Проблема с родителями

Я так понимаю, все советы отца касаются исключительно ведения домашнего хозяйства? Ну да, ваш папа зануден, так большинство мам и пап такие же. Готовить надо так, мыть полы так, стирать так, гвозди вбивать вот так. И чем вам эти мелкие бытовые советы мешают развиваться? Хотите свалить все свои неудачи на родителей?

Странно, что он вас за 27 лет так и не научил поступать правильно) Да и вообще, вам не кажется, что пора бы уже начинать свою жизнь отдельно от папы и мамы?

если человеку все время говорить о том что у него ничего не получится в его инициативах и делать ему постояныые советы- замечания то в итоге у человека уверенности в себе не прибавится а наоборот убавится. советы можно давать но если их давать каждые 5 минут то толку от них не будет. это как раздражающий фактор.

если я уже 100 раз вбивал гвозди это что означает что на 101 раз мне опять нужен совет? я прекрасно все могу сам делать. а где не могу - научучь.

2 гость. где поступать правильно? я все умею все могу делать сам.

мне как мужчине нужны победы. а самостоятельно принятые правильные решения это тоже победа. в любом деле так.

пока что вариантов жить отдельно нет. но я работаю над этим- не все так быстро.

Если это не разводка, не позорьтесь хоть. Вам 27 лет. Вы сами по себе слабый, причем тут отец.

и в чем слабость, позвольте? в том что еще не купил квартиру за 5 лямов?))

именно что отец его таким и сделал. мудрые родители понимают, что ребенка если и отселять, то надо помочь с этим и уж никак не пилить

я плачу за коммунальные услуги квартиры где я живу с родителями, я покупаю еду каждую неделю на 5 дней. подкидываю им денег на крупные покупки. только не надо говорить что я слаб. мне не нужна поддержка и подбадривания. но ослабление моей уверенности в себе и самооценки в виде критики и замечания по каждой мелочи мне не нужны.

Обычная бытовая критика и бытовое занудство родителей - вовсе не ослабление вашей уверенности. Этой увереннности в себе у вас просто нет. Такое ощущение,что пишет девочка 15-16 лет, ей-богу. Молодому мужчине, как вы себя называете, просто смешно над таким заморачиваться.

11 Царевна девочка вы как раз. советы конечно важны если они будут по делу и в серьезных вещах.

представьте если вам будут советовать каждый раз как делать яичницу которую уже тыщу раз делали.

уверенность это такакая вещь - ее надо постоянно поддерживать. это как снежный ком - когда ее много - ее становится еще больше.

и вы понимаете проблему на бытовом уровне. на уровне плошек скорводок и прочих женских безделушек.

у меня же такая ситуация везде. как только я начинаю рассказывать какие дела я делаю в данный момент и какие проблемы я решаю - меня начинают критиковать. в таком ключе - Саш да у тебя ничего не получится. не надо так делать. хотя все что я делал вопреки советам я успешно доводил до конца.

вообще у меня подозрительное отношение к людям типо вас Царевна, которые сидят здесь сутки напролет. проявляя свою мудрость) делами чтоли занялись. или совсем нечем?)

Вы просто рядом с отцом чувствуете себя ребенком.Вы зависимы психологически от его похвалы и хотите ее слышать.Взрослые люди сами принимают решения и не ждут одобрения со стороны.Представьте,как вы отреагировали бы на те же слова вашего отца произнесенные чужим человеком.Попробуйте реагировать так же.Вначале будет тяжело,а потом привыкните и раздражать этот родительский зудежь вас не будет.Вы не одиноки в родительских поучениях.Многие родители ведут себя так по отношению к детям.Но не все дети воспринимают слова родителей в штыки.Иногда достаточно покивать в ответ и сделать по своему.

Саша, это типичная ситуация для семей, где дети во взрослом возрасте не отделились от родителей. Вас психологически продолжают считать ребенком и воспитывать. Судя по вашим постам, вы совершенно верно осознаете ситуацию. Потому отнеситесь к ней с пониманием.И подумайте как съехать от родителей. Пусть на съемное жилье. Тут важен сам факт отделения. И вам станет проще и ситуация в глазах отца станет меняться, он вынужден будет приспосабливаться к мысли о вашей самостоятельности.

да чувствую ребенком - похоже на то. как воспитали меня так воспитали - здесь что либо я не в моих силах изменить. это уже прошлое.

я сам принимаю решения и не жду одобрения(я уже думал над этим и пришел к выводу что точно не жду ободбения) но при этом я жду критику которая непременно последует. и это меня и напрягает.

на те же слова от другогочеловека я бы по началу бы просто бы мимо ушей пустил. если этот человек продолжил бы также вести себя - я бы ему прямо сказал что в его советах я не нуждаюсь.

мноие родители еще хуже есть - которые выепятся в своих детей и не отцепишь. у меня есть пару знакомых таких. и это печально - негрмотность родителей

да съехать это 25 тыщ надо за квартру платить. это считайте треть зарплаты уйдет неизвестно кому. я сам коплю на квартиру. и если я еще снимать буду то покупка собственной отодвинется на годы

исправления к номеру 16

одобрения а не ободрения

многие*

вцепятся*

Я считаю так: живя с родителями, нужно принимать их правила игры. Пытаться переделать их глупо и неуважительно. Люди Вас воспитали, они гораздо старше. Ничего криминального, кстати, не делают, бывает и гораздо хуже. Выход - съезжать или не обращать внимания.

19, то есть позволять дальше критиковать меня?

у меня брат в 36 лет сам ничего не может сделать. жена ушла. детей нет.

думаете воспитание родителей не сказалось на его жизни?

Саша, вы почти в точности повествуете, как и мой сын..ему 25 только, но претензии те же, материнский совет - быть поосторожнее и повнимательнее воспринимался в штыки..мог сорваться и сказать мне.."не говори мне, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти.."..и как не странно проблемы легко решились, как только сын переехал в другую квартиру...теперь сам мне звонит, скучает, спрашивает как ты, мам? чего не звонишь то?...)) а я его не вижу перед собой и понимаю, что если не звонит, то значит моя помощь ему не нужна и все в порядке у него..но он почему то обижается, ему кажется что это со мной что то стало не так..вот и пойми эти семейные отношения))

21 гость. я понимаю родителей что они беспокоятся о детях. даже ставил себя на место родителей и получалось то что я бы тоже советовал поаккуртнее и повнимательнее. но я бы никогда не стал советовать своему 25-27 летнему сыну как вкручивать лампочку как держать бутылку с водой. разобьет лампочку уронит бутылку - пусть учится на своих ошибках. невелика потеря - купит новую лампочку. и я бы понимал - давайть совет надо кода он действительно может помочь. а то если часто советовать - к ним не будут прислушиваться.

Саша, а вы с юмором не пробовали разговаривать с родителями? у меня сын с сыном получалось смягчать накал моей гипер опеки, это именно полушутливым тоном вести диалог..попробуйте поприкалываться с отцом..не воспринимайте его слишком серьезно и он вам подыграет наверняка..вы очень критичны к родичу по мойму..

Умник какой, и как вы догадались, что я девочка, а не мальчик?))) Представьте себе, мне родители до сих пор советы дают, что и как надо делать. И будут продолжать это делать потому, что они родители. Представьте себе, моя бабушка до сих пор учит взрослого сына, что и как нужно. И ничего, ни на чью самооценку это не влияет. Я все равно делаю по своему, меня ничем не сломишь. У бессильного всегда всесильный виноват, я уже тут писала. Кстати, если вам здесь советы дают на уровне "женских безделушек", на фига тогда тему заводите? И как вам тут правильно написали, вы, взрослый человек, живете в квартире родителей. Принимайте их правила. Могли бы вытурнуть вас, когда вам 18 исполнилось бы.

Саша, вы же сами видите, что спокойно относиться к ситуации у вас не выходит. Надо любо съехать, чтоб ситуация начала исправляться, либо игнорировать эти советы, если денег на сем жилья жалко. Исправить родителей не получится. Повод для них поменять отношение к вам - это только ваше отделение от них, которое им придется принять как факт самостоятельности. Других вариантов нет.

Тут Вы не правы. Мне 35. С 16 лет живу отдельно отродителей. Но все тоже самое, что описывает Саша. Причем, если я пытаюсь этому противостоять, то страшей сестре еще хуже. Контроль и советы во всем. Что купить, что подарить, что приготовить на праздник гостям. Отец ничего не доверяет. Разве только интсрумент подать. Мама тоже. Считают все наши деньги и контролируют расходы. Узнав про покупку нового мобильного или путевки в Турцию начинает критиковать и ругать. В отношении воспитания ребенка существует только их мнение и ничье больше. За руль не сажал боялся угоню его машину, бензопилу не дает боится поранюсь или пилу сломаю. Жена ели сдерживается. Родственники говорят прямым текстом. Зятю 50 лет и того жизни учит. Вернулся вчера от родителей без настроения. Мы для них всегда дети.

23, нет у меня отец серьезный и шуток не поймет и боюсь этот вариант не сработает)) подумает что я еще и смеюсь над ним)

значит ко мне можно быть критичным? а наоборот нельзя?

я ничего не прошу кроме как просто промолчать в некоторых ситациях.

вот вот у меня такая же ситация. машину пока сам не купил - даже парковаться не доверяли. хотя я вожу в 100 раз лучше.

тут надо пользоваться было циркулярной пилой - так мне сказали что я еще маленький и не надо таким инструментом еще владеть) пришлось втихаря брать и пилить.

Царевна несмеяна я Вас прошу идите в другое место.

Саша ну будь те умнее)) право слово кажется вам лет 14. Ваш папа просто вырастил сыновей и понимает что вы уже взрослый и по сути не нужны вам родители больше, а он просто хочет чувствовать себя нужным, быть у сыновей в авторитете а не получается. Хвалите его ну и спокойно говорите хорошо и делайте спокойно как хотите сами.

Вы понимаете,что изменить родителей нельзя?Если понимаете,то должны так же понять,что можно изменить свое отношение к их критике.Если вы ее постоянно ждете,то и озвучте это отцу.Опередите его.Паркуетесь и приговаривайте:"Ты что молчишь,давай командуй что делать дальше."Берете бутылку с водой и озабоченно спрашиваете:"Понять не могу,как мне ее правильно взять,в какую руку?". Попробуйте ,попытка-не пытка.

только без злобы все,с юмором.

30. Гость . наверное вы правы. но если делать так как вы говорите - хвалить то колличество советов утроится. я просто хочу чтобы меня не считали за ребенка. признаюсь мнение родителей традиционно с детства для меня важно. поэтому любое их замечание и критика сильно на меня влияет.

так и есть наверное но все равно зачем же критиковать сыновей?? лучше от этого не станет

ладно постараюсь пересмотреть отношение к советам и критике - пропускать мимо ушей. я думаю обе стороны должны идти на компромиссы. но поскольку вторая сторона не присутствует - на компромиссы придется идти мне.

гость 31,32 - тут надо шутить очень аккуртано. если будет в шутке 2 смысла - однозначно воспримется самый худший из этих двух

Для него это не критика, он дает советы и реально считает что учит тебя жизни. Для него ты ребенком будешь всегда. В его советах нет ничего плохого, ну такой уж ваш папа, не можете изменить его меняйте свое отношение.

я понимаю одного сына заучили.

терь второго надо до такого же состояния заучить... вот что будет

Я просто иду на конфликт. Разумеется в определенных рамках. Некоторые подвижки есть. Не всегда родители мне навязывают свое мнение. Иногда боятся получить жесткий ответ. А с сетрой наоборот. Она не може сказать что-либо против отцовского слова. В итоге не може принять никакого решения сама. Все колеблется и ждет чьей-либо подсказки.

38, у меня примерно также. я начинаю брыкаться. отвечать так чтобы было видно что это мне не нравится и чтобы в следующий раз не повторялось такого. а мой брат наоборот все время у отца все спрашивает. машину не умеет водить. бегает к отцу чтоб он ему галстук завязал) на аналогичные критичные замечания брат начинает оправдываться. аж больно смотреть как 36 летний мужик оправдывается. так быть не должно. отец не хочет упускать свою значимость - это понятно, поэтому так и всех на себя и пытается завязывать. а если что не так - сразу обижается. и еще приходится извеняться. приходится баллансировать.

Саша предыдуший пост мой)

Саша, у меня похожая ситуация с мамой, вообще при ней не могу ничего делать, потому что постоянные комментарии, замечания. По ее мнению я все делаю не так: от стирки и готовки до стрижки ногтей. Помогает снисходительное отношение. Просто говорю про себя, что она уже пожилой человек, со своими причудами, хочет себя чувствовать важной и нужной, поэтому советует все время. Представьте себе, что ваш отец -- капризный маленький ребенок, который особо вам не мешает, пропускайте слова мимо ушей и не принимайте близко к сердцу. На конфликт идти не советую. НАдо менять не родителей, не ситуацию, а отношение к ситуации.

Annushka, я попробую как тут советовали на форуме - помотрим что получится.

а сколько вам лет? мешает ли вам в жизни такое отношение мамы?

мне 25. Очень мешает. К сожалению, стала замечать, что сама себя так часто веду. Например, когда у меня плохое настроение, могу начать придираться к друзьям в том же духе. Почитайте книгу "игры, в которые играют люди", там есть мысль, что у каждого человека есть Я-ребенок и Я-родитель. Сложно объяснить, но суть примерно в том, что я уже часто сама свои поступки и действия оцениваю с точки зрения мамы, часто ловлю себя на том, что поступаю не так, как мне надо и хочется, а так, как одобрила бы мама.

Аннушка у меня тоже самое) ловлю на мысли что делаю как хотел бы отец. это ужасно. и я тоже также вести себя начинаю - всех критиковать например. придираться....... это ужасно

я тоже это все понимаю и держу все это под контролем.

А может действительно уже пора к психологу( Если что-то получится сделать, напишите, поделитесь опытом

у вас хорошая тактика пропускать мимо ушей) а лучшая кончечно съезжать на свою квартиру)) давай Аннушка вместе себе купим)))

Вам точно 27 лет? Заочно, вы кажетесь гораздо моложе))

Вашему папе пора уже внуков воспитывать, и ИМ все объяснять, рассказывать. А так, он нерастраченные ресурсы "разбазаривает" на вас)

Можно))) главное сразу друг другу не начать мозг выносить из-за бытовухи, иначе соседства не получится.

47. чем я вам моложе кажусь? если не брать во внимание возможное влияние высказываний других участников форума о том что мне около 14 лет.

только конкретно - если не сложно.

все время меня в Гостя переименовывает форум)

ну все Аннушка - покупаем квартиру на двоих)