Как объяснить родственникам,что мне не нужна помощь с моим ребенком?

Ну уж бабушку точно не селить. А объяснить так, что грипп ходит, и чем меньше людей будет крутиться вокруг ребенка - тем лучше. Вот к лету окрепнет - тогда и милости просим.

Сказать русским языком. А как ещё можно говорить с родственниками? Что значит мама привезёт бабушку? Вы так и скажите маме, что не нуждаетесь в помощи, хотите сами побыть мамой. Но есть один нюанс: потом о помощи тоже не просите. Я для себя этот вопрос в своё время решила просто. Я не прошу о помощи, разве что о пустяках и то крайне редко.

Да я тоже не прошу,даже о пустяках.Так как и живут то они очень далеко-как помогут?))Материально мы скорее может помочь им,чем они нам.Но вот я знаю,что любая помощь потом выходит как "а вот ты сама не справилась.сразу к маме прибежала"..Поэтому уже 6 лет стараюсь вообще ни о чем не просить.

Автор, сочувствую Вам, но...немножко поругаю. Не обижайтесь, пожалуйста, но что значит "они не понимают"? Не надо хамить/грубить, но внятно, спокойно, НО! очень твердо говорите: "Спасибо, но - НЕТ! Не надо! Не хочу!". Все, точка. Учитесь отстаивать "свою территорию" - семью, устанавливать границы. Когда готовы будете принять гостей сами их пригласите на определенный, удобный для Вас срок. Удачи Вам и легких родов!

не поняла один момент, с мужем наладилось? если нет и вы разойдетесь, то я бы бабушку взяла, так как в скором и на работу придется идти, кормить то себя и ребенка на что-то надо, а если с мужем все нормализовалось, то категорически нет, муж я думаю не потерпит дома лишнего человека, его это начнет напрягать в какой-то период и тогда точно развод.

Автор, ну и тем более, говорите смело о том, что хотите сами полностью почувствовать себя мамой. Мне просто знакома ситуация, о которой Вы написали. Когда помощи толком и не было, а преподносится так, что сама бы я и не справилась. Поэтому предпочла справляться сама. Мне сложнее в том, что мы живём вместе. Но я ни единого раза не попросила в бытность маму погулять с внуком или посидеть с ним, или отвести в садик. Даже когда я лежала в больнице на операции, с сыном сидела моя коллега. Я маму не просила, а она сама тоже не предлагала помощь. Но за то теперь меня некому упрекнуть в том, что мне помогли растить сына.

Бабушку нельзя селить однозначно, жизни не будет. Лучше час-два не доспать, заплатить денежку няне, чем зависеть от кого-то. Тем более, если они склонны и без этого упрекать в несамостоятельности. Им не хочется терять свою власть и значимость над повзрослевшей "девочкой".

Поверьте,автор...Когда родите, очень захотите,чтобы мама рядом была. Потому что будете бояться даже в руки взять ребенка по неопытности.

Я бы без помощи мамы не справилась в первый месяц, так как дней 10-14 первых вообще ходить особо не могла. Кто бы меня кормил, поил? То есть, помощь очень нужна, но именно по хозяйству, а не с ребёнком. Я бы не отказывалась ни в коем случае, ведь никто не знает, как вы будете себя чувствовать после родов.

Помощь на более долгий срок будет вам необходима только в том случае, если с мужем разойдётесь.

Понимаете,дело в том,что даже если я разойдусь с мужем,я не хотела бы с бабушкой жить.У меня неплохая работа,где меня ждут и в целом я смогу и на няню заработать.Для меня даже няня предпочтительнее,тк ей я всегда смогу сказать что и как делать,как меня устроит,а бабушка и мама все сделают по своему,вопреки моему мнению!Ребенок еще не родился,а у них уже звучат фразы "мне лет больше,что ты со мной споришь?я двоих родила,получше тебя знаю,как правильно!"

А так муж у меня лояльны абсолютно и говорит:ну поживет у нас бабушка твоя пару лет,тебе что,места не хватает??Просто у него не осталось родни уже почти-все умерли и он пофигст-ему по фиг с кем жить)

ну как то же мамы воспитывают детей без бабушек-дедушек.вот поэтому и я думаю,что справлюсь.Может самонадеянно,но я очень самостоятельный человек и замкнутый в себе..)

Тут, кстати, можно поспорить. Если выбрать роддом с совместным пребыванием, то там ребёнка сразу выдают и как хочешь, никто не поможет и ничего не расскажет. Так что дома уже чувствуешь себя совершенно уверенно, это плюс.:))

Да, сочувствую Вам. У меня бабушка рядом в квартире живет. Я ещё не беременна и даже не замужем, а уже прозвучало "Родишь, пойдешь на работу, а я буду в декрете сидеть." Я твердо сказала "Нет", на что обиделась.

Кстати, вы так уверены, что быстро сможете доверить малыша чужой женщине, няне? Уверены, что сможете найти её вот так просто?

Ну планировать конечно рано, но с другой стороны, хорошо иметь рядом человека, который среди дня может и из школы встретить, и обедом накормить...

Ну каждой не доверишь,конечно.Но за деньги -почему не найти то??Сразу никто и не оставляет малыша,я думаю.Сначала вместе находиться с ребенком,потом постепенно дольше и дольше оставлять.Ну я так себе это представляю)

А помощь мужа вы сразу исключаете? Почему он не мог бы взять отпуск на пару недель и заниматься домом, женой и новорожденным ребенком?

От помощи мамы не отказывайтесь, первые недели и дни после родов - очень тяжелые. А вот с бабушкой я б повременила - и решила бы по ситуации.

У нас двушка большая нестандартная.Ребенка сразу с нами наверное будет,я думаю.Но в дальнейшей перспективе я тоже не знаю,как всем вместе жить.Ну и вообще у меня такое подозрение,что мои родители просто хотят сплавить бабушку ко мне пожить,тк устали от нее просто))

Понимаете,дело в том,что даже если я разойдусь с мужем,я не хотела бы с бабушкой жить.У меня неплохая работа,где меня ждут и в целом я смогу и на няню заработать.Для меня даже няня предпочтительнее,тк ей я всегда смогу сказать что и как делать,как меня устроит,а бабушка и мама все сделают по своему,вопреки моему мнению!Ребенок еще не родился,а у них уже звучат фразы "мне лет больше,что ты со мной споришь?я двоих родила,получше тебя знаю,как правильно!"

Вот! Если уже сейчас Вас пытаются подавить своим авторитетом, что будет дальше? Ой, автор, отстаивайте свое право на полную независимость, зачем Вам лишние проблемы? А по поводу того, что не справитесь сами с малышом - справитесь, не боги горшки обжигают. Если бы женщины не могли самостоятельно с младенцами справиться, природа бы что-то придумала. Всю историю человечества могли, а сейчас обессилили.)) Папа есть к тому же, поможет.

Вот-вот. Будет трудно вернуть ее назад. А "приехать погостить" и "жить на постоянной основе" это две большие разницы.

Тем более не соглашайтесь. Что значит Вам сплавить? Особенно при новорожденном? Какая будет помощь - большой вопрос, а вот нервы и дискомфорт лишний ни к чему.

Ну, просто представьте, что это должен быть совершенно уникальный человек, которому вы доверите своего самого родного человека (который и пожаловаться-то не сможет), свою квартиру. Это чрезвычайно сложная задача.

Мой муж тогда отпуск взять не мог. И он у меня не настолько хозяйственный, чтобы без лишних напоминаний мыть каждый день пол, посуду, готовить мне здоровую пищу три раза в день. Нет, он бы справился, конечно, но маме это жалось куда легче.:)

Но вот с чем бы мы точно не справились, так это с необходимостью ходить по врачам. В первые месяцы лактостазы, потом к гинекологу надо было зайти через 2 месяца. Одна я выходить не могла в первые месяцы, так что нужно было два человека на подхвате. Со мной ходил или муж или папа, а моя мама оставалась с малышом.

*далось

Вам лучше будет самой дитем заниматься, будете самостоятельной, мне вообще никто не помогал ни дня, и мне абсолютно с ребенком не тяжело, а вот у меня много знакомых, которым помогают родители, они вообще нефига не умеют, не искупать дите не одеть. И ноют, что им все тяжело!

Автор, у меня такая же ситуация была, только ко мне свекровь мылилась. Еле отбрыкалкась )

На вашем месте, я бы не была настолько категоричной по вопросу помощи, потому что кто знает, какой будет ребенок и как вы себя будете чувствовать.

Насчет бабушки, сколько ей лет? Она вообще уверена, что сама в силах вам помогать???

Лично я считаю, что одной справиться с ребенком реально, и да, первый месяц очень важен с точки зрения налаживания контакта мама-дите-папа.

И никакие бабушки-прабабушки с их советами не нужны.

Еще советую продумать, как будут решаться дела по дому (если вы не свиньи, то прям столько много нереально дел быть не должно), и объясните родственникам, что первое время вы хотите сама быть с ребенком. И точка.

Если понадобится их помощь, то свисните.

Удачи вам, легких родов и крепкого здоровья!

Вообще-то традиция приезжать родным к молодой только что родившей мамочке - это совершенно нормально и почти все так поступают, у кого есть возможность. Чтобы помочь с ребенком. Это вы поначалу так говорите, что не надо, пусть не приезжают сразу - но как загадывать, в каком состоянии вы будете после родов физически и морально! Может, через пару дней будете уже козой скакать с позитивным настроем, а может, будете реветь и лежать в лежку, а то и физически будете неважно себя чувствовать и даже не сможете поднять ребенка, а кому-то подавать его на кормление надо, да и еду готовить и убираться в квартире хоть немного! К сожалению, бывают у некоторых и послеробовая депрессия, когда дай такой страдающей волю - так она к ребенку и не подойдет и он просто будет голодать и валяться неухоженный, а там и нервные срывы, и несчастные случаи из-за аффекта, когда за женщиной нужен постоянный присмотр, как бы она от отчаяния не сотворила что нехорошее с ребенком! А бывают и осложнения, особенно после кесарева, да и после естественных родов тоже, когда чуть ли не месяц можно в постели пролежать. Ну как тут муж в одиночку справится, а ему же еще и деньги зарабатывать надо! Дай Бог все у вас пройдет отлично, легких вам родов и здорового малыша! Да и настолько сильная депрессия и настолько сильные проблемы со здоровьем бывают не так часто. Но - в жизни всякое случается. А приезд родственников необходим ради безопасности и нормального питания и подрастания малыша.

Тупая традиция. И большинство мамочек не косорукие идиотки в истериках, сами хорошо справляются.

А мне никто не помогал. Муж моряк, в дальнем плаваньи был. Ни в магазин не выйти ни в аптеку сбегать. ни приготовить толком. Не кому посоветовать, элементарных вещей не знала. Ела сгущёнку с чаем, что б молоко было, в результате у ребёнка началась жуткая аллергия. Да и много других неприятностей можна было бы избежать, если был бы кто то рядом и подсказал. Бедный ребёнок получил по полной от моей неопытности. В это время соседеа родила, к ней приехали родители, мама готовит, папа с ребёнком гуляет, муж стиркой уборкой занимаеться,в свободное от работы время грудь масирует а она сидит как королевишна.

Да просто на вас хотят збагрить бабушку)))

Квартира ипотечная общая.Честно говоря,не вижу на сегодняшний день самой заниматься ребенком-подгузники есть,стиральные машины есть,интернет есть-все можно прочитать,врач на дом придет,если что,машина тоже есть.а то вы прям такие ужасы рассказываете,что самой не справиться ну никак)Единственное оправдание может быть-тяжелые роды со множеством разрывов,я считаю или осложненное кесарево.Но я как то на это не настраиваюсь)Все мои подруги родили спокойно сами и уже на след день гоняли по роддому туда-сюда)

Ну и может вы не понимаете сути-вот я приму помощь бабушкину,она приедет и останется.Как я потом выпроваживать ее домой буду??Какими словами??Мол ,бабуля помогла,пора тебе и честь знать,я тебе билет купила?))Я просто думаю проще сейчас рамки жесткие поставить и все.вот и спрашиваю как и какими словами,что бы и волки сыты и овцы целы?

Мой совет - оттянуть приезд мамы,и уже точно без всякой бабушки. Под всякими благовидными предлогами - жить негде, нужно с малышом побыть и т.д. А когда родите и поймете как Вы себя чувствуете и как справляетесь, тогда уже и решайте и озвучивайте четко и спокойно свое решение - нужна помощь или можно приехать погостить а пару дней и не мешать. Помните у Жванецкого "и на вопрос "Чем Вам помочь?" хочется ответить "Не мешайте".

Так и сказать: "Большое спасибо за заботу, если будет трудно, обязательно попрошу вашей помощи. А пока нам НУЖНО побыть одним. Позже приглашу вас в гости. У нас все нормально, силы и деньги есть, мы сами справимся. Не настаивайте, не решайте за нас. Люблю, целую."

Какие глупости. Я сама родила в 23 , ничего не боялась и никакой неопытности не было. Меня скорее удивляет, как можно боятся взять в руки собственного ребенка? И как можно не знать, что с ним делать. Правда, у меня есть сестра намного младше, опыта обращения с детьми уже было много. Автору скажу, вы слишком избаловали своих родственников хорошим отношением. Я тоже живу в другом городе с 16 лет, мама, конечно, ЦУ периодически выдает, но осторожно, знает мой жесткий характер. Если будете нежничать, будет только хуже, самостоятельной жизни не дадут. Они должны принимать ваши решения как данность, не поддающуюся спорам. Что дальше никогда не помогут, ну вряд ли до этого дойдет, чай не звери то, а родные люди. Но они должны научиться с вами считаться, вы уже вполне взрослый самостоятельный человек.

Помощь мужа предпочтительнее помощи мамы. Пусть с рождения привыкает к ребенку, учиться за ним ухаживать. Плюс совместная заботу о новорожденном очень сближает супругов, говорю по своему опыту.

+++++

А мамы/папы/бабушки только внесу сумятицу в молодую семью. И еще не известно чего будет больше - помощи или не нужных семейных проблем и раздражения. И тоже удивляет мнение многих, что дети - это "ужас-ужас-ужас", нормально большинство справляется самостоятельно без бабушек/прабабушек.

Меня лично после родов бесили ВСЕ, кроме мужа и ребенка.

Ситуация осложнялась тем, что жили мы с бабушкой мужа, которой надо везде влезть с ценными советами.

Так муж на дверь щеколду установил, я закрывалась и все. Никого не пускала, кроме мужа.

Если вдруг совсем уж вам плохо будет - пусть муж привыкает вам помогать, он папа, в конце концов.

Я бы на месте твоих родственников послала тебя куда подальше.Не хочешь помощи и славно,им легче

Автор, вы сначала родите, потом будете политесы с родственниками разводить. Не говори "Гоп", пока не перепрыгнешь.

Просто сейчас(последние 15 лет) быт сильно упросился за счет бытовой техники, памперсов и детского питания в баночках. А также возможности нанять няню. И поэтому все героини, своих же собственных мам и бабушек тут обгаживают, противно...

Ага, сама дрянь, а родители должны быть "чай не звери", умиляете вы, девки, своей наивной наглостью.

Вот ты ипанько.Видно сама такая же-навязываешь ненужную помощь,а потом ей же попрекаешь.последние комменты вообще от неадекватных каких то..

инрпмт

Автор-вы эгоистка!!!!!!!

Знайте!-это не только ваш ребенок, но и внук(внучка) и правнук(правнучка) своим бабушкам, дедушкам и брабабушкам!!!!! Они вас родили и воспитали, и имеют право воспитывать и своих потомков. А вы думаете только о себе.

Да и потом, лишние руки никогда не помешают! И уж бабушка, как никто другой лучше справится со своим внуком, чем любая крутая супердипломированная нянька!

Мне помогали свекровь и свекр - низкий им поклон до земли.

Это все прекрасно.И в связи с этим я теперь пожизненно с ними вместе жить должна?

По моему вы уже все сами решили. А зачем тогда спрашиваете?

Автор, полностью поддерживаю вашу позицию!!! семья должна быть своя и никаких бабушек-дедушек!!! Своя семья и никого туда пускать не нужно!!! отстаивайте свою точку зрения и не позволяйте посягать на вашу территорию!!!

Боже, как раздражают люди, которые уверяют что без помощи мам, бабушек, теть ну никак не справиться, ситуации везде разные и есть девушки, которые осознанно подходят к материнству. А насчет мам, свекровей и бабушек, то они часто тоже берегов не видят, и начинают не то чтобы навязывать свое мнение, а фанатично диктовать как и что делать, учитывая то, что сами последней раз имели дело с младенцами лет так 25 назад.
У меня такая ситуация была со свекровью, я ее люблю и уважаю, но ее взгляды на воспитание и уход за ребенком остались в году так 90, о многих приспособлениях и фишках новых она не знает, а когда узнает начинает все отрицать, мол вас же без этого вырастили.
Короче, автор, ребенок ваш и вы имеете полное право заявить что хотите сами попробовать справляться с ребенком, и если будут проблемы, то может быть обратитесь к ним с просьбой о помощи или за советом.

Дело в том, что с мамами как раз расслабляются. А когда ты знаешь, что рядом никого нет и не будет, кроме мужа, попросту говоря, если жизнь заставит - будешь справляться с ребенком как миленькая.