Разорвать отношения с родителями? Хотя бы на время прекратить общение?

автор, отстранитесь, вы людей не переделаете никак, у меня самой мама такая. Просто не слушайте оскорбления, вешайте трубку и не берите больше. Главное, вы же не живете вместе. Не ездейте в гости, спокойно говорите - не приеду, ну хоче выслушивать от вас одни гадости, и все, снова кладете трубку. Говорите всегда спокойно, недолго. Если нормальный настрой - можно и обсудить дела, как только с их стороны пошел негатив - сразу до свиданья. Самое сложное в этом всем - это перестать самой воспринимать все с обидой, это конечно не просто, но нужно научиться, не нервничать, не накручивать , не жалеть себя и не лить слезы - мол ой-ой, я бедная, такая жизнь несправедливая. Просто отпустите мысли о них, примите как данное, что ну вот они такие люди, относитесь как к больному - с пониманием и без осуждения (потому как осуждение вредит только вам), а неприятные ситуации сразу отсраняйте от себя. Не захотят общаться спокойно - значит не общайтесь пока не поменяется настрой.

Автор, вы све правильно делаете, рожайте. Вы можете это себе позволить. А с родителями сократите общение до минимума, так как вам негатив вреден. Без ваших денег они пару лет переживут. Будьте твердой, вам жизнь дана одна и вы должны ее прожить не прогибаясь ни под кого. Иначе вы будете несчастны.

Да,и заодно перестаньте им финансово помогать!

У меня похоже, только "что скажут люди?"

Туда не иди учиться, что скажут люди; до свадьбы ни-ни, что скажут люди; сожительствовать нельзя, что скажут люди; с работы, не дай Бог не уйди, что скажут люди и т.д. и т.п.

Я не отгораживалась, но просто слушаю и делаю по своему. Бушуют, но понимают.

У Ваших видимо клиника. Папа - тиран, мама - на веревочке.

Пропускайте мимо ушей или не общайтесь вообще.

А финансово помогаете зачем? Очевидно же, что они это не ценят. Да и работают оба.. т.е. это не вынужденные обстоятельства. Вы пока не поменяете отношение к себе.. на вас кому ни лень будут гадить. Начиная с родни, заканчивая др.людьми.

Иногда родители просто не представляют себе, насколько жизнь их взрослого ребенка отличается от привычной им жизни. Если есть возможность не в ущерб себе привезти их в гости - может, стоит попробовать? Или ненавязчиво вставлять в беседу какие-то подробности местной жизни, чтобы им легче было понять. Мне родители тоже долго пытались указывать, как я должна жить; потом приехали ко мне в Нью-Йорк и осознали, что ровным счетом ничего не знают о том, что нормально и правильно тут.

Но если родителей не переделаешь, то постарайтесь минимизировать вред для себя от общения с ними. Можно, конечно, попытаться поговорить - мол, я же родителям не диктую как жить, на чем ездить, сама у них денег не беру уже много лет, так что пусть и они отстанут. Но вряд ли добьетесь результата. Тут максимум можно действовать "дрессировкой" - как слышите негатив в свой адрес, заканчивайте разговор, вешайте трубку. Мнение высказать в вежливой форме один раз - это пожалуйста, выслушайте с уважением; но как пойдет давление - прекращайте общение.

Шлите их на йухх - и все дела! Это завистники и энергетические вампиры. Их не перевоспитаешь. Еще увидете, как они будут к вам подкатывать, когда станут старые и слабые.

Они, наверное, боятся, что Вы перестанете им помогать финансово.

В посте 1 очень хорошие и правильные советы. Старайтесь им следовать. Главное любите себя, своего мч и своего ребенка. Родители - это ваша прошлая жизнь.

Спасибо всем за ответы.Помогаю финансово,поотму что по-другому не могу.2 года назад они затеяли стройку дома и денег,естественно не хватать стало-помогала постоянно крупными суммами на строительство,потому что меня так воспитали-я не могу есть хлеб с маслом и икрой,когда знаю,что родители еле на хлеб наскребают(утрированно).Меня больше всего бесит,что я сама морально от них зависима-мне 25,а я боялась сказать,что беременна..до 6 месяцев тянула-подсознательно знала,видимо,какой негатив выльется на голову.Да,о моем образе жизни они ничего не знают,хотя приезжали в москву и говорят,что я шикую я транжира.А я просто прожила все детство в бедности и для меня полный шкаф одежды(недорогой причем,массмаркет) в радость.Отец моего ребенка-это вообще песня..тк он постарше и у него есть уже ребенок(с которым прекрасные отношения) то я полная иди***а,что с ним связалась,живу как ****,им соседям стыдно рассказать.

В общем,больно и обидно,что НИ РАЗУ В ЖИЗНИ мои самые близкие люди меня ни в чем не поддержали.Муж видит все мои переживания и тоже говорит:забей и сама не общайся с ними какое-то время,может осознают и сами что-то поймут.

Пытаюсь работать над собой и тоже внутри себя понять,что родители-это мое прошлое и нельзя жить с оглядкой на их мнение,постоянно бояться,что они скажут.Уже сама взрослая тетка и сама мама.Как же так меня воспитали??Какие то техники использовали что ли,что я так зависима?))

Извините,что долго,высказаться некому...

О, автор, поверь - бывает все то же, но в 10 степени. Их не переделать, ты такая как есть, умная, выдержанная, и ОТДЕЛЬНАЯ личность. Перестань ждать что они прозреют, перестань ждать одобрения. Они прокаженные. У тебя своя жизнь

Да, есть такая подлая фишка: дети-раздолбаи могут сидеть у родителей на шее и при этом плевать на родительское мнение, а хорошие успешные дети, которым их же родители давно обязаны, тяжело переживают ссоры и несогласие. За один день это не изживается. Но постепенно - можно.

Во-первых, заметьте, что, несмотря на неодобрение вашего образа жизни, от вашей денежной помощи родители не отказываются. То есть строить дом на деньги "***" им почему-то не стыдно - так они самые обычные лицемеры, вовсе не такие высокоморальные, какими любят себя считать. И не сказать, чтобы очень любящие - брать от вас берут, а в ответ гнобят.

Во-вторых, поблагодарите родителей - "благодаря" их воспитанию у вас был сильный драйв вырваться в нормальную жизнь. ИМХО, признание такой "позитивной" (кстати, не в кавычках тоже) роли родителей помогает отделаться от зависимости.

Ну и в-третьих, на уровне инстинкта их понять можно: они хотят, чтобы их дочери повторили их моральные и жизненные установки. Эти установки приведут вас на грань выживания - дело 150е, что еще раз доказывает, что на ваше благополучие им на самом деле плевать. А зачем принимать в расчет мнение людей, которым до вас есть дело только в рамках "что скажут люди?"

Дорогой автор, Вы должны, прежде всего, осознать, что Ваши родители НЕ УМЕЮТ по-другому.. Их так же строго воспитывали, если не хуже. Они, даже, может ещё и старались всё делать так, как лучше. Всё передаётся из поколения в поколение, даже манеры и тон голоса. Поэтому постарайтесь их простить, полюбить такими, какие они есть. Других нет и не будет. Постарайтесь спокойно, с юмором относиться к их тараканам. Пропустите через себя, что Вы не одна такая, у нас у всех непростые советские родители, которые не приучены хвалить и говорить комплименты. Поэтому мы и выросли такими борцами, и девочки с бойцовским характером мальчиков. Многие мои подруги и знакомые девушки ходят на женские тренинги, потому что, только в зрелом возрасте учатся быть Женщинами. В семье нас этому не научили. Нас научили быть отличницами, пионерками, эдакими мальчиками в юбках. Поэтому и семейная жизнь почти ни у кого не заладилась, только со второй, с третьей попытки. Но, несмотря ни на что, мы не виним своих родителей. Они хотели как лучше (а получилось, как всегда)) Их также невежественно воспитывали. Всё повторяется в этом мире. Надеюсь, смогла Вам чем-то помочь. Обнимаю

О! Мы, с Облаком, выступили прямо одновременно, дуэтом!

Спасибо))

Вы высказали вещи,которые у меня давно в голове крутились,но сформулировать их не могла.Выросло поколение "бойцов в юбке",но которые бояться что-то кому-то сказать против.Я как вечная отличница до сих пор не умею отказывать в чем-то людям,не умею правильно вести себя в конфликтных ситуаициях,потому что всю жизнь просто избегала их,прогибаясь под людей.Ведь что скажут люди,если я откажу??И вот сейчас на третьем десятке лет учусь этому всему)

Почему же наши родители не научили любить и ценить себя?Мы же девочки,женщины,а не лошади..Сестра у меня тем же страдает-конкретный комплекс неполноценности.

Кстати,у родителей почему то мнение,что они ужасно умны и могут даже давать мне советы по моей работе.Но.честно признаться-оба без высшего образования,мама-продавец последние 10 лет,папа-водитель.И никаких стремлений...Не глупые.начитанные,но недостаток образования определенно есть.У папы стойкое мнение,что я за счет мужика какого-то в мск раскрутилась,хотя мама в то время приезжала ко мне и видела и работу мою ,и то,как я в 8 уходила на работу и в 10 вечера приходила.

Вот сейчас обсуждаю здесь своих родителей и думаю.какая же я свинья..))но обиду надо выплеснуть и заняться собой лучше.

Вы не свинья, вы взрослый самостоятельный человек. А родители считают вас своей собственностью.

Мне, конечно, далеко до автора, но денег у меня хватает, я себе ни в чем не отказываю. Меня с детства достают, сделали из меня слабовольную заикающиеся тряпку. В конечном итоге я свела общение на нет. Я никому не нужна. Когда давала деньги, звонили и выносили мозг, а когда перестала - тишина. Вот истинное отношение ко мне. Пускай живут как хотят, но терпеть больше не буду. Зачем автор отдает крупные суммы денег? Эти деньги можно потратить на что-нибудь полезное или лишний раз порадовать себя.

я бы на вашем месте тоже прекратила общение, и прекратила давать деньги

хотя, моим родителям тоже постоянно не нравилось, как я живу, и им казалось, что я все делаю неправильно - мне кажется, что большинство родителей такие, им кажется, что их дети это их собственность, которая должна исполнять их указания, как в малолетнем возрасте

но я общаюсь с родителями, и помгогаю им материально, просто пропускаю мимо все их поправки к моей жизни - не отвечаю и все, делаю вид, что не слышу, и перевожу разговор на другую тему

Заканчивайте с финансовой помощью родителям.

Они еще не стары, и они еще не выжили из ума.

Это значит,что они кусают помогающие руки не от старческого маразма, а от врожденной злобности.

Если они не испытывают благодарности к вам - нефиг их баловать.

Откладывайте эти деньги на няню, раз родители не смогут помогать с дитем.

согласна с 1.

добавлю еще - не обсуждайте с ними дела ни Ваши, ни Вашего будущего ребенка, ни Вшего парня. держите псиxологическую дистанцию, у Нарицына на сайте есть более-менее подорбное описание, ну примерно так - ведите формальный разговор ни на какие темы. т.е. о погоде в Москве, о пробкаx на дорогаx в Подмосковье, спрашивайте у ниx о ниx смиx, как дела.

денег им не надо пока давать, не мечите бисер, все-равно xрюшки этого не оценят, правильно пишит вверxу - они здоровые люди

к дитю не подпискайте - трудно представитъ, сколько яду могут вылить такие лйид на доверчивую детскую душу...

Автор, Вы самостоятельная, зрелая личность. Лично мне Вы внушаете уважение. Вы многого добились сами, у Вас все в порядке! Ну просто все хорошо:) И в текущей Вашей жизни Вас лично все устраивает. И будущий отец понимающий, поддерживает Вас. Ребенку рад. И вместе Вы уже долго, что хорошо. Вам просто выносят мозг))) Это конфликт поколений. А "синдром отличницы" - вещь мне очень знакомая, сильно отравляет жизнь. Думаю, с возрастом нужно становиться немного эгоисткой и не мучиться чувством вины. Всем мил не будешь! Повторяйте это себе почаще. А ограничить общение в случае "наездов" можно, прикрываясь беременностью. Вам сейчас нельзя нервничать, так и говорите. И деньги, по крайней мере уж крупные суммы, отдаваемые родителям как "откуп" в попытке завоевать их любовь и уважение, лучше откладывайте на ребенка. Они же не собираются Вам помогать, так и сказали. Смело говорите, что вынуждены в таком случае копить на "черный день", на няню, если потребуется, на массажи там всякие. В конце концов, помощницу по дому, когда ребенок будет еще маленьким! И, кстати, где Ваша сестра? Она не помогает родителям?

Спасибо всем за комментарии!!

Вот точно Вы сказали,Симметрия.Помогаю деньгами,чтобы заслужить уважение в глазах отца,который всю жизнь пытается унизить.Думала наверное,что хотя бы поэтому он будет благодарен и поймет,что у него неплохие дети выросли,но увы...

Хотя,Вы знаете,мама говорит,что когда у них гости собираются он нет-нет,да скажет-мол мои дети в Москве и обе хорошо живут,обе с образованием,т.е вроде как гордиться нами.Но в лицо мне говорит несколько другие вещи всегда.

С ребенком я и так не ждала помощи.Материально я и так никогда не возьму,надеялась,что мама приедет на пару месяцев хотя бы,потому что мне придется через 3 месяца после родов выйти на работу опять,но она отказала-она в своем праве.Просто я и так переживаю,что рожаю ребенка без квартиры,что не смогу с ребенком сидеть долго сама,хотя хотелось бы,а тут еще ушат негатива на голову..ну елки-палки..

Сестра живет тоже в москве.при первой возможности я ей помогла перебраться.Работает,неплохо зарабатывает,но меньше .чем я ,поэтому родителям нет возможности помогать.Мы с сестрой общаемся часто-я чем могу ей помогаю тоже.Она более независимый и жесткий человек-звонит им раз в месяц по 5 мин и все.

Думаю тоже просто буду сокращать общение,отговариваясь беременностью и плохим самочувствием.Ребенка поднимем-не мы первые,не мы последние без бабушек.Может хоть когда-нибудь родители поймут,что надо любить своих детей такими,как они есть и убрать из своих голов советское прошлое,когда надо постоянно гнобить.

Мне кажется, у Вас всё получится. От души желаю Вам этого)) Уделите больше внимания сейчас финансовому вопросу, оцените свои расходы, откладывайте. Продумайте как организовать свой быт, может, помощницу нанять хоть ненадолго.

Кстати, как видите, сестра не побоялась пойти по пути урезания общения. А на Вас больше отрываются)) Пытайтесь абстрагироваться от негатива, психологически ставьте стенку что ли... Вплоть до того, что внушайте себе, что я молодец, у меня все хорошо, все получится. Просто чтобы эмоциональный фон был позитивным. Отмечайте для себя в голове все те хорошие моменты жизни, что сейчас с Вами происходят и приносят радость. Вплоть до мелочей. И не ведитесь на обиды, обвинения и прочую муть. А то на вампиризм смахивает))

Автор, вы молодец, желаю вам удачи. И берите пример с сестры. ОНА - ваш самый близкий человек.)

А вот я сейчас прочитала последний пост автора про то, что отец хвалится только при гостях и интуитивно поняла, что у него и по сей день страшный комплекс неполноценности, который он вымещяет на своих дочерях. Т.е. дать он им ничего не смог, ни финансово, ни морально (поддержку, понимание, заботу и т.д.) и теперь, когда они сами всего добились и разбогатели, ему неприятен этот факт. Он испытывает дискомфорт. Я думаю, это тоже играет большую роль в этой истории. Поэтому Вам, автор, нужно абстрагироваться и посмотреть на ситуацию как-бы со стороны. Вашей вины ни в чем нет. Но и винить родителей тоже не надо, они сами все в комплексах, поэтому и детей не смогли вырастить уверенными в себе. Если этого нет, так и взяться неоткуда. Но, несмотря ни на что, я уверена, что они по-своему вас любят. Только не умеют показать свои чувства, не приучены. Я вот, вообще-то только сейчас учусь жить и чувствовать, уже на 4-м десятке.

По поводу того, как сообщить отцу о том, что беременна! Самое главное, ничего не бояться! Вы взрослая женщина. Это естественный процесс. Чем раньше рожаешь, тем лучше для всех. Просто позвонить и сказать: "Папуля, поздравляю тебя, ты скоро станешь дедушкой! у тебя скоро появится внук или внучка!!!". Слово "беременная" рекомендую в разговоре с ним вообще не упоминать - если переспросит, можно сказать: "да, я в положении". Я думаю, на самом деле, он будет безумно рад! Несмотря на свою суровость. А если ещё и внук родится, так ващееееее!

Спасибо,примерно так я сообщила радостно маме и первая реакция от неожиданности у нее была очень даже ничего)))я тоже думала,может мальчик будет(папа всегда сына хотел),так он обрадуется.Но вот увы-девочка ожидается))Мой папа будет в шоке))А я рада,что девочка-ближе ко мне будет,постараюсь не совершить ошибок своих родителей)

Автор, вам важно оторваться сейчас от родительской "пуповины" в психологическом плане. Вы взрослая, самостоятельная, успешная женщина. Перестаньте заслуживать их одобрение и уважение, перестаньте оглядываться на их мнение. Проблема не в вас, а в них - советская "школа жизни", неуспешность, упущенные возможности, уходящие годы и т.п. Это их букет печалей, комплексов и неврозов, но вымещать они его будут на вас. Не по злобе, а потому что по-другому не умеют (и это проблема не только ваших родителей, а еще миллионов и миллионов семей). И это не значит, что они плохие, просто они - ТАКИЕ. Примите это, смиритесь, простите и забейте. И поймите самое главное: ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ВЫВЕРНЕТЕСЬ НАИЗНАНКУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СТАНЕТЕ ПРЕЗИДЕНТОМ, МАТЕРЬЮ ТЕРЕЗОЙ, МИЛЛИАРДЕРШЕЙ, НОБЕЛЕВСКИМ ЛАУРЕАТОМ И ЕЩЕ ЧЕРТ ЗНАЕТ КЕМ, ОНИ ВСЕ РАВНО НАЙДУТ, ЗА ЧТО ВАС ПОРУГАТЬ. Потому что проблема не в ВАС, а в НИХ. Живите своей жизнью, помогайте по мере возможностей, говорите добрые слова, но перестаньте быть маленькой девочкой, которая нуждается в мамином и папином одобрении. Всё. Вы выросли. У вас своя жизнь, и от их одобрения или осуждения вам ни тепло, ни холодно. Думайте о себе, о муже и малыше. Любите себя и их. Одобряйте и принимайте себя и их. И все будет хорошо:)

А я думала, что такая проблема только у меня. Спасибо всем за комменты, очень помогли. Автору удачи! У Вас все получится. Вы молодец!

Вам, собственно, все уже написали.

У меня была такая проблема, когда открывала бизнес. Родители каждый день говорили, что я иди отка, куда рыпаюсь, прогорю и очнусь под забором. И не просто говорили - внушали. Итог - три года депрессии, пока сама поняла, что их только пожалеть можно, искусственно придают себе смысл жизни и не хотят отпускать. Три года ползла и бизнес как еще удержался, просто не понимаю. Да, знаю, сама виновата, но у меня тогда столько проблем было и родители сильно оттянули мяня назад...

И знаете, стало легче. Но! Дыра в душе осталась, иногда накатывает, что должна быть как все, работать на дядю и вообще себе все нафантазировала.

Чем раньше поймете, что несете сами ответственность за свою жизнь, тем лучше. Просто добейтесь, чтобы не повышали голос и не оскорбляли, в противном случае не общайтесь до тех пор, пока не будут вести себя нормально.

У американцев есть высказывание: haters will hate. Смысл: кто хочет ненавидеть, тот всегда найдет объект; кто любит придираться, тот найдет, к чему. Перед такими можно хоть в лепешку расшибиться, им все будет не так. Я уверена, что если бы автор строила свою жизнь по образцу родительской, родители тоже были бы недовольны - ее мужем, детьми, отсутствием денег. Просто есть такие люди, от них нужно уметь дистанцироваться.

+1000000!

Вампир виноват только наполовину. Другая половины вины лежит на том, кто дает себя вампирить. А это в данном случае Автор.

Автор, вы сами открывайте двери ворам, крадущим у вас энергию.

послать на .... можно ОТРЕЗАТЬ пуповину не возможно. Я еще уродов "братьев " кормила вытаскивая из всевозможных долгов и родители померли а пуповина все там.

Автор, рожайте и любите своего ребеночка, главное не повторить ошибки Ваших родителей. У меня был нервный срыв, а они так ничего и не поняли. Старший братец делал проблемы, а ответственность за них мама перекладывала на меня и не скрывая говорила : "Он не сможет, а ты живчик" В итоге братец вылез, а я оказалась на его месте, да еще и с нервным срывом, его и со своими проблемами. Но никто из них этого так и не понял, обвинили только меня, а он хороший. Мало того они не желали останавливаться, чуть я оклемалась требовали помощь еще. И не просили, а требовали, грубо, привыкли и решили, что так и должно быть. Я долго копалась, потому как боль не давала спать, потом поняла, вина моя - сама позволила к себе так относиться. Проанализировала всю свою жизнь начиная с детства, поняла, что так было всегда, я просто не замечала этого, любила маму и пыталась заслужить ее любовь, а она пользовалась этим. Сейчас на грани разрыва отношений, скорее всего так и будет

Очень сочувствую автору! Ситуация знакома до боли. Если пуповину "в голове" не перерезать, то можно и до глубокой седины оправдываться, заискивать и пытаться угодить ценой своей жизни. Хочу добавить от себя один психологический приемчик, который помогает залатать "дыру" после разрыва отношений с родителями и начать искренне радоваться за их непонятные принципы. Ведь мы все-равно хотим верить, что где-то в мире есть та самая мама, которая одобряет и принимает нас. Попробуйте создать визуальный образ родителей, которые бы удовлетворяли всем нашим запросам и ожиданиям, с яркими подробностями. А физических родителей просто считайте временными помощниками тех, живущих пока только в мечтах. Перепишите свою историю как угодно, например, ваши настоящие родители погибли в автокатастрофе и вас взяла на воспитание другая семья, растила как умела. Или ваши небесные родители совсем другие, вы их чувствуете, но они не имеют тела, поэтому не могут показаться вам в реальности. Любая сказка на выбор поможет, лишь бы в глубине души не осталось ни одной обиды. Закопанная внутри боль действительно ломает жизнь и вызывает тяжелые заболевания. Проживите свою историю заново, конечно на это надо время, но практика того стоит. Все те моменты, когда вам было больно переиграйте в уме с новыми вымышленными родителями как хотите. Не бойтесь сойти с ума. Представьте себя актером, которому сказали играть роль безумно любимого ребенка, окруженного заботой, пониманием и восхищением, вживитесь в роль любыми правдами и неправдами. Тогда будет легче отпускать "горе-родителей" жить своей жизнью с любовью! И помните, себе помочь надо в обязательном порядке. Насилие, унижение оставляет рубцы похлеще операций в нестерильных условиях. Залечить каждую такую ранку нам по силам, чтобы боль не накатывала спустя десятилетия неожиданно. Удачи в любви к себе и миру)))

Спасибо. Как я Вам признательна за совет. Почему то мне кажется, что он мне поможет. У меня тоже очень не простая история с родителями. Отца я не видела с 5-ти до 37 лет. Мать вымещала злобу на мне, скопленную на моего отца и свекровь- мою бабушку. Свою мать тоже не любила. Радовалась только своему второму мужу, хртя и его гнобила. В пылу гнева вещи летали только так. Мной не занималась. Если бы не бабушка - мать моей матери было бы совсем худо. Мать с 15 лет заставила работать на дому с утра до позднего вечера ( нас на дому был мини цех). С одним выходным в неделю. Я перешла в вечернюю школу. Честно говоря я думала, что все так живут. Это были 90-тые годы. Думала, что всем трудно зарабатывать в моем возрасте. Сравнить было не скем свою жизнь,т.к. мы переехали и подруг мне новых заводитл некогда было. Болела. Но моим здоровьем никто не зинимался, а я была юнной и глупой. В итоге к 22 годам - опухоль и невозможность иметь детей. Несмотря на это я из за слабого здоровья ОСВОБОДИЛАСЬ! Получила хорошее образование и авторитет в своей профессии. Вышла замуж. Мать мне этого простить не может. Свадьба дорогая! А ведь это и я заработала! В общем, после очередного предателства со стороны матери я прекратила с ней общаться. Понимаю одно. Деже откровенно плохих людей любящая мать оправдывает и любит!

Молодец! Эти нелюди тебе комплексы привили "Своим родителям нужно помогать" и едут на тебе как на лошади...чуть ты с дороги свернула.. они тебя палкой и поводьями по спине (критикуют по поводу и без) Ты определись уже ты лошадь или женщина.

на вашем месте я бы таким родителям даже и материально не помогала бы - не заслужили. Вы не должны им все рассказывать и спрашивать их разрешения - это только ваша жизни и всегда была только вашей. Никому не передавайте руль управления своей жизнью

.

Вам нужна сепарация! Психолог! Сайт b17 большой выбор, всё имеют образование. Я своего психолога там нашла, сама с такой же проблемой. Перестала помогать и всё! Отлично живу, начало улучшаться здоровье. Главное почаще себе говорите Я хорошая, я разрешаю себе жить счастливо!

Помогаете родителям, которым на вас пофиг! При этом нищета без собственного жилья! Вы такая же дура, как и я. Сейчас я эти деньги трачу на психолога, послала всю семью на три буквы и теперь коплю деньги на жилье! Нафиг эту секту святых родителей! Нафиг людей, которые меня не уважают и считают дрянью. Мне абсолютно все равно, даже его они загнутся под кустом. Сейчас прохожу терапию и многое осознала, особенно отсутствие любви к себе. У вас автор Созависимость! Вам нужно лечиться, начните хотя бы с книги Избавление от созависимости.

Автор, поговорите с родителями по доброму. Обьясните, что такое общение вам не приятно, что именно вы чувствуете.Если не можете сказать это спокойно - напишите, пусть читают и перечитывают. Пусть тоже ответят письменно, чтобы не устраивать склок и разборок. Попросите общаться иначе. Не нужно разрывать отношения с самыми близкими людьми. Да, они не ангелы, но на это были обстоятельства в их жизни.

Сейчас все стремятся разрывать отношения ... Это стало так просто - выкинуть близкого человека на помойку. И никто не пытается выстроить отношения, смягчить углы. Никто даже не подумает, сколько лет жизни отнимает у родителей своими разрывами. Да, они другие, их не переделаешь... Но не известно, за что обвинят нас наши дети! А вдруг станет модно убивать родителей , как только дитенышу исполниться 18? Или что там еще придумают недопсихологи и всякие коучи

Да, такого гоуна, как ты, сейчас много развелось., нашла, чем гордиться. А нормальный психолог должен помочь выстроить отношения и решить проблемы, а не окончательно разорвать отношения с родителями! Но таким дурам везде мерещаться психологи, даже с 3 недельным образованием, которые манипулируют с тобой по методичке, одинаковой для всех.

Или ты сайтик недопсихологов рекламируешь тут?