Отношения с... матерью

мда, я думаю вы правы, только бежать...

единственное что Вас спасет это переезд от мамы!не позволяйте ей вами манипулировать,давить на жалость,она ведет себя эгоистично и истерично,а вы ей это позволяете.если сейчас не сделаете этот шаг потом будет поздно.да сейчас вам кажется,что это не возможно,она же мама как ее оставишь..но это даже нужно!никто не говорит вам бросить ее,но жить с ней это губить и себя и ее.спасайтесь!)знаю одну семью которая в свое время из-за жалости переехали к маме,так и живут на нервах всю жизнь.чем старше мама тем хуже,сами уже не юные,а даже ребенка не могут завести.желаю вам не поддаваться на мамины провокации.сил вам и терпения!крепитесь.но главное действуйте))

Бегите сломя голову если у вас есть желание иметь друзей, свою семью и прочее. Ваша матушка- тиран и манипулятор

а как вы ей помогаете в ее болезни? ей нужен постоянный уход? вами умело манипулируют, у меня тоже такая мать, я уже разучилась различать - где ей действительно плохо, а где она потянулась за валидолчиком лишь бы я никуда не шла. Когда я говорю ей что иду гулять (причем четко говорю с кем, куда и когда вернусь) я вижу как у нее портится настроение, меняется выражение лица, короче - она не довольна. Но не пустить она меня не может. Мне тоже 26. Постоянно говорит мне что - "детей рожать не стоит", "мужики все одинаковые", "настоящих подруг не бывает", "все люди сволочи". Я делаю вид что с ней согласна, поддакиваю, потому что любые выяснения отношений заканчиваются скорой у подъезда. Своя квартира у меня будет только года через два, может раньше, если жестко экономить. Но вот личная жизнь уже не сложилась, всех кавалеров она от меня отпугнула. Сейчас у меня из развлечений - редкие поездки (в которых она мне постоянно названивает), прогулки с незамужними подружками (осталось две, одна уже разведенка) в кафе/ресторан, шопинг и работа. Умираю от тоски...

Я тебя очень понимаю... Но думаю тебе проще, ты девушка, парень нашелся - и увел к себе) Я имею ввиду не увел, а повел для приятного времяпровождения.

А мне жить в одном месте + еще и снимать квартиру для таких встреч - это уже нужно задуматься

Жить отдельно. И создать свою семью. Маме помогать материально, нанять сиделку (если есть необходимость) но не жить вместе с ней. Вам пора иметь своих детей и о них заботиться. А мать просто манипулятор. Бывает. Отрывайтесь от маминой юбки, взрослейте, принимайте свои решения и отстаивайте свое мнение. Мама не имеет права разрушать вашу жизнь. Это неправильно.

Угу, проще, она всем моим парням грубила, говорила - "чего ты сюда звонишь", когда приходили врала что меня нет дома, а одному вообще прочла лекцию на тему - моей дочери нужно учиться, а не с мальчиками гулять. Когда идем с ней по улице может бурчать - "чего он на тебя пялится" и все в таком роде...Я так устала от этого что просто не обращаю внимания. Девственности лишилась не с любимым, который жил в другом городе, а она меня к нему не пускала, а с кем попало, о чем до сих пор жалею. В последнее время отношений вообще не хочу...так и буду одна, наверное.

вот вспомнилось: идем мы с ней по улице, а у машины парень стоит курит и произносит такую фразу - "красивая у вас дочка, мама". Надо было видеть выражение ее лица, такое чувство, будто меня не красивой назвали, а уродиной и еще плюнули в лицо. Всю дорогу она брюзжала что кругом идиоты какие-то и ***...

А отца ей вернуть нереально вообще? Или может познакомить с кем-то? У таких мам нет своей личной жизни и они живут жизнью своих детей, чем наносят им непоправимый вред(((

Глубоко сочувствую. Я знала парня, у которого была такая же ненормальная мать. Ему было лет 40, отношений с женщинами он не мог построить, все они были недостойны его богоподобной матери, Не допускал никакой критики в ее адрес и оскорблял тех, кто пытался высказать ему свой взгляд на его отношения с матерью. Вы хотя бы видите ситуацию и можете критично отнестись к своей матери, у вас еще не так все запущено. Пока не найдете возможности сбежать, она будет съедпть вашу жизнь. И даже после того как сбежите, понадобится время и внутренняя работа, прежде чем сможете жить своей жизнью.

+500

Беги, беги пока молодой!

Писала баба. Подделывается конечно, под мужскую психологию - но получается плохо.

Описаны отношения дикие какие-то. Очень похоже на инцест.

От себя не убежишь.Вы все равно будете к ней приходить.Про порвать и не приходить-у вас так не получится.Но вот квартиру снять нужно.И четко установить границы дозволенного.Звонит на работу-ограничить общение,адрес квартиры не озвучивать.Воспитывайте ее и вырабатывайте рефлекс:истерика-ограничение в деньгах-игнорирование определенное время.Если ваши действия будут последовательны,а не спонтанны то успех вам гарантирован.Но при этом вы должны объяснять свои действия.Это как с маленьким истеричным ребенком.Последовательность и подкрепление действием.

Автор, я б переехала и не сообщала маме адрес, чтобы она не повадилась приходить.

Может, ей завести собаку, чтобы было чем заняться? А то ведь так и будет вас контролировать.

скажите матери, что уезжаете в длительную командировку, а сами в это время снимайте квартиру, налаживайте личную жизнь. Пройдёт пол-годика, скажете ей, что вернулись с командировки, но в другое жилище (адрес не называйте не под каким предлогом). А вы пытались поговорить с матерью откровенно и, жестко, что ли? расставить все по полкам...

На другой ветке тут мать у дочери грозится паспорт отобрать, здесь 26-летнему взрослому мужчине жить не даёт... Мои родители были последними нормальными родителями на этой земле, что ли?

А почему вы стесняетесь написать правду, что вы девушка? И что здесь такого? С текста чувствуется, что вы не парень. А насчет мамы. Купите маме не дорогой компьютер , научите выходить в интернет, пусть сидит в "Одноклассниках" или " Вконтактах" , ищет знакомых, читает сплетни, научите пользоваться "Woman.ru" и пусть учит всяких дурочек жизни на форуме. Тогда на вас времени мало останется. Я так и делаю. Детей не мучу своими капризами да и муж довольный, что не ворчу, правда иногда с ужином не успеваю или стирку долго собираю.

Девушки, я бы не стеснялся написать, что я девушка. Был бы девушкой, наверное так и не писал бы сюда вообще)

Во-первых (может это многое разъяснит) я рыбы по гороскопу. Это раз. А во-вторых, может показаться странным в данной ситуации, но у меня много друзей женского пола. Мне с ними легче. А то, что я парень - это правда и могу поклясться на Библии..)

Отец ушел, когда мне было 2 года

Это действительно серьезно. Я просто стараюсь общение свести к минимуму. И дома бываю очень редко и в это время практически ничего не рассказываю

Это совсем не странно: вы привыкли общаться с мамой, поэтому вам с женщинами привычней, а мужского общения вам семье не хватало.

Вариант с командировками - очень удачная подсказка Вам, подумайте. Нервы и мужское здоровье дороже, чем съем квартиры или комнаты. Маме про командировку на неделю, а сами отдыхать от общения. И к совету о погружении мамы в мир Интернета тоже прислушайтесь, засасывает капитально, сама такая))).

А неплохой совет про командировки....снимите квартиру, сообщите маме что командировка на месяц....и живите в свое удовольствие. Потом на неделю к маме - и снова - "в командировку".....а когда личная жизнь наладится - сообщите маме что все, теперь вы живете отдельно и не один.

таких мам интернетом не проведешь. идея про командировку неплохая, но лично я бы села с мамой на кухне и поговорила - я большой, хочу жить, ты надо мной издеваешься. теперь у нас будет так-то и так-то, либо вообще никак. дайте ей понять, что у ее манипуляций будут последствия. скажите, что вы на грани. может, испугается...

Юляша - это бесполезно, поверь мне. Я-то ее знаю хорошо...

Автор, поищите по сайтам знакомств девушку-киевлянку, у которой подобная история в жизни. Может, у Вас сложатся романтические отношения и вместе будете снимать квартиру, где сможете отдыхать от "любви" Ваших мам. Да и отмазки для них сочинять вместе будете. Ну или, хотя бы, у Вас будет, пусть даже виртуальный. собеседник, с которым можно поделиться похожими проблемами.

Собеседников как раз-то хватает... вот только рассказывать в интернете - это одно дело, а в жизни - это совсем другое. Тем более девушке... Это гарантированно она запишет меня в "подружки" и то в том случае, если поймет. А если нет, то будут знать все хорошие знакомые и не очень

Даже если писала девушка, охотно верю в историю, таких мамаш-идиотин полно.

Типичная овуляха, ну типичнее некуда! Вся жизнь ребенком, а ребенку уже тридцатник скоро!

Скажу больше - из многих авторов вуманских разводок получатся именно такие мамашки

печально. Знаю реальную историю, когда такой сорокалетний сынишка мать свою грохнул по той же самой причине. Обрел свободу в тюрьме.

Бежать и прятаться. К маме в гости зайдете, со своими детишками за руку.

Ваша мама ... из вас себе мужа сделала. Относится она именно так, ну возможно исключая сексуальный подтекст. Только муж, если его чего не устраивает может развестись и свалить. А вы совестно.

Страдать не надо. Уходите и живите свою жизнь. Она свою прожила так как хотела, и у вас это право есть.

C командировкой вариант не прокатит, точно. Маман на работу телефон знает, значит выяснить, что никакой командировки нет у нее займет 2 минуты.

У меня был такой МЧ в свое время, тяжелый случай, он из дома ушел давно, все перебивался по девушкам. Ну и у меня остался жить. мамо ему звонила почти каждый день, он ее как-то более-менее выдрессировал, если у нее начиналлся заскок, он трубку бросал и не подходил к телефону несколько дней. НО!!! увы и ах. очень чувствовалось, что в случае проблем с совместной жизни, идти к маме ему не хочется. Ну и поэтому у нас тоже жизни не получилось, еле выгнала его потом.

Автор, есть давняя мудрость "время разбрасывать камни и время собирать их"...

Наступило ваше время разбрасывать, т.е. уйти и строить своб жизнь. Ваша мама еще достаточно молода и энергична и вполне может прожить сама достаточно долгое время. Вы за это время сможете построить собственную жизнь и собственную семью. А потом, когда мама состарится наступит ваше время собирать камни, но тогда это будет уместно и как раз вовремя. Вашей маме самое большее 55-56? Если так, то это очень молодой возраст, и все ее требования - то эгоизм чистой воды.

Но я представляю как вам будет тяжело, если она ездила за вашей девочкой, чтобы оттолкнуть ее.

Вам посоветую почитать "Пока она умирала". Есть фильм "Приходи на меня посмотреть" по этому произведению, то фильм добрый, а литературное произведение значительно глубже.

Ни в коем случае!!!! Проходили, она просто заморит животное, а потом скажет, что оно само случайно умерло.

Вам повезло, а такие мамы совсем не редкость.

Вы такая наивная... Таких мам ничем провести и увлечь нельзя, они хотят жизнь ребенка. Ни много, ни мало. Только жесткое ограничение вмешательства в жизнь и объяснение как и что. Никакой реакции на истерики.

Автор, пост 13 дает дельный совет. Уделяйте маме время на своих условиях: скажем, идите к ней в гости в воскресенье или на дачу, или куда хотите - но выделите ей полдня в неделю, когда вы рады с ней встретиться. Но при условии, что она не звонит вам на работу, не ходит к вам домой в течение недели (переехать от нее придется). Можно созвониться два-три раза на неделе. Оговорите с ней правила, когда и как вам удобно. Она, конечно, воспримет в штыки и первое время будет давить. А вы поступайте как Гость 13 советует: мама давит - вы ее в ответ игнорьте. Звонит на работу без крайне веской причины вроде пожара в доме - вы отменяете совместный выходной. Зато если держится и не достает - проводите с ней время и стараетесь быть приятным, расскажите какую-нибудь незначительную ерунду из жизни.

Ужас какой.

если Вы хотите жить полноценно,придётся оборвать эту болезненную связь с мамой.Ей бы свою жизнь устраивать,ведь,наверняка ещё не старая женщина,а она усиленно Вам её портит...Увы,тут только бегство спасёт Вам нервы и личную жизнь и соглашусь,"подсадите" маму на соц сети))

В 26 лет давно уже отдельно жить надо. Будешь за мамкину юбку держаться - так и будешь всю жизнь маменькиным сынком. А маменькины сынки - самые хреновые мужья.

Пук в вечность... :)

Не хочу Вас обидеть, но вы ведёте себя не как мужчина, а как безвольная тряпка. Вами манипулируют, а Вы всё жеманничаете. Озвучьте то как Вы хотите жить, поставьте свои условия и всё на этом. Ваша мама сделала из Вас психологического мужа себе, она Вас по-хорошему всё равно не отпустит. Т.ч. увы, придётся по плохому, ультимативно. Но когда терапия не помогает, применяют хирургию, чтобы спасти большее, саму жизнь. Почитайте про треугольник Карпмана в психологии, Вас сделали созависимым. Вы уже не можете размышлять нормально, смотрите на вещи её глазами. Ваша мама играет роль Жертвы, а Вас удобно вписала в роль Преследователя и Спасателя одновременно. А на самом деле вы оба просто мама и взрослый сын, который имеет право на собственную жизнь. Да не бойтесь Вы её уже, пожалейте себя и своё счастье. Совет один - резать пуповину и чем раньше тем лучше. Тогда и сами себя уважать начнёте и, соответственно, Ваше окружение, включая девушек, т.к. самоуважение оно чувствуется и передаётся.

http://www.naritsyn.ru/karpman_drama_triangle.htm - почитайте внимательно

Я конечно ждал такие выводы и сообщения, но не думал, что это затянется аж до 43-го поста=)

Я конечно понимаю, что вас всех окружают только настоящие мужчины с квартирами, машинами, заработанными в 18 лет)

Насчет уйти - так я могу это сделать в любой момент. Для этого есть небольшие связи, есть деньги, да даже если бы не было денег, есть два отличных друга, у любого из них я могу остановиться на неопределенное количество времени.

Вопрос в другом. Что после этого начинается. Так что, Стелла, не спишите с выводами...

Я в другую страну свалила. Помогло. Знаю здесь девушку, которая страдала навязчивыми идеями, что ее мать найдет ее. И она вправду ее разыскивала через международные организации. Это на самом деле кошмар и не так просто взять и уехать и все проблемы решатся. Но это необходимо, потому что хуже этого нет ничего. Депрессия, одиночество и изоляция - плата за такую зависимость.

Вы слишком долго сидели у мамы под юбкой. Вам необходимо самому повзрослеть: психологически отмежеваться от матери, тогда все ее закидоны переносить будет легче. Маму переделать невозможно, но вы можете измениться сам. Вы должны быть более "стрессоустойчивым", поверьте, чужие истерики - не повод ставить на себе крест. Ваша мама ненавидит всех представительниц женского пола поэтому: 1. они заняли ее "законное" место среди сексуально-привлекательных женщин 2. женщины пытаются отобрать у мамы вас - единственного близкого человека 3. ваша мама элементарно эгоистка. Не давайте ей возможности себя спровоцировать и не давайте давить на жалость, если будете игнорировать истерики - мама перестанет скандалить - ей быстро надоест. Возможно, мама так подпитывается вашей молодой энергией (хотя в энергетических вампиров и прочий экзотический бред я не верю). Если сбежите, то вам такое не поможет поэтому: 1. мама показала уже свою способность доставать вас на расстоянии 2. вы психологически к этому не готовы. Если уйдете от мамы, то, скорее всего, опять вернетесь.

"Продолжение пред. коммента": Вам необходимо покрыться "толостой-претолстой кожей (броней)", воспитать в себе черствость и жесткость (конечно не самые приятные качества в человеческой натуре, но иначе мама вас психологически съест) и попытаться быть "холоднее", как правило, таких людей труднее задеть и спровоцировать на скандал. Если мама звонит вам посреди вечеринки и требует вернутся домой (ну или что-то в этом роде) - впадайте в игнор, утром (по приходу домой) на попытки поскандалить или устроить истерику отвечайте упорным молчанием, уходите в другую комнату (на кухню, в ванную), когда человек истерит или скандалит, то ему необходима аудитория (вы для своей мамы и есть благодарная аудитория), лишив скандалиста аудитории вы тем самым не дадите разгореться скандалу и, самое главное, не будете втянуты в него сами. Возможно, отсутствие примера мужского поведения в детстве стало причиной вашей гиперчувствительности к чужим переживаниям, но вам НЕОБХОДИМО СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, а не постоянно потакать мамочке. Став "прохладнее" по отношению к маме вы сможете в дальнейшем составлять и развивть собственную модель поведения не копируя при этом ошибок матери. Понимаете, девушки с которыми вы встречаетесь не готовы и не хотят терпеть над собой тотальный контроль (особенно в интимных вопросах), поэтому либо отношения не завязываются вообще, либо "не клеятся" в дальнейшем. Если вам все-таки удастся привести избранницу в дом и жениться на ней, то никто не застрахует вашу семейную жизнь от скандалов и печального финала - развода.

"Продолжение пред. коммента2":Если мама контролирует вас даже по телефону, то переезд с молодой женой в отдельную квартиру вас не спасет, появятся детки - пресс на вас, а тем более, на вашу жену только усилится. В итоге будет еще одна мать-одиночка, а вы опять вернетесь к маме. Мне уже приходилось сталкиваться с тотальным контролем родителей, побороть удалось так, как я описала выше, хотя сначала мне было очень тяжело, но потом все оскорбления и придирки вообще перестали меня задевать (как мне говорят подружки "мороз не раз меня спасал"), теперь любой мой уход на гулянку и возвращение домой (даже через несколько суток, в случае отъезда с друзьями на море или погулять в другой город) воспринимаются спокойно и без эмоций. Приучайтесь сами быть спокойнее и тверже, приучайте свою маму к тому, что вы - не коврик у дверей, об который можно вытирать ноги, и не будете сидеть с ней, как с младенцем, до конца жизни. На вопли типа: "я тебя маленьким смотрела, теперь ты за мной смотреть должен" или "я - больная, помоги мне", "они все об одном думают (про девушек)" просто не ведитесь. Резкое бегство и разрыв отношений сделают хуже и вам и маме, и ситуацию в корне не исправят, а, наооборот, усугубят. Ведь вы уже раз уходили и снова возвращались к маме, не так ли? Значит, метод бегства не работает и нужно искать другие пути решения проблемы. Отучив маму от истерик и сделав ее более терпимой и терпеливой (и сам научился этому терпению и стойкости) вы не лишите возможности ваших деток пообщаться с бабушкой,ведь ваши детки будут не виноваты в том,что когда-то давно вы не нашли силы и пути договориться с бабушкой,а совершили позорный побег.Попробуйте навести порядок в своей душе и в семье,а сбежать вы всегда успеете.Удачи!

Сматываемся типа в командировку на годик, мотивируем тем что "Мама, ты же сама говорила что надо больше зарабатывать..." Снимаем жилье, и отдыхаем от маман. Потом жесткая дрессура как тут советовали. Иначе свихнешься парень...