Мама, собаки и квртира

Автор прекрасно может жить и в однушке. пока, а там видно будет.

надо менять приорететы

Я начинаю учить сестру, она- в слезы, не хочет ничего делать. Я живу отдельно, и когда приезжаю, мне говорят, что я не имею права УЧИТЬ ее, я нашла у сестры початую бутылку водки (она пьет втихаря от мамы), решила сделать внушение, мне сказали, что это не мое дело. То есть пить она умеет, а ухаживать за собой-нет.

Судя по всему, Шана - молоденькая максималисточка.. "разширяйтесь." - не дай Бог, заполучить такой "прицеп" по жизни. Автор, не ведитесь. Вторую дочуру родила мать, это ее крест - отнюдь не Ваш.

я так поняла, у Автора муж есть. вот пусть он и ломает голову как они жить будут, а не отбирает кусок хлеба у инвалида и пенсионерки. Добрее надо быть

Свою жизнь полжить на устройство лучшей жизни. Хорош ожидать уже, что с неба упадет. Судьба итак к автору была благосклонна, она, в отличии от сестры родилась нормальным, здоровым челоовеком, у неё есть любящий муж, да еще и квартира. Но ей все мало.. Цените автор то что имеете, иначе жизнь приподнесет вам урок и вы сможете это потерять.

Я не ненавижу мать за собачьи какашки в доме:-) Меня мыть и готовить мне не надо. Она НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ вообще ничем, что касается меня. Иногда то, что она узнает обо мне- выходит мне боком, подробности своей жизни я начинаю узнавать от ее подруг. То что на маму много взвалилось мне не кажется. Собак взвалила она сама на себя, сестру ничему не обучает тоже она, хотя та тоже могла бы ей как-нибудь помогать. Ну согласитесь же со мной, что инвалиды 1 группы тоже живут одни, работают. Причем, у сестры 2-ая.

Автор, я вас понимаю. Мои меня тоже считают отщепенцем. Я уже и не жду никакой помощи и любви.

и уже смирилась, что жить придется с ними( с мамой и сыном в одной комнате, так как сестре нужна отдельная). Но долго так продолжаться не сможет. Просто нужно найти компромисс, чтобы и у них деньги и у нас жил площадь.

Это не "крест"" Автора по жизни. вы правы, нужно менять приоритеты. И думать о своей семье, своих детях. Сестра-инвалид - это дите мамы Автора. И ее головная боль. что с ней будет после ее смерти. Почему этот крест должна волочить Автор? Она сестру не рожала, ее будущее не продумывала. Даже на уровне бытовых удобств. Если сестра, со слов Автора, не может себя элементарно обслужить, ну сердце, (ну - ква), почему по счетам должен платить Автор? Она не запчасть и никому ничем не обязана.

Автор, не слушайте этих "добропорядочных" Легко быть альтруистом за чужой счет. Ваша мать НЕ бедствует. У нее БОЛЬШАЯ квартира. И разменивать она ее не хочет лишь из-за кучи вещей. Могла бы в самом тяжелом случае поменять на две однушки - в одной жить, другую сдавать Но всем УДОБНО жить за ваш счет. Никто не шевелится. А вы рискуете своей жизнью. Вам 28 и нет детей . А вам навязывают только заботу о сестре. Так нельзя. Нельзя жертвовать собой. да, помогать нужно. Но именно ПОМОГАТЬ, а не отказывать себе в нормальной жизни. Вам все таки следует поставить маму в известность, что квартиру вы продаете. и точка. Да, начнутся истерики и обвинения. Терпите. Потом все образуется. А так здорово, вы ютитесь в однушке, зато сестре есть где вольготно пить, а матери держать собак и поить гостей чаем. Хороший расклад. Вы не рожаете, зато мама и сестра могут принимать гостей, заводить собак, пить, не убирать......и давить вам на совесть "ты должна"

Скотти, да я не против ухаживать за сестрой в случае чего. Я просто физически не смогу разрываться на 2 дома, угождать ей в кулианрных пристрастиях, терпеть ее необоснованные истерики. Моя сестра очень избалована. Я несколько раз говорила маме, чтобы она говорила ей об адекватности поведения. Я не смогу так ее пествовать, хотя бы потому что я работаю, у меня есть моя семья. Но все впустую.

так это не инвалид, а обычная лентяйка.

Я не молоденькая максималисточка, как вы выразились. Я взрослый состоявшийся человек, пытающийся вам тут донести свои жизненные приоритеты. И они отнюдь не матеряльные, как у вас.

У меня к вам вопрос, вы ведь понимаете что инвалидами не только рождаются но и становятся. Так вот если не дай бог судьба вам уготовила такую участь, вы не боитесь цто ваши дети, воспитаные в духе ъзаботиться только о своей задницеъ посчитают вас ненужным багажом и сбросят со своих плеч без зазрений совести?

Я вообще не считала, что я забочусь только о своей заднице. Если бы я только о ней и заботилась, давно бы все разрешилось. Мама часто интресуется когда я рожу ей внуков, при этом говорит,что ей они не нужны и сидеть она с ними не будет, даже при необходимости. "Детей не люблю", но "родить надо".

Мой ответ Вам - в случае чего, хочу сиделку. чем родственников.

Чем видеть в глазах, :" когда же черт возьмет тебя?" (Пушкин)

Был период когда мой муж потерял работу и мы жили на мою зарплату, причем у нас два кредита. При этом мама прекрасно знала о наших проблемах, звонила мне и говорила, что у нее нет денег, но рассказывала как она в очередной раз закатила пир и созвала своих подруг, что они ели, какие у них хорошие и помогающие дети.

автор, вы с мужем два молодых здоровых человека без детей. что, не судьба немного пошевелить мозгами и прочими частями тела и подзаработать на расширение вашей однушки? а не плакать по поводу наследственной квартиры? и не думать, когда кто помрет? кстати вы не сказали откуда у вас однушка. поди ка от бабушки досталась.

Мало того, это пример из жизни, сама плачу сиделке 25 т.р. уже третий год.

Я не скрывала что она от бабушки. Бабушка меня и воспитывала. В полном смысле этого слова. Я жила у нее.

Мало того, я подкрепилась недвижимостью и независима от пенсии и ребенка )))

ну ладно, автор, вас воспитывала бабушка и вы считаете, что вы матери неродная. понятно что в детстве что-то такое было, за что вы до сих пор обижаетесь. но в любой ситуации есть темная и светлая сторона. Да, мама у вас эгоистка и все такое. Зато бабушка была хорошая да еще и квартиру оставила. Вам бы на позитив настроиться - как хорошо что квартира на старте есть, а вы брызжете негативом по поводу мамы. Мама у вас конечно эгоистка и не думает о будущем, но ведь и вы эгоистка и не думаете о будущем. Почему ваш муж сидит на попе ровно и не зарабатывает? Почему вы тоже не думаете о расширении жилья? точнее, думаете, на не своими силами, а за счет наследственной квартиры. не так вы далеко и ушли от своей мамы.

Про то, что надо пошевелить. Я забыла сказать. Все действо происходит в Москве. Цены на квартиры астрономические. Можно было бы взять ипотеку. Но. У нас на двоих зарплаты 30 и 40 т.р. 2 кредита, машина. Любая ипотека это долговая яма. И нам не дадут 3 м.руб. с такими зарплатами. К слову, про смену работы- .пока не светит, мы на госслужбе и контрактники, ему до пенсии 3 года мне 6

Я не брызжу негативом. Я просто не понимаю. Она не хотела меня рожать. Ее уговорил папа и добрые подружки, мне с детства говорили что меня рожать не хотели, а родили чтобы за старшей сестрой потом было кому ухаживать.

повторюсь. Вы не запчасть.

Кстати, сиделка, в отличии отродственнников, продлевает жизнь. Она же ухаживает за работодательницей, и если условия хорошие, то никто ничего не хочет менять...

слушайте, Автор! у вас своих проблем нет, что вы на мать бочку катите? Не хотела рожать? Это ее проблемы, а не ваши, и вы к ним никаким боком.

Как это ни банально звучит, но - НАЧНИТЕ С СЕБЯ.

1. *** с такими з/п брать кредиты? да еще 2? Есть хорошая русская пословица - по одежке протягивай ножки. Ну а так подумать - взяли кредиты на свою голову, это ваши проблемы, справляйтесь сами и не нойте.

2. нет денег, нефиг расширять жилплощадь.

3. хотите расширяться - вкалывайте, вон люди на двух-трех работах вкалывают и ничего.

и потом, да, юридически вы можете спокойно продать свою долю в квартире, но вот как с моральной стороной?

Ладно, я соглашусь. Мы не платежеспособны для ипотеки и улучшения жилищных условий. Но почему мы платежеспособны для содержания собак и устраивания пирушек для непоймикого? Я согласна, что должна помогать своим РОДСТВЕННИКАМ. Но не вышеперечисленным. И почему это считается нормой для моей матери? Почему норма- это повесить мне на шею ни к чему не приученного человека? Почему норма - это жить в однушке и не пикнуть ничего по поводу поведения человека, которого потом я должна брать себе под опеку?

Ну и нефиг помогать деньгами, которые идут непоймикуда. Помогайте сеточкой с продуктами.

Скотти. Пробовала все. Обижаются. Нет денег на одежду. Любят заказывать по и-нету, и вообще любят покупать ее. Хотят бытовую технику.

Ну Вы же понимаете, что их обиды - это не Ваша головная боль. Существует такое понятие, как накопить (из пенсий, однако) ну просто не стоит, наверное устраивать затратных застолий )))

отделяйте мух от котлет.

ваши квартиры - отдельно, ваша сестра - отдельно. а то вы все смешали.

+ 10000000000000000000000000000000000000

кстати, автор ! А пост 83 хороший ! Начните с того ,что САМИ получайте аренду. САМИ. И тратьте ее сами. Покупайте маме продукты. Иногда давайте денег на одежду. НО, в целом, распоряжайтесь деньгами САМИ. Вы зачем позволяете пьющим неогранизованным людям тратить деньги впустую. На очередные застолья, очередных собак, очередную бутылку водки ? Сначала отучите от халявных денег, а затем, когда уже отвыкнут от того, что аренда принадлежит им спокойно продавайте, им будет уже ВСЕ равно. Идеальный вариант. Как только вы начнете им помогать сами, а не отдавать аренду - наличие у вас квартиры станет для них не важным.

Я видимо все смешала от того, что хотела сказать: мама хочет рассчитывать на помощь от меня, но при этом где отдача?! Яйца курицу не учат конечно, но мне потом валандаться с женщиной за 40 (моя сестра). Уже по-всякому пробовала, говорила, что мне тяжело будет, что я не смогу переучивать взрослого человека. Получается: ты нам помогай, квартиру не продавай, а взамен тебе шиш.

И слушать тебя нечего. Говорю: как она будет потом??? Ответ: да никак, научится.

Бухие бухи, совет хороший, но для мамы важнее ее знакомые, это нормально - она очень общительная, всем помогать любит (это бесспорно, молодец), но в своей семье и со своими дочерьми-никак..

И еще, я вам так скажу - уважайте волю покойной бабушки. Она завещала квартиру ВАМ, хотела, что бы это помогло вам улучшить ваши условия жизни. Она вас любила. Если бы бабушка хотела - она могла завещать вашей маме - но она этого не сделала. Так что именно с моральной стороны - ваша бабушка имеет право на уважение и выполнение своих последних пожеланий. она за вас переживала, понимала, что вам на плечи ляжет этот груз в виде ленивой сестры и эгоистичной матери. И последняя воля - квартира для вас, а не для ваших родственников. Имейте совесть, старый человек вам помог, а вы все ноете и маминого одобрения ждете.

Наверное пока так и буду делать, конечно, прослыву неблагодарной дочерью, но придется давать ей на продукты. Но был уже случай когда она просила 40000. Дала. Оказалось, собаке на операцию.

Автор, у вас с мозгами все в порядке ? Конечно вы не будете варить сестренке супчики и привычный обед из 7 блюд. У вас воя семья и уход будет минимальным, в рамках жизненной необходимости БЕЗ излишеств. На излишества вас просто не хватит, ни морально, ни физически. И сестра прекрасно привыкнет, поверьте, и готовить научится, хоть в 40, хоть в 60. Так что не заморачивайтесь.

да вас и так называют неблагодарной :)))) вы ничего не теряете. Хоть 40 тыс дайте, хоть ничего - а мать все равно недовольна. И впредь не разбрасывайтесь деньгами. Любые большие траты на ВАШИ деньги контролируйте, требуйте квитанции, платите по факту. Пожестче надо, а то так и просидите с мужем в однушке без детей. Вашей маме внуки не нужна, в вот вы как сиделка и спонсор очень даже ей пригодитесь. Вам выбирать, кем вы хотитите быть: матерью , женой, счастливым человеком или бессловесной сиделкой и донором денег.

У меня-то все в порядке. Но вы не представляете что это такое, когда 40-летняя женщина плачет, что ей приготовили вместе курицы котлеты. И сразу она плакать не перестанет. Там вообще еще очень много "плюсов".. Я даже не знаю, как надо было так воспитывать.. Она скупает журналы желтые, делает вырезки, они валяются по всей квартире. Еще беда: ест таблетки. Все.Даже если ничего не болит. Профилактика. Собаки тоже едят. От сердца, почек, печени.. От всего.

86.. Спасибо, я бесконечно бабушке благодарна, а вот про ее прозорливость относительно моей будущей ситуации никогда не думала. Вы заставили меня задуматься.

Так это же очевидно !!! бабушка вас вырастила, что из себя представляют ваши мама и сестра прекрасно понимала, в силу возраста бабушка мудрее и дальновиднее. Она любила и воспитывала вас, понимая, что кроме как ей НЕКОМУ больше о вас заботиться. Вся ваша родня только потребители, это они ждут от вас помощи. И бабушка это единственный человек, который хотел не ОТ вас, а ДЛЯ вас что-то сделать. И сделал - завещала квартиру, а вы , простите, даже это прошляпили, отдали матери, у которой условия жизни лучше чем у вас :))))) бабушка поступила очень дальновидно, зная характер вашей мамы, исключив ее из завещания. Бабушка хотела видеть вас счастливой, с семьей, с детьми. И постаралась помочь как смогла. Она всю жизнь заботилась о вас, попыталась позаботиться и после смерти, но вы .....вы опять маетесь навязанными матерью комплексами. быть счастливой, автор, НЕ преступление ! И ваше предназначение не в роли сиделки. Не знаю, кого там кому рождала ваша мать - но вы не нянька, не сиделка, не приложение, вы полноценный человек, просто вам не хватает уверенности в себе и немного последовательности. Удачи. Ваша бабушка была мудра. Не верите мне - поверьте ей .Она сделал свой выбор, и выбрала для вас БУДУЩЕЕ и нормальную жизнь. А не вечную кабалу в угоду родственникам.

Выходи спокойно на тропу войны. Нанимай юриста и/или риэлтера, выписывай ему доверенность на продажу жилья. Пусть он дает объявления о продаже, водит потенциальных покупателей показывать жильё. Пусть он им нервы, мотает а не ты. Родственников-нахлебников своих не в чем не убедить уже. Воспринимай их как врагов. И и выплати кредиты поскорее. На фига такую груз на нервы.

Умница, это квартира автора, а не матери, и кто кого в покое должен оставить - напрягите мозги. Автор и так никого не трогает, это ее в покое никак не оставят.

Доход же у матери и автора равный, мать не пенсионерка, с чего ее на горбу тащить?

да, это так.

95. Почему разводка? Я здесь все подробно описала. То что я не развожу собак, которые в свою очередь не гадят дома, это не значит что я чистюля. А по Вашему, дети неопрятных людей должны быть неопрятными? Дети алкашей- алкашами?

40 тыщ за лечение собаки иаиаша потребовала от дочки!!! Удавиться можно!!!!

1) Прочитав ваш заглавный пост у меня сложилось впечатление, что дело вовсе не в жилплощади, а в большой ненависти к больной на голову матери и сестре-инвалиду, понятно, это тяжелый крест (кстати, по закону, матери вы помогать обязаны(!) так что, то, что деньги за аренду идут к матери вполне обосновано) но все же - родных людей не выбирают! Как можно о родных отзываться как о материальных вещах которые мешают?

2) Расширение жилплощади - это не только ваша проблема но и проблема мужа, вы должны вдвоем решать этот вопрос. Так же как и советоваться на счет продажи 1/2однушки

3) Кто то там что то ляпал про 1 группу, ну так вот люди с 1 группы инвалидности не работают дефакто т.к.они ПОЛНОСТЬЮ НЕДЕЕСПОСОБНЫ.

П.С. не будьте эгоисткой, попробуйте поставить себя на место своей сестры - какого ей жить такой жизнью? а матери? Часто все проблемы как раз из-за непонимания. Хотя, вам же все равно на них плевать, вы их просто отреклись.