Как надо жить.

Fly, сколько вам лет?

Спасибо, Автор, за предупреждение. Без всяких подколов. Но в одном Вы ошиблись - виноваты не столько родители, сколько Вы сами. Никто лучше Вас не знает, что нужно Вам. Так что посылайте всех ъдоброжелателейъ куда подальше, и стройте свою жизнь, как хотите сами.

Вы живете не своей жизнью, а той жизнью, которые хотели вам родители.

Вы сами во всем виноваты. Не надо было никого слушать,а надо было жить так,как ВЫ хотите,а не родителям угождать.

чем дите не угодило?почему не нужна?

-

Автор имеет благую цель: предостеречь родителей от навязывания детям своих стереотипов. И предлагая родителям не учить своих детей жить, Автор не осознаёт, что сама преподаёт "ненужной" доченьке страшный урок: как не любить своё дитя.

Fly -МОЛОТОК! все честно!

Не набрасывайтесь на нее, я ее очень хорошо понимаю. У меня есть сводный брат, который тоже сейчас гуляет по-черному, потому что женили насильно, на ребенка злится, с родителями не общается.

А я расскажу свою историю. МНЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛИ. Семья была неблагополучной. Поступай куда хочешь! Делай, что хочешь! В итоге закидайте меня помидорами, в 16 лет я уехала в Москву (мозги есть и много, но пользоваться ими не умела), поступила, бросила через 3 года, нашла в 18 лет работу на 70 тыс в мес, писала в своим институте работу студентам за бабки, декана хорошо знала, в итоге купила через декана настоящий диплом своего же вуза. Считай, отучилась.

Устроилась на работу в оху-еннейшую фирму, закадрила там главного казначея, развела его с женой, уволилась, потом поняла, что не хочу иметь дела с чужим рбенком и ушла от него. Бросила. Уволилась.

Сейчас доучиваю до совершенства второй язык, всех женатых шлю темным лесом и советую жене пятки вылизывать, раз женились, готовлюсь к стажировке за границей и твердо уверена, что прежних ошибой не совершу!

Воспитывать детей, советовать и что-то запрещать все же нужно!!!

Для таких , как автор , главное найти виновников всех своих косяков.

У неё до сих пор не было собственного мнения, которое она бы отстаивала бы на протяжение своей уже взрослой жизни. Слушалась родителей, как маленькая девочка и не перечила.

Теперь считает , что прожила не свою жизнь, А ЧЬЮ ?

Свою вину не надо перекидывать на родителей.

Они дали жизнь, вырастили, а теперь очень легко их обвинить в том, что не так воспитали, не те советы давали. А какие советы давали ?

//Учится на одни пятерки, поступить в престижный вуз, женится, родить, устроиться на хорошую работу и все, жизнь удалась, и я верила в это. Верила в то, что именно это сделает меня счастливой.//

Они вам должны были говорить :

Надо школу прогуливать, наркоманить, пить спиртное и отдаваться всем подряд. Тогда твоя жизнь сложится ?

Они вас насильно женили ?

Стояли у изголовья, когда вы зачинали ребёнка ?

Автор, вы инфантильны и недаром первый гость в своём посте спросил :

Сколько вам лет ?

Так , как автор, могут рассуждать только *** овощного происхождения.

А вы часом не овощного происхождения?) Когда 14 летнему ребенку что-то говорят, о чем он понятия не имеет, он перечить должен? У него нет еще точки зрения на жизнь и семью! Он лишь слушает и впитывает. - Таким, как вы, не нравится! Или ребенок бунтует и встречается с кем постарше родителям назло - Но таким, как вы, опять не нравится!

В вашем придуманном мире все рождаются с опытом, умеем спорить и возможностями переспорить родителей)))) Живите в нем дальше, да не разочаруйтесь)))))))

Гость 10,

Да что же вы тупые такие...господи...

Я говорю о том, что все свою жизнь проживают и родители не могут быть виноваты, если они правильные слова говорят.

-------------------------

Ну, прочтите ещё раз мой пост.

Вы ничего не поняли. Не дано чёртову племени, только и умеют виновников искать. Уроды ! Позорище рода человеческого.

Гость 10, выступает адвокатом всех дебилов, ищущих в своих бедах родителей.

Ну так говорите своим детям, что наркотики - ничего страшного. Что трахаться надо с кем захочется и тоже ничего страшного. Что аборты - это вообще весело! Все же сами в праве выбирать! Че уж!

Вы не врубаетесь или КАК ?

Ей про Ивана, а она опять про болвана...

Да не говорили ТАК автору. Читайте ещё раз, ***/ка.

Она винит родителей, что они ей гарантировали хорошую жизнь,

а жизнь ВСЁ РАВНО хреновая и неудалась. Даже чужую жизнь живёт, а не свою. Кошмар !

-------------------

Гость 13, пиши ещё... у меня тут все уже оборжались над твоей тупостью несусветной.

Автор, а ты предъяви на родителей иск в суд, что их ГАРАНТИЯ в хорошей жизни не сработала, несмотря на все правильные советы, что они тебе давали в детстве.

Автор, родители делали вам то, чего хотели бы себе. Вот так они представляют нормальную, безопасную жизнь. А вы, похоже, не особенно старались делать по-своему - могли ведь не поступать по указке родителей и не выходить замуж. Поздновато проснулись, долго не взрослели. Так бывает, когда крепкая семья и ребенок чувствует себя любимым. Не всегда получается понять, что идеал родителей может вам не подойти просто потому, что вы и родители - разные люди. Теперь бесполезно винить родителей, можно только смотреть вперед и работать с тем, что есть. Для начала получите то образование, которое хотели, и начинайте работать в любимой сфере. Родные не поймут, будьте к этому готовы; объясните им, что вы честно дали шанс их идеалам, но не срослось.

Автор, расскажу как было у меня. Мне было около 15 лет,когда я решила уйти из школы и поступать в "колледж"=шарагу. Это было МОЕ решение,я тогда думала,что уже очень взрослая и способна САМА принимать решения. Чужие люди отговаривали, родители приняли мое решение. Как я потом жалела,что они меня в тот момент не направили в нужное русло и не отговорили. Хотя если бы отговорили,тоже,как и Вы,винила бы их в том,что навязали свое мнение. За свое решение и за свою ошибку в итоге я заплатила сполна. Решения и сейчас конечно принимаю сама, но сейчас так и должно быть,а тогда была еще ребенком и нельзя было давать эту свободу выбора. Потом начала все сначала,с чистого листа.

25

Посылать родителей это не просто, тем более, если тебе в детстве вбили в голову что родители всегда правы и их надо слушать всегда.

НУ а как не слушать то? Как не угождать? Я не могла иметь своего мнения и взглядов на жизнь в школьном возрасте, когда мне вбивали в голову правила жизни, понимаете?

Можно, и будем менять, правда после этого вероятно родители перестанут со мной общаться..

Потому что её зачали не от великой любви и того что хотели ребенка, а потому что " давай рожай, как раз возраст хороший, мужик есть, учеба есть, квартира есть." и великого "ТАК НАДО!" У меня нет к ней любви, вообще, она воспринимается как обязанность и обуза, которую ты должна всю жизнь тащить и никуда ты от неё уже не денешься..

Вы не понимаете чуток сути. Мне с детства внушали ту модель жизни, которую я должна прожить, якобы для меня так будет лучше. И да я именно из-за них поступила не туда куда надо, потому что "родители знают как лучше, родителей надо слушать, родители авторитет, родителям нельзя перечить" и да женили практически насильно потому что " пора замуж, возраст подходящий, парень отличный, красивый, умный, богатый, больше таких не найти, а еще у него папа.. и тд и тп поэтому завтра идите писать заявление, подготовку мы возьмем на себя" про ребенка описывала выше. Вообщем из-за всей этой чуши, которой мне забивали голову с детства, я просто не могла ослушаться, воспитание такое..

Почитать вас - так будто вы единственная, кого родители очень настойчиво направляли в то русло, которое сами считали правильным. Fly, да 90% или вроде того детей из благополучных семей родители старательно запихивают в свои рамки. Это всего лишь показывает, что родителям не наплевать. Но далеко не все выходят замуж и (!!!!!) рожают детей от нелюбимых. Так долго не думать своей головой - нужно умудриться. Меня родители активно направляли по всем фронтам; в итоге на угодную им специальность я пошла, а вот ВУЗ и мужа выбирала сама. Уперлась рогом, и все, сколько бы скандалов мне ни закатывали. Тоже переживала, кстати, что нужно было идти на другую специальность, какое-то время винила родителей. Только проку в этом - ноль. Чем скорее поймете и примете, что вы и только вы ответственны за свою жизнь, тем быстрее найдете более подходящий вариант.

В школьном, может, еще не могли. А лет в 20 уже пора бы.

Вы правы, но не получалось вот, только недавно,прозрела так сказать.

Автор, а у меня все наоборот вышло. Никогда я, к своему сожалению, не следовала маминым советам. Все делала как хотела и наоборот.

А как оказалось, зря. Ее советы оказались самыми мудрыми в моей жизни.

Я такого натворила, несмотря на то, что всегда была примерной и воспитанной.

Но родителмя грубила, хамила, о чем откровенно жалею.

Мужа я выбрала не того, учебу-не ту, подруг-не тех выбирала. Слушалась общественного мнения, дурацкого и абсолютно неправильного.

Я хотела, чтобы все было как у нормальных людей.

Все, все свои ошибки я сотворила благодаря собственному упрямству, собственной тупости, временной глупости.

Теперь, только теперь я осознала, что мама мне хотела добра. Советы были умные и правильные. А я все делала ей наперекор. Жалею.

Слава Богу, я хоть сейчас одумалась, а не спустя 50 лет жизни.

Хех ) а делала бы как хотела - было бы:

"Я нищебродка , у меня нет детей и богатого мужа , я ем доширак , у меня нет образования , я ненавижу своих родителей что они это допустили."

Вот поэтому не надо винить родителей.

автор сама согласилась выйти замуж за нелюбимого.

Где ваши глаза были, ведь не маленькая.

Воспитывайте теперь своего ребёнка, чтобы он потом вас обвинил во всех неурядицах и неудачах. Приятно будет ?

прозрела она... виновников нашла...

Автор, виноваты не ваши родители - они вас учили тому, во что сами верили. Вы саи виноваты - вы шли у них на поводу и не пытались жить так, как хотели вы. И по большому счету вы послушно следовали наставлениями родителей и теперь говорите себе: ╚Я делала это ради их счастья/спокойствия и т.п.╩. Нет, все не так. Вы делали это потому, что чувствовали себя лучше, делая то, чего хотят они, нежели пытаясь делать то, чего хотелось вам.

Вообще именно стремление почувствовать себя лучше является мотивацией всех наших действий, что бы мы ни делали. Вы шли путем наименьшего сопротивления, чтобы вам (тогда) было лучше, так чего теперь искать виноватых? Вам многое не нравится сейчас, а что вы сделали, чтобы приблизиться к тому, чего вы на самом дее хотите? Или вы только жалуетесь?

И вообще у вас есть ребенок, вы тоже ему говорите "то можно, то нельзя, надо так, а не иначе, лучше то учить, с тем жить, за этого замуж и т.п."

Поймите и родителей, они хотели помочь вам устроить вашу жизнь, как вы будете помогать устроить жизнь вашему ребенку.

мне вот интересно, автор, была бы счастливей, если бы у тебя все что ты имеешь не было: обеспеченных родителей, богатого мужа, своей квартиры, высокоополачиваемой работы. У некоторых этого всего нет. у меня, например, только любимая мама и любимая работа, но платят на ней только 20 000р., 5000 из них отдаю за комнату в общаге, где живу еще с 7 тетками. уже со счету сбилась сколько раз переезжала. я даже не знаю смогу ли когда-нибудь купить хотя бы однушку. А у тебя по крайне меня материальная стабильность и надежное будущее. А чтоб от депрессии избавиться отдохни где-нибудь. На море или на горнолыжном курорте. Благо финансы тебе позволяют.

Вы прожили как раз СВОЮ жизнь. И сами виноваты, что она так сложилась, т.к. не осмелились стоять на своём, легче было подчиниться.

Ладно, допустим в школьные годы Вы ещё не могли идти наперекор родительскому прессингу. А после? Что мешало пойти учиться туда, куда мечтали? Да даже согласившись на туризм, опять же, что помешало ВАМ поступить как ВЗРОСЛЫЙ человек: бросить ненавистную учёбу и пойти в другой ВУЗ?

Да и свадьба с нелюбимым. Какая разница, что там говорили родители? Ну говорили, ну советовали, ну "пропихивали" Вам его - И ЧТО?? Я правда не понимаю, Вас что, на поводке и в наручниках в ЗАГС тащили? Почему бы не сказать самое простое слово на свете: "Нет" ? И пускай говорят, что хотят, пускай злятся, ругаются, бесятся - игнорировать их и всё!

И ребёнка вполне могли не рожать. Пускай все настаивают! А вы пили бы себе противозачаточные и никого не слушали!

В общем, только Вы сами виноваты, что так сложилась жизнь, советы родителей сыграли гораздо меньшую роль. И именно скрытая, подсознательная неудовлетворённость собой + осознание того, что даже повзрослев Вы остались инфантильной, психологически зависимой от родительских наставлений и не смогли стать самостоятельной и бороться за своё мнение и мечты теперь заставляют Вас чувствовать ненависть ко всем окружающим. Ибо гораздо легче винить других в своих неудачах и несчастьях, чем признать, что ты сам виноват.

да. я была бы счастлива, если бы у меня была любимая работа, любимый человек и любимый ребенок, а это все меня просто убивает. С утра мысль о том, что надо идти на работу как на каторгу, рядом мирно похрапывает человек, к которому никаких чувств, тем не менее он тебе муж блин! А потом надо идти будить дочь, которая должна быть самым близким и самым родным человеком, но нет, совершенно ничего к ней, все на автомате делаете, а самое фиговое это осознавать, что она понимает и чувствует, что её не любят и это еще больший груз на тебя, и все это в совокупности вводит в жутчайшую депрессию и вот думаешь, "не послушалась бы тогда родителей, жила бы отлично, но не имела бы родителей, а без них никак" вот и замкнутый круг.

Родители для меня всю жизнь были в авторитете и главой, понимаете? Если родители сказали, значит так нужно сделать и это будет правильно, вот и все. Воспитание, что б его.

автор, универсального совета - слушаться родителей или идти им наперекор - нет. универсальный совет лишь один - ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ.

вам всего 25, разводитесь, ищите профессию по душе, в душе всё наладится - там и дочь полюбите.

вы после МИФИ кем работать собирались?

Возможно, вы ошибаетесь насчет "не имела бы родителей." Многие родители будут метать громы и молнии + подвергнут ребенка анафеме, чтобы удержать от нежелательных решений. Но если решение все-таки принято и ребенок продолжает идти своим путем, родители со временем свыкаются и стараются снова наладить отношения. Нужно просто делать по-своему, а не тратить время и силы на споры. Плавали, знаем. И родители, когда видят, что вопли с истериками приводят только к прекращению общения, учатся разговаривать нормально, без драмы и без ультиматумов.

В общем, вы тоже задаете динамику отношений. Пока тушуетесь - родители будут наседать. Научитесь стоять на своем - родители, скорее всего, приспособятся, потому что любят вас. Трудно только в начале.

Автор, Вы - овца! Если бы Вас не направляли родители, то Вас окрутил бы какой-нибудь му..дак или вляпались бы в какую-нибудь историю. Вы такой психотип, которым легко манипулировать.Единственное в чем можно винить ваших родителей , так это в том, что они не дали Вам совершить ошибок,своих ошибок, чтобы Вы оценили их заботу. У Вас не было в жизни настоящих проблем, Вы в полном "шоколаде", поэтому и не цените того, что у Вас есть. В народе про таких говорят "с жиру бесится". Вам всего 25! Найдите другую работу, разведитесь с мужем. Начните новую жизнь! Как говорится "почуствуйте разницу". Только, боюсь, после этого Вы будете писать" Я разрушила свою жизнь..." Заметьте, "свою" не "чужую".

Судя по всему - чертежницей в отделе. Но это не важно, дайте девушке пострадать по МИФИ

Полностью согласна!!! И ведь жизнь не закончена, у вас еще не все потеряно, стройте свою жизнь, как сами хотите!

Автор, не драматизируйте! У вас не все так плохо.

Вам же не 40 лет, а 25. жизнь обычно начинается с 30

Получайте второе высшее( советую военное), разводитесь.

Как только начнете действовать - депрессия исчезнет. Выйдете снова замуж. Женщины в военной форме всегда не могут отбиться от поклонников. По опыту мамы и сестры знаю. Будет любимая работа и муж- полюбите и ребенка.

Можете стать военным программистом , переводчиком, экономистом и пр.

Удачи!