто расписаться). Потому как побоиться, что кто то еще подсуетиться может. Это их психология. А так может и распишетесь, когда ребенка будете ждать, если до этого дойдет. Зачем ему- он уже все получил, то что бывает в семейной жизни. А еще и свободу выбора, и женщину которая испугается себя вести плохо, чтоб его не потерять.

Устраивать столько тягомотины ради статуса, который, по сути, нужен только окружающим?

Увы, советские маы считают своих детей собственностью. Моя тоде мне все мозги проела, когда я изъявила желание уехать в Израиль. Тоже вопила, какая я плохая дочь, не хочу типа выполнять свой долг (читай быть ее тенью, а потом сиделкой) и причитала: "Люей на родине держат родительские могилы, а не то что живые родители!" Тем не менее, я уехала, где и живу уже 15 лет. У меня всё ОК: работаю, есть семья, никто по мозгам не ездит. Хотя были призывы вернуться, потому что "там стреляют". Постреляют и перестанут! Да лучше пусть меня тут арабский кассам разорвет, чем я поеду к родокам и мне будут по мозгам ездить по поводу и без повода.

Бред... Каким образом штамп удержит от ухода к другому мужчине? Развелись (или просто переехала, не меняя официальное положение вещей), и делов-то

Да лучше взять чемодан и разбежаться без всяких разводов, а главное - без детей, чем ходить по судам и платить бешеные деньги. Главное - не заводить детей, если будущее с тем мужчиной туманно.

Использует :-)))) Ха-ха! Вы что, из 19-го века к нам пожаловали на машине времени? Разве вы не в курсе, что стОит пожить до брака, получше узнать друг друга и только потом решать, узаконивать отношения или нет. Всё же это лучше чем вступать в брак девтсвенниками, заодно не зная и бытовых качеств друг друга - и разводиться через месяц, уплатив немалые деньги и потратив кучу нервов и времени. И потом, если уж на то пошлО, то это ВЗАИМНОЕ использование. Ибо не только парням нужны отношения, но и девицам - тоже.

Речь совсем не о штампе, и не о статусе. А о серьезности. Почти все дамы хотят замуж официально, не секрет? Так почему же большинство устраивает сожительство без перспектив? Потому что с женщиной мужчине все понятно, на что она готова- тоже понятно. Если она сама себя не уважает и сломя голову согласилась на просто жить- думаю итак все понятно. Зачем чего то еще?

Он уходит- ничего делить не надо, никаких обязательств. Она уходит- еще лучше. Итог- у кого то нет ничего. Я еще раз говорю, для самодостаточной дамы это не проблема, но у самодостаточной как правило есть мозги.

Неадекватных мам - в сад!!!!! Телефонные разговоры на повыщенных тонах обрывать не задумываясь! ТОлько так вы и сможете выстроить дистанцию и не позволять им хозяйничать в вашей жизни.

Да, когда ничего больше не предлагают, то сойдет и так. На безрыбьи и .... Рыба(пословица)

Либо я не самодостаточная, либо пола не того родилась, но чет совсем замуж не хочу вот, например. Разошлись - никто никому ничего не должен - так что лучше может быть, чем эта свобода, которая подливает страсти в огонь?)

Хозяйничать- нельзя позволять никому, соглашусь. Помогать по возможности- надо.

Может не то попадалось, сразу было понятно статус временно, не любила. А на счет свободы- такая позиция у мч.

Почему же, любила, и нынешнего молодого человека люблю, но вот штампом в паспорте жизнь затруднять нет никакого желания) если хорошо с человеком - зачем печати, штампы и т.д.? многие семейные пары по 20 лет живут без росписи, и счастливы

Автор, я конечно могу начать троллить, как здесь обычно это делаю, сказать пошли мать, живи дальше просто так с мч, это круто. Но, из всех знакомых собираются оформить отношения одни- и то потому как она из него вытянула сразу обещание и теперь напоминает, и то после того как он до свадьбы оформит дом на себя. Расходы несли оба. Так и говорит, мой участок, мало ли что. Вот и суди сама.

А какие трудности- если детей нет, максимум раздел имущества. Если нет желания узаконить- значит есть какие то опасения, если изначально штампами типа не усложнять. Значит что то неприятное было. Понимаю. Но одной тоже быть не хочется, поэтому так. Каждому свое. Только когда женщина замуж не хочет - это одно, а когда мужчина не женится-совсем другое.

у автора кроме доли в маминой квартире тоже ничего нет.

а насчет ГБ/ЗБ, конечно лучше жить в ГБ но с любимым, чем в ЗБ с тем кто позвал