Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

ой, не могу. вот сама доживешь до 55-60 лет, тогда и будешь воззвания писать ))

Тоже знаю такую историю, только там сын, да и муж имеется.

Просто ей заняться нечем, подруг нет, самой себе она не интересна. Разговоры не помогают, только жесткая позиция изо дня в день.

Но здесь автор редко встретишь женщин в таком возрасте.

Мама, и ты здесь??

а ты как думала? расти ее, обхаживай, все для нее. а она - шасть и смылась, да еще на родную мамашу пасквили строчит. всем ей маманя не угодила - и работает и пенсию получает, так нет - деградирует, старая корова!

цХЕГО это Табуретку разобрало.

это от недойобу

С автором согласна. Но допускаю, что многим матерям это трудно.

6, в таком возрасте, как тут описан, очень трудно надыбать этого вашего йыбу. Хотя конечно связь есть.

это раньше надо было подсуетиться ))

А что ТАКОГО она написала? Все верно, моя мама, слава богу, ко мне не лезет, своей жизнью живет, с мужчиной стала встречаться, автору очень сочувствую

в роль вошла ))

она написала со своей 30летней колокольни. и еще неизвестно, как ее саму жизнь развернет к 60. может быть, ее мамочка ангелом покажется по сравнению ))

9, ну да, если бы она себя хорошо вела в 22 года, то в 58 было бы кому ее обнимать. 100%.

И все равно мать дочери на вену садиться не должна.

Ну а что...правильно все. Я родителям за все благодарна,но что мне теперь всю жизнь возле них сидеть?А когда свою жизнь строить? А построишь,то все равно некоторые лезут. Неужели кроме детей не может быть никаких других радостей в жизни? Путешествия,отдых,хобби,куча свободного времени,живи-да радуйся! Я вообще замуж вышла,когда маме было всего то 46 лет. Какие ей к черту внуки и зачем ей лезть в мою семью?

Вы считаете, что это и есть все счастье для детей - обуть, поесть, обхаживать? А вырастить ребенка закомплексованным чмом, держать возле себя до 30 лет и причитать, какаой несмышленый у нее ребенок, силит дома, а ведь пора семью заводить... - это нормально? И за это надо быть благодарной?

Не ценю я своего ребенка...

Ладно. В шабат поведу ее гулять... и в ресторан.

А еще есть такие мамы, которые требуют внуков шантажом. Типа одна радость в жизни, дочка ушла устраивать свою жизнь, пусть подаёт замену аналогичную.

Не надо внуков.

у меня еще детей нет, а я вот уже внуков тоже не хочу =))))

МОя мама умерла, я только сейчас начинаю понимать весь кошмар ее существования, когда я вышла замуж и стала "жить своей жизнью" как здесь говорят. Мама была замужем, но с отцом они всегда ругались. Поэтому она была очень одинока. Я сейчас оказалась в роли своей мамы. Дочь живет с мужем и ребенком. Мы живем с мужем. У меня муж - самый близкий мне человека. То есть не такая одинокая, как у моей мамы жизнь. Но все равно - свет не мил. Я работаю, у меня полностью занят день. Нет безделья. Я занимаюсь собой, мы много ездим. Но это все- пустое. Нет радости, потому что дочь отделяет себя и делает это очень последовательно. У нее пунктик, чтобы ее жизнь была отдельной. Откуда это идет - не знаю. Мы не лезли и не лезем к ним. Но дочь, по сути, стала чужой. ТОько вежливые звонки "как дела-все хорошо-пока". От этого хочется удавиться... Именно от пустоты.Потому что 20+лет дочь была смыслом жизни. А потом оказывается, что это все ерунда. И дочь обвинять сложно, и я себя помню, от этого тошно вдвойне. Мама стоит перед глазами, и я понимаю теперь, насколько же больно я ей делала, сама того не подозревая.. Вот так же отстаивала свою каку-то самостоятельность..

Но почему ваш смысл жизни именно в дочери?

А что бы вам хотелось? Чтобы дочка каждый день звонила, рассказывала про всю свою жизнь, жила бы с вами? Или что? Интересно,Ю как вы себе представляете совместное времяпрепровождение.

21, ПОЧЕМУ, Я ХОЧУ, ПО ПОТОМ. Попозже. У меня сейчас времени нет.

23, сочувствую. Я бы пережила, но было бы это тяжко.

Мы постоянно читаем на эти темы, думаем, где мы сделали ощибку. Есть же дочери с душевными отношениями с мамами..... Еще мы обратили внимание - что дочь нуждается в нашем одобрении, нуждается в поддержке. Но - это всегда в одну сторону... ТО есть она требует к себе внимания - и мы радостно ей его даем. Она получит дозу поддержки моральной, похвалим ее - она идет по жизни дальше... А вот когда надо нам, эта самая моральная поддержка, все становится на уши - "что вам неймется, займитесь собой!!" То есть дети остаются детьми, когда вырастают, только их эгоизм переходит из материальной сферы в духовную... Все для них, а от них - ничего. Это покушение на их жизнь, когда хочешь к себе теплоты... Если бы я могла вернуть назад маму, я бы прожила свою жизнь по другому сейчас. От чувства вины я лезу на стенку, все что я ей делала - мне делает моя дочь в тройном размере... иногда получается забыть про все и просто радоваться - у дочери своя жизнь и этого должно быть достаточно....Но это так жестоко.

26, неужели правда.

26, а зачем вы так относились к своей матери? причина-то верно была.

Вы неправы. Если дочери всего за 20, это нормально, сейчас строить свою жизнь, обзаводиться своими друзьями, обрастать контактами. Я со своими с 18 до лет 26 мало общалась, жизнь в социуме захватила, как встала на ноги, к родителям повернулась, и душевность появилась, и понимание жизни, и мудрость, понимание состояния родителей. У нее это возрастное! Увидите сами попозже, как я была права.Дайте дочери набраться опыта жизни.

22, я не отдаляюсь от мамы. Мы общаемся, но я все равно соблюдаю небольшую дистанцию, потому что мама не может быть третьей в моих отношениях с мужем. Понимаю, что она по-своему несчастна и не виновата в том, что ей не открываются все радости жизни. Именно этого я и хочу, чтоб она начала жить. Она вообще ничего не хочет. Просит чтоб я ей нашла мужчину в соседнем доме от нас и она переедет к нему, чтоб постоянно быть с нами. Никаких доводов слышать не хочет, мол это я начинаю отговариваться вместо того чтоб поднять ж.пу и начать поиски женихов для нее, а она в это время будет ругать всех вокруг.

А я дочь выдала замуж и сразу себе мужика нашла (отец моей дочери погиб за 2 года до ее свадьбы). И только материально им помогаю, и радуюсь, когда молодые к нам не лезут. Внучку иногда беру к себе, когда молодежи надо в магазин съездить или еще куда отлучиться.

Еще - пресловутая душевность не берется с потолка. Обычно ею подменяют понятие "инфантилизм". Дайте дочери вырасти окончательно, но уже самой. без вас. не требуйте сейчас к себе внимания, она сама в один момент поймет, что нужно его вам уделять. И будет это делать,как я сейчас, не из-под палки. не из чувства долга, не потому что "мама есть мама", а потому что искренне хочется сделать что-то для близких людей - родителей.

Я очень похожа на вашу дочь. Меня безумно напрягает общение. Потому что начинают раздавать советы, учить жить, критиковать все мои поступки. Постоянно, сделай это, сделай то. А я просто хочу жить своею жизнью, устала от этого. А потом обиды тоже, что я эгоистка, что только беру, но ничего не даю в душевном плане. А я таких претензий не понимаю, хоть убей. Мне хочется сбежать подальше, закрыться в свою раковину и сидеть там тихонечко.

"Еще - пресловутая душевность не берется с потолка. Обычно ею подменяют понятие "инфантилизм""

Да ну.

Ну возможно вам с ребенком повезло, а я, чем старше становлюсь, тем мне хочется быть дальше от родственников. Я вообще не особо люблю разговаривать по телефону, обсуждать все проблемы по 3 часа, потому что не понимаю, почему некоторым вещам придают такую важность. Ну вот о чем разговаривать?? О том, как я проснулась, сходила на работу, вернулась и занялась домашними делами? И так каждый день. Ну раз в год случится что-то, тогда я, конечно, сообщу. Но даже этого уже не хочется, потому что в ответ упреки в отсутствии внимания. И чем больше тем выносят мозг на эту тему, тем меньше желания общаться, замкнутый круг.

чего это редко-то?

Не обольщайтесь, большой брат постоянно следит за вами)))

А по теме, если тетка курица смолоду, так она до старости кудахтать будет. Терпеть ненавижу глупых людей!

да у вас депрессняк похоже, к психологу надо

Мы не наивные неразумные бабушки-родители, которые лезут со своими советами или что-то критикуют или вообще, показывают свое недовольство.... Не знаю, где вы таких родителей видели, и почему здесь пишут про таких.. МОжет , где-то это когда-то и было.. Но мои родители не лезли ко мне с советами никогда, я даже в мыслях не могу представить, что я буду что-то советовать... Мы , когда видимся, все только на "ура", только хвалим, только высказываем позитив. По другому и не было никогда. Так что " не лезь со своми советам" - это не к нам. Материально они тоже в нас не нуждаются , нет засисимости. Так что - стереотипы все не подходят. Все мои знакомы нашего возраста находятся в такой же ситуации. И как, ни смешно, более близкие отношения с детьми там, где дети нуждаются в материальной помощи. Нет денег на няню, с жильем проблемы и так далее. КОгда этих проблем нет, но наступают "чистые" что-ли отноешния.. Все становится на свои места. Дети стремятся обозначить свое место в жизни, считая своим правом обращаться к источнику подпитки, когда им надо, но возмущаясь, когда родителям надо то же самое,..Вроде как отношения двух взрослых, но это только на словах. На деле - дети ведут себя по детски.... Если ваша мама "лезет " к вам с советами, я бы сказала ей четко что вам это не нужно. Не терепть годами и не залезать в ракушку. Не думаю, что понадобиться такое говорить больше чем 2-3 раза. Мама отстанет. А вот что дальше - как вы себя поведете дальше - это большой вопрос. Просто душа человека становится "душой", когда он пройдет через страдания, наврено.. А детям , даже взрослым, весь мир пока на блюдечке. Как можно понять боль от ожога, если сам никогда не обжигал палец? Наверно что-то такое..

Ужас. Это ненормально.

Как я рада что у меня не такая мама как у вас и автора. Родные люди должны иметь контакт и одновременно быть самостоятельными. Все хорошо в меру.

Вы ведь позврослели однажды. поняли, что были неправы в отношении своей матери? Так и дочь ваша однажды это поймет. Всему свое время.

32, согласна с Вами.

От мамы хочется поддержки в трудных ситуациях. когда у меня были неудачи, она критиковала меня, а так хотелось обычного "не переживай, завтра все получится". От маминой критики опускались руки.

Мамы, может вы не дали чего-то важного своим детям, той же душевности? Ведь вы прежде всего мамы, а потом уже все остальное, а так хочется быть просто друзьями.

Да, чувствуется что-то подобное, обреченность какая-то

Девочки, вот вы опять пускаетесь в крайности. Опять приведу пример "Я хочу быть постоянно с вами, буду зятю гладить рубашки и еду вам готовить." Я так не хочу. Мы с мужем страшные педанты и притерлись друг к другу. Малейшие изменения в быте приносят нам огромный душевный дискомфорт. Но для мамы это только отговорки.

Я пишу о чувстве меры, что нельзя жить одними рубашками зятя и мытьем посуды для нас.

Мне вообще не нужна подпитка от родителей, про которую вы говорите. Если честно, даже немного не понимаю, что вы под этим имеете ввиду.

К сожалению, не так просто, как вам кажется. Сказал, что надоели советы и всё, сразу всё прекратилось. Эхххххх, если бы...... Это постоянные выносы мозга по поводу нехватки общения, любви, внимания, постоянные обиды. Невозможно поделится радость, что поедешь отдыхать, к примеру. Начинаются обиды, почему мы вдвоем с мужем едем, а их не берем. Им-то не с кем ехать, ну блиииииин, я -то тут причем?

Я вышла замуж, когда моей маме был 51 год, у нее была работа, муж, деньги, силы - живи и радуйся.

Но всю свою энергию мама попыталась (не знаю, за каких фигом) направить на то, чтобы влезть в мою семью и разрушить ее. Наша с ней война была коротка, кровопролитна и жестока, и закончилась полной моей победой (хотя мне было 20, а ей 51 год :-))) ). Больше в моей жизни мамы как таковой нет - пообщаемся по телефону раз в неделю, и все. У нее вообще нет влияния ни на что в моей жизни.

ну что же... сейчас-то у вас ведь все хорошо? вам придется принять вашу мать такой, какая она есть, как данность. ее вы не переделаете. когда-нибудь вы дозреете до понимания все это было не от хорошей жизни и себя она наверняка винит в том, что она не смогла дать вам полную семью (например)

А что ваша мама говорит про отпуск без нее?

Для меня это сплошная головная боль. Мы обязаны брать её везде с собой, во всем путешествия, даже, когда мы хотим отметить годовщину вдвоем. Блин, приходится скрывать до последнего, чтобы она не заставила купить её билет.

Забавные истории. Рубашки ему гладить. А шнурки? Шнурки ему не погладить?

А вы живете отдельно или с ней?