Воспитание матери сделало меня неудачницей

и как долго ты собираешься соревноваться с матерью в комплексах?

Вы сами себя неудачницей считаете?

Убить и съесть, наследный домик подпалить и спать со снотворным без снов - чтобы ни следа, ни памяти.

Удачи вам в этом, неудачливый автор.

Легко,конечно,сказать, мол, уже взрослая, пора бы избавится от комплексов, но я вас понимаю. У меня очень авторитарные родители. И хотя я живу за тысячи километров от них, в другой стране, все равно они умудряются мне внушать комплексы, навязывают свои представления о том, как НАДО правильно жить. Я стараюсь не обращать вниманию, живу своей жизнью, но все равно подспудно это висит, т.к. отношения с ними рвать не хочу.

Мне кажется, в вашей ситуации, просто общайтесь меньше, и сама себе внушайте, что вы умница и у вас все получится

Для того,чтобы разобраться в своих комплексах есть специалист.Обратитесь к нему.Вы видите в вашей матери непререкаемую истину?Вы сами пишите,что у нее комплексы,но с завидным упорством навязываете их себе.Может стоит поработать над собой и не винить уже мать в своих неудачах.Я поняла бы вас,если бы вы были подростком.Но вы взрослая,работающая женщина.Не устраивает такая жизнь-в ваших силах ее изменить.Если чувствуете себя ничтожеством,значит вы ноль и вас не существует не только для вас,но и для окружающих.Удачи вам.

Не судите строго ее... Она человек ТОГО поколения, которое учили "не высовываться", которое боялось быть яркими, добиваться чего-тов жизни. Большинство тех людей десятилетиями сидели по своим скучным или тяжелым работам и не думали ничего меня. Наоборот, это считалось заслугой, что всю жизнь до пенсии проработала на одном и том же месте.

Просто старайтесь ничего ей не говорить из ваших задуманных мероприятий, пока сами не добьетесь успеха.

мне мать вообще смерти желает и в детстве била жестоко,парня боюсь с ней знакомить,а то подумает что я тоже 'того'.я как-то сдесь тему создала как мать надо мной издевалась,так многие написали что я тролль.

по-моему вы придираетесь к своей маме и в своих неудачах вините мать,типо она вас так воспитала,запрограммировала.

каждому свое

у моей тоже бывает такое,что она говорит что я не смогу и тд!я просто с детства эти слова пропускаю мимо ушей и делаю по своему!и вам советую не зацикливаться на мнении других!это же ваша жизнь,не позволяйте никому подавлять ваше мнение и желания

Автор, вы уже не маленькая девочка, а поди взрослая тетя. Сами вы все понимаете??? еще как понимаете, ведь осознаете же что мать не права и сами нам тут все прекрасно объяснили. Ну а что ноете тогда? Раз все понимаете, тогда марш разбираться со своими проблемами! надо же ДЕЛАТЬ что-то, а то так и будете до пенсии ныть и станете такой же как ваша мама, нерешительной.

не надоело столько лет мать во всем винить?!

Автор, еще посмотрим какая вы будете мать и что вы привьете своим детям.

Мама ваша судя по всему хорошая, просто мягкая. Она вас не била, не унижала, не пила, заботилась, все вам мало.

Решайте свои проблемы со специалистом. То что вы их осознали - уже пол дела.

Автор, не читай, что эти тупые куры выше написали.

По поводу того, что можно ли избавиться от такого влияния матери. Можно, но в течении всей жизни, по крупице, переходя на все более высокий уровень( Дело в том, что то, что мать привносит - это самые глубокие проблемы человека, они впитаны с молоком.

Советую книги Лууле Виилмы - очень глубоко прорабатываются взаимоотношения с матерью, по крайней мере мать уже не сможет тебя ранить и влиять так, как раньше.

а вот у меня мама замечательный человек, она мне всегда говорила, что я красавица и умница, она везде и во всём меня поддерживает, но вот откуда у меня развились ужасные комплексы я не понимаю, я особенно в детском возрасте была замкнутой, не очень общительной, считала себя страшной, постоянно находила у себя какие то недостатки, то у меня страшные глаза, толстые щёки, слишком худая, слишком тёмный цвет кожи(летом) слишком длинные руки, кривые зубы, торчащие уши и.т.д но сейчас заставляю своё сознание полюбить себя своё тело всей душой, только так можно жить полноценно и ни как иначе, Старайтесь не принимать её слова после которых у вас руки опускаются слишком близко сердцу пропускайте мимо ушей, а сами себе каждый день напоминайте какая вы замечательная,успешная,красивая, что вы достойно только лучшего...

Пожалейте Вашу маму, простите и любите такой, какая она есть. Человек прожил тяжелую жизнь... К сожалению, не все могут дать своему ребенку безусловную любовь - не все даже знают, что это такое! Не удивлюсь, если ее мать (Ваша бабушка) была жестким человеком, а отца у Вас (да и у нее самой) не было...

У меня все так же. Никогда меня не хвалили, не говорили мне, что я принцесса. Не могу сказать, что мать меня совсем не любит, но все с таким скрипом делается, лишнего приятного слова не добьешься. Она суховата и молчалива. Меня всегда ранило то, что на мою заботу и открытость не было ответа. Теперь все те девочки, которых растили как самых лучших, самых красивых принцесс (без фанатизма, конечно) удачливы в личной жизни, хотя не красавицы, удачливы в обществе. А я всегда копаюсь в своих недостатках и комплексах. Изучала психологию, поэтому понимаю, откуда мои проблемы в себе идут. Единственный выход - эт стать полностью независимой как в материальном, так и в эмоциональном плане. По крайней мере, такой выход я вижу для себя. Пока пытаюсь работать над материальной независимостью. Думаю, что по мере наступления мат. незав. уменьшится и эмоц. незав.

Как хорошо, что есть такие мамы.

На них можно сбросить вину за все, что не нравится в себе, и упиваться своей беспомощностью.

Никакой тебе ответственности за свои поступки - злобная мама меня изуродовала, а я сама вся такая уникальная, талантливая!

Понимаете, сто моих "все получится" не имеют никакой силы против одного маминого сомнения вслух.

Я Вам как педагог по образованию скажу, что влияние родителей всегда имеет значение. Любую проблему можно решить, продумать, осмыслить. Но чаще всего, проблема сидит внутри, на подсознательном уровне. Человек может всю жизнь болезненно ощущать любое кривое слово не только от матери, а и от остальных людей. Человек всю жизнь ведет борьбу с самим собой, эта дисгармония раздражает. Не вижу связи между ответственность за свои поступки и внутренним дерьмовым ощущением неспособности.

Меня успокаивает тот факт, что среди известных людей много таких, у которых были похожие проблемы, либо конфликты в семье. Это давало стимул двигаться дальше. Важно не путать это с тем случаем, когда в человеке живет слепое стремление доказать всем что ты лучший. Это неправильно.

А вообще, автор, заканчивайте с этим. Вы сами усердно взращиваете эту проблему. Не знаю сколько Вам лет, но с возрастом как-то становится безразлично кто и что думает. Я вообще такая пофигистка стала. Раньше еще компания влияла, нужно было быть как все, а то и лучше, иначе пацаны не заценят)))) (шучу) Сейчас (мне 21) думаю как хочу и занимаюсь чем хочу. Осталось только материально стать более независимой от матери. С этим пока проблемы... И Вы знаете, когда я внутри спокойна, довольна собой, даже все вокруг как-то нормализуется. Люди кажутся добрее, краски - ярче)). Раньше тоже очень переживала из-за плохих отношений с матерью. У нас с ней то любовь прям, то вообще не разговариваем. Сейчас поняла, что вокруг и так столько стрессов, нужно о стольких вещах думать, как жизнь жить, что на анализ обидных слов уже не остается и времени. Я через это перешагнула. Главное то, как я себя саму оцениваю.

Может это странно звучит, но мы ведь не выбираем родителей. Уж какие достались, кому-то хуже, кому-то лучше, а кому-то вообще не достались. Они вырастили нас как смогли. У них тоже есть комплексы, страхи. Вырастили - спасибо, дальше жить нужно нам самим и самим принимать решения.

Вот. У меня уже в подсознании сидит программа на неудачу. Пытаюсь это заглушить, подавить, но оно вырывается наружу при малейшей провокации. Я уже по-моему бессильна.

Да, автор, вы НЕУДАЧНИЦА. Именно так, большими буквами. Вы - самое слабое звено, причем без шансов. Кроме того, вы нытик и зануда.

Ваша мама очень терпеливая тетка, ей только посочувствовать можно.

Спасибо. Буду работать над собой.

Автор, только полные придурки считают, что они самые красивые и у них все получится. Все остальные сомневаются, ошибаются, учатся на ошибках и идут дальше, кто как умеет. Вы свалили на мать свою собственную лень и нерешительность, вот и все. Нашла козла отпущения, очень удобно для вас.

Это потому, что вы - педагог.

Я , кстати, вообще не встречала педагогов, хорошо справившихся с выращиванием собственных детей. Возможно,в вузах преподают не ту педагогику...

автор, я вас понимаю и сочувствую вам

дело не в успешности и неудачливости.. все эти слова про "ну сколько можно на маму все валить, ты же взрослая".. "пойми и пожалей маму, она же такая потому-то и потому-то" - это все фигня, потому что не имеет отношения к вашей проблеме

ваша задача - отделить себя от матери.. это, безусловно, непросто

я вот уже лет 10 или даже больше этим занимаюсь

прежде всего, это необходимо жить на свои средства полностью и отдельно от мамы - так вы будете объективно независимы от нее

и дальше.. когда вы уже сможете выбирать "я сейчас буду комплексами моей мамы или же я буду собой.. какой-то другой, более уверенной".. начнется другой этап работы (лучше пойти к психологу) - я вот реально поняла, что на некоторые ситуации реагирую так-то и так-то, потому что "так научила мама", "так она себя ведет".. а не потому что есть объективные причины (ну вот про работу - 100% мне всегда говорят, что лучше все оставить как есть. и перемены только к худшему)... это ведь не ваш страх перемен, это ее страх, который вам годами ежедневно передавали.. а вы теперь должны с ним бороться- вот такие вот вещи "ловить и осознавать" мне помог психолог

ну а потом уже когда "вырваны сорняки" - можно и себя "выращивать" на освободившейся земле.. выдавать именно ваши реакции.. может это будут и ошибки, но это будете вы

я ни в коем случае не хочу сказать, что мама плохая и все такое (я уже прошла этап обвинений и агрессии), но мама - обычный человек, со своими тараканами, которые были успешно переданы вам.. они мешают вам жить - вот и избавляйтесь

это задачка на много лет, может и на всю жизнь... но у каждого своя ноша

и вообще нас таких много)

советую почитать "Драма одаренного ребенка" Алис Миллер

У меня тоже самое..а могла быть моделью,жить заграницей,быть женой богатого человека. Это не выдумки,это все было,но я сама от всего отказалась,потому что мне внушили,что я никто,ничто и этого не достойна. Да,сломалась и теперь я-никто.

Внешность раньше красивая была,а я даже не запечатлела ее...

Кстати,да...

Почему-то у всех в голове сидит мнение, что педагог это воспитатель... Педагог дает знания. А в остальном это такой же человек как и все. Меня в вузе учили как преподавать мой предмет. А педагогика и психология всего лишь подсказывают как правильно осуществлять учебный процесс в зависимости от возрастных и индивидуальных особенностей учеников того или иного возраста. Уж простите, если коряво объяснила, я училась не на русском.

Тогда нечего вещать как гуру (см пост 21). Вы тут сами признали, что в деле воспитания детей - дилетант. К чему тогда упоминать ваше педагогическое образование?

Вы абсолютно ясно все объяснили. Только они все равно не поймут - им нужно искать виноватых. Кого угодно - родителей, учителей, начальников, соседей. Одного только человека никак нельзя на эту роль определить - себя.

А по вашему человек сам делает себя неудачником? То есть по-вашему можно самостоятельно, без помощи, без каких-то знаний извне справится в программами, которые фактически заложены в ДОСе? Да можно тысячу раз сказать себе, что я такой-то и такой, но трястись от неуверенности из-за того, что у тебя прописано на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне, что ты НИКТО. И автор маме верила, потому что нагодилась в том возрасте, когда отчаянно в ней нуждалась. Да, видно так рано началось это программирование, когда дитя еще абсолютно воспринимает свою мать. Я говорю не про время, когда ребенок еще не критично относится к словам матери, поскольку не умеет анализировать и т.п., а когда идёт абсолютно полное впитывание программы, снятие поведенческой кальки. Как у животных. Чтобы выжить - смотри на мать и запоминай всё точь в точь за нею.

Я думаю, что те, кто тут автора обвиняет в размазывании соплей, даже представления не имеют о том, как устроена психика. Да, взрослая, но программы записана глубоко.

А Автору уж, простите, совет, идите к психологу. И позвольте себе, Автор, думать о маме, как о человеке, который ошибается. Дайте маме право заблуждаться в мире и даже насчет вашей персоны.

слушай, ты уже взрослая женщина!! причем здесь мама! ты сама делаешь свою жизнь, свою самооценку, ты уже давно не ребенок - в чем проблема-то? ну сказала она пару раз что-то не в твою пользу, и что теперь, повод чтобы вся жизнь пошла наперекосяк?

вот так противно от подобный великовозрастных дyр, которые ищут виноватых.

это точно. не то сказали, не подтолкнули, не одобрили вовремя, "запрограммировали"! :)) таким людям слова не скажи - уже виноватым станешь в их погубленной жизни.

у меня родители тоже любят что-то такое сказать, типа "а ты разве сможешь" когда мне нужна поддержка и так далее. это у всех так! только я с ними спорю, а когда запугивают - шучу :)

и как-то нормально живу. конечно, это потребовало какой-то работы над собой (которую автор делать определенно ленится), но у тех детей, которым в жoпку родители дуют "ты самая красивая, ты самая умная"- у них тоже свои проблемы потом во взрослой жизни.

кроме того, от этих слов же ничего не меняется.

представьте себе, ДА

ну что вы. тогда же придется нести ответственность))) А куда удобнее свалить на неудавшееся детство все проблемы :)

у меня мама точно такая же.но я не считаю ее виноватой за мои неудачи. нельзя кого то винить, просто у нее характер такой.у каждого свой характер. когда мне сказали,что я глупая и не закончу вуз с красным дипломом,я могла бы как вы согласиться и потом говорить что меня программировали на неудачу, но я наоборот боролась, учила, старалась.и получила красный диплом. самое страшное что вам мешает это лень и страх. с ними надо бороться

это потому что педагоги все свои усилия направляют на "воспитание" чужих дебилов

Просто автор - натура ранимая и к ней нужен совсем другой подход, чем скажем к двоечнику-балбесу. И ее мама как взрослый человек должна была это понимать для себя, решить внутри "Моя дочь ранимая, она нуждается в поддержке как в воздухе, ежедневно" и следовать этому каждый день. А, допустим, второй ребенок - хулиган "Мой сын - натура цельная, лидер, его надо заставлять учиться, если накосячил - ремнем". А по рассказу автора - мама аморфная субстанция, которая не имела никакого подхода к воспитанию, не утруждала себя прочтением хотя бы 1 книжки по детской психологии чтобы лучше понять ребенка. Такая старая советская мама, главное ребенок одет-обут и ладно, а что там у него произошло - дело 10-е. Вот теперь автор выросла и не знает куда приткнуться, никакой основы мать не дала. Это может понять только человек который сам столкнулся с такими проблемами, для остальных, "нормальных" - это просто блажь какая то.

Да, влияет детство. Только причем тут родители? Я например была в классе хуже всех одета, отношение было, как будто я пустое место. Таких называли "лохушка". Мама всегда поддерживала, но денег тем не менее не было. Из-за отношений с одноклассниками не стала учиться. Прогуливала, а 9 класс закончила уже в вечерней школе. Пошла сразу работать. Эта моя психология очень мешала мне. Всё мне казалось, что со мной как с человеком общаться не могут. Что я недостойная и т.д. Однако к 24 годам пришла в себя. Комплексов куча, но общаюсь нормально, перестала быть жертвой. Автор! Вы поймите, что мама одна! Другой не будет. Поддержите её, раз выросли. Ей наверное тоже тяжело.

Яна, а автор разве такая же как вы? А её родители такие же как ваши? Это вы с пары строчек такой вывод сделали, что ситуации одинаковы? У неё такая же судьба, такое же окружение, её родители и все окружающие говорили ей все в точности, как и ваши? Наконец, у неё такие же гены? А вот я бы еще посмотрела на таких безаппеляционных людей, окажись они детьми плоть от плоти таких родителей и в таких-же ситуациях, повтори их путь...

Что касается работы над собою, лучше бы вы написали не про эпилог своей удачной хистори, а КАК ИМЕННО вы работали над собою. Знаете, какой тип людей обычно пишет что, вот, я прошла через огонь и воду, но вот я такая-растакая ответственная, ни на кого ничего не сваливающия, а вы автор ой-ой-ой ? ;)

Мама всегда поддерживала - вот ключевые слова! А теперь представьте себя совсем одну-одинёшеньку в этом мире. Без по-настоящему близких людей. Этакий контрафакт родного человека, который умеет лишь учить и осуждать. Но не любить...И никто больше не в состоянии поддержать. Этакая училка-судья вместо близкого человека.

Вот про таких друзей, к примеру говорят, что с ними и врагов не надо, а что тогда про такую мать сказать?

блин, а мне вот и свалить не на кого свою неудачливость(( все всегда велись на мои идеи. Я всем родственникам рассказывала с воодушевлением, что я богатая и знаменитая буду, и все верили от души в меня, уж очень я красочно умела убеждать! глаза у всех загорались, поддерживали все, а вышла какой-то никчемушницей и спиногрызкой, сильно не везет с работой! Без их помощи не знаю, на что б жила. Так до сих пор верят, что скоро у меня обстоятельства изменятся(( все равно они виноваты! если б не верили мне, я б назло им доказала!:))

По поводу резкостей, Автор, не принимайте близко к сердцу то, что вам тут понаписали. Поверьте, вас обвиняют в безответственности и прочих грехах те люди, которые еще не полностью победили эти самые грехи в самих себе. Оттого и такая негативная реакция. И вы тоже вероятно пройдёте через этот этап. Предвосхищая, просто небольшая заметочка - направляйте этот гнев, раздражение вне себя, а не вовнутрь.

У вас есть шанс поменяться, и да, по крошкам. Но не всю жизнь, а просто какой-то период времени. Начните с малого. Выписывайте на листок ваши заслуги, ваши успехи даже в самом малом. А маму... Не ждите от неё ничего. Ведь вполне предсказуемо, что она скажет вам. Станьте сами себе мамой. Любите себя. Даже книжка такая есть "как стать родителем самому себе" или близко по смыслу, поищите в сети. Сначала вы успокоите в себе вашего неуверенного, напуганного ребенка, а потом, потихоньку вырастете и будете подходить к этой ситуации уже с позиции взрослого человека.

Все так и есть, всегда фоном наших отношений было неласковое отношение мамы и ее нежелание хоть раз понять свою дочку. Отсутствует моральная поддержка, когда я обращаюсь к ней, оказываюсь перед глухой стеной, она не слышит меня, не понимает и не чувствует, может просто нервно "отшить" , а больше мне обратиться не к кому. Несмотря на это, я все равно пытаюсь обращаться к ней, но вижу равнодушие. Только год назад я умом это все осознала, и отношения совсем испортились, потому что я теперь резко реагирую на ее установки, а она уже по-другому не может, обязательно скажет неодобрительное напутствие или свалит вину в пролемах моих отношений с другими людьми.

Вы точно поняли меня. Я всегда нуждалась в поддержке матери очень сильно и до сих пор нуждаюсь. Мама все дала мне с материальной точки зрения, но морально ноль. Теперья я всего боюсь, везде жду неудачу, не верю в себя и всегда меня преследует ее молчаливое неодобрение. Недаром в давние времена требовалось благословение матери, вот такого благословения у меня ни в чем не было.

Автор, вы упиваетесь своей проблемой, упиваетесь виной матери в вашей жизни. Это сьедает вас изнутри, вы сами себя грызете.

Приведу вам пример противоположный вашему. Есть у меня знакомая, ей 27 лет. ЕЕ родители любили так, как никого)). На руках носили, баловали, всегда называли принцесоой и весь мир крутился у ее ног. В итоге она вышла замуж, родила ребенка и уже через год развелась, т.к. муж не любил ее так сильно как родители - ну это уже мой коментарий, она просто считала, что не достаточно ее ценит. В итоге у нее большие проблемы с мужчинами, т.к. никто не будет ставить ее в центр вселенной, как это делали мам и папа. Она вечно недовольна мужчинами, ни с кем не может построить отношения, мучается от одиночества. С подругами тоже есть проблемы, все по той же причине. Постоянно ссорится с подругами, выясняет отношения, как в 15 лет)).

В плане работы вообще все глухо. Больше полугода нигде не задерживалась, то ни так посмотрели, то недостаточно уважительно поговорили и т.д. Вообщем несет она эту корону, подаренную ей родителями и корона эта очень ей жить мешает.

Ни работы, ни мужчины, ни нормальных подруг... И это не потому что "такой период в жизни", это следствие излишнего баловства родителями, дальше будет только хуже, если она не изменится.

Ваша ситуация в разы лучше. Тем более вы осознали свою проблему.

Удачи!

Автор, вот уж действительно и воистину кто-то выше написал, что все, кто вас тут обвиняет и оскорбляет, просто тупые куры. Народ, если вы и представления не имеете о том, что такое человеческая психика и как она работает, промолчите уж лучше! И те, кто не сталкивался с такой проблемой - уж тем более. Девушка по имени Яна, дура вы сама! Кто вам право дал оскорблять автора?! Советы а-ля "пропускайте мимо ушей" или "хватить валить всё на мать" по масштабу идиотизма близки к космическим. Вы не утруждаете себя даже тем, чтобы внимательно прочитать проблему, с которой обращается автор. Она не говорит о том, что мать плохая или что-то в этом роде. Она просит помощи и совета в том, как освободиться от её влияния и научиться жить. По новому. Автор, я прекрасно понимаю вашу проблему, у самой такая же. На одно только осознание этого пол жизни ушло. Вторая половина - на борьбу с этим. Тут, к сожалению, решение для вас только обратиться к специалисту. Вместе с психотерапевтом выработать способы "выздоровления", ну и потом - работать, работать, и ещё раз работать над собой. К сожалению, больше помочь вам некому. По факту вам надо действительно перерезать эту эмоциональную пуповину к матери, осознать себя как отдельного, и НОВОГО человека. Ну а дальше, как ребенку, снова учить себя воспринимать и оценивать своё "я". Это борьба с подсознанием, она сложна, но человек способен превозмочь очень многое. И это возможно. Читая ваши слова о матери, я вижу, что вы все ещё пытаетесь достучаться до неё. Даже здесь, рассказывая о ней другим людям. Бьётесь в закрытые двери. И это обидно и больно. Но с этим можно справиться. Вы не неудачница, и вы правильно делаете, что просите помощи. Осознание проблемы - это уже половина пути к исцелению. Удачи вам и сил! От всей души

Тут нельзя смотреть с точки зрения "лучше" или "хуже". И то и другое - пример пагубного воздействия программы, заложенной с детства. Это ещё раз доказывает то, как потом сложно таким детям. Но невозможное возможно. Надо бороться за жизнь. За нормальную, достойную жизнь. Вот и все