Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

+ 100!:))

"А что бы вам хотелось? Чтобы дочка каждый день звонила, рассказывала про всю свою жизнь, жила бы с вами? Или что?"

Ну, не знаю, мы с дочерью вообще в разных странах живем. И 2-3 раза в день общаемся по Скайпу, устраивая, каждая у себе кофейную или чайную паузу. Иногда общаемся пару-тройку минут, а бывает, если душа просит, то и часами болтаем. Почему бы и нет? Главное, чтобы от этого работа не страдала и на интересах семьи это не отражалось. Что же касается самостоятельности, то она даст мне сто очков вперед, а я последние 20 лет руковожу людьми.

Ой, начиталась я вас, всплакнула даже. Несчастны и мамы, и дочери. Боюсь назвать это эгоизмом с западной точки зрения, зная что жизнь такая и русский менталитет. Но как бы там ни было - пуповину мужно перерезать в нужное время. Мамам внимание и уважение, но своя жизнь прежде всего, а взрослым детям советы давать когда спрашивают. Детей учат в свое время, потом нужно учиться у них, все наше устарело. Наш опыт им ни к чему, у них будет свой, своя жизнь, свои ошибки.

С детьми нужно дружить, а не продолжать быть членом их семьи. А друзей и любят, и уважают - и поплакаться можно, и совета попросить. И все это будет ненавязчиво. Мама-дочь могут ли быть ближе подружки? Но не допрашивать, не требовать...дочь должна знать, что мама поймет все.

У меня мама еще круче, чем у Автора. С детства скандалы, если я задерживаюсь на 5 минут, вызовы скорой, театральное хватание за сердце. Я сначала пла4кала, думала - мама умирает. Потом поняла, что не умирает, а манипулирует. В 16 лет поняла, что надо сваливать. Втихую копила деньги, прятала их под верандой (денег мне иметь не разрешалось, даже когда я начала работать, в 19 лет). Когда она поняла, что я подготовила отъезд и собираю коробки, то бросилась как сумасшедшая, расцарапала мне лицо, вызвала милицию. Я сбежала, бросив там половину вещей, чуть не опоздала на поезд, живу 8 лет в другом городе, далеко от нее, адреса и телефона она моего не знает и не узнает никогда. Можете меня осуждать, мне пофиг, я рада, что вырвалась.

Дочка авторитарной мамы_______правильно сделали!можно самой здоровья лишиться и чекануться с таким деспотом!

автор,у меня похожая была картина,я уехала -наверно этого в принципе она и хотела.успокоилась и переключилась на другое)))незнала,что такого типа женщин как вижу много в семьях.интересно,откуда в них такое желание к контролю и моральному уничтожению))

Странно это читать. До 30 лет духовная связь с дочерью была, а потом ее резко не стало? Так не бывает. Если у меня с мамой есть связь, то с детства. Иногда эта связь ослабевала (например, во время моей далекой от мамы, бурной студенческой жизни), иногда вспыхивала сильнее. Сейчас у меня своя семья, дети, с мамой нас разделяют 3000 км. Но это физически. А так мы можем созваниваться и каждый день, и раз в месяц - как созреет разговор. И никогда я не знаю, какая у них погода, и никогда не рассказываю, что у меня на ужин. Потому что общение на другом уровне происходит, не бытовом - книги, психология, впечатления от концертов и прочее. И свекровь. Контакта с детьми никогда не было. Теперь ей 60. И она поняла, что вся ее жизнь - это дети и внуки. Дочь четко дала понять, что "мама, не лезь". Когда у дочери начались неприятности в семейной жизни, свекровь о них узнала через 3х лиц, и искренне удивилась и обиделась, что дочь с ней не делится переживаниями, что она далека и черства. Так и хочется сказать свекрови: "Здрасьте, приехали! А с чего бы доверительности появиться?" С сыном (моим мужем) отношения тоже никакие. Внешне очень приличные, но на деле никакие. А потому что никогда их не было. Раньше она почему-то этого не замечала, а теперь дети выросли и стали черствыми, видите ли. И вот в 60 у нее жизнь закончилась, весь интерес только во внуках (моих детях), когда она не гостит у нас - у нее депрессия, а когда гостит (иногда месяцами) - живет моей жизнью, моими детьми, моей кухней. Я женщина вежливая, но иногда терпение на пределе. Согласна с ранее высказывавшимися, что неизвестно, какая я сама буду в 60 и какие у меня будут отношения с дочерьми и зятьями, но сейчас в свои 30 я нацелена на выстраивание равных уважительных отношений с моими мелкими пока еще дочерьми. Ну и на всякий случай на собственное развитие, чтобы к 60ти у меня были какие-то интересы, хобби, друзья, чтобы в случае чего не чувствовать, что жизнь уже на исходе и весь интерес в блинчиках для внучек.

Авторитарная мать, которая пытается жить жизнью детей (чаще - единственного ребенка), а на самом деле ломает им жизнь, - это не редкость. Обычно психологи советуют взрослому ребенку увидеть в матери маленькую девочку, про себя назвать ее давно забытым детским именем. Сейчас она слабее своего сына или дочери, она нуждается в заботе. Но он часто по-прежнему видит в ней силу, которая его всегда подавляла, и боится этой силы, отсюда напряжение и нервозность. Если же постараться увидеть в ней ребенка - зависимого, слабого, капризного, возможно, неуравновешенного - то все меняется. С ребенком можно быть снисходительным - снисходить до его слабостей, немного потакать его капризам, радовать, баловать, но... не позволять ему при этом влиять на свою взрослую жизнь.

А вообще самое тяжелое в отношениях "отцы и дети" - это чувство вины выросшей дочери из-за того, что она живет полной жизнью, а ее мать нет. Но, девочки, вы не можете СОЗДАТЬ полную жизнь для своих матерей. И никто не может, кроме них самих. Поймите это, делайте для них, что можете и что должны, но - избавьтесь от чувства вины. Это самое бесполезное, отвратительное и опсасное чувство на свете. Уже хотя бы потому, что усложняет ваши же отношения с матерями: мы не любим видеть тех, пере кем испытываем чувство вины. Значит - для начала ПОЗВОЛЬТЕ себе его не испытывать. И ваши отношения улучшатся на порядок. Ведь это чувство вины заставляет вас по два часа сидеть у телефона и тянуть бессмысленный разговор, вместо того чтобы весело спросить маму, как ее дела, сказать, что у вас все хорошо и извиниться, что сейчас много дел и вы позвоните позже. А упреки проигнорировать - вы ведь знаете, что ни в чем не виноваты.

Это лучше, чем пыхтеть внутри, как чайник, полный пара, и потом взорваться.

А вспомните себя и вашу дочь в ее переходном возрасте. Вам тоже ведь тогда хотелось, чтобы она была прежним беспроблемным ребенком, а она стала такой

неудобной, выводила вас из зоны комфорта. И очень хотелось прямо так вот взять ее за шкирку и научить жить, правда? А это как раз и приводит к непоправимым трещинам. Большое счастье, если родители в 13-17 лет их ребенка воздержались от этого.

412. Ежевика | 04.06.2012, 00:47:39[1965647445]

А вообще самое тяжелое в отношениях "отцы и дети" - это чувство вины выросшей дочери из-за того, что она живет полной жизнью, а ее мать нет. Но, девочки, вы не можете СОЗДАТЬ полную жизнь для своих матерей. И никто не может, кроме них самих. Поймите это, делайте для них, что можете и что должны, но - избавьтесь от чувства вины. Это самое бесполезное, отвратительное и опсасное чувство на свете. Уже хотя бы потому, что усложняет ваши же отношения с матерями: мы не любим видеть тех, пере кем испытываем чувство вины. Значит - для начала ПОЗВОЛЬТЕ себе его не испытывать. И ваши отношения улучшатся на порядок. Ведь это чувство вины заставляет вас по два часа сидеть у телефона и тянуть бессмысленный разговор, вместо того чтобы весело спросить маму, как ее дела, сказать, что у вас все хорошо и извиниться, что сейчас много дел и вы позвоните позже. А упреки проигнорировать - вы ведь знаете, что ни в чем не виноваты.

Это лучше, чем пыхтеть внутри, как чайник, полный пара, и потом взорваться.

Спасибо Вам! Я буду избавляться от чувства вины.Ваш пост открыл мне глаза.

Тут кто-то жаловался, что в институт пошла учиться в тот , что мама выбрала. На днях общалась с женщиной 36 лет, с ТРЕМЯ высшими образованиями, последнее, филологическое, было просто для общего развития. Вот Вам и пример, хотел человек и три института закончил. А Вы : "мама помешала" Привыкли искать виноватых. Видимо не так уж и хотела.

Это писала я!!! Вы просто не много не в теме, раз так считаете.Я давно вынашивала идею ( с 15 лет) поступить в школу милиции в СП.И что вы думаете?Поступила!Сама!Бесплатно!Но для успокоения маман я еще одновременно поступила в пед и в политех (Питер).Маман забрала меня С КМБ (курсы молодого бойца) (август перед началом первого курса), аргументировав тем, что жить мне будет негде, а вот политех предоставляет общежитие.Моя судьба сложилась и я стала инженером, хотя в мечтах -я мент.=)))

Когда матери на детей внимания не обращают, а живут своей собственной жизнью и наслаждаются, то их осуждают за безразличие и называют плохими матерями. Когда матери пытаются принимать активное участие в жизни детей и разделять их беды и радости - опять плохо. Что же матерям делать? Как найти ту золотую середину, когда и дети довольны, и матери вниманием не обделены? И где такая золотая середина?

Мне думается, что все подобные сложности - от родителей, от того, понимают ли они, что факт их родительства не дает им права на безусловное уважение и любовь со стороны детей. Что малый возраст, отсутствие жизненного опыта и недостаток образования у ребенка - еще не основание отрицать его индивидуальность, его желания и интересы. Годами реализуясь в глазах детей только как управляющая функция, в одночасье родители вдруг обнаруживают, что ребенок-то - вырос и напрочь не видит в них живых людей. Он уже никогда не станет вступать с вами в долгие беседы об особенностях эстетики раннего модернизма или переживать по поводу вашего кота - потому, что 15 лет назад вы безапелляционно заявили, что группа "Кино" - для пэтэушников и без разрешения выбросили на помойку его драные, но дорогие юному сердцу джинсы. И дело не в мести, а в том, что с такими родителями никогда ни о чем нельзя было поговорить по душам, они ни разу ни за что не попросили прощения, никогда не признавали свои слабости и, не исключено, их просто не имели. :)

Самое странное и, наверное, самое страшное - когда такое тотальное отрицание личности ребенка происходит на почве безумной материнской любви. "Я лучше знаю, что для тебя хорошо, а что плохо!" И, к сожалению, очень часто так оно и есть. Потому что у удушающе любящих матерей вырастают женщины и и мужчины, не способные к ответственным решениям, привычно винящие во всем родителей, в том числе родителей своих жен и мужей, не умеющие выстраивать здоровые отношения в семье и с собственными детьми,

И, конечно, со стареющими мамами - у них тоже не получается. КАК им не надо, они знают с детства, а КАК надо - не умеют. И мы видим семьи, где, из поколения в поколение, присуствует проблема отцов и детей...

Ну а что тут обсуждать-то? Да, есть такие женщины. Они похоронили себя как женщины и как личности уже очень давно. Им так проще - не надо самостоятельно мучиться, оценивать, искать, думать. Растят ребенка по общепринятым нормам, если ребенок здоровый и не преступник - значит, могут и себя оценить положительно. При этом дать ребенку предприимчивость, нестандартное мышление, возможности выше среднего они не могут, потому что и сами не тянут, и одобрения ищут исключительно среди людей своего социального круга.

А вы не пробовали зеркалить? Вот появляется ваша дочь в амплуа "ребенка," начинает требовать внимания к своим проблемам. Вы ей ее же словами объясняете, что у вас своя жизнь, вам не до нее, и общение без углубления в чьи-то проблемы вас устраивает. Начнет возмущаться - объясните, что нельзя отмахиваться от родительских потребностей и при этом ожидать, что родители разбегуться решать ее проблемы просто по факту кровного родства.

419. - нет не работает так. Она просто закрывается. Ращ нет у нас воемени на нее - ну не надо. Уходит в ямку. Сидит там. Выташить оттуда ее можнл только теплом.

Вы неправвы. Мы отвечаем за родительский комфорт и наполненную дизнь. Полсто потому что в какой то момент мы становися умнее и сильнее. Отмахиваться от сувства вины - это доя неглубоких людей. Никуда от этого чувства вины нр деться если не сделал всп что мог.

"Автор, цените свою маму, такой, какая она есть! Да, у меня тоже мама постоянно старается меня контролировать.. Терплю.. Иногда злюсь.. Стараюсь держать себя в руках.. Нельзя так с мамой, целую жалобу на нее написали в интернет.. В какой-то степени я вас понимаю и да! Такая ситуация может досаждать! Но!!! Я не просто так от балды решила вам написать.. Не могла пройти мимо, не обижайтесь! Просто прислушайтесь и простите если что не так.. Моей маме (ей 64 года), а мне 28 лет, в апреле 12-го поставили зловещий диагноз, рак пищевода последней стадии, врачи отказали.. Не знаешь где найдешь.. Где потеряешь.. Мама слава Богу жива, 14 сентября ей поставили в желудок гастростому, так как она неделю не могла кушать и пить сама.. Теперь кормлю ее через трубочку.. Каждые 3-4 часа.. И знаете.. Я Бога молю только об одном.. Чтобы мама не уходила... Пусть ругается, контролирует, кричит.. Все что угодно, я на все согласна.. Лишь бы не умирала... Очень тяжело ей сейчас, и мне очень тяжело.. Помочь не кому.. Все родственники как бы расстворились.. Такое часто бывает.. Просто очень хочу пожелать вам добра и счастья, не забывайте о маме, приезжайте к ней почаще.. Конечно не обязательно жить вместе.. Но видеться надо чаще.. Почаще говорите ей, что вы ее очень любите.. От этого она станет намного мягче, вот увидите.. Ведь это же правда?! И еще раз извините, если что не так.. "

Да , вы правы, я тоже одна из них, я не знаю чем себя занять, постоянно оберегаю дочь, но мы живем отдельно, стараюсь не надоедать.

Вместо того чтобы потратить сейчас свою энергию на свою карьеру и ребенка и мужа, я постоянно подвисаю на отношениях с мамой. Она мне реально портит каждый день когда дома, а не в селе. Делает то что ей удобно и жутко возмущается когда я не бросаю все дела и не говорю с ней о том что ей интересно или просто не слушаю. мне уже надоели эти милые шуточки типа мама какая-то недоделанная, а попробуй что-то скажи этой святой женщине. Хотя надо признать сейчас немного лучше и правда иногда удобно отправить ребенка к бабушке. Но сколько вреда она мне уже нанесла морального. А от ее помощи хочется плакать иногда. Приходит говорит что мне делать, берет малую как игрушку когда ей скучно, когда надо мне помогает но потом выставляет тааакой моральный счет, что так и хочется сказать "мама вы дорого мне обходитесь". Я себя на процентов 30 чувствую искренне любимым ребенком, а на остальные 70 неудавшейся инвестицией. А внешне все прекрасно, если не углубляться то я сыр в масле и все для меня....Когда ей хотелось внучку она мне такую картину нарисовала как будет помогать, слава богу что я не из-за этого решилась рожать ребенка, а просто потому что хотелось(мне даже подруги говорили что я слишком переживаю что буду сидеть дома с ребенком и мамой), а если б я повелась на ее рассказы? Сейчас когда говорю о реальной помощи посидеть с ребенком чтобы выйти на работу (я не знаю или хочу еще но хочу понимать реально ли это), условия такие что... не хочу писать что я об реально думаю

А если без гнева и усталости. То картина такая. Мама любовь от своих родителей видела когда была самой "лучшей", теперь постоянно ее заслуживает. Обвинять бабушку? Да нет просто не до того им было у них чуть ребенок с голоду не умер какое там внимание. Она кстати обо мне шикарно заботилась, вот только любви в это было вложено столько сколько было. В результате мы обе недолюбленные и требуем этой самой любви друг друга. Попробуй дай другому того что самому не хватает. У мамы были не хилые ожидания " будет дочка, будет мне помощница и будем как подруги", с дочкой не совсем вышло, теперь я слушаю вот вырастет внучка и будет... Мне где-то даже маму жаль и себя жаль. Надоело себя чувствовать обязанной жить так чтоб мама была счастлива, мне она и так вечно крылья подрезает.

Тоже мучаюсь от своей матери!занялась бы собой!мне почти 30,а она командует все!даже ударить может.про оскорбления в мой адрес,вобще молчу!нет своего жилья,вот и муки!а теперь,я жду ребенка...и то что он не от принца,она велела мне выписаться с дома!!вот так!милые девушки,бегите с дому!чем раньше,тем лучше!

Да.. А у меня всё наоборот - отец привил, можно сказать, вдолбил своими руками (засранец )ответственность за маму ( сам нихрена ей не помогал), хотя я именно из-за него и чувствовала ответственность за маму, понимала, что кто, если не я. Отец только слёзы в дом приносил. Так вот, в моём случае мама, наоборот, пытается избавиться от моей опеки, хотя её здоровье и псих. состояние оставляет желать лучшего (постоянные депрессии) , а я никак не могу от неё отделиться - как будто боюсь за неё. И семьи нет, хотя красивая и интересная - было много предложений, но я сама от них бегу ((((

Здравствуйте, чем больше Вы от неё требуете это тем больше она будет так себя вести... Отпустите ситуацию полностью, переключите такую потребность на что-то другое.

У меня все еще сложнее. Живем с мамой в одном городе. Она ко мне каждый день после работы ездит. Муж в бешенстве. У нее своя квартира, получает как и я. Но финансово не помогает. Родители мужа из кожи вон лезут,чтобы помочь. (живут в другом городе). Я каждый день готовлю ей обед, стираю одежду. И это при том,что ей еще и 55 лет нету. Она здоровая, красивая, но одинокая. Отец погиб , когда мне 4 было, а брату 11. Ростила нас одна, помогала бабушка. Любая попытка с моей стороны намекнуть ,что нам бы пора пожить самостоятельно-приводит к истерике. Я так больше не могу. Просто ПРОШУ И УМОЛЯЮ,чтобы она нашла свое счастье и дала нам пожить самостоятельно.

Для меня мать это урок, какой не надо быть. Столько крови моей выпила, когда жила с ней, классический вариант, мать одна, мужа нет, родила меня поздно, - то есть до меня было туго в отношениях, сложности, со всеми коллегами ссоры, с родственниками ссоры, дома одни истерики, в этом аду я прожила некоторое время, пока не появился вариант, считаю это подарок Бога, - появилась любовь и я ушла жить к молодому человеку... Но там оказалась его мать, я освободилась, а он нет, я предлагала снимать квартиру, а ему денег жалко, ужасно вспоминать, вместо отношений дурацкие споры по мелочам - он словно продолжение воли своей матери. И всё вернулось на круги своя. Главная проблема в том, что родители свою жизнь прожили и уже никак не изменятся. А у меня вместо моей карьеры в голове одни её болячки и её вечные конфликты с коллегами, родственниками. Раньше была система - их в совке трудоустраивали, давали жильё, они вообще не в курсе, как сейчас жить, даже мобильником не хотят научиться пользоваться - но при этом лезут с глобальными советами, какой работой работать, как жить, с кем жить.

войти

um

umhan

войти

Кончится тем, что она порушит вашу семью и получит вас в единоличное пользование. Она прекрасно понимает что делает и делает это целенаправленно.

Все это демагогия. Если с матерью были доверительные отношения, то они и останутся, куда бы дочь не уехала. Знаю на своем примере. Я только уехав от матери, поняла как плохо я жила с ней, как она издевалась надо мной во всех смыслах. А вот с тетей, ее сестрой, у нас общение тесное, теплое даже за тысячи километров. Все зависит от самих матерей. Не надо пить дочерям кровь, будут и отношения хорошие.

Может она и пишет потому что не хочет такой же быть в старости, а хочет разобраться.

Автор у меня такая же история - и я не нахожу ответа как выйти из такой ситуации

Автор у меня такая же история - и я не нахожу ответа как выйти из такой ситуации

А лучше дочери жить с родителями до пенсии? Забить на свою личную жизнь и сидеть дома, лет до 60ти, так хорошо? А потом что? Дочурка должна коротать одинокую старость одна, с котами ?

Автор, вы не одиноки, мне 40, у меня нет ни своей семьи, ни детей, и не будет, я живу с родителями, у меня никого нет, даже котов, нет работы, нет никакого будущего и я не знаю что делать. А маме 65, она просто смотрит 24 часа телек, так проходит её каждый день.

Еще я с ней уже месяц не разговариваю, живу периодически как в общаге, начинаешь с ней новорить, она делает громче телек, что то спрашиваешь, ана делает вид, что не слышит, а последнее добило, купила ей фен, три минуты радости и вечное нытьё, а потом ещё фраза в мою сторону " ей ещё мужика подавай", вообще то каждому человеку надо хоть миеимальное общение, я месяцами стжу без общения, а не девочка, 41 уже, а отношение сюда не ходи, туда не хрди, там изнасилуют и т.д. всю дорогу лезла и выносила мне мозг, никого нельзя было привести в гости, с ними просто не разноваривали, включали игнор, ппосматривали их ботинки, дырявые или нет, или опять фраза "а ты опять нашла очередного идиота" ..мне некуда уйти, всю дорогу мне пели " у тебя всё есть", но, в чайник много воды не наливай, кнопку дрмофона не нажимай, кран так не рткручивай, а то стролешница взбухнет , велосипед не надо, у нас его негде ставить ...

Ещё было неприятно слышать , когда она сказала, " ьы громко смеёшься, смейся тише" тли " у тебя неприятный громкий голос , говори тише" т.е. у меня по сути нет и своегг дома , не говори, не смейся , нк капай, не нажимай, не живи ... Но зачем было рожать вообще ? Ксли ни голос, ни морда , ни действия твоего ребёнка не нравятся и бесят ? Зачем ? Ради получения квадратных метров в советские времена, получили, а дальше типа не нужен .. кем станет ? Да плевать кем, нк рабртает , вот сволочь .. щачем вообще рожать ? Думали будет балерина? Актриса? Врач? Ну ты так направь своего ребёнка, а не засовывай его лишь бы куда , но чтоб не шлялся. А теперь я дура, она очень умная . Не нашла принца, работу, не стала кем то , меня всё это очень печалит .

За что любить таких,
которые уродуют жизнь своим детям, не давая ни советов, ни направлений, гнобя их, унижая своими упрёками? Стал ни кем ? Ну так надо было мозги иметь в 16 лет, чего ты попёрся, куда мы тебя направили ? Не работаешь ? Не берут ? В дворники? Нет в дворники не нужно, не престижно. Авто хочешь водить, нет это опасно, не надо. Парикмахером, а это вредно ... С кем то жить ? А где? У тебя же негде, а тут ты только прописан .

А дальше, я хотела встать на учёт по безработице, а папаня говорит, ты что, там де паспорт надо давать, квартиру отбирут, нет не надо, а маманя, типа ха, так у неё же ничего нет, она не собственник, дача тоже не моя , там бабушка жила, подписала дочери, у меня шарам покати, но всю жизнь мне говорили " у тебя всё есть, тебе всё дрстанется! " а месяц нвзад сказала, что подпишет всё церкви или дет дому, зашибись, я и убираться перестала, зачем, пусть придут те, кто будущий владелец халупы, и убирается . Я уже месяц стжу без общения, сижу дома, жду чтоб хоть этот режим спал и электронные пропуска. Маманя общается с папаней, они объединились, со мной не обшабтся, грозились вызвать психиатрическую. О как! Я им сказала, что поняла как они хотят от меня окончательно избавится .

Мне всё же удалось встать на учёт по безработице, получаю 3800 руб в месяц, хоть что-то, это лучше чем ноль. Вот так автор, а вы говорите, у каждого по кому, а у кого и два. Вот лучше бы моим родакам ребёнок инвалид достался или наркоман или алкоголик или даун.

Хотите, чтобы другие ошибок не делали, а сами их делали! Вот с себя и надо было начинать. Каждый должен набить свои собственные шишки, иначе никак.

Вот Вам уже и 41 чем дело кончилось?

Явно ответила маманя в возрасте 55-60 лет, которая всегда недовольная))))) что ты здесь делаешь, если у тебя все прекрасно!!!!

Это не ваша вещь, это живой человек, а вы со своей навязчивостью просто доведёте родную дочь до психического расстройства. То что вы мать не даёт вам права сворачивать кровь родной дочери, присутствия в её жизни 24/7.аы просто эгоистка и нарцисс

Да потому что мамаши задалбывают, сил нет! При всем уважении, нех%р постоянно мордой возить. Не передохнем без ваших жизненных установок, уж поверьте.